COMUNICADO MORIBUNDO

Aos vinte e oito dias do mês de Dezembro do ano de dois mil e oito, pelas quinze horas e picos minutos, reuniu o conselho de moribundos que nem um vaca louca, com a presença dos seguintes elementos:

Sra Esquizoide Frenica, moribundo, medusasss

Com a seguinte ordem de trabalhos:

1 – Balanço Anual;
2 – Outros assuntos.

Declaram e comunicam:

1. Contando trezentos e sessenta e dois dias do ano dois mil e oito, em jeito de balanço, chegamos à conclusão que aquele espaço temporal que inicialmente se apresentou cheio de potencialidade, acabou por se revelar uma tremenda desilusão, desvanecendo-se por volta do quarto mês, caindo em desgraça com muita parra e pouca uva.

Enumeramos os seguintes itens como exemplo e justificação para este ano aziago:

Hemorróidas;
Queda de cabelo;
Hepatite B;
Sexo insuficiente;
Muitas dores de cabeça;
Cefaleias várias;
Sexo insuficiente;
Poucas festas;
Demasiadas festas;
Demasiadas ressacas;
Ressacas prolongadas;
Sexo claramente insuficiente;
Pouco dinheiro;
Verão da treta;
Frio do caralhão;
Trabalho de trampa;
Honorários curtos;
Viagens minguadas;
Nostalgias;
Estados depressivos;
Gases;
Pouco rock n' roll;
José Sócrates + Lurdinhas = Amor Louco '69;
Benfica.

2. Concluímos por unanimidade que o ano de dois mil e nove terá de se revelar uma agradável surpresa, caso contrário, ponderamos criar uma cédula quase terrorista em Portugal, de modo a desanuviar frustrações várias que nos assolam a espinha.
Organização terrorista essa, uma vez constituída pelos elementos moribundos deste plenário, terá de ser forçosamente pacifista, uma vez que não conseguiríamos viver com os remorsos de ter magoado (muito) alguém.
Assim, as armas utilizadas serão essencialmente de arremesso, exemplos disso são, bolos rançosos com creme, coiratos e torresmos com mais de quinze dias, ovos podres, tomates e laranjas moles, bolas de lama e preservativos usados (ainda em ponderação).
Os alvos preferenciais, serão membros do partido politico actualmente em governação, e os da oposição também, funcionários públicos burocratas, nomeadamente os da segurança social, dirigentes de um certo clube de futebol corrupto, senhores vestidos de preto com apito na boca que prejudiquem uma certa instituição encarnada, Paula Bobone porque nos irrita profundamente e José Castelo Branco pelas mesmas razões.
Contudo, esperaremos ponderadamente os próximos trezentos e sessenta e oito dias, na esperança desse espaço temporal ser melhor do que o seu antecessor, deixando estas actividades sem efeito.
Aproveitamos para declarar que Obama não será solução para os problemas mundiais só porque é mais escuro do que os seus anteriores.

Domingo, 28 de Dezembro de 2008

Sra Esquizoide Frenica

moribundo

medusasss

Boas festas!

Venho por este meio e em nome da equipa desejar a todas as tristes almas, que por breves momentos têm o prazer sádico de vir penar a este espaço, um santo e feliz Natal.

Comam muito para ficarem parecidos com o pai Natal, dispensem o bacalhau e os cozidos.
Apesar de alguns descentres dizerem que Jesus já não é um menino, ele ainda o é, as mulheres fartam-se de dizer que os homens são como crianças. Abram a porta ao cachopo e, sobretudo, não deixem a criança que têm dentro de vós desaparecer.
Tratem-se como irmãos que sois, não como Abel e Caim, mas sim como os Metralhas, Dupont e Dupond ou Tweedle-Dee e Tweedle-Dum.
Bebam vinho quente ou bebam até cair.
Que hajam um gato risonho a troçar de vós a cada esquina e uma lagarta a fumar ópio a cada passo.
Boas festas.

