Won't you dance with me?

Nouvelle Vague - Dance with me

Vá, toca a animar! Chega de andar mal dos fígados à custa de betos e de góticos paranóides! Essa gente só serve mesmo para animar as cafézadas com tiradas pseudo-cómicas! (É como o Pedrito Santana Flopes, o gozo é breve: é demasiado fácil)

Hoje fazemos um intervalo na maledicência (e eu a pensar que o blog estava a ficar moribundo outra vez!), e vamos dançar, assim, doucement... "won't you dance with me, in my heart of fantasy"! (Sure! Come along, let's go!)

Nem oito nem oitenta

Dani Graves, de 25 anos, e Tasha Maltby, de 19, são um casal de namorados gótico de Dewsbury, norte de Inglaterra.

No passado fim-de-semana foram impedidos de viajar num autocarro porque Dani passeia a sua namorada de trela.

A BBC News conta que o casal acusa a transportadora Arriva de discriminação. O condutor do autocarro rejeitou a entrada de Dani e Tasha, alegando que a trela iria pôr em risco a segurança dos restantes passageiros em caso de travagem brusca.

O caso está a ser investigado pela Arriva, empresa «que leva muito a sério qualquer acusação de discriminação», segundo um responsável da empresa, Paul Adcock.

Adcock acrescentou que a Arriva irá «pedir desculpa a Dani Graves por algum inconveniente causado pela forma como o assunto foi tratado».

Para Tasha Maltby, este foi um caso «claro de discriminação, quase como um crime de ódio», contou ao Daily Mail.

A jovem de 19 anos descreve-se como um «animal de estimação humano».

«Comporto-me como um animal e tenho uma vida bastante calma. Não cozinho nem faço limpezas e não vou a lado nenhum sem o Dani», explicou.

Tasha defende o seu estilo de vida acrescentando que «não fere ninguém» e que o casal é feliz assim, independentemente de quão estranha esta relação pareça.

Portugal Diário

Choca-me quando as mais elementares regras do bom senso são obliteradas por receio de mega processos de indemnização. Todos temos direito à expressão da nossa liberdade, desde que o exprimido não choque com a liberdade de outras pessoas.

A jovem em questão queixa-se de discriminação, coitadinha não é humana, mas sente-se vítima de um crime de ódio. Contrapomos outros direitos e princípios de igual importância: a segurança e integridade física (e sanidade mental), a proibição de penas desumanas ou degradantes, a proibição de condutas violadoras do pudor e dos bons costumes.

Choca-me esta clamorosa falta de bom senso. Efectivamente é perigoso manter uma pessoa atrelada pelo pescoço num autocarro! No caso de travagem bruscar essa pessoa corre o risco de sufocação, partir o pescoço, e arrastar uns quantos mais na sua descida pessoal aos infernos!

Se a jovem se sente menos que humana, que se deixe atrelar em casa, já que entre dois seres humanos esclarecidos e maiores de idade, desde que em privado, tudo é permitido, com excepção das condutas que determinam a perda irrecuperável de qualquer bem especialmente protegido, como a vida ou a integridade física na forma grave e qualificada (o consentimento só é válido em infracções leves).

Serei só eu a achar degradante andar aí a passear a namorada como se fosse um cão? Já agora vinhamos todos para as ruas mostrar em público os nossos fétiches sexuais!

O sr. guarda da GNR confessava que tinha ingressado na polícia por uma atracção irresistível por algemas e homens fardados, e andaria por aí a exibir-se com a algema metade aplicada no pulso, metade pendente, a tilintar alegremente como as pulseiras das super-betas.

O homem do talho andaria sempre com o facalhão à cintura, já que assim exprimia a sua paixão pelo desmembramento de pedaços de carne suculenta, de animal, obviamente.

E estou já a imaginar o PM a andar por aí de venda nos olhos, com as mãozinhas esticadas, a dizer "que porreiro pah", a disparar às cegas em todas as direcções, como se resto já tem feito de olhos abertos.

Vivemos num mundo maravilhoso e cheio de luz.

