Autochaços Lda.

Comboios, uma coisa que deixei praticamente de ter durante uns anitos, a linha de Guimarães foi substituída para ser mais moderna embora ainda antiquada ou tradicional se preferirem. Fui quase impedido de andar de comboio, persistiam apenas dois comboios por dia, um ás 8h e outro ás 20h, uma fartura.

Foram anos duros em que tinha de andar de autochaço frequentemente, não percebo como ainda não tirei a carta.

Com estas modernices voltei a andar de comboio mais vezes e quase simultaneamente apareceu o metro no Porto, a qualidade de vida subiu e até parecia que estava no estrangeiro, este fenómeno aconteceu-me durante uns 16 minutos repartidos por conjuntos de 2 minutos em diversos dias.

Hoje fui novamente forçado a andar de autocarro e demorei este texto todo para explicar uma coisa tão simples e que nem tem muita a ver com o que quero falar.

Deu-me uma vontade de mijar, ui, do caraças, nem lembra ao diabo, irra! Ainda estava a menos de metade da viagem e foi aguentar, transpirar, contorcer de dores e tentar fazer espécie de yoga até ao destino. Como último recurso ainda pensei em mijar para uma garrafa já que pedir ao motorista para parar e esperar estava fora de questão, já sei como estes reagem, passei o secundário todo a andar de autocarro (quando não estava nas aulas ou no café, ou no jardim ou a fazer gazeta), ui que aflição!

Quando finalmente cheguei a central de autocarros nem queria acreditar, corri para a casa de banho e weeeeeeeeeeeeeeeeee, mijocaaaaaaa! Uuuufa!! A partir daí o dia tornou-se numa coisa Zen, Freud teria uma explicação para isto, mijar aflito não vale o esforço mas que aquele alívio no fim sabe bem, ai isso sabe, sabe!

o indie é light, dá vontade de cortar os pulsos com a faca do doce

Pois que sim... já me questiono quando é que vamos ouvir umas coisas diferentes... estas sonoridades indie pop, indie rock, whatever they call that, those artists that don't enjoy labels, we don't care... A verdade é que já estamos todos fartinhos deste som que se tem andado a ouvir... Rezamos a todos os deuses (e sabem que não sou crente) por uma novidade no panorama musical.
Enfim, silly season away, what's left?

Clujes, Benfas e Simones

Tinha preparado um post sobre o Benfas no Domingo mas depois não me apeteceu postar. Como hoje estou com uma espécie de pré-insónia e pouca gente lê esta porra, aqui vai...

Há quase dois meses que não tínhamos o Benfica em acção e estou a cagar para OPAs de Berardos ou chinocas, o que me interessa são aqueles 11 gajos meios tolos atrás da bola!
Como bom benfiquista que sou, admito que estava com saudades de ver aquelas camisolas encarnadas… Só que desta vez eram cor-de-rosa, enfim, mariquices de markting!
O pior que me podia acontecer era ter que fazer alguma coisa que me impedisse de ver o jogo, sei que é a feijões, mas é o primeiro jogo, é um reacender de esperanças, é um despertar de sonhos como aquele em que vamos ser campeões contra tudo e contra todos, contra fruta e chocolate, é imaginar que vamos ao Dragay espetar 3 batatas e ao grande WC da 2ª circular dar duas mijocas e deixar uma poia mal cheirosa, é ter o poder de gozar os nossos colegas adeptos de clubes rivais e muito mais…
Um gajo quando nasce torto jamais se endireita, eu nasci brumelho e doente, todos os anos por esta altura estou maluquinho com o Benfica e só quero ver o que valem os ditos reforços e o que vai ser a imagem da equipa para a nova época. O benfiquista típico nesta altura do campeonato assemelha-se em termos cerebrais a Homer Simpson.
Infelizmente perdi a primeira parte do jogo mas o karma quis recompensar-me e ainda assisti a quase toda a segunda parte, coisas do destino. Estranhei quando o jogo acabou com o resultado duma igualdade a duas bolas, quando comecei a assistir ao jogo já perdíamos e o golo do Rui Costa afinal era o empate, o golo do suposto novo matador (porque todos os anos temos um novo), não era o golo da tranquilidade mas apenas a reviravolta. Coisas sem importância.
O Cluj tem uma porrada de portugueses de qualidade duvidosa e como tal é uma equipa fraquinha que sem um bom cabaz de fruta e chocolates não vai a longe. Valeu-lhes o Butt, um guarda-redes alemão que é benfiquista desde pequenino e veio para cá gozar a pré-reforma, no fundo este gajo não vale um cu (desculpem a piadola fácil) e ajudou o avançado dos cepos a marcar um golo. Quer dizer, um gajo livra-se do Moretto aka Franguetto, nem temos tempo para respirar fundo e já estamos a mamar com um substituto natural...
Apesar do empate estava confiante, feijões são feijões e ainda há muita pré-época pela frente. Tinha quase a certeza de que iríamos ser campeões, não havia muito mais a reforçar na equipa, sem duvida de que precisamos dum lateral direito, já que não se pode pedir um treinador em condições... Agora já vai ser mais difícil reforçar a equipa:

Até... Oh que grande porra! Afinal é desta que o Simão saí?! A verificar-se é um bom negócio financeiro e um péssimo negócio desportivo. Agora vamos buscar um cepo qualquer ao Arrebenta Canelas Futebol Clube e como bons crentes que somos, vamos recebe-lo como se tratasse dum novo Eusébio e vamos engolir, claro que vamos! Agora não tenho dúvidas que mais uma vez na melhor das hipóteses vamos ficar em 2.º lugar... Nem é muito pelo Simão, é mais pelo gajo que se senta no banco, caralho de Santola...

P.S: Daqui a dois meses o Gremlin Abel Xavier ou está no Wrestling ou a participar num filme qualquer de acção, arrisca-se a ser o novo Joaquim de Almeida versão Balú!

Insonso comum

Às vezes só me apetece mandar para bem longe de mim (eufemismo desconcertante) os sabichões de sabedoria popular, que costumam dizer displicentemente, como se não fizessem mais nada na vida que ter a razão do seu lado: "descansar é mudar de actividade", "pareces um pau de virar tripas", "quem não quer cavalo manchado anda a pé"...

DESCANSAR É MUDAR DE ACTIVIDADE

Quem inventou esta pérola do relicário popular devia ser condenado a substituir Sísifo para TODA A ETERNIDADE (que não é assim tanto tempo, uma vez que depois de enrolar a pedrinha lá para cima, podias sempre descansar a vê-la descair e rolar elegantemente monte abaixo).

Sim, quem tem a audácia de repetir esta intrujice das duas uma: ou quer que trabalhes "à borliú", ou não sabe o que é a exaustão. Sim... Essas pessoas de boa vontade, "vá lá, faz o favor, não custa nada, descansar é..." deviam ser todas condenadas a 2 meses de insónias!

PARECES UM PAU DE VIRAR TRIPAS

Que expressão gira, não é? Deve significar mais ou menos que a pessoa em questão é muito magra... assim como quando as pernas parecem canetas ou canivetes... Pois, estas coisas populares são óptimas para demonstrarem como nós, pessoas desenvolvidas, não repudiámos o nosso passado rural da aldeia, e nos damos bem com a populaça...

Pois "chérrie", mas pau de virar tripas é um pau com uma curvatura na ponta, que serve, literalmente, para virar as tripas com que depois se fazem chouriços. E a tarefa não é encher chouriços. Descodifiquemos: Pareces um pau destinado a revolver o intestino delgado e assim limpar a matéria orgânica que lá se aloja, para mais facilmente se fazerem enchidos tradicionais.