Juro pela minha virgindade

Quero deixar bem claro que decidi ser virgem.
Por isso a partir deste momento fiquem a saber que sou virgem.
E sou muito virgem e não me obrigam a ser outra coisa.
E sou virgem mesmo tendo nascido em Dezembro.
Sou tão virgem como era a Britney e como era a mãe do menino que nasceu a 25.
Sou mais virgem do que a Amazónia e do que os irmãos do Jonas!
E ai de quem me contrariar.
Sou VIRGEM, tenho dito!

Do celibato

Serviu este post para chamar a atenção do nosso eleitorado masculino assim como a maior parte das pesquisas google através das palavras-chave mamas, mamalhudas, seios, pretuberâncias mamárias, mimosas e primas.

Dedicado ao Moribundo,

por quem tenho o maior respeito e consideração

Bolas!

Amigdalites são estúpidas, amigdalites metem-me nojo, abomino amigdalites!
As amigdalites adoram-me.
Conto com mais amigdalites do que com anos de vida.
Tremem-me as pernas quando me aparecem os primeiros sintomas desta infecção.
Ui, mau Maria, era quarta-feira e tremeram-me as pernas.
No posto médico, de rastos esperei duas horas em pé pela consulta.
Disseram-me que era gripe, ufa, isso cura-se em 3 dias.
Em 3 dias prolonguei qualquer coisa, em 3 dias não fiquei melhor, ao fim de 3 dias fiquei com duas bolas na garganta.
Consultei um novo médico.
Era uma amigdalite desde o inicio, tive-a entalada o tempo todo, adiada pelo anti-flamatório.
Parecia que tinha engolido dois testículos.
Não conseguia comer nem engolir a minha própria saliva, não, nem isso.
Babão...
Levei 3 injecções na peida e nem uma foi dada por uma enfermeira.
Mas que fraca sorte...
Quem me dera ser o Chuck Norris para arrancar as amígdalas com uma colher de chá.
Já inventavam uma vacina para esta trampa!
Arre, púcaras!

Ok, já desabafei.

Blog reading level

Um ano volvido eis que os resultados são diferentes:

Cabe-me agradecer ao Moribundo que elevou o nível do blog desde que começou a escrever mais regularmente! Eu rendo-me às evidências e vou laurear a minha infantilidade para os livros de estudo.

Já agora, só para que saibam, a fotografia no post anterior existe, foi tirada pelo Moribundo que tem muito jeito para a coisa (é um moço cheio de talento), e era ali que nos iamos sentar para descançar as pernas, mas depois de lida a plaquinha, as pernas revigoraram-se que aquilo cheirava a maldição e nós queremos a coisa bem viva e cheia de saúde.

Para os mais curiosos, encontro-me de licença sabática de blog. Encontramo-nos por aí, ou talvez não! :p

LX

No último fim-de-semana fui visitar a minha amiga Med ao estrangeiro e fui muito bem recebido, obrigado!
Naquela terra as pessoas falavam uma língua estranha mas muito parecida com o português, acusaram-me de eu ter sotaque. Sotaque? Eu? Quanto muito tenho pronúncia, pá! Mas nem isso tenho, eu falo numa oralidade perfeita e imparcial. Aqueles tipos é que falam uma língua que não é bem português, é o presuncês.
O presuncês, penso que deve afectar pessoas, duma determinada classe social, que compram revistas como a Caras. Quando falam, as mulheres parecem tias finas, daquelas que quando querem whisky pedem um chá frio, para não parecer mal. Os homens parecem uns grandes mariconços, sem ofensa a quem é homossexual, quem fala assim parece uma grande bicha louca... E o pior é que não o são, apesar de serem todos fininhos, cremezinhos, solários, sapatinho de tacão e rabo apertadinho dentro das calças justas. Justas? Se o rabo fosse o pescoço morriam asfixiados! Que mulher é que pina aquilo?
À parte disso, gostei muito, têm um rio que é mais largo do que o rio Douro e o rio Ave juntos, mas coitadinhos, só têm duas pontes, até a Vila das Aves tem mais pontes.
Vi a colecção do Berardo e desejei precisar de óculos, já agora oh Joe, a ESCULTURA também faz parte das artes plásticas, sabes? Agora compra-me uma miniatura do David ou do Desterrado na feira a pensar que é o original...
Os Jerónimos são muito bonitos, mas os Clérigos têm uma torre! Os pasteis de Belém... Aquilo são natas! Devem ter a mania que são muito originais, na minha terra até nas tascas vendem disso! Ah, já agora, IMPERIAL é uma marca de cerveja, FINO é um copo com 20 cl de cerveja de pressão, ignorantes!
Estranhei o metro andar por debaixo da terra, não percebo, assim não dá para ver a vista nem dá para perceber onde um gajo está.
Também não percebi qual é a língua oficial daquele país, se o castelhano, o crioulo ou o ucraniano. Sim, país, porque aquilo luso é que não é. Na minha terra ainda nem há saneamento básico nem água canalizada, se aquilo é Portugal então não sei onde moro.
Mas como Guimarães é já ali ao virar da esquina, devo estar em Portugal, aquilo ali para baixo já deve ser Espanha, Badajoz ou isso.
Ou então se calhar aquilo é que é Portugal e o resto é paisagem.