Don´t walk away in silence

Joy Division - Atmosfere

(ontem vi o filme, finalmente)

My body is no mere cage

Arcade Fire - My body is a Cage

Só hoje me apercebi que nunca vos tinha presenteado com uma das minhas bandas favoritas: os Arcade Fire! Quem não se lembra da banda revelação de Vilar de Mouros 2006, esse ano maravilhoso e transbordante de música absolutamente fantástica?

Tenho este vídeo em grande apreço: as imagens retiradas de um filme de Sergio Leone são belíssimas, de uma intensidade incomensurável, e a forma como encaixam perfeitamente com o ritmo imprimido à música está de génio!

E como sou adepta de partilhar convosco aquilo que me entusiasma, há um novo formato interactivo que está a ser explorado pelos Arcade Fire, em que os apreciadores fanáticos (e não só) podem adaptar a música ao seu gosto pessoal. As minhas opções são os números 1,3,4,6 ligados, fica em formato acústico medusiúnico! :p

Para ouvirem a versão interactiva de Black Mirror/rorriM kcalB, cliquem ali <---!!!

Medusasss em terapia

Não gosto de betos. Nunca gostei! Desde que tive de arcar com um almoço numa mesa com os betinhos mais copinho de leite que há memória no Porto (inclusive um deles foi líder da JSD há uns 5 anos, agora deve ser deputado) que não os suporto e o meu semblante revela de uma tal maneira o meu visceral repúdio por tais seres, que nem sequer se atrevem a olhar na minha direcção para elaborar uma crítica.

E perseguem-me, povoam as avenidas já percorridas da minha existência, quais putas baratas under the red light. Durante todo o secundário era vê-los a exercerem a betice com total impunidade, a que acresce o factor catalizador decorrente do género beto de província em ascenção, espécime que consegue ser mais beto nojento que os betos nojentos que inventaram o conceito de beto nojento.

Passo a explicar: cabelo sobre os olhos à la crina de cavalo, o que lhes dava um aspecto um tanto ou quanto equídeo, aliado à bela da camisolinha de lã sobre os ombros, com as mangas a fazer o laço típico de quem vai apanhar uma vaca ou um cavalo na pradaria, sobre a camisinha aos quadradinhos (quando não era cor-de-rosinha) com o ratinho da Sacoor, os sapatos de vela horrorosos e aqueles encerados horríveis e mal cheirosos, a cheirar a sebo, cavalo, burro, tudo menos gente decente. E claro, um perfume colocado em doses industriais para tapar o tal cheiro a cavalo: gente esperta, os betos.

Não esquecendo a sub-espécie de beto que se desenvolveu abundantemente na terreola onde vivia, apanágio de fortunas rápidas alimentadas a subsídios comunitários: os chamados beto-dreads, beto-bodyboarders aka beto-surfs. Ou seja, a minha aldeola tinha exemplares verdadeiros dos morangos geração rebelde e rasca muito antes desse conceito ter sido inventado por essa panóplia de "criativos" que passam os dias a ler "estudos sociológicos" e a estagiar para funcionários públicos, i. e., a coçar a genitália.

E não é que é verdade? Estava mesmo a precisar de fazer terapia! Sinto-me tão mais leve!

All night long

Saímos. O jantar nada teve de extraordinário. É com expectativa que esperamos os anos vindouros, cujos brindes serão regados a Moët & Chandon ou Dom Perignon. Por enquanto levam com Raposeira e Asti Gancia e já vão com sorte!

Desde o início do ano que os barzinhos mais fracos das redondezas são os únicos com zona para fumadores, pelo que depois de uma tentativa de ida ao Xuven (aparte a má publicidade, continua o café merdoso, com música de mete nojo, que sempre foi), mau mas com zona de fumadores, acabámos por nos render às evidências e fomos para uma tasquinha não fumadora (contradição nos termos), onde ficámos em amena cavaqueira até bastante tarde.

E fomos dançar, porque a medusasss e a bonequita de trapos há muito que suspiravam por uma saída a sério, com música, cerveja/licor beirão... enfim, pela vida que nos tinham tirado sem apelo nem agravo!