QUEM NÃO QUER CAVALO MANCHADO ANDA A PÉ

Esta, confesso, é a minha favorita... de verdade! Esta é a expressão mais conservadora e "ai credo, vais-te divorciar?" que existe no imaginário popular das nossas tiazinhas, avózinhas e demais vizinhas.

No imaginário destas senhoras, casamento de branco não implica necessariamente virgindade, nem um curso superior uma boa formação ou um bom salário ao fim do mês... Mas há mentalidades que custam mais a mudar: "Ai, filha, outro namorado? Então e aquele que era tão simpático, que sempre que passava pela minha janela me dizia adeus?", "A filha da Telma é uma assanhada! Já levou a casa 3 namorados! Sim... ninguém a satisfaz, é o que fazem os novos tempos... experimentas, experimentas e depois nada te serve... na minha altura não dava para experimentar nada..."

Pois... o senso comum já não é bem o que era... não que mudem-se os tempos, mudem-se as vontades. É preciso ter discernimento para pernsarmos nós próprios no nosso sistema de valores e criarmos a nossa própria sabedoria.

Enquanto houver Luz há esperança

Depois da vergonha dos equipamentos rosinha do Benfica, não podiamos deixar de apelar à mais visceral rivalidade e desejar um óptimo campeonato para a equipa de Pinto da Costa, que o novo fardamento seja como uma Luz no teu caminho!

Ao que parece chegou o Verão

Pois, parece que sim... com moscas, cremes gordorosos, lagostas brilhantes de suor: chegou o Verão.

Estou muito contente porque andei a engordar a minha pança especialmente para este momento: Olá querida, estás tão magra! Devias andar bem nutridinha como eu! Olha só para estas pregas! É de fazer inveja ao Papa!

Ontem fui a uma conhecida praia e rejubilei com o belo do "faz chichi aqui filho", no meio do areal. Sempre gostei de cães, e quando eles decidem demostrar como sinal do seu apreço uma bela diarreia na minha toalha, ainda fico mais contente! "Não faz mal... coitado do bicho... Ficou nervoso com o mar, é normal... É que os animais devem seguir os donos para todo o lado! Especialmente para praias apinhadas de micheles-vien-ici-seu-filho-da-puta!"

Mas isto sou eu a rejubilar... como ando feliz e despreocupada! Imaginem como não seria se andasse fodida com o mundo?

Vida sensaborona

Sinal fatídico de como a vida não tem andado a prestar nos últimos tempos é quando sabemos mais pormenores sórdidos de uma dita telenovela real, do que das coisas que realmente nos fazem felizes.

Quem quer saber do destino dos filhos da Nanda, da loucura da avó dos miúdos, das desventuras do Gregório com a Sandra... quando tem mais do que fazer do seu belo tempo? Ainda se justificava se fosse uma série engraçada, positiva, daquelas em que te sentas no sofá e consegues descontrair e abstrair dos aspectos negativos da vida. Quando a novela são páginas da vida de gente normal, com problemas banais (com o espírito da Nanda à mistura, assim como uma família da elite, riquíssima, que gosta de arte... e pratica o mecenato) eu só peço: dêem-me pão e circo! Quero ver qualquer coisa ridícula como o Foguinho ou as travessuras do chocolate com pimenta...

E porque o vazio nos enreda, nos entorpece a alma, volta e meia vê-se um episódio da dita telenovela... já que uma vez por semana basta para seguir a trama... reafirmando a elementar noção de como estas novelas são efectivamente originais... uma vez que o grande final não é intuível desde o primeiro episódio...

Sentimos o mesmo em relação ao Harry Potter: desejamos que morra no último e derradeiro livro da saga, ele e o Voldemort, ambos reduzidos a uma papa metamórfica de onde sobressaiem os olhos raiados de sangue, dilatados de horror, e já agora a dita cicatriz, num pedaço de pele poupado ao frenezim dos feitiços, que será cuidadosamente conservado num relicário e objecto de devoção por parte das gerações futuras de feiticeiros. Bonito, ah? Isto quando nos dá para a veia poética: kill them all!

