Vaca louca Fria

Prefere os escalopes em consomé ou em molho béchamel? Molho béchamel, aquela coisa parecida com molho branco mas que tem um sabor diferente porque se deixou queimar a farinha com a manteira em lume brando... consomé não é sopa em francês? Então estes tipos escrevem merdas em francês só para ser mais chique? Chique, chique, chique... até a palavra é chique, é arrazoado parvo de chi com que. Quechi também não fica mal, é parecido com quiche. Gosto muito de quiches, sabem bem aquelas que levam alho francês e carne assada com fiambre, as outras são enjoativas, é como comer uma lata de leite condensado de um acentada, à colher, besuntando os dedos, o queixo, o pescoço... os teus lábios nos meus, o teu coração que bate tão rápido, tão rápido, tão rápido. Ontem assustei-me com um coelho na estrada, mas ele passou rápido, só o meu coração teve tempo de disparar, como uma arma bem oleada que depois de premido o gatilho dispara uma bala de calibre médio, que trespassa algo lá ao fundo... não sei mãezinha, acho que matei alguém... o melhor é dar de frosques, sair daqui, daqui, daqui, deste lugar. Sim mãe, amanhã jantamos juntas naquele restaurante francês que tanto gostas... bem sabes que gosto de escalopes em consomé ou em molho béchamel...

DesOrdem na Assembleia da República

Independentemente da qualidade jornalística deste documento aqui, o que é certo é que tenho umas ideias muito próprias sobre esta proposta de lei.

Queria falar desta proposta com conhecimento de causa, mas malogradamente, já que o diploma não se encontra na internet para consulta, pelo que terei de me pronunciar só com base naquilo que foi dito no Diário Económico, e na Ordem dos Advogados.

Gostava de ter uma opinião simples sobre esta questão, mas urge explicar o contexto para melhor compreensão das conclusões.

Em Portugal temos 2 sistemas de ensino superior concorrente: o ensino superior público e o ensino superior privado. Falando só no que concerne a Licenciaturas em Direito, realidade que eu conheço detalhadamente, posso afirmar sem qualquer veleidade nem medo de represálias, que a única instituição não pública, mas de cariz coorporativo, que forma bons licenciados em Direito é a Universidade Católica. Todas as outras, sem excepção, são sorvedouros de dinheiro para onde vão aqueles que não tiveram nota para entrar no Ensino Superior Público, ou então, aqueles cujos pais/familiares já têm escritório montado e não estão muito preocupados com a qualidade da formação do pupilo.

Dentro das Instituições Públicas também há diferenças. É do conhecimento geral que os recém licenciados provindos do Porto ou Lisboa têm geralmente médias 2 valores mais altas que os recém licenciados em Coimbra, havendo diferenças díspares na formação dadas nas 4 principais faculdades do país (FDUC, FDUP, FDUNL e FDUClássica).

Contudo, nada disto legitima que a OA crie um crivo no acesso à Advocacia, até porque atentemos na qualidade das formações dadas pela OA:

- O estágio de advocacia tem a dolorosa duração teórica de 2 anos e meio. Os primeiros seis meses são preenchidos com aulas nas instalações da Ordem sobre Processo Civil, Processo Penal e Deontologia;

- Essas aulas são dadas por Advogados que recebem qualquer coisa como cento e tal euros/hora e são escolhidos não pela sua competência pedagógica mas por outras razões misteriosas, como amizades, maçonarias, e outra confrarias mais;

- O Estágio tem o custo total, se nunca se reprovar ao longo desses 3 anos, de €800, aos quais se adiciona €40 para fotocópias e €5 por cada certificado de frequência dos curso ministrados (sem contabilizar os custos normais para quem se encontra deslocado - casa, carro, alimentação, livros);

- O Advogado Estagiário para poder concluir o estágio tem de prefazer 15 intervenções em tribunais, na 2ª fase de estágio que tem a duração de 2 anos. Para tanto é colocado em escalas de urgência nos Juizos Criminais e nas Esquadras da PSP, e é nomeado oficiosamente para processos crime;

- No próximo dia 7 de Novembro vou entregar os meus relatórios e o trabalho e inscrever-me no exame de agregação, e posso dizer que estive de escala 5 vezes no tribunal e 2 vezes na PSP. Fui nomeada defensora oficiosa em 6 processos crime, 3 dos quais têm data marcada para julgamento para muito depois da entrega dos ditos relatórios. O milagre das 15 intervenções foi conseguido com a escala no Tribunal da Relação e os substabelecimentos da Patrona com quem tenho a sorte de estar a estagiar;

- Os cursos ministrados na OA, com nomes tão sonantes como Registos e Notariado, Práticas Processuais Laborais e Processo de Insolvência, foram leccionados por advogados nas mesmas condições que os primorosamente escolhidos para leccionar as aulas infra descriminadas;

- Esses cursos foram ministrados ao estilo conferência, no auditório da OA. Ou seja, 150 gatos pingados a ouvir o recital do que está na lei;

- A grande maioria dos estágios não são remunerados, ou seja, depois de 5 anos de licenciatura a criatura recém apelidade de Dr. tem mais 3 anos a viver à custa da mesada dos papás;

- A grande maioria dos Estagiários aprende a tirar fotocópias, pedir certidões nas finanças, conservatórias e a transcrever cassetes;

- O exame final de agregação, como ficou demonstrado no passado exame escrito, é feito em cima do joelho e quando compreensível destina-se a avaliar a competência dos advogados estagiários em matérias já avaliadas na chamada fase teórica de aferição.

Ou seja, os tais 3 anos de estágio não garantem profissionais mais competentes.

Em resumo, vejamos o que foi dito no site da Ordem dos Advogados:

-A nova lei-quadro das ordens obriga ao fim dos exames de admissão à profissão e proíbe a existência de um limite de entradas de jovens licenciados no mercado de trabalho.

- As ordens passam a ser reguladas pelas leis que regem os institutos públicos, em tudo o que não está previsto na lei–quadro agora em debate.

- É criado um órgão de supervisão que exerce poderes de controlo com competências no âmbito disciplinar.

- As sanções de expulsão só podem acontecer mediante a prática de actos no exercício da profissão, e não por incumprimentos "de natureza pecuniária".

- Cria-se um provedor dos utentes com o poder de desencadear procedimentos disciplinares.

Não entrando em interpretações rigorosas do que aqui vem dito (o que se entende por exemplo como expulsão por incumprimentos de "natureza pecuniária"), o que se retira de toda esta polémica é que as Ordens vão perder muitos poderes, e a meu ver bem, o que, integrando as Ordens profissionais de topo como engenheiros, arquitectos, economistas, advogados, médicos e enfermeiros, não se compreende como é que os lobbies do costume não actuaram à partida, o que significa que em princípio irão actuar agora.

Acresce que num sistema perfeito todas as licenciaturas aprovadas pelo Ministério do Ensino Superior teriam incontestável qualidade, não havendo qualquer necessidade de formação nem crivo por parte das Ordens.

Mas vivemos num mundo que não é perfeito, num país à beira-mar plantado ainda menos perfeito, vulgarmente caracterizado como um país de chicos espertos e deixa-andar.

O que eu acho? Nunca as coisas deveriam ter chegado a este ponto. Nunca a OA deveria ter acumulado tantos poderes, nem nunca deviam ter sido aprovados tantos cursos de suspeita qualidade. É esperar para ver. Entretanto deixo ficar bem claro que não me parece que o exercício da advocacia com um mínimo de qualidade e responsabilidade seja possível sem um estágio prático no escritório de um Advogado Patrono, mas que considero completamente desnecessárias as formações ministradas na OA.

Procuram-se alternativas...

curso de formação para homens em geral e maridos em particular

Limito-me a reenviar uma mensagem de uma grande amiga minha. Beijinhos!!

Curso de Formação para Homens em Geral

e Maridos em Particular:

Objectivo pedagógico:

Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.


Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Agora sim, o post da medusas!

Pois sim, recomendo o curso sim senhora! E proponho:

Módulo V: Compras no supermercado

1 - Nível 1 - como escolher os vegetais (100 horas);

2 - Nível 2 - como comprar galinha e não ser enganado e levar a mais velha (100 horas);

3 - Nivel 3 - Nível Expert - a arte de comprar pensos higiénicos num supermercado sem se enganar na marca (500 horas).

Módulo VI: Saber cozinhar

1 - O significado de Q.B.(100 horas);

2 - A interpretação extensiva de "20 minutos no forno" (50 horas);

3 - O significado linear de "cortar a cebola pequena" - oferta de réguas para medir os "+/- 3 mm???" (50 horas).

E ainda podia acrescentar um módulo sobre a limpeza do lar... Afinal, não há nada mais sexy que um homem de avental a aspirar o chão!

A diversão continua - aparte II -

Se é verdade que existe uma relação dicotómica de amor-ódio entre homem e soutien, já dizia o Abrunhosa "queres fazer amor comigo sem tirar o wonderbra", também não deixa de ser verdade que quando a fera é amansada e vai com a mais-que-tudo às comprinhas (para deleite da medusasss que gosta de observar o ar de contido sofrimento com que a criatura subjugada carrega os sacos...), a coisa ganha uma dimensão ainda mais hilariante!

Sobre a compra de prendinhas para a "Xuxu do meu coração", vide o post absolutamente genial da Maria.

Retomando à vaca louca fria, é sempre giro observar os namorados atenciosos que acompanham as namoradas nas compras... e quando entram na Oisho, Women's Secret, Vistoria's Secret, Triumph, etc... adoptam uma postura muito compenetrada e nada de sorrisinhos que "estamos em território inimigo"!

Sim, deve ser muito complicado estar no meio de tanta cueca fio dental rendada... e observar que a loiraça toda boa ali ao lado leva roupa interior seeeeeeeeexyyyyyyyyy para experimentar... "Não imaginar" deve ser o lema...

Há quem olhe para as mãos... antes não sabia porquê, mas já fui elucidada: estão a lembrar-se da última vez que tiraram as medidas.

E para rematar este post soutianesco, nada como dizer que há cuecas sexys, e cuecas SEXUAIS!!! (Ah, malandras!)

Sujeitador Divertido

Aqui há dias a medusasss foi às compras, toda lambareira: "Ai que isto me fica tãao bem!", e pois que era necessário renovar o rol de roupa interior e lá vamos nós à Women's Secret. Pois, a medusasss já tem maminhas há uma porrada de anos, mas olha para soutiens como um boi para um palácio... e leva sempre 3 do mesmo modelo para experimentar... porque isto dos soutiens... é preciso um doutoramente em armações, copas, tamanhos, decotes, simples, almofadados ou pushup (que é como quem diz: faaaaaaalsaaaaass, mamas faaaaaaalsaaaaas!).

Porque... há o tamanho Americano, Britânico, Europeu-Japonês, Autraliano-Neo-Zelandês, Belga-Francês-Espanhol-Português... uma confusão!

E nem mesmo indo a sites especializados (sim, há pessoas que não pensam em mais nada na vida senão em termos as nossas mimosas confortáveis), a confusão nunca é completamente esclarecida. Vide:

http://pt.wikihow.com/Determinar-o-Seu-N%C3%BAmero-de-Soutien

Entretanto, como ainda não foi implementada a moda das facturas em Português (que com os últimos acordos ficou menos Português e mais Brasilês), eis que vejo inscrito na factura, em espanhol, sujetador divertido.

Ai é divertido? Divertido para quem, posso eu saber? Isto de sujeitar as proeminências mamárias de uma mulher para um resultado mais estético não tem nada de divertido!

Entretanto eu continuo a fazer o que sempre faço, olho para a vendedora e estico o peito e pergunto: Qual acha que é o meu tamanho?

Aquecimento global

Desde essa treta do aquecimento global, que o Verão nunca mais foi Verão, e nunca mais as estações intermédias voltaram a ser as mesmas.

Já anda a roupa de Verão a pifar, nós fartinhas de andar sempre com as mesmas farpelas, a pensar... ah, aquela camisola de lã tão macia... e aquele casaco vermelho angorá... fica tão bem com aquelas calças de ganga grossa... e os casacos que tenho para estrear? Sim, aqueles casacos giríssimos, fashion, que comprei e aguardam no armário que esteja frriiiio... aquele ar fresco, revigorante, seco, que nos bate na cara e deixa lágrimas nos olhos, que entra por qualquer frincha no meio da muralha das camisolas e cachecois e deixa um arrepio de frriiiiioo! Ah saudades do vento, do céu azul infinito, da luz branca de Inverno, do gelo nas canalizações e dos pardais hirtos no chão.

Sim, do gelo na estrada, da chuva ruidosa na janela, dos pés molhados, da chuva horizontal, do chapéu de chuva com varetas partidas, da tosse, das constipações, do nariz batatudo e vermelhão alcoolizado, das noites eternas, do céu sem estrelas, de ouvir toda a gente a ranhosar "do inverno que nunca mais acaba e que saudades que temos do verão" e a cortar no bronze de X que foi de férias para a República Dominicana...

E eis que chove!!! E a chuva bate no rosto... bolas, lá se vai a maquilhagem!

Euromilhões

Mais uma vez joguei, e mais uma vez não acertei nem numa mísera estrela... Por isso vou abrir uma empresa de consultadoria: "Os números em que não vale a pena apostar porque de certeza que não vão sair!"
Alguém interessado?

Lolita, já és Lola...

Lolita, já estás na net!

Lolita é uma gata vivida e viajada. Não pense o leitor que a gata foi infelizmente apelidada! Com efeito, Lolita faz juz ao seu nome desde os primeiros dias de vida. Mas, em prol de uma boa narrativa, recuemos um pouco no tempo...

Única sobrevivente de uma ninhada de 6 gatinhos, primariamente apelidade de Amarelinho (nome vulgar e errado no género), Lolita sabia que ia sobreviver para realizar grandes feitos! Viajou de longíquas terras do sul, sob um calor trepidante... e cedo almejou um cantinho nos nossos corações. É verdade gata, roubaste os namorados à mãe e és uma leviana, atrevida, em conclusão uma gata moderna, mas o teu miau é doce, e a ternura com que nos olhas, do chão (Lolita é gata independente, não há colo para ninguém), faz com que esqueçamos os agravos e tenhas um lugar cativo no sofá.

A Lolita foi hoje, novamente, à discoteca felina mais próxima. "Não vou dormir a casa", mia languidamente, enquanto se esperguiça. "Não esperem por mim, eu mio se quiser entrar". Sim Sra. gata, tudo às suas ordens. Deseja mais alguma coisa? Cherne assado ao almoço, quiçá? Não se preocupe, o gatinho bebé fica com o mano mais velho. Olhe, divirta-se! Cá estamos à sua espera!

Nada de falsas interpretações... O bebé procura de mamar no mano mais velho inocentemente, afinal o Bhallu só tem 5 meses...

Parece que sim: anda tudo doido...

Não resisti a colocar este link aqui. Nem vou comentar, já estou estupefacta com o que li, os leitores que decidam o que pensar! Mas que há gente doida!!! Detecção por satélite de ADN!!! lol
http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=260893&idCanal=9

Imaturidades

-Tu és imatura!
-Não, tu és imatura!
-Não, tu!
-Tu!
-TU!
-TU, TU, TU! Ganhei! Toma lá e embrulha!

Xauzinho aí!

