Medusasss em terapia

Não gosto de betos. Nunca gostei! Desde que tive de arcar com um almoço numa mesa com os betinhos mais copinho de leite que há memória no Porto (inclusive um deles foi líder da JSD há uns 5 anos, agora deve ser deputado) que não os suporto e o meu semblante revela de uma tal maneira o meu visceral repúdio por tais seres, que nem sequer se atrevem a olhar na minha direcção para elaborar uma crítica.

E perseguem-me, povoam as avenidas já percorridas da minha existência, quais putas baratas under the red light. Durante todo o secundário era vê-los a exercerem a betice com total impunidade, a que acresce o factor catalizador decorrente do género beto de província em ascenção, espécime que consegue ser mais beto nojento que os betos nojentos que inventaram o conceito de beto nojento.

Passo a explicar: cabelo sobre os olhos à la crina de cavalo, o que lhes dava um aspecto um tanto ou quanto equídeo, aliado à bela da camisolinha de lã sobre os ombros, com as mangas a fazer o laço típico de quem vai apanhar uma vaca ou um cavalo na pradaria, sobre a camisinha aos quadradinhos (quando não era cor-de-rosinha) com o ratinho da Sacoor, os sapatos de vela horrorosos e aqueles encerados horríveis e mal cheirosos, a cheirar a sebo, cavalo, burro, tudo menos gente decente. E claro, um perfume colocado em doses industriais para tapar o tal cheiro a cavalo: gente esperta, os betos.

Não esquecendo a sub-espécie de beto que se desenvolveu abundantemente na terreola onde vivia, apanágio de fortunas rápidas alimentadas a subsídios comunitários: os chamados beto-dreads, beto-bodyboarders aka beto-surfs. Ou seja, a minha aldeola tinha exemplares verdadeiros dos morangos geração rebelde e rasca muito antes desse conceito ter sido inventado por essa panóplia de "criativos" que passam os dias a ler "estudos sociológicos" e a estagiar para funcionários públicos, i. e., a coçar a genitália.

E não é que é verdade? Estava mesmo a precisar de fazer terapia! Sinto-me tão mais leve!