E isto leva-nos à tirada da noite, já que, palavras do Durkheim; "Ó Med (agora tratam-me assim na Real Life!!! Então eu não tenho nome pah!)! Acabei de constatar que é mesmo verdade! O tipo que estava a mijar ao pé de mim, virou-se para mim e disse "Bebe um gajo e depois só mija"!!!"

Portanto, mais um Jóve a adicionar ao grupo dos 98% que fala sempre que micta bêbado na casa-de-banho masculina! Com excepção do Sethyoder o do Durkheim que não falam, são sempre os repositários destes desabafos filosóficos!

Cumpre esclarecer que a anterior amostra era muito pequena, só 4 inquiridos! :p

There's too much snobbism

Claro que estudar não é só love in the air, sob a forma de parzinhos românticos em quodiano desavindo, mas também episódios que povoam os pesadelos mais desinteressantes e surreais: conversas de super-betos, "tipo, estás a ver, é tão giro, e eu, nem para aí virada!".

Imaginem a seguinte imagem: 3 super betas, praí de 22 anos (e eu e pensar que os betos estavam em extinção! Ah ledo engano! Elas andam aí), maquilhadas como quem vai sair a noite, com sombras azul metálico, rouge e baton, todas com as super franjas apanhadas atrás da nuca com ganchinhos (sim, moda retro-beto finais dos anos 90, completamente OUT), com botins altos, pulseiras e claro, as super argolas!

Enfim, uma pessoa tem sempre esperança que estes espécimes retrógrados, mal-adaptados e completamente desinseridos da sociedade entrem em vias de extinção e que aos poucos comecem a decair na escala dos cursos, começando a estudar filosofia, português-francês, psicologia!

Mas não, as meninas estavam a estudar medicina! Coisa que não se cansavam de alardear...

Beta morena - "Ó Rita, deviamos ter começado a estudar a doença e depois estudar o medicamento, é muuuito mais fácil! Agoora faz todo o sentido!".

Beta loira - "Pois é."

Beta morena - "E estou a ver agora as substâncias activas do Xanax, é engraçadíssimo!"

Beta loira - "Xanax? O tranquilizante?"

É impressão minha ou só existe Xanax tranquilizante?

There's too much love

Belle & Sebastian - There's too much love

À custa das minhas últimas semanas intensivas de estudo tenho presenciado dos episódios mais engraçados que a minha pobre e decadente memória se tem lembrado nos últimos tempos.

Realmente a vida de estudante é pródiga em desencontros e outras coisas engraçadas, essencialmente porque os jovens continuam a ser aquilo que sempre me lembrei que eram: muita emoção e pouco tino. Desde o parzinho de namorados que vai abraçado na rua... e que ao discordar de qualquer coisa, ela retira logo o braço, repudia, castiga: "ai não concordas, então não há miminhos para ninguém!", e eu cá atrás, involuntária espectadora do acto castrante da fêmea dominadora.

E aqueloutro parzinho de namorados que ficaram a estudar na minha mesa: todo ele é subserviência, ele entrega-lhe o telemóvel para guardar, ela agarra nele: vê as chamadas, lê as mensagens, e depois sussurra - "a minha avó fez anos, podias ter mandado uma mensagem, não, tens de lhe telefonar!" - Ao que ele, fartinho de estudar, de tanta concentração, lhe responde - "vamo-nos embora?" - Mas não vão, ele vai, ela fica, ele faz birra, ela faz de conta que nada se passa, ele esquece-se das chaves do carro e retorna (ela guarda tudo, namorada aka mãe), tenta roubar-lhe um beijo, ela vira-lhe a cara. Giríssimo! Onde tenho eu andado nestes últimos anos que tenho perdido estes episódios hilariantes??? Claro, deixei a faculdade: o mundo do trabalho é mesmo chato, pah!