Ah, pois é...

Quem não ri com Carlitos o machista gay?
"Para mim as mulheres são inferiores, eu cá só gosto de homens!"
Vamos continuar a rir, felizmente os tempos são diferentes, mas espanta-me e chateia-me profundamente o machismo escondido que ainda grassa por aí. Quando me lembro da ultima vez que convidei um amigo para jantar... e quando se ofereceu para ajudar na cozinha... a "corta-me as cebolas em pedaços pequenos, SFF", perguntou: "pequeno como? 3mm?" E que dizer daqueles que ainda têm as avozinhas, mães, irmãs para os irem acordar a caminha... preparar o pequeno-almoço ao pequeno rei... e ainda lhe fazem a cama e arrumam o quarto... Sim... Os pequenos monarcas reinam nas nossas casas e nos nossos postos de trabalho!
Será que tudo isto alguma vez irá mudar? Não creio. São as mãezinhas que perpetuam este estado das coisas.

Equipamentos rosinha à Benfica!

Antigamente quando pensava no equipamento alternativo de uma equipa o branco vinha-me imediatamente à cabeça, depois começaram a aparecer equipas que optavam pelo preto e outras que optavam por comprar os de preto...
Mais tarde a aparição do amarelo, do dourado, do prateado, do roxo e por aí fora, tornaram-se comuns nos segundos equipamentos. Foram cores usadas e abusadas em diversas equipas e até os de preto já nem se vestem sempre de preto.
Todos os anos se muda a cor dos equipamentos alternativos, é só uma questão de marketing mas para COR DE ROSA? Por favor!!! Ainda bem que eu sou daltónico!

Bonecos Fanados

Gosto de partir para o desenho e para a escultura duma forma muito parecida. Descontraidamente e por vezes inconscientemente.
Não gosto de imaginar o que vou fazer, prefiro que sejam os suportes, os objectos, as formas e até os erros que cometo a conduzirem-me.
Os meus bonecos, vestido de trapos ou peças obsoletas partem de uma ideia simples, são como um jogo com um conceito não muito diferente do lego e do doodle.
Raramente dou um boneco por acabado, encaro estas figuras como mutantes, concedo-lhes vida e deixo-os modificaram-se e crescerem...
Se gostasse de coisas aborrecidas não teria enveredado por um percurso artístico, fecharia-me num gabinete a tratar de papeladas, teorias ou outra coisa qualquer que fosse útil à sociedade mas uma verdadeira seca. Fugi para aqui porque enquanto me for possível brincar e estimular aquela réstia de imaginação e criatividade herdada da meninice não quero fazer outra coisa.
Embora não goste muito de falar isso não significa que não goste de comunicar. Os bonecos fanados pertencem a um lado imaginário que quer extravasar, arrancar sorrisos e curiosidade.
Quem quiser entrar no jogo está convidado, quem não quiser também não precisa mas deixo a porta aberta caso mudem de ideias.
O importante é a satisfação que obtenho durante a produção destas personagens, se a certo pronto o resultado me agradar interrompo o processo, caso contrário continuo a jogar ás formas.
Conceitos e intenções existem, claro... Julgo que podem permanecer comigo... Não quero que observem com os meus olhos e portanto reservo-me.
Observem, conversem e brinquem se se cruzarem com eles, se não obtiverem resposta então falhei.

Isto é só um cheirinho.

Os 10 mandamentos do bom condutor

Pois que o Vaticano anda a fazer das suas. É como o outro: mais vale falarem mal de nós que não falarem de vez... Pois sim Senhores Bispos, Arcebispos e demais entidades hierarquicamente bem colocadas, os senhores não primam pela criatividade... Depois dos 10 mandamentos de deus, dos 10 mandamentos dos animais (Até têm um blog vocacionado para o assunto, imaginem!), os 10 mandamentos "de um lidér idôneo para o século XXI", seja lá isto o que quer que seja, eis que somos premiados com os 10 mandamentos para uma boa conduta estradal.
Reza um dos mandamentos, que o condutor deve ser caridoso para com os outros... sim, sim... é hora de ponta, estás atrasado para o emprego, tens um pastel a falar ao telemóvel que não arranca quando devia... FIA-TE NA VIRGEM E NÃO CORRAS!