Ontem soube a minha nota do exame de geometria (porque é que não fiz esta merda no 1.º ano?), os dedos duma mão são o somatório da minha pouco fabulosa nota. Não têm respeito nenhum pelos alunos finalistas do currículo antigo, vão-se foder todos, na massa à bolanhesa, ao bom estilo do nove semanas e meia!
Hoje vou partir, não naquela estrada, mas pelos céus, vou até Bratislava para ver se acabo o curso e para tentar divertir-me um bocado. Não consigo deixar de pensar que caso o avião se despenhe numa ilha deserta, isso era mesmo estranho, entre Portugal e Eslováquia não há mar… Por isso não me venham com piadinhas, não sou uma personagem do lost e por favor senhoras hospedeiras façam favor de não explicar que o colete salva vidas blá blá blá… É inútil, não há água que nos salve, se a força da gravidade nos puxar para o chão o efeito vai ser tipo ovo esborrachado e os tubarões, se os há por essa Europa fora, não comem ovos pois não? Eles gostam é de trincar.
Entristece-me saber que para onde vou ainda não há uma casa do Benfica, Senhor Luís Filipe Vieira, orelhudo de meia tigela, o Senhor não tem respeito nenhum pelos Eslovacos, vá-se foder, se faz o obséquio, foda-se com toda a fruta e com todo o chocolate, do apito dourado, que encontrar!

Digo-vos ainda que paguei 180€ por 5 meses de residência, para terem ideia do que me espera, este é o aspecto fantástico da cozinha.

Até já!

Direito por linhas tortas - II

Pois que aqui os moribundos têm andado muito atarefados a responder a perguntas do tipo: "então, mas se disser és toda boa, vou para a prisão?".

E após um leitor consternado ter escrito: "Sinceramente, qualquer dia o trolha é considerado uma espécie em vias de extinção, e tem que ser protegido tal como outras espécies, tipo o lince da Malcata. E se aquela legislação fosse cumprida, é todo um património cultural que se perde, há que proteger as nossas tradições! Qualquer dia é criado um parque natural para proteger os trolhas ! Já alguma vez mereceste a honra de ouvir algum piropo de trolha ?", sim, P, já ouvi muitos piropos, e eram todos de trolha, mesmo aqueles que não estavam com a farda de trabalho (t-shirt suja e calças de ganga a ver-se o rego) e como respeito as instituições nacionais, mesmo aquelas que podiam ser extintas que eu continuava a marimbar-me, decidi dar uma mãozinha... e acalmar a alma poeta do macho latino que existe em cada um de vós.

Pois bem... caros leitores masculinos adversos à extinção das espécies e outros desvarios con-causados pelo aquecimento global, não é qualquer tipo de piropo que merece a designação de crime de importunação sexual. Com efeito, tem se ser uma coisa assim para o descritiva, de fazer corar as pedras da calçada... Passo a dar alguns exemplos, a título meramente académico, obviamente.

- Partia-te a **censurado** toda.

- Belos biberões. Agarrava já neles e...

Coisas assim daquele género... que raiam o insulto, mas não são crime de injúrias, e cujo forte conteúdo imagético arrepia mesma a prostituta mais empedernida.

Ou seja, podem continuar a dizer que sou uma tipa toda boa, que sou gira, até apetecível. Isso, infelizmente, ainda não constitui crime...

Mais do mesmo

A testemunha

(e não é que são todos assim nos tribunais? Deve ser uma nova raça)

À la Recherche

Como Proust saboreava a sua infância num chazinho crespuscal, entretecido por planos intercepcionistas iluminados pelas pessoas que de alguma forma o tinham marcado e pelos acontecimentos que o tinham moldado, sempre que entro num comboio, especialmente quando esse comboio me leva para um destino aprazível, envolve-me uma sensação de casa e é como se já lá estivesse. Fecho os olhos e lembro a primeira vez que viajei, e as vezes que se seguiram.

Por isso sou uma viajante irrascível. Não quero companheiros de viagem, não quero dignas senhoras idosas a desfiarem o rol das doenças do maridinho, nem peixeiras a zurzir a vida das noras. Não quero amáveis avós com os adoráveis netinhos, nem estrangeiros com todo o aspecto de quem vai gozar o sol e o calor emprestado pelo nosso país, e adora tudo aquilo que é "very typical".

Não, não quero. Não gosto de ouvir conversas alheias, nem aprender a vida toda de uma pessoa numa viagem de comboio. Não tenho curiosidade, pura e simplesmente não quero saber.

Por isso, quando me perguntam "está ocupado?", eu respondo que sim e continuo a sonhar pela janela fora, percorrendo as planícies do mondego nas costas de uma cegonha.

Qualquer dia habilito-me a ouvir: "Então menina! Estava ocupado?"; mas previdente já sei a resposta: "Afinal não apareceu...".

Cartas de condução com pontos

Ao que consta o pessoal tem muita dificuldade em fazer contas... É de uma dificuldade extrema saber quantas infracções se podem ainda cometer depois de terem sido apanhados a conduzir a 170km/h numa autoestrada... pelo que a Extinta Direcção Geral de Viação, e agora Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária decidiu instituir as cartas de condução com pontos.

Alegrem-se vossas excelências... é tudo a la garder! A 90km/h numa localidade? Ainda dispõe de mais 15 pontos antes da carta lhe ser retirada! É tudo muito simples! Acabaram-se os pontos - GAME OVER!

Eu por mim fico muito contente, sempre gostei de ver as instituições públicas a serem paternalistas perante o pobre do cidadão que não sabe os seus direitos e muito menos os seus deveres. Acho muito bem que se façam desenhos para se perceber melhor e se dêm estrelas ou pontos vermelhos por mau comportamento, como aos meninos da primária.

ora pois

- Pintelhos Pantene, fala E.F.
- Tenho uma dúvida... umas amigas minhas convenceram-me a fazer depilação a lazer... mas agora sinto a falta da minha mata, da minha flora...
- Não se preocupe, temos a solução para si: poderá fazer um transplante pintelheiro.
- Transplante? Mas transplantar o quê? Só se forem os pelos do cu.
- Justamente.

War Pigs

Generals gathered in their masses
Just like witches at black masses
Evil minds that plot destruction
Sorcerers of deaths construction
In the fields the bodies burning
As the war machine keeps turning
Death and hatred to mankind
Poisoning their brainwashed minds, oh lord yeah!

Politicians hide themselves away
They only started the war
Why should they go out to fight?
They leave that role to the poor

Time will tell on their power minds
Making war just for fun
Treating people just like pawns in chess
Wait till their judgement day comes, yeah!

Now in darkness, world stops turning
As the war machine keeps burning
No more war pigs of the power
Hand of God has sturck the hour
Day of judgement, God is calling
On their knees, the war pigs crawling
Begging mercy for their sins
Satan, laughing, spreads his wings
All right now!

Black Sabbath (Paranoid 1970) - War Pigs



Ozzy pode estar moribundo mas a sua música continua actual, infelizmente ele sabia do que estava a falar.
Shit face cock master, that's the fuckin' way, fuckin' things are, shit!

Manifesto oportunista

Moribundos que nem uma vaca louca, vêm por este meio declarar que se encontram completamente indisponíveis para todo e qualquer tipo de oportunidades oportunamente oportunas.

Sim! Omitiremos gostosamente a maravilhosa oportunidade de ganhar uma viagem a Cuba ou à Madeira, também queremos perder a fantástica oportunidade de trabalhar a partir de casa... Com efeito... Moribundos querem PAZ (toda em maísculas), querem sentir o vento frio nas ventas e respirar livremente o escape dos automóveis em hora de ponta!

Não interessa! Queremos ser LIVRES (em maísculas, novamente)! Livres para chegar a casa, ter um livro para ler e não o fazer, deixar a cama desfeita o DIA TODO (novamente, maísculas), não lavar a loiça senão quando nos der na real gana, cantarolar no duche e comer porcarias ao jantar.

Moribundos, vimos pois moribundos, apresentar o nosso solene propósito de nos mudarmos ad aeternum para parte incerta, desconhecida e freementemente entusiasmante... Se nos virem por aí, não somos nós, são hologramas habilmente programados para serem como nós: podem dizer Olá!, educámo-los para serem mais simpáticos que os próprios!