E que dizer daquele grupinho jeitoso de rapazinhos (mesmo giros), que estavam a estudar assim uma coisa esquisita, que envolvia números (aposto para qualquer coisa do género economia ou gestão), que faziam as pausas ao mesmo tempo que eu fazia, que levantavam os olhitos sempre que eu passava. Eu bem ia ao espelho da casa-de-banho ver se tinha alguma coisa fora do lugar, estúpida escrito na testa por exemplo, até que descobri os factores de tanta atracção: a medusasss sempre que se levantava para ir à rua fumar um cigarrinho, vestia o casaco SEXY, cujo fecho zip, colocado assimetricamente do lado esquerdo, subia num movimento rápido desde o joelho até ao pescoço, sendo o gesto finalizado com o fecho do cinto metálico sobre a cintura, com um clic acentuadamente audível, e sexy também, claro está! Ao que depois se seguia o agarrar no cachecol roxo/lilás, levemente perfumado na minha eau de parfum de eleição, e apertado ao pescoço num movimento estrangulatório, i. e., num jesto enforcatório. Dava-lhes cabo da concentração coitados...

I'm a passenger...

The Stooges - Iggy Pop - The Passenger

Porque hoje tive um dia daqueles, difícil, e vou hoje comemorar! For we're only passengers in the night... e esta noite vai ser FENOMENAL!!!!

Porque eu mereço e vocês também

Dave Matthews Band - Crash into me

(visualmente muito apelativo,

arranca sons ao violoncelo como quem...

Mas mesmo assim não acho piada a DMB

é muito calminho para o meu gosto...)

Porque hoje me ri com um email com este conteúdo

Carregai para ler melhor: vale a pena. :)

Jumate - trailler

Jumate de Diogo Costa Amarante

Estreante na área documental, Diogo Costa Amarante revela uma especial sensibilidade para problemas sociais, para todos aqueles que se encontram tangencialmente afastados do nosso quotidiano opolento e confortável.

Tem toda a aprovação da medusasss e da equipa dos Moribundos.

Hasta!

"Camelia, tal como os demais membros da família que partilhavam da sua condição física, nasceu e cresceu num circo ambulante romeno que pertencia a seu pai. Após a morte deste o circo desaparece. A Camelia deixa-lhe os números de ilusionismo, os vestidos e principalmente a forma de ver a própria figura não como uma limitação mas como uma opção de criação que lhe permitirá correr mundo com diferentes personagens. Decidida a conhecer novos mundos, contacta com um grupo de pessoas de nacionalidade romena que se dedica a transportar romenos com incapacidades físicas para que mendiguem para eles. Na esperança de poder vir a ser a boneca da Rambla que lhe envolve a bagagem de sonho, decide partir com Andrea para Barcelona. Ao chegarem encontram uma vida feita de metades. No final apenas uma criança consegue entender que há um truque bem maior que uma simples carta de magia..."

(dificuldades em visionar o petit video? Clicai aqui!)

Date with the night... some other night!

Yeah Yeah Yeahs - Date with the night

Em contagem decrescente... vai ser a loucura total! :)

Lei do tabaco - especificidades legais

Reparem nas grandes diferenças entre o disposto na alínea a) e o disposto na alínea b)!

Adorei, adorei, adorei!

E portanto partilho convosco esta pérola legislativa! :p

Just imagine...

Just imagine sand fantasy

(créditos para o Durkheim)

Queria ter este jeitinho para decorar o arroz doce! Ó mãe! Vês? O que eu faço fica uma bodega! Por uma questão de respeito pela arte, a partir de agora ficamo-nos pelo tradicional padrão em LOSANGO (obrigado Hydra-friend)! Ok?

Love, love, love

The Organ - Love, love, love

Discute-se, e com muita razão, que o vídeo precedente é comercial até dizer basta!

Na minha óptica, comercial não é uma decorrência lógica de má música, e como andamos todos um bocadinho cansados do frio, do trabalho, do estudo e demais afazeres, achei que uma party virtual com o Gnarls e Modest Mouse até que não era coisa para desbaratar.

Contudo, e porque assiste toda a razão aos barómetros de qualidade deste blog pequenino e insignificante, eis que vos presenteio com THE ORGAN, que para mal dos meus pecados que ADOREI o clip, a música, o estilo e a voz andrógina da vocalista, se extinguiram enquanto banda em Dezembro do ano passado!

Não há sorte neste mundo... para mim... Arg!

