Bruxas!

Eu não acredito em bruxas, mas que as há, há!

E a afirmação infra citada, aparentemente paradoxal, tem tanto de falso como o Ronaldo precisar de se mexer para ganhar dinheiro.

Sim mon cher! Tu já ganhaste mais nestes últimos 2 anos que eu ganharei uma vida inteira, por isso não me venhas com historinhas mal contadas e completamente inverosímeis (caríssimo, com essa vozinha não enganas ninguém. Quiçá umas inglesas mal habituadas a gentlemen ou Hooligans, ao estilo Cola do Irvin Welsh).

E assim como o Ronaldo continua a ganhar dinheiro parado, também as bruxas existem, assim como há quem acredite nelas. E o poder da crença é tão forte, que o temido se transforma em realidade, o placebo se transmuta em medicamento eficaz, que, finalmente, médicos conceituados só aceitem pacientes optimistas para cirurgias delicadas e operam milagres da medicina (espertos!).

Mas, atentemos no Lobby Bruxas: Toda a gente conhece pelo menos uma bruxa na sua aldeia de estimação, lar de fim-de-semana, emprestado, ou de parente afastado. Essas bruxas são, com efeito, muito perniciosas.

No espaço de uma semana o meu primo mais novo veio perguntar-me como tinha corrido a operação da minha irmã, se estava bem e quando saía do hospital... e a minha irmã na praia, refastelada!

Imagino a má sorte de desmaiar na rua... no dia seguinte toda a gente comentará que estou grávida, que são gémeos de pais diferentes e incógnitos, um casalinho que se chamará Beatriz e André, e que, suspeita-se... atenção! Suspeita-se que o menino será mulato e terá mongolismo (ai coitadinha daquela mãe, não lhe invejo a sorte), apesar de me recusar a fazer a amnioscentese.

Passados dois dias a situação inverte-se, passo de Maria Madalena a Virgem Maria. Com efeito, engravidei numa piscina porque neste corpinho que Deus me deu não entra traço de pecado. Que, coitadinha da minha mamã que está muito aflita à espera dos resultados dos exames do VIH-SIDA porque sabe-se lá de quem era aquilo (ai credo, nunca mais vou a uma piscina, nem praia, nem utilizo casas de banho públicas).

Ao final do terceiro dia a versão será radicalmente diferente! Afinal namoro secretamente há mais de 3 anos com um cigano traficante de droga, que eu inseriria secretamente na casa de família, no leito conjugal dos pais ausentes (veja lá, a pouca vergonha!)... que qual Cyrano de Bergerac me declamaria poemas à janela, em surdina, e (dizem a más línguas), se encontra a cumprir pena de prisão perpétua por homicídio qualificado e lenocínio ("leno quê?", "opah, o tipo era chulo")!

Ao final do quarto dia não haverá mais puta que eu (ainda mais)... afinal as viagens ao estrangeiro não foram para enriquecimento pessoal, mas sim viagens abortivas disfarçadas de viagens turísticas (a mim nunca me enganou a gáaaldéria, com aquela carinha de santa), já que serei herege, excomungada sem eira nem beira, deserdada por pais inconsoláveis (Essa não é minha filha!) em cerimónia pública (que eu vi, com estes olhos que a terra há-de comer), malas atiradas e livros lançados (sim mãe, sim pai, a biblioteca vai comigo, si vous plais), entre gritos rasgados de raiva e dor...

Hoje estou melodramática...

Querem os leitores acrescentar uma quinta versão? Quiçá mais 3, uma para cada dia da semana!