Depois de profusas investigações decidimos publicar aqui os 10 mandamentos de um bom condutor, não o proposto pelo Vaticano, que calculamos que seja coisa chata e ultrapassada, mas sim estes 10 que nos parecem muito mais giros, entusiasmantes, quiçá excitantes:

1 - Nunca percas uma oportunidade de fazer uma ultrapassagem num local de má visibiliade. Escolhe em particular as lombas. Nem imaginas como é emocionante (em especial quando aparece alguém em sentido oposto).

2 - Circula sempre a alta velocidade, mesmo que a intensidade do trânsito não o permita. Desta forma vais demonstrar que tens personalidade e uma grande força de vontade de chegar mais além (nem que não seja mais à traseira do da frente).

3 - Circula sempre pelo meio da estrada. Já que metade da estrada é tua escolhe a parte que mais te agrada (isto é sinonimo de que sabes o que queres).

4 - Sempre que surja a oportunidade, faz corridas com os comboios e tenta atravessar a passagem de nível antes que estes a atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas visto que quebra a monotonia do seu trabalho (revela ainda que és um condutor destemido e enfrentas o perigo sem qualquer medo, nem que seja pela última vez...).

5 - Quando fores a saír de uma via sem prioridade para uma via com prioridade, acelera ao máximo para passares primeiro que os que já aí circulam. Tu tens o mesmo direito que os outros de circular na via com prioridade (igualdade para todos).

6 - Se o teu carro entrar em derrapagem não hesites em carrgar a fundo no pedal do travão. Desta forma as piruetas serão mais artisticas (revelarás assim a tua veia artistica).

7 - Muda sempre de direcção sem sinalizar ou tomar qualquer tipo de providência. Desta maneira vais demonstar a uma data de nabos que és um condutor teso (afinal de contas, tu nem conheces os outros para que essas mariquices todas?).

8 - Quando estiveres numa fila de carros, mesmo que a estrada seja estreita, não hesites em ultrapassar. As fotografias dos choques em cadeia dão boas noticias nos jornais e televisão (assim passarás a ser uma estrela).

9 - Mostra aos teus amigos durante as viagens que és destemido, executando manobras arriscadas e a grande velocidade. Desta forma vais afastar para sempre da tua companhia os penduras e os chatos (são estes que por vezes nos levam à loucura provocando desta forma acidentes).

10 - Se de noite ficares encandeado com as luzes de um carro que circula em sentido contrário, paga com a mesma moeda. Um acidente por encandeamento tem a vantagem de que não os vemos chegar (desta forma não assusta tanto).

in "omundoloucodasaulasdeconducao.blogspot.pt"

Repórter Especial dos Moribundos Que Nem Uma Vaca Louca esteve lá

Tédio

Será que sou o único que me sinto a sufocar?
Há qualquer coisa no ar que não anda bem.
Estamos em Junho ás portas do S. João e o tempo no norte do país anda mesmo estranho, chove, faz frio e poucos minutos depois faz um sol abrasador. Esquizofrenia... Está tudo moribundo, as moscas dão-se por felizes e nas faculdades ainda há muita massa à bolonhesa por cozinhar com aroma a estragado.

Ai o carvalho!