Ouvi isto na RUC e deu-me saudades

Gnarls Barkley & Modest Mouse - Gone daddy gone

• Uma musiquinha mais animadita para o fim-de-semana!
• Hasta!

2 em 1 como o champô

A mikit@ lançou-me um desafio há já uns dias... pelo que urge responder o mais rapidamente possível, não vá isto cair no esquecimento.



Pois que tenho de me debruçar sobre as 6 melhores invenções de todos os tempos!
O que, na minha humilde óptica, não podia deixar de ser:


1ª- A aspirina, por todas as razões e mais algumas;


2ª- A prensa de Gutenberg, sem ela teriamos ficado mais uns séculos na idade média;


3ª- O computador, com acesso à internet, claro está;


4ª- A pílula, pelas mesmas razões da aspirina e mais algumas;


5ª- O preservativo, pelas mesmas razões da aspirina e da pílula e mais algumas;


6ª- A democracia, na expectativa que ainda seja inventado um modelo melhor.

E anunciadas as 6 melhores invenções de todos os tempos, a que falta a penicilina e a pasteurização, mas que não couberam nas 6 mais importantes por lack of importance, cabe-me anunciar que fui agraciada! A Pearl, aquela querida, acha que estou 100% aprovada! Eu? 100%? eheheh (que disparate!)

E os Blogs que eu acho merecedores desta atenção são (pouco me lixando para os que já foram agraciados, vou mesmo escolher os meus favoritos):

- Hydrargirum;

- Rabiscos da Miaux;

- Blog da Maria;

- Tulaunia;

- Please Catch the Cow.

Por falar em quizzes...

...do mais alto gabarito, criou-se tema digno de tese de mestrado, e que tem suscitado a maior compilação de sorrisinhos abafados e esgares amarelos:

Quando os membros do sexo masculino bebem* e vão mictar,

conversam com o sujeitinho que está ao lado?

*(bebidas alcoólicas e ficam

em estado de etilizada alegria)

Depois de questionado um vasto universo de:
a) gajos;
b) que bebem*;
c) que mijam.

Chegámos à brilhante conclusão, com direito a uma percentagem de 100% (mas cujo desvio padrão nos leva a reconsiderar percentagens mais modestas de 98%), que sim, que quando bebem e vão mictar, ainda com a mãozinha na dita, sentem o apelo irresistível de trocar umas palavras.

(ah, as piadas fáceis que podemos fazer aqui!)

Claro que não há uma, sem duas! Eis a pergunta óbvia que se segue:

E quando estão sóbrios?

(queriam outra pergunta não era? "Do que falam vocês?", devem estar as meninas a pensar! Curiosas!)

Pois que quando sóbrios ou não sentem o apelo, ou... o que é certo é que não falam, nem para dizer "Então boa tarde!".

E depois somos nós as esquisitas, as complicadas, aqueles seres complexos sem livros de instruções! Bah!

What your nickname means

What Medusasss Means

You are confident, self assured, and capable. You are not easily intimidated. You master any and all skills easily. You don't have to work hard for what you want. You make your life out to be exactly how you want it. And you'll knock down anyone who gets in your way! You are friendly, charming, and warm. You get along with almost everyone. You work hard not to rock the boat. Your easy going attitude brings people together. At times, you can be a little flaky and irresponsible. But for the important things, you pull it together. You are balanced, orderly, and organized. You like your ducks in a row. You are powerful and competent, especially in the workplace. People can see you as stubborn and headstrong. You definitely have a dominant personality. You are a very lucky person. Things just always seem to go your way. And because you're so lucky, you don't really have a lot of worries. You just hope for the best in life. You're sometimes a little guilty of being greedy. Spread your luck around a little to people who need it. You are the total package - suave, sexy, smart, and strong. You have the whole world under your spell, and you can influence almost everyone you know. You don't always resist your urges to crush the weak. Just remember, they don't have as much going for them as you do. You are usually the best at everything ... you strive for perfection. You are confident, authoritative, and aggressive. You have the classic "Type A" personality.

What's Your Name's Hidden Meaning?