A Carochinha e as outras

Não vou em mais estórias da carochinha... Não senhor.
Mas alguém acredita na Carochinha? A inocente da Carochinha, sempre à janela, “Quem quer casar com a carochinha que é formosa e bonitinha?” ou o raio que a parta.
Pois, pois...
O João Ratão esse é que era o inocente. Caiu ao caldeirão? Qual quê, foi empurrado, cozido até à morte por aquela meretriz! E alcoviteira!
É muito fácil encobrir um crime quando se anda a papar o polícia, o advogado, o juiz e ainda se recebe por isso. Pêga!
As mulheres são o demónio, são uma praga!
Fio de terra, fio de prumo, fio condutor.
Dói-me quando estou com a cabeça na lua e com os pés agarrados à terra, fico todo esticado e isso magoa-me, muito.
Leram-me a sina, parece que vou ter imensos amores. Oh estou fodido!
Quando namorei pela primeira vez não queria ter mais nenhuma mulher na vida, aliás, estava armado em parvo.
Era muito inocente, como o morcão do João Ratão..
Não adianta procurar uma mulher para ser feliz, uma fêmea não fará alguém feliz só porque sim. Em algumas espécies até comem o macho, literalmente.
Para uma mulher ser satisfatória terá de ter boas mamas, uma anca generosa, um sorriso matreiro e terá de desempenhar bem o acto do truca truca, ou pelo menos ser boa actriz.
E depois a felicidade só dura desde o início do orgasmo até ao fim do tempo de refracção. Quando se vai à segunda rodada e vem a primeira nega, acaba-se o contentamento.
Aconselho a que se adormeça antes, nada de miminhos, isso é para maricas.
E o amor é fodido! Nem sei se o livro trata de amor ou de fodas porque não o li mas o amor é mesmo fodido, por isso é que o livro vendeu bem, não por ser bom mas por ter um título de best-seller.
Ás vezes o amor, ou a falta dele, nem dói mas mói, ás vezes o sono é tanto mas quando se encosta a cabeça na almofada, isso funciona melhor do que café. Apesar do sono ser imenso, pensar na fulana que nos deixou e que já deve a andar a comer 31 gajos diferentes, leva-nos o sono para as Caldas das Taipas.
Eu era tão inocente que quando uma filandesa, com um par de tetas generosas e parecida com a Uma Thurman, tentava enfiar-me a genorisade à bruta na boca, eu “Ai não que coijo e tal, sou muito fiel”.
Inocente? Fui é muito estúpido, porque essa oportunidade esfumou-se, a minha namorada deixou-me e agora a minha amante é a Maria... Palma, e essa já tem calos.
Só para deixar bem claro que as mulheres são uma praga, só para citar alguns exemplos próximos, Manuela Ferreira Leite, Maria de Lurdes Rodrigues, Lili Caneças, José Castelo Branco e a Amiga Olga, são todas do sexo feminino, ou quase.

Precisa-se de matéria-prima para construir um País

EDUARDO PRADO COELHO - in Público

"A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como Cavaco, Durão e Guterres.

Agora dizemos que Sócrates não serve.

E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada.

Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates.

O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria-prima de um país.

Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro.

Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais.

Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.

Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ....e para eles mesmos.

Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.