Moribundos pois, mas sempre na expectativa que algo nos acorde do nosso coma profundo.

direito por linhas tortas

Moribundos que nem uma vaca louca regozijam valentemente com leis ainda mais moribundas que eles próprios.

Com efeito, por estar tão à frente, não se descortina a razão de ser do novo artigo 170º do Código Penal Português, cuja epígrafe "Importunação Sexual" não augura nada de bom.

" Quem importunar outra pessoa praticando perante ela actos de carácter exibicionista ou constrangendo-a a contacto de natureza sexual, é punido com pena de prisão até um ano ou com pena de multa até 120 dias, se pena mais grave não lhe couber por força de outra disposição legal."

Ou seja... "oh flor dá para pôr", "Já te comia toda", "Tu e eu, levava-te ao céu", "Tanta curva e eu a derrapar" e outras expressões similares do típico macho latino dão pena de prisão! Ah pois é! Diz lá que não tem graça. Esperemos que o pirete de defesa não seja interpretado no mesmo sentido, senão, mulheres portuguesas, apressem-se a pôr alianças no dito dedo para "era só para mostrar que já estou comprometida!".

Mas para mostrar que não é só em Portugal que há motivos para continuarmos moribundos, saibam os dilectos leitores que em Múrcia, Espanha, país mui à frente porque autorizou, e muito bem, o casamento entre homossexuais, caiu o Carmo e a Trindade quando se descobriu que:

- Duas mulheres contraíram casamento;

- Uma delas começou a fazer tratamentos para operação de mudança de sexo;

- No momento de alteração do sexo no Bilhete de Identidade, descobriram que afinal eram irmãs.

Ou seja, é um 3-1, ou seja, temos uma história de amor homossexual, com contornos transsexuais e incesto.
Nunca a Anaïs Nin foi tão longe.

Die Kitty, for good - thank you for everything

Declarações da equipa deste Blog

Grande volte-face!

Faz hoje uma semana, sim, uma semana que foi encontrado o corpo sem vida da gata mais chata do universo infantil.

Foram recolhidos indícios, vistoriadas câmaras de vigilância, contactados eminentes especialistas de psiquiatria, direito, para-psicologia, inclusivé cães treinados para cheirar/snifar criminosos, mas quem descobriu a pólvora foi a incançável equipa de reportagem deste blog!

Com efeito, a Kitty não foi assassinada! A Kitty suicidou-se! Não temos quaisquer dúvidas nesses sentido! Atentem na postura de quem finge estar a fugir. É tudo encenado, senhores! Na verdade, as impressões digitais presentes na arma do crime - dois garfos que foram espetados até atingirem a massa encefálica, lóbulo frontal, cortex central e amígdalas - eram apenas e tão somente da vítima, várias impressões digitais sobrepostas e com vários níveis de antiguidade (o que denuncia que a vítima comia sempre sozinha, coitada).

Das imagens recolhidas pelas várias câmaras de vigilância, conseguimos observar que a vítima estava sempre sozinha, passando recorrentemente na rua onde a casa em questão se encontra, tendo sido avistada há 3 meses a levar o material do crime para a casa abandonada, material esse que novamente se encontra pejado de impressões digitais da vítima.

Contactada a eminente psicóloga Carmen de Pouco Frens (o Dr. Mole da Tole está num Congresso Médico em Roma, totalmente pago pelo seu bolso), esta especialista foi profígua em afirmações sobre a absoluta necessidade que todos nós temos em fazer terapia, esclarecendo que o pin que a vítima envergava e tapava a etiqueta Sanrio (imagem chocante de cão a mictar, com o seguinte dizer "Thank you for everything") é um claro indicador de como a vítima se encontrava em depressão profunda, quiçá esgotamento nervoso, tendo o seu pouco amor próprio alcançado níveis tais que, para além de tentar aniquilar as características próprias da sua identidade e usar material de propaganda de inimigos figadais, ainda atentou contra a própria vida.

Crime solved. A ti, Kitty, dedicamos esta música:

Gloomy Sunday - Billie Holiday - Hungarian Suicide Song

O Sistema

Foi com este lance que descobri o tal de Sistema, lembro-me perfeitamente de estar em casa dos meus avós a assistir ao jogo, lembro-me de festejarmos e de logo a seguir, ficarmos revoltados e com cara de cu ao ver o golo ser invalidado.
Era a Supertaça de 1994/95. O resultado final foi 0-0, numa altura em que a competição se realizava a duas mãos (julgo), na primeira, no estádio da Luz, verificou-se uma igualdade a uma bola. Deste modo a Instituição do Pinto ganhou mais um caneco devido àquela regra dos golos marcados fora, em caso de empate, valerem a dobrar. O golo teria dado a vitória ao Benfica, pois claro!
O árbitro foi o Sr. Donato Ramos, não em recordo dele mas ouvi dizer que era muito querido lá pelos lados das Antas.
E o Pintinho lá se vai safando e ainda há quem defenda que a sua Instituição nada tem a ver com o Apito Dourado :)

O primeiro namorado da Esquizoide confessa-se

Die Kitty

Faz hoje 5 dias que a gata mais odiada do planeta foi encontrada barbaramente assassinada no chão de uma casa abandonada.

A equipa de reportagem soube entretanto que as autoridades policias não têm tido mão a medir com o número gigantesco de denúncias, desde acusações contra o mal-cheiroso do vizinho do lado, até avistamentos da falecida gata Kitty em lojas de conveniência, e foi-nos sussurrado por uma fonte que preferiu manter o anonimato, numa sex shopp!!!

As entidades policiais pedem calma às populações (e demais gente ressabiada), e esclarecem que se trata sem dúvida alguma de Kittys de contrafacção, material chinês barato sem a etiqueta Sanrio (coisa que lamentamos, já que este blog só aprova material original, haute couture, design moderno e futurista e tem todo o respeito pelos direitos de autor).

Questionado o comandante-chefe responsável por esta investigação, sobre a genuidade da Kitty assassinada, este respondeu, algo abrutalhado "Andam aqui a semear veneno... já temos de aturar os tipos da ASAE e ainda temos de arcar com os private investigators contratados pelos fundos. Isto é mas é tudo manobras de diversão, mas atenção, eu não estou divertido! Agora vão-se embora e deixem-me trabalhar. Tenho mais que fazer do que aturar jornalistas".

Maria in claris fit interpretatio, a medium contratada, veio a público com declarações assombrosas de que tinha conseguido estabelecer contacto espiritual com a vítima, e que esta não pára de dizer "quero algodão doce".

Recomendamos à medium que tire uma semana de descanso e que não confunda os seus próprios impulsos cerebrais com alheios.

O non-sense de todo este processo já transluminou os cérebros pouco activos desta equipa de reportagem... e se tudo isto não passa de uma manobra publicitária?

Holocausto Canibal

ACABOU!!!

Não mais ouvirei os gritos de dor dos meus filhotes por serem afastados de mim, não mais chorarei por parentes massacrados em açougues. Basta! Vacas, unívos!

Aceitam-se mais ideias para a promoção do frango assado na grelha, para o peixinho fresco grelhado nas brasas com molho tártaro e na produção de soja trangénica... Isto, senhores, tem de mudar... ou então ficamos loucas outra vez.

O sabor daquele beijo

"O beijo" - Robert Doisneau

Moribundos também é arte produzida por terceiros (eheheh).

- Jamais passarás de um vulgar ladrão de bicicletas...

- Nunca ninguém te beijará assim.

Die Kitty - II

A redacção deste blog encontra-se em estado de estupefacção perante a violência das fotografias e a descrição feita pelo nosso repórter fotográfico no local. Com efeito, "macabro pah... a tipa deu luta, pah" e "não consigo dormir bem à noite, nem agarrado ao meu froufrou, depois do que vi, com estes dois olhos que a terra há-de comer". Este blogue desconhece o que seja o froufrou, mas estamos solidários contigo, pah.