Não tive qualquer influência neste teste... mas vejam lá se não combina com a minha personalidade absolutamente fabulástica*... hummm, autoritária e agressiva... elahhhhhhhhh!!!

E os leitores? Também são patati, patatá, type A personality? eheheh

* fabulosa e fantástica, ou seja, inexistente! :p

Fabuloso no seu sentido mais puro significa imaginário, inventado... então fantástico! Esse vem aliado a fictício e irreal!

Spread your love like a fever

Black Rebel Motorcycle Club - Spread your love

Já dancei isto no NL!!!

Smoking Area

É criar uma proibição e ver o pessoal organizar-se para contornar essa proibição... Delicioso! Faz-me lembrar as histórias da faculdade do tempo dos meus pais, em que compravam-se os livros a meias, para poder gastar o que restava em noitadas; chegava-se ao final do mês sem dinheiro e juntavam-se os últimos trocos de 2 ou 3 e ia-se comer uma pratada de mão de vaca com feijão branco ao Zé Manel dos Ossos a meias... enfim... coisas que eu não apanhei na faculdade, muito pelo contrário.

Mas vamos então à vaca (louca) fria.

FUMADORES! VÃO VIAJAR? CONSULTEM ESTE SITE! PROMETO QUE VALE A PENA!

Basta escolher o nome da cidade para onde têm de se deslocar, e aparece uma listinha dos estabelecimentos onde há espaço reservado para fumadores.

Já agora, se seguirmos rigorosamente a nova lei (o que não aconselho, trata-se de um mero exercício de interpretação filológica), não se pode fumar tabaco em recintos fechados, mas ninguém proíbe que se fume erva!

Claro que fumar erva também é proibido, mas por outro diploma legal (contraordenação).

Também se pode questionar se a ASAE terá legitimidade para punir os prevaricadores, já que as suas atribuições apenas compreendem a fiscalização e punição dos estabelecimentos públicos.

Mas fica o site: é legal e assim sempre se premeia o cafezito e o restaurante que se preparou condignamente, tudo no melhor interesse dos clientes. (sure!)

Beatriz

Anda Beatriz, o pai já está à espera no carro! Não arrastes o cachecol pelo chão! O chão está uma porcaria e depois ficas doente. Não queres ir ao médico outra vez, pois não? (Não...)

Vá, anda cá, eu ajudo-te a pôr. Vês? Assim ficas muito mais bonita! (Ó mãe, o pai levou os sacos?)

Dá-me a mãozinha, vamos de elevador que está muita gente nas escadas rolantes! Não sei o que me deu para me vir meter nesta confusão! Que inferno! (Mãeeeee, o que é o inferno?)

Vá, foi um instante! Já chegámos!

Beatriz? Anda cá! Não é altura para brincar à apanhada!

Beatriz? Beatriz?

E a porta do elevador fechou-se e já não se abriu... Piso 0, 1, 2, 3, 2, 1... uma eternidade... Beatriz, onde estás?

(é nisto que me dá para pensar quando vou aos saldos, pfeee)

Este dá vontade de dançar!

Feist - Mushaboom

Está bem, desta vez não me esqueço. Antes porém, um pequeno esclarecimento.

A medusasss não teve festa de Ano Novo, nem praticamente teve Natal... A medusasss anda uma escrava do estudo, um besta de carga de códigos anotados, jurisprudência, exames anteriores e, claro... os Timóteos!

Por isso é que a escrita tem saído uma miséria, e alguns amigos mais próximos se têm lembrado de retribuir as pesquisas youtubicas (obrigado Durkheim por este clip simplesmente delicioso! É perfeito para um Domingo!) com prendinhas como esta, só para me animar um bocadito.

Continuando o rol das desgraças, a medusasss não comemora o aniversário na véspera do exame! Mas vai comemorar duplamente quando sair, exausta mas feliz de um dia inteiro de exames: manhã e tarde! Vai ser a morte da artista (sou capaz de escrever... praí 3 ou 4 dias depois, quando passar a ressaca!)!

E vejam se este clip não nos põe mesmo um sorriso na cara! (obrigado, obrigado, obrigado!)