Isto anda mais morto do que aquela coisa que aconteceu nas maldivas há uns tempos, maremoto ou o catano!
Estou indignado, tive frequência a crítica de arte 2, como sequela não é tão boa como o 1.º filme da cadeira, mas é a mesma merda.
Não compreendo porque é que gasto quase uma dezena de euros em fotocópias que só leio na diagonal e pouco absorvo, continuo a fazer isso, serve para fazer pasta de papel.
Depois aparece-me uma pergunta acerca de arte e intervenção e eu pimba, o que é que faço?
Faço uma coisa do caraças, falo do Bono Voxx humanitário mas que no fundo só quer enriquecer e fazer publicidade aos U2, falo dos rage against the machine, do concerto em wall street e das suas causas, falo dos simpsons e do south park, do Frank Zappa e do Cash a fumar erva na Casa Branca e só não falei dos Piratas das Caraíbas porque ainda não vi o filme e tenho pena de não ter lembrado de referir o Homem Aranha (também adormeci a meio!).
Já agora o Venom é das minhas personagens favoritas e das que mais medo me metia, no filme é um toninho do caralho e ainda por cima magricelas e depois é estúpido que nem uma porta e morre num instante, malditos sejam!

AAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU!!!

Puta da lua, linda como o caralho, foda-se!

A canção chegou ao fim, mas a melodia ainda paira no ar

Como o cheiro a terra molhada, depois de uma chuva de Verão, também há coisas que acabam, mas deixam atrás de si o rasto da sua passagem: o aroma de um perfume, as palavras por dizer, as palavras ditas e imediatamente caladas... Às vezes é como um livro que nos preenche ou aquela musiquinha ranhosa que não nos sai da cabeça... Muitas vezes são coisas mal resolvidas, que todos sabemos que não têm remédio, mas que gostariamos de as conhecer sob uma perspectiva mais clara.

Eu confesso que há coisas que me deixam sequelas chatíssimas e que têm o condão de me confundir ao máximo, que a minha pequenina cabeça (brainless) não consegue alcançar, tão à frente o conceito... porque razão despudorada a cerveja me dá insónias, por exemplo? Alguém me consegue explicar que fenómeno fodido é esse, em que se bebe umas cervejas, se chega a casa com os ouvidos cheios da música do NL (temos de ir lá medir os decibéis daquela cena), e depois... demora-se eternidades a adormecer... dias consecutivos! Não há justiça no mundo, uma gaja já não se pode divertir inocentemente...

Pois, e por falar em divertimentos, aqui há uns tempitos estavamos a falar de pessoas que sentem prazer em fazer a vida negra aos outros (sim, momento deprimente direccionado a falar gostosamente de quem não se pode defender)... e lá focámos o tema PINIPON MALVADA, que para mal dos nossos pecados, não tem fotografica representativa na internet... procurei, procurei e nem um exemplar mesquinho para amostra! Bem, mas ao que parece, toda a gente sabe o que era a Pinipon, a Casinha Pinipon, mas ninguém teve jamais a dita Casinha Pinipon... Bárnies e Póneis mágicos e afins (burros, quiçá), cada uma teve a sua amostra, mas Pinipons... Cá para mim foi pesadelo colectivo imediatamente recalcado.

Mas continuando a saga dos Pinipons, através de contributo heróico... já conseguimos descortinar algo mais das particulariedades da personalidade algo difusa da Pinipon Malvada, que como os nossos queridos e dilectos leitores mais atentos bem se lembram, era menina enjoadinha e cínica... pois bem, contributo anónimo mas pertinente, Pinipon Malvada ou não, tem sempre a mesma cara com o mesmo sorriso por ter aquilo colado. Pensámos que porventura haverá algumas Pinipons com o privilégio de terem várias faces, quais cubos de Rubick, mas a dilecta Pinipon Malvada só nos sabe obsequiar com a face que tem.

Depois de umas exéquias amáveis sobre o gelado de café, a tertulia alargou-se a outro temas mais sérios, como aquilo com que tenho andado ocupada: arguidos já condenados por violação, acusados por tentativa de homicídio... "então e já estiveste com um pedófilo?"... EU??? ESTIVE? EM QUE SENTIDO??? Ah, suas cabecinha ranhosas e prontamente libidinosas! Nunca tive um arguido pedófilo, não senhor!