Soube-se entretanto que as polícias criminais entraram em contacto com dois eminentes psicólogos, especialistas em psicoses e outros desvios, e com uma medium de alto gabarito que veio propositadamente dos Estados Unidos da América, onde os seus serviços são muito requisitados, para auxiliar as nossas investigações.

Soube-se entretanto que não foram encontrados quaisquer vestígios do assassino, que terá planeado este crime com alguma antecedência e usado da máxima cautela para apagar vestígios da sua passagem. Foram por isso requisitadas todas as cassetes de vigilância existentes no percurso habitual da jovem Kitty, com o intuito de apanhar o assassino na sua fase de preparação.

A redacção deste blog entrou em contacto com jurista de inquestionável competência para saber qual a punição legal que aguarda o homicida, no caso de ser apanhado.

"Em princípio, e digo em princípio porque ainda nada de sabe quanto à nacionalidade do perpetrador deste crime, será julgado pela Lei Portuguesa, que como todos nós sabemos é a lei do local da prática do facto. Em princípio, como é óbvio e evidente, se não for invocada a inimputabilidade, isto é, se o criminoso, agente deste crime absolutamente hediondo, não for considerado inimputável, arrisca uma pena de prisão que vai dos 12 aos 25 anos de prisão, já que se trata de homicídio qualificado, uma vez que os indícios presentes no local da prática do facto e os dados adiantados pelo Instituto de Medicina Legal aquando da perícia médico legal ao cadáver indicam que os meios usados, dois garfos, apontam para a especial censurabilidade e perversidade da conduta do agente, diria mesmo que o macabro desta situação nos deixa a todos abismados, conduta esta prevista e punida no artigo 132º do Código Penal. Desde já a minha solidariedade para a família da vítima..."

Depois de longo solilóquio, a redacção deste jornal conseguiu decifrar parte do monólogo: o criminoso poderá apanhar entre 12 a 25 anos de prisão.

Continuaremos a seguir os desenvolvimentos com a máxima atenção, não percam o próximo post, porque nós também não!

Anthrax - MADHOUSE

cause I dont care
Fall in, fall out
Gone without a doubt, help me
I cant take the blame
They dont feel the shame

IT'S A MADHOUSE!!!



Ca puinha oh Medusasss, que video tão coijooooooo! Que é isso pah?
Este pelo menos é retro, tem piada e faz-me lembrar a infância!

Die hard kitty

Cortesia de Moribundo

"Nunca mais se ouvirá "Hello kitty", nem jamais a veremos no programa infantil da :2 a aprender coisas novas, bonitas e perfeitas. Com efeito, nunca mais teremos vontade de lhe fazer um voodoo"

Foi com esta estranha e cifrada mensagem que o corpo sem vida da jovial gata Kitty, sobejamente conhecida pelo seu programa de televisão "Hello Kitty" foi encontrado numa casa okupa num dos bairros degradados do grande Porto.

O instantâneo foi captado pelo repórter do nosso blog, no preciso momento em que conseguiu furar a densa malha policial. Segundo o seu testemunho em primeira mão: "Macabro pah! Só sangue, pah! A tipa mortinha da silva pah, no meio do sangue". Ok pah!

Chegou agora à redacção deste blog o comunicado das entidades policiais, que passamos a divulgar:

"As investigações estão a ser conduzidas com a máxima cautela, uma vez que atenta a violência do crime se trata de homicida psicótico, sem qualquer respeito pela vida e pelos valores instituídos na nossa sociedade. A mensagem deixada pelo homicida já foi enviada para o Instituto de Medicina Legal onde estão a ser feitas todas as perícias grafológias. Pede-se às populações locais que mantenham a calma, NÃO ENTREM EM PÂNICO, que todos os meios estão a ser usados para a resolução deste crime. Trata-se sem qualquer dúvida de um crime de ódio, motivado pelo profundo desrespeito por todas as coisas bonitas e inocentes. Quaisquer dúvidas, telefonem para a nossa linha verde: 800 000 000."

E por ora remetemo-nos ao silêncio, vamos deixar as entidades policiais fazer o seu trabalho, para daqui a uns meses os podermos criticar duramente em praça pública.

Can't change me...

She can do anything at all

Have anything she pleases

The power to change what she thinks is wrong

So what could she want with me?

But wait just one minute here

I can see that shes trying to read me

Suddenly I know

Shes going to change the world

But she cant change me

No she cant change me

She has the daylight at her command

She gives the night its dreams

She can uncover your darkest fear

And make you forget you feel it

But wait just one minute more

I can see that shes trying to free me

Suddenly I know

Shes going to change the world

But she cant change me

Suddenly I can see everything thats wrong with me

But what can I do?

Im the only thing I really have at all

But wait just one minute here

I can see that shes trying to need me

Suddenly I know

Shes going to change the world

But she cant change me

No she cant change me

No you can't change me, no one can change me, for I dont want to be changed.

E agora algo completamente diferente!

E assim nasceu uma estrela moribunda...

O CHOQUE...

"O arcebispo de Maputo, Francisco Chimoio, acusa os europeus de infectarem propositadamente preservativos com o vírus da sida "para acabar com o povo africano". As acusações, feitas à BBC, estão a chocar o país onde, diariamente, cerca de 500 pessoas são infectadas com o VIH."Os preservativos não são seguros porque eu sei que há dois países europeus que estão a produzi-los com o vírus de propósito", afirmou o arcebispo.
"Eles querem acabar com o povo africano. Querem colonizar tudo. Se não tivermos cuidado, estaremos liquidados dentro de um século", acrescentou, indicando que a melhor maneira de evitar o contágio da doença é a abstinência, não os preservativos. Francisco Chimoio, o líder da igreja católica em Moçambique, seguida por 17,5% da população, recusou nomear os países em causa, indicando ainda que os medicamentos anti-retrovirais também estão infectados. " - in Diário de Notícias.

Estou perplexa. Realmente a estupidez humana não tem limites, então quando vem de membros celibatários da sociedade ultrapassa todos os cânones do absurdo! Senhor Bispo, quais são as suas fontes? Com que fundamento/legitimidade vem a público fazer tais afirmações???

Olhe, nós, europeus, não queremos invadir/colonizar África! Com efeito o índice de renovação das gerações é, nalguns países, inferior a 1,2. São pouquíssimos os que se atrevem a ir para países Africanos, onde tudo funciona mal e tem de ser pago com influências. Para quê trocar uma vida de classe média confortável, com acesso a todo o tipo de mordomias? Diga-me lá! Se há perigo de invasão é no sentido inverso. Com efeito, aqueles que conseguem amealhar algum dinheiro apressam-se a vir para a Europa, na expectativa de uma vida melhor.

Faça um favor a si mesmo, em nome da honestidade intelectual, e não invente mais argumentos absurdos a favor da abstinência. O senhor é um atentado à saúde pública.

Seres reptilíneos no meu cabelo

Há quem tenha magníficos cachos a pender da cabeça, há quem tenha fios de seda, maravilhosamente ordenados... e há quem tenha o cabelo mole, sem forma, e dotado de inexplicável electricidade estática... coroado por dois remoinhos de mau feitio. Há quem use letra Trebuchet, pensando... isto faz-me lembrar estrebuchar. Será que é hiperbólico escrever estrebuchar convulsivamente? Ou convulsionar estrebuchadamente? E poder-se-á escrever debater-se convulsivo-estrebuchadamente? E se escrever estrebuchar debatida-convulsivamente alguém compreenderá o que está efectivamente em causa? Perdi-me algures no racicínio... Sim, dois seres reptílineos que se debatem convulsivamente nos mares cálidos e moles das minhas madeixas, como se convulcionar fosse a coisa mais normal para se fazer no horário de expediente, de expedito, não de repartição. Compreendes?

kill them all

- kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all (CALA-TE!) kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all,(CALA-TE PAH!) calar-me para quê? Olha para esta gente vulgar, monótona no seu quotidianozinho pequeno e cinzento. Nós somos visionários! Nós abarcamos o mundo num vislumbre e pensamos coisas tão à frente que somos para os outros incompreensíveis! Nós nascemos para sermos maiores! (CALA-TE! CALA-TE! TU NÃO EXISTES, ARGH!) Ahahahah! Fruto da tua imaginação? Eu sou tu há muito tempo! TU JÁ NÃO EXISTES! Tremes? Estás com medo? Pára de tremer, pareces uma franga...