Ajudem a Maria

A Maria encontra-se perante um imbróglio de dimensões assustadoras. Sim, não há nada mais assustador e definitivo que a morte, e não há nada mais triste que vermo-nos na obrigação de mandar para o abate um cão, companheiro fiel de vida, só porque deixámos de ter condições para o manter.

O cão em questão é castanho, de porte médio, tem 4 aninhos e muito meigo. Está habituado a ter algum espaço para correr já que vivia num monte alentejano (fala português arrastado, portanto)!

Para adicionais informações, clique AQUI.
Em breve será publicada uma foto do canito para melhores apreciações.

Vincentina Price

Vincent - Tim Burton

Não deixem as criancinhas impressionáveis ver filmes do Tim Burton, ler livros da Lynne Tillman, Edgar Allan Poe ou de Daphne du Maurier...

Não as levem a ver filmes de terror verdadeiramente bons, não as iniciem em Hitchcock. Não as acordem aos Domingos de manhã com Tchaicovsky, Prokofiev, Brahms ou Rachmaninov.

Sobretudo não ofereçam mitologia grega quando ainda têm idade para brincar com bonecas. É uma fatalidade: as bonecas ficam esquecidas no baú e a menina sonha com os devaneios humanos dos deuses imortais.

Sobretudo não as tratem como adultos, não respeitem a sua opinião nem se dêm por vencidos. Nunca digam a uma criança "tens razão, nunca tinha pensado nisso". Isso é dar-lhes um poder incomensurável e transformá-las numa medusa!

A questão é... será bom ou mau ser-se uma medusa?

(Os meus agradecimentos ao Durkheim por

me ter enviado esta curta maravilhosa!)

Darkness get the f*** out of here!

The Films - Black Shoes

Glamour

Fare thee well, Lili Marleen...

À perfeição simétrica dos traços pode faltar elegância e atitude. Aos olhos grandes e expressivos podem faltar sinceridade. Há sempre um je ne sais quois que determina que certos seres sejam unanimamente reconhecidos como belos, se bem que o termo correcto seja glamorosos, charmosos.

E o glamour é uma coisa fugidia e escassa: não se produz em massa e tanto nasce em berço de ouro como em casa de ferreiro. É um toque divino que cai onde menos se espera.

É também uma chama invisível que se extingue quando se apaga o sorriso, que se revela quando rebenta a ira ou quando nos envolve o nada. No fundo todos nós temos o nosso charme pessoal, intermitente mas nosso.

E os dilectos leitores? Qual é o vosso charme?

Bate violentamente, como quem chama por mim

Será chuva, será vento?

É chuva e vento, é temporal e alerta laranja: pézinhos molhados e a chuva que agride, estridente. E no entanto... não fosse não poder ficar doente nesta altura do ano, nada me daria mais prazer que sentir a chuva cair torrencial num qualquer impermeável, junto à praia, como nos bons velhos tempos!

flathead: a delas ou a deles?

The Fratellis - Flathead

Não existem mulheres estúpidas: existem mulheres que se fazem passar por burras para assim obterem o que desejam. Conheço muitas assim: têm tudo o que querem e são muito perigosas.

Não existem mulheres inteligentes: existem mulheres pouco espertas que não seguem o caminho mais fácil - o de deixar o conquistador fazer o trabalhinho todo. Essas acabam os dias sozinhas porque ninguém quer um ser pensante e potencial rival.

Existem algumas, poucas, mulheres que são realmente estúpidas. Mas são tão poucas e decoram tão bem o trabalho de casa, que não se sabe distinguir quem é o quê. E depois... o que interessa se são mesmo estúpidas ou estão a fingir? Desde que sejam bonitas e não falem muito, é o que se quer!

"Tirando o aspecto de quem respira pela boca, até é gira" - Great!

Smells like bullshit

E assim começamos o ano, com a notícia que 7 discotecas espalhadas por todo o país se dedicaram laboriosamente à recolha de assinaturas, para levar ao parlamento uma proposta de alteração da lei acabadinha de aprovar, e que se tornou vigente no primeiro dia do novo ano civil: a proibição de fumar em espaços públicos fechados.

Que dizer sobre toda esta questão?