E é assim, depois de um jantar de amigos, é como depois de um bom livro, de um bom filme, a canção chegou ao fim, mas a melodia ainda paira no ar...

laaaalaaaaaalaaaaaaaaaá!

laaaaaa laaaaaaa laaaaaa laaa?
-sim.
lalalalal laaaalaaaaalaaaaa?
-não.
laaa lalalala laaa laaaa?
-não sei, pergunta-lhe!
la la la laa lala lalalal lala laa laa la! la la la la! lal al la la laaaaaaaa lala!
-e tu também!

you must remember this

">
Moribundos que nem a vaca louca, mas não cegos a uma triste, trágica história de amor (que nos deixa um bocadinho mais moribundos que o normal)...

"You must remember this,

A kiss is just a kiss, a sigh is just a sigh.

The fundamental things apply

As time goes by"

Querido Diário II - revivalismo dos anos 80

Hoje na aula de Educação Física o Mário apalpou-me as mamas, que estupido!!!!! E depois ainda se queixou por lhe ter dado um pontapé em xeio nos tomates! Tomálábem-feito! Estupido!
Recebi o teste de matemática e deixei para o pai assinar em cima da mesa da sala. E... quando vinha para casa encontrei o André pelo caminho!!! Ele piscou-me o olho!!!!!!! Será que me ama? AHhhhhhhhhhh, ele é tão giiiiiiroooooooooo!!! Já perguntei á Sónia o que ela achava, e ela disse que estava na cara que ele gostava de mim, que só eu é que não queria ver, e que ainda no outro dia tinha falado com a Cátia a perguntar coisas sobre mim, se eu o achava giro e se não andava com ninguém...ahhhhhhhhhh, estou apaixonada!!!

Pés de barro

Se vivesse na Austrália a esta hora estaria nos anjinhos, se morasse em Brooklyn provavelmente estaria a ganhar super-poderes. Vivo no Douro Litoral e como tal estou a passar mais um dia da Mãe em casa.
O barro tem um inconveniente, com pouca humidade fica seco e impossível de se modelar. Hoje quis trabalhar com barro, essas inspirações que aparecem e que se têm de aproveitar. O pior foi quando cheguei ao deposito (vulgo bidão) o barro estava seco, duro, poeirento, cheio de bichos e caganitas de caracol. Com alguma dificuldade e auxiliado por um formão saquei umas postas de argila, enfiei-as numa bacia com água e esperei…
Algum tempo depois fui ver como estava o barro, já se aparentava razoável para ser trabalhado e eis o grande acontecimento, FUI MORDIDO POR UMA ARANHA, PUTA!! Ainda dizem que as aranhas em Portugal não mordem! Esta mordeu-me no dedo mindinho, ai a badalhoca, julgava-a morta a boiar na água suja do barro! Estava à minha espera a sacana!
Achei melhor desinfectar a pequena mordidela, deixei a bicha morrer afogada…
Já se passaram umas horas desde o incidente, ainda estou vivo e isso só pode ser sinal que vou ganhar super-poderes, ou talvez não, mas eu queria acreditar que sim… Tenho medo de ir fazer xixi, será que vou urinar seda? E estou tão aflito!

coisas "boas" da profissão

Injúria: "Ri-te, ri-te, quando vires que é no cu até choras!"
Ameaça: "Ri-te, ri-te, quando vires que é no cu até choras!" - num concerto do George Michael.
Ofensa a integridade física: "Eu nunca lhe toquei, ela é que estava tão bêbada que foi ao chão!".
Difamação: "Sou um homem de bem! A minha honra está a ser manchada... Ela chamou-me paneleiro, que em 9 anos na prisão só levei no cu e fiz broches".
Violação: "Se a arguida tinha calças justas, então não há violação porque teve de ser ela a despi-las"