- Sra Vaca, ófaxavor!

Pintelhos Pantene II

A Pintelhos Pantene vem por este meio anunciar que vai alargar a sua área de mercado à mina de ouro que tem sido o mercado das extensões.

EXTENSÕES PINTELHOS PANTENE! RAPOU DE MAIS? QUEDA DE PINTELHO? BRASILEIRA E ARREPENDEU-SE? TEMOS A SOLUÇÃO PARA SI! EXTENSÕES PINTELHEIRAS À FRANCESA!

Dada a fraca amostra conseguida no concurso, vimos por este meio anunciar que continuamos à procura da modelo PINTELHOS PANTENE, para o qual as candidas devem enviar imagens em estilo book para:

Concurso Pintelhos Pantene, Apartado xxx, Lisboa Codex

Rua da Ilha - Burn the witch

Entretanto dei por mim a entrar permanentemente em conflito com a velha: era ela que invadia os quartos, era a persiana aberta quando devia estar fechada, eram as infiltrações que gotejavam pelo candeeiro, que escorriam pelas paredes em intricados labirintos e nos deixavam em pânico sempre que se acendia a luz; era a canalização de tão velha que deixou de funcionar (oh menína, não pônha os cabêlos na saníta porque eles opois não passam i ísto fica tudo entupído?!), o esquentador que se avariou, as chaves de casa que se perderam ("Teinho o dêmo cá em casa! Deisde que veio pracá que tudo deixou de funcinar! Vócê é o demónío!..." ao que eu respondi olhando-a de cima abaixo "demónio é você, tem isto tudo a cair de podre! Olhe, é castigo divino!").

Volvidos 10 tenebrosos meses, saí para nunca mais entrar. Volta e meia vejo-a na baixa, igualzinha, com os mesmos olhos pequenos e negros ardentes de inveja, malvadez e doença, e com um calafrio penso... como é possível alguém ser tão ruim?

E vem-me também ao pensamento, e eu juro que afasto logo a ideia mal me assoma a consciência: será que ainda tem o mesmo carro? A rua ainda é de paralelos... e daquela vez que lhe partiram o vidro da janela!...

Polly Jean

Há quem cresça ao som de música popular, eu desde que me lembro de ser eu, sempre acordei ao som de música clássica. 9h00, Domingo de manhã e eis que ouves as Valkírias de Wagner, o Lago dos Cisnes de Tchaicovsky... Os Sinos de Moscovo de Rachmaninoff, ou então a 9ª Sinfonia de Beethoven. Podia ter ficado traumatizada e detestar música clássica, mas isso nunca aconteceu.

Entretanto os gostos foram-se alargando e quando conheci P J Harvey pensei... tem tudo a ver comigo... "Come back here man and give me my daughter!" e "The wind blows...". Quando saiu o album "Stories from the city, stories from the sea" pensei que nos fossemos despedir, seguir carreiras separadas, mas eis que sai as "Peel Sessions" com John Peel e a esperança renasce...

Desde então tenho acompanhado a carreira com algum desinteresse, assumindo para mim que, por vezes, os ícones da nossa adolescência, não passam a adolescência.

Entretanto, com "White Chalk"... confesso que me soa muito a "Is this desire", um dos meus albuns favoritos, mas depois oiço isto... e fico a pensar: ainda bem que ela sabe controlar a voz, senão era o pavor... e mesmo assim... se fosse a uma sessão do ídolos! Às vezes ser-se famoso tem os seus benefícios.

Pois que hemorróidas

Não há nada que acuse maior desconforto que o vulgo toque rectal. Não sabemos muito bem porquê, mas pomo-nos a adivinhar que possivelmento muito macho latino não se sente muito à vontade na sua masculinidade... sexualidade recalcada... bissexualidade, what ever.

Por isso, qual não é o nosso espanto, e o nosso gáudio, quando a esta simples conversa:

- Estive a semana toda doente...

- Sim, realmente estar doente é fodido, mas já estás melhor?

- Opah sim, mas ainda me sinto fraco.

- Pois, pior é homorróidas.

- argh... Ai que chato hemorróidas...

- Opah, estou a brincar contigo!

...E não é que ficou convencido que tinha hemorróidas?



Podia deixar a coisa por aqui, mas "pois que hemorróidas" é piada privada, com origem na virtuosa sagacidade da Mile. Mile, temos saudades tuas ma petite filet mignon! (other private joke)

No comments 2

Off with her head!

Como Alice in wonderland, já me gritaram muitas vezes "Off with your head"... mas nunca pensei ver a ordem ser cumprida, até que... me cortaram a cabeça, sem qualquer hipótese de recurso.

Avaliando a extensão dos danos, a posteriori, eis que me deparo com um cenário dantesco: fita vermelha intermitente a separar a "crime scene", diversas malas no chão, que pelo aspecto devem ser dos paramédicos, numa malograda tentativa de manter a última centelha de vida do cadáver decapitado... ou malas da infeliz vítima. O suporte fotográfico não é muito explícito.

Pelo instantâneo tirado pelo fotógrafo de serviço, entrevê-se uma figura masculina de costas, que neste momento ainda não foi possível identificar, mas que se presume ser de uma das testemunhas ou do próprio agente do crime, em fuga.

Pede-se a todos os digníssimos leitores deste blog, que caso saibam identificar a figura masculina em questão, se dirijam à esquadra da PSP ou PJ mais próxima da vossa área de residência, ou que escrevam para este blog, já que nos comprometemos a passar a informação para as autoridades competentes.

É pedida a máxima celeridade, já que atenta a natureza do crime, há fortes indícios de se tratar de um serial killer, que por ter chumbado sempre em mini-cursos e workshops de fotografia, encontra na prática deste crime o veículo de escape para sentimentos de frustação, e que teve nesta passada época balnear, vulgo silly season, intensa actividade criminosa.

Este blog tem ainda a noticiar que foi criado um fundo de solidariedade para permitir a continuação das investigações, com o estrito objectivo de encontrar o perpetrador deste crime hediondo, que OBVIAMENTE não vai ser usado em proveito próprio da família da famigerada vítima.

Acrescentamos que todos aqueles que decidirem testemunhar contra o mass murderer, encontram-se ao abrigo do programa de protecção de testemunhas, e que nos foi afiançado, com toda a probidade, que todos os oficiais ao abrigo desse programa são uma estampa, pelo que só podem auferir vantagens da prática de uma conduta cívica e honrada, que é promover a descoberta da verdade material e auxiliar na boa administração da justiça.

Alegria!

Não sei quando é que foi que perdemos a capacidade de nos alegrarmos instantaneamente... Possivelmente foi quando nos apercebemos que tudo aquilo que nos faz felizes tem um custo, e como a sociedade critica ferozmente aqueles que são felizes - por pura inveja!

O video tem muita piada, porque tem, mas estou cansada do pessoal que não se diverte nem deixa os outros divertirem-se porque "parece mal".

Da próxima vez que for à discoteca vou ensaiar novas coreografias... eheheheh

karaoké de jeunes coréennes

Pintelhos Pantene

Vai-se realizar nestes dias uma nova edição do Concurso Pintelhos Pantene.

Pedimos às candidatas que enviem fotografias das mesmas, inclusivé da área sob interesse.