Que se instalem novos exaustores! All of this smells like bullshit!

Nunca gostei de ambientes de fumo, mas também sabemos que os cafés, restaurantes e discotecas ainda não criaram zonas para fumadores porque estão à espera para ver se este diploma é, ou não, mais uma lei à portuguesa: muito bonita no papel mas sem qualquer viabilidade prática.

Senhores! Isto é sério!

De acordo com as regras só se pode fumar:

1- Em casa;

2- Na rua;

3- No carro.

Porquê?

1º- Está provado que fumar faz mal à saúde;

2º- Está provado que os fumadores passivos correm os mesmos riscos que os fumadores propriamente ditos;

3º- Salvaguardar os direitos e a saúde dos profissionais de restauração e hotelaria;

4º- Reduzir as despesas com saúde pública.

E como se fiscaliza?

Qualquer cidadão é fiscal ao serviço do Estado (método do delator - tipicamente fascista e Estado Novo): basta pedir o livro de reclamações.

Claro que este diploma enferma de um erro clássico: paternalismus facilitarius, que como o nome anuncia é a doutrina apologética do caminho mais fácil, em que a entidade com autoridade se demite de resolver um dado problema concertada e racionalmente, e corta a direito nos direitos e liberdades individuais de toda a gente. Típico de um país com raízes fascistas e que nunca soube apreciar os princípios democráticos (cidadãos? Esses pobres de espírito que votam em nós e a quem damos os beijinhos do frete nas eleições? Pão, vinho e circo!).

Se eu fumo, e isso me dá prazer, porque não hei-de poder continuar a arruinar a minha vida como bem entender? O que têm os outros a ver com isso? Não os vejo a cortar no sal nem nas gordurinhas... e isso é a principal causa dos problemas cárdio-vasculares!

Também não vejo os paizinhos a afastar as criancinhas imberbes das discotecas, onde bebem até ao coma alcoólico.

Também não vejo os puristas a chamar um táxi depois de uma noite bem regada... E ainda se queixam que os oficiosos só pedem justiça! Pudera, foram apanhados a cometer um crime em flagrante delito! (querem o quê? "Ó Senhor Juiz, foi só desta vez... o arguido não volta a cometer o mesmo erro!" Tenham juízo!)

Neste país está tudo trocado. Bebe-se até cair e ainda se leva o carro para casa, cospe-se para o chão, deita-se o lixo para onde calha, fala-se alto nos cafés, grita-se com os filhos e o cônjuge em público, leva-se o cão para a praia apinhada, põe-se o cãozinho a defecar no passeio... E claro, fumava-se nos cafés... Mas isso contornava-se muito bem com os sistemas de exaustão adequados!

Não vejo o Estado verdadeiramente preocupado com estas condutas verdadeiramente insanas e periogosas! Morte na estrada? Operação STOP e Tolerância ZERO. Isso basta! Cospe no chão? Pois... somos um país de gente pouco cívica... vou mas é para Bruxelas respirar cultura e o portuga que se lixe!

Subcrevam a petição. Sempre quero ver em que saco roto é que isto vai cair! O problema do paternalismus facilitarius é "faz o que te digo, não o que faço", ou seja, nenhum dos deputados vai querer dar a cara contra um diploma tão (in)sano... nem meter mãos ao trabalho numa proposta de alteração.

Sim, alterar este diploma vai dar muito trabalho! Para já significa um retrocesso, e isso em termos políticos é uma declaração de erro que se deve evitar: mais vale seguir brilhantemente em frente em direcção ao abismo... (qual Salazar "defendam Goa até o último homem". Canalha!)

Imaginando que alguém conseguia subrepticiamente fazer passar uma alteração (coisa para daqui a um ano ou dois), tal alteração seguiria legislações estrangeiras... seria qualquer coisa como:

-proibição de fumar em todos os espaços públicos fechados, com a excepção de:

-Espaços fechados destinados a dança com dimensões superiores a X, com sistemas de exaustão Y, sujeitas a taxa anual anti-tabágica de W.

Esta pequena alteração vale tanto barulho? Epah... pensando bem, acho que sim!