Revelamos maior interesse pelas candidatas que utilizem a gama caracois perfeitos, na vertente champô e amaciador.

As inscrições podem ser enviadas via on-line para o site da Pantene, ou por correio com AR para:
Pintelhos Pantene, apartado xxx, Lisboa

Mudanças ao CP, ao CPP e ao CPC

Para quem ainda não sabe, porque se encontra desatento, ou não liga nenhuma a estas coisas (apesar da ignorância da lei não servir como causa de desculpabilização de condutas, nem sequer como atenuante), três dos mais importantes diplomas legais do nosso país foram amplamente alterados: o Código Penal, o Código de Processo Penal e o Código de Processo Civil. Não foi pedida opinião a grupos de discussão quanto às novas medidas adoptadas nem se conhecem relatórios que certifiquem a bondade/eficácia das novas medidas, algumas delas radicamente contrárias às que se encontravam em vigor.

Ontem, dia 15 de Setembro o CPP e o CP alterados entraram em vigor, volvidos apenas 15 dias da publicação dos diplomas que os alteraram. Apenas 15 dias! Vêm os juristas de férias judiciais e têm um presente envenenado nas suas secretárias.

Ainda estou com a cabeça entre as mãos a estudar as alterações que fizeram aos diplomas que não eram perfeitos, mas equilibrados nas garantias de segurança que davam aos arguidos, em consonância com o princípio In Dubio Pro Reu, e com os poderes que dava aos órgãos de polícia criminal, na investigação dos factos indiciados como ilícitos penais.

O nosso CPP tinha falhas, quase nada funcionava bem, mas aquilo que mais se ouvia era a falta de coordenação dentro das entidades de polícia criminal e os procuradores do Ministério Público. Dizia-se que tínhamos legislação teoricamente muito perfeita, mas que na prática se revelava uma dor de cabeça: especialmente porque nos processos envolvendo arguidos mediáticos ou protegidos por determinados lobbies, era fácil encontrar excepções e erros processuais que arrastassem os processos nos tribunais durante anos. Atentem no Caso "Casa Pia", nas "FP25", "Fátima Felgueiras", "Apito Dourado"...

E não deixa de ter a sua piada, mas o código funcionava para a chamada pequena e média criminalidade, aliás, frequentemente achei que a bagatela criminal era sobre-valorizada, com condenações em pena de multa de cenas de chapadas, bebidas frescas atiradas às caras dos ofendidos, honra e integridades morais feridas por "putas" e "cabras" frequentemente bem apelidadas...

Mas voltemos às mudanças.

O processo penal deixou de ser secreto, a regra é a publicidade do processo: o arguido, assistente, ofendido que deseje manter o processo em segredo de justiça durante a fase de inquérito - a fase investigatória por excelência - terá de requerer ao Ministério Público ou ao Juiz de Instrução que o faça. Já podemos imaginar a quantidade de requerimentos que vão dar entrada nos Departamentos de Investigação e Acção Penal destes país. Já agora, contará como intervenção para os advogados estagiários?

As regras da aplicação de medidas de coacção, nomeadamente a prisão preventiva também foram substancialmente alteradas. Para quem não saiba, só se pode decretar a prisão preventiva quando o crime em causa tiver uma moldura penal que preveja a condenação do arguido em mais de 5 anos de prisão. Já a pensar nisso muitos foram os crimes que passaram de 3 para 5 anos na respectiva moldura penal.

Mas caricato e assustador é a alteração do período máximo a que se pode estar coagido com prisão preventiva: anda meio mundo assustado com a possibilidade de saída em liberdade do criminoso que matou aqueles polícias na Amadora, e do Cabo da GNR de Santacombadão que matou três adolescentes (condenados em tribunal de 1ª instância, mas cuja decisão ainda não transitou em julgado porque ambos interpuseram recurso).

Não sei quanto tempo de prisão preventiva já cumpriram estas personagens, mas a confirmar-se a sua possível saída, só nos resta soltar uma gargalhada e dizer: É a vida, ou ao estilo Allen "It's like anything else".

Ainda S(o)colari!

No comments

Se calhar até passou na rubrica do euronews, mas é mesmo sem comentários e por isso estou a falar baixinho.

Estes podem perder os jogos todos que mesmo assim continuam a ser uns verdadeiros campeões, a mística não é somente um mito!

Santiago de Compostela - on the road, like a rolling stone

Às vezes contar as coisas passado algum tempo sabe melhor: é como regressar ao quarto das brincadeiras, ou saborear algodão doce de olhos fechados, imersa em tonalidades suavemente infantis... parece que sabe melhor do que sabia na altura.

E há aqueles episódios que só têm piada muito tempo depois de terem ocorrido, como se a técnica de regurgitar eventos, ao estilo pastoril, alterasse profundamente as circunstâncias, quando no fundo não passa tudo de erva.

Este Verão fomos a Santiago de Compostela em peregrinação (só a palavra peregrinação nos deixa a sufocar de riso, já que a nossa viagem foi tudo menos católica - nos vários sentidos emprestados ao conceito), e muito nos divertimos nas nossas longas e penosas horas de andarilhos voluntários: percorriamos km como quem vai à pastelaria da esquina saborear um café com um cigarro e um copo de água, e passavamos por grupos de andarilhos como nós, que reconheciamos prontamente pelas mochilas e a quem adivinhavamos a nacionalidade pela maneira como pronunciavam "buenos dias".

Na última jornada, tomados de súbito frenezim, escapulimo-nos de Padron e fomos dormir a Teo. Foi aqui que tive a única revelação do meu innerself.

Estava refastelada a dormir no meu beliche, cercada pelos meus fieis andarilhos (valerosos cavaleiros andantes - Miguel de Cervantes), quando subitamente me vi envolvida pela cintura e puxada para o lado. (agora era giro emprestar ao episódio um tom Daniele Steel, qualquer coisa como: olhava-me do alto do seu 1m90, ladeado de possantes ombros, de ternos olhos água marinha, e uma trufa que lhe ondeava o rosto perfeito... pois!)

"Are you sleeping?" - e eu do alto da minha confusão, what the fuck que até sei falar inglês muito bem, respondi-lhe em português "sim, estou a dormir". Naqueles minutos de confusão pensei... coitado, deve ser sonâmbulo... mas quando passado algum tempo, não se vai embora, nem pára de me olhar com aqueles enormes olhos azuis (Marion Zimmler Bradley), e, inclusivé, me empurra para se deitar ao pé de mim, eis que me assalta ao pensamento: oh diabo! Será que ele quer sexo ocasional? Mas então é assim que isto funciona? Logo eu que NÃO fui feita para estas aventuras.

Aos que agora se questionam sobre o que aconteceu, posso afiançar-vos que nada se passou e que a integridade sexual desta vossa escrevente se encontra intacta (nada de pôr em prática os conselhos da Marta Crawford): virei-lhe as costas, "deixa-me dormir" e alguns minutos depois foi-se embora.

Na manhã seguinte foi contar à namorada de como se tinha perdido e ido ter, acidentalmente, à minha cama...

Eu prefiro acreditar que apesar de ter passado aqueles dias de mochila às costas, calções até às mamas e sem maquilhagem, ainda estava sexy o suficiente para... lololol

E a revelação, perguntam vocês?

Pois, revelação não há, foi só um motivo para vos contar esta historinha... até tem o seu je ne sais quois de engraçado...

Coninhas de ameixa

Só quero dizer que acho lamentável um detentor do prémio Nobel da PAZ, como o Dalai Lama e que faz jus ao título com que foi galardoado, não ser recebido nem pelo maricas do Sócrates nem pelo Acabado Silva, por uma mera questão de cobardia.

Como se os chineses se juntassem todos, dessem as mãos e viessem a correr por aí fora a varrer tudo para nos empurrarem para o oceano...

Se da próxima vez que o Bono vier cá for recebido por um destes imbecis faço um motim!

Bem que tens razão para fazer troça aqui do povinho, ai oh Lama...

CAIPIXOTA

Conteúdo intocado da mensagem:

"Cientistas australianos garantem que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatezoides, tornando-se um óptimo contraceptivo, barato e simples.
Assim, juntando o útil ao agradável, junte um pouco de açúcar, aguardente de cana e gelo na hora da relação, e usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota!
Assim, além de não engravidares, ainda apanhas uma bebedeira..."

Avante Comodista!

Quanto à festa do avante, este ano os moribundos pouco tempo se viram juntos, ficar sem bateria no telemóvel ao 2.º dia de festa não ajudou à realização de possíveis encontros. No entanto tentei cobrir o acontecimento de perto.
Só vou a esta festa há uns 4 ou 5 anos, os últimos dois foram os que menos gostei… Antigamente chegava tarde e a más horas e conseguia lugar no parque de campismo, este ano tive de acampar atrás do LIDL, o ano transacto havia acampado perto do rio. No ano passado compreendi a grande afluência de visitantes devido ao 30.º aniversário da festa. Pensei que este ano a história fosse diferente, de facto havia menos gente mas nada de muito significativo e a multidão estava carregada de visitantes na sua maioria não comunistas como eu, Sheillas com o pito aos saltos e putos estúpidos com a mania que representam qualquer coisa que ainda não percebi muito bem o quê.
O cheiro a mijo no 3.º dia julgo que se deveria sentir num raio de 50km... Espertos são os gajos do Amora, o clube de futebol. Levar 2€ por um suposto banho de água quente no balneário dos juniores é uma chulice, levar 5€ para um banho de casal dá vontade de rir! Mas à falta de melhores condições, porque espaços para tomar banho são poucos, lá devem ter feito o orçamento para o ano todo.
Este ano deparei-me com uma Pizza Hut e um KFC no recinto, estranhei portanto o discurso do Jerónimo contra o capitalismo, estranhei também o facto de dizerem que Jerónimo é um índio.
Estranho foi também o facto de os Fanfare Ciocarlia terem actuado na festa, será que eles sabiam que estavam numa festa comunista, não me parece que lhes tenham pago o peso dos músicos em ouro… Vão por essa Europa ex-soviética fora e perguntem quem é que gosta do comunismo e do impacto que este teve nas suas vidas.
A festa vale sempre a pena, é barata, come-se bem a preços simpáticos e vê-se grupos com qualidade num ambiente descontraído, ninguém questiona a tua ideologia e ‘tasse bem. É pena que comecem a aparecer fenómenos de furto que antigamente se existiam passavam-me ao lado. É pena também sentir que esta festa cada vez mais só serve para encher os bolsos do PC e é triste ver tanta gente a frequentar a festa sem querer estar na festa e a querer arranjar confusão, parece uma moda, espero que passageira.
Na segunda feira apanhei boleia dum autocarro sem me cobrarem um tostão, há camaradas fixes mas não me convencem, desculpem lá.

Avante Scolari!

Acabou mais um jogo da nossa querida selecção em que não vencemos porque não merecemos, um gajo tem de sofrer sempre até ao fim!
A parte mais interessante do jogo aconteceu logo após o apito para o termino da partida. “Mister Scolari agrediu um jogador sérvio, eu vi, eu vi, Scolari agride, eu vi, eu vi…!”, era mais ou menos isto que exclamava um comentador da RTP, notei alguma satisfação na sua voz, provavelmente como a mim, Scolari nunca lhe caiu no goto ou então também estava com vontade de espancar uns tantos sérvios.
Desilusão foi aquilo que eu vi quando transmitiram as imagens da suposta agressão, o homem parecia uma menina a socar, se porventura tivesse acertado no jogador não teria feito grande mossa. Como é que os nossos jogadores vão olhar para o mister agora que sabem que ele é um coninhas a bater? Onde está o célebre “mata ou morre” a que tanta apela?
Scolari bem se esforça para ser português, tenta cantar o hino mas ainda não decorou a letra toda, tenta andar à batatada mas bate como uma menina.
Homem se queres aprender a fazer uma agressão bem feita vê este vídeo :)
Se calhar estou a ser injusto, Scolari não parecia assim tanto uma menina a bater e na verdade eu próprio também estava com vontade de bater com um gato morto na cara do arbrito até este o ouvir miar, quantos aos sérvios, sim meteram-me um bocado de nojo, asco e gosma :P

Avante

Os moribundos vão estar presentes (outra vez)...

E prontos...

As 3 belas f palavras estão prestes a ter um desfecho.
Será que o romance de Verão não arrefece?
Será que os feriados em Novembro ainda demoram muito a vir?
Será que quando as férias acabarem, vai finalmente fazer bom tempo de praia?

Estas e outras pertinentes questões serão atenciosamente respondidas no próximo deleitoso Verão.

Moribundos de se ser moribundo

A silly season nem pedia outra coisa: moribundos de ser moribundos, dois dos mais valorosos, empreendedores, dinâmicos, absolutamente fantásticos escreventes deste blog, deitaram pernas a caminho e trilharam os caminhos para Santiago de Compostela, com o mesmo frenezim entusiástico com que os nosso leitores esperam, expectantes, a próxima posta deste blog (e os mesmos as escrevem regularmente).

Ora pois, 120km e qualquer coisa, bolhas, dores musculares e muito portunhol depois, chegámos a Santiago com a certeza de que tinha valido a pena, apesar de:

1º: Não termos visto deus;

2º: Não termos sentido a presença de deus;

3º: Nunca nos termos lembrado de deus;

4º: Não termos encontrado o nosso eu/innerself;

5º: Não sabermos que tinhamos de pensar no nosso innerself até lá termos chegado e isso nos ter sido questionado;

6º: Não termos encontrado o nosso outerself (e esta?)

7º: Não termos experimentado a esfuziante e sempre majestática aventura do campismo selvagem;

8º: Não nos termos alimentado de comida enlatada, aquecida no respectivo invólucro;

9º: Não termos apanhado com temperaturas tropicais, nem ventos cortantes, nem diarreias tempestivas, nem dengue, nem malária (espera, Santiago de Cospostela - keep focused);

10º: Não termos feito batota e apanhado o transporte público (é verdade!!!);

11º: Não termos sido atacados por lobos e javalis selvagens, como os amigos mais "preocupados" nos tinham alertado (eu gosto de lobos, são fofinhos quando têm um ar famélico).

12º: Não nos termos deparado com quaisquer perigos, nem lutado esforçadamente pela nossa vida e saído vitoriosos de uma luta desigual (só dois perigosos cães carentes);

13º: Não termos dado as santas e crentes/crédulas cabeçadas da praxe, nem pedido os 3 desejos.

Confesso que não ter batido com a minha cabeça dura naquela rocha e ter desejado PILAS para todas as minhas amigas solteiras (eu incluída) me deixou extremamente decepcionada com a minha falta de fé, absoluta falta de nervo fanático para esperar pela minha vez em filas enormes... que não avançavam!

Pensando antecipadamente em peregrinos com poucos desejos e muito indecisos, eis aqui umas óptimas hipóteses de desejo:

1º: PILAS para todas as minhas amigas solteiras;

2º: PILAS equipadas com: ALTA-FIDELIDADE, SISTEMA ANTI-ROUBO, AUTO-LAVAGEM, MULTI-FUNÇÕES, CONTROLO REMOTO, TURBO, e todas essas cenas geek que se querem hoje num homem;

3º: WORLD PEACE.

E postas as coisas que não encontrámos, não desejámos, não fizemos, não procurámos... o certo é que foi uma experiência fabulosa, que eu não quero voltar a repetir, enquanto me lembrar dos meus pobres e malogrados pezinhos de princesa, que este Verão nem para a Compeed serviam de modelo.

Prova irrefutável do alto valor das nossas reflexões

Adeus Santolas!

Adios, adios, aufwiedersehen, goodbye!