Pertenço a um país:
- Onde a falta de pontualidade é um hábito;
- Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
- Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e, depois, reclamam do governo por não limpar os esgotos.
- Onde as pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
- Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é ' muito chato ter que ler' ) e não há consciência nem memória política, histórica nem económica.
- Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar alguns.

Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser 'compradas' , sem se fazer qualquer exame.

- Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não lhe dar o lugar.
- Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão.
- Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
- Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado.
- Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas.

Não. Não. Não. Já basta.

Como 'matéria-prima' de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país precisa.

Esses defeitos, essa ' CHICO-ESPERTICE PORTUGUESA ' congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até se converter em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e honestamente má, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não noutra parte...

Fico triste. Porque, ainda que Sócrates se fosse embora hoje, o próximo que o suceder terá que continuar a trabalhar com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.

E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, nem serve Sócrates e nem servirá o que vier.

Qual é a alternativa?

Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror?

Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa 'outra coisa' não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados... igualmente abusados!

É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda... Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias. Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer.

Está muito claro... Somos nós que temos que mudar.

Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a acontecer-nos:

Desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e, francamente, tolerantes com o fracasso.

É a indústria da desculpa e da estupidez.

Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o responsável, não para o castigar, mas para lhe exigir (sim, exigir) que melhore o seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido.

Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO DE QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO.

AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.

E você, o que pensa?.. MEDITE!"

EDUARDO PRADO COELHO

Com todo o devido respeito ao Sr. Eduardo Prado Coelho, de quem li muitos artigos no Público, fica aqui o aviso de que não vos posso afiançar que este texto seja efectivamente de PRADO COELHO, já que não lhe reconheço o estilo naquele fim a puxar para a pieguice.

Contudo passa uma mensagem que me é querida, razão pela qual a publico na íntegra e agradeço encarecidamente (não encarceradamente nem penhoradamente) ao Isaque, que ma enviou por email, e nunca me manda junk mail, e ensinou-me a enviar emails em BCC.

Curtas: The Dirdy Birdy

The Dirdy Bird (1994), por John Dilworth, é um filme de animação com um estilo de humor muito semelhante àquele que nos é apresentado por Ren & Stimpy. Quem gosta dessa série certamente que irá gostar desta curta.

Uiii...

Vi agora na televisão um anúncio que normalmente me passaria ao lado, contudo tratava-se da publicidade ao novo álbum de João Pedro Pais, não que o novo trabalho desse artista (de meia tijela) me interesse particularmente. O título do álbum é que me deixou com a pulga atrás da orelha, a palma e a mão!
Isto é caso para perguntar: Mas oh rapaz, o que queres inisinuar com esse título? Há gajas nuas no desdobrável ou pensas que o pessoal com a tua música... tal? Ui... Estás parvo?

Diesel XXX Party Invitation Video

Não conhecia este anúncio, está demais!

Acerca do Adjunto do Alex

Óoo Palhaço! Rapaste o bigode e enganaste-nos bem!

Afinal continuas o mesmo xoné mas sem o bigode!
Deves ter jeito é para aparar coisas, tipo o relvado do Manchester. Volta para lá e não voltes!

Daqui não comes.

Acerca da Lurdinhas

Definição de ministra da educação aka Lurdinhas para o Prime Minister:

Cabra facista que nunca teve um orgasmo na vida e que não gosta de sexo porque é uma coisa badalhoca.

Beata pré-reformada que se vendeu a um politiqueiro e que cuja única sensação excitante que jamais conheceu é bater com o pé no chão e dizer "Não!".

Há mais ideias? Sirvam-se da caixa de comentários como se fosse o WC da vossa casa!

Dedicado a todos os adultos contemporâneos , pseudo-intelectuais e neuro-hipocondríacos (ou seja, todos nós.)

Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio.

Também devemos comer uma laranja por causa da vitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).

Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L. Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio é, porém parece que se não engoles pelo menos um milhão e meio destas bactérias todos os dias, começas a ver desfocado.

Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes.

E um outro copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso. E um de cerveja que já não me recordo para que é.

Se os bebes todos juntos podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te vais dar conta.

Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas fibras... até que consigas defecar um camisolão de lã.

Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no comer lá se vão 5 horas.

Ah!, e depois de cada refeição é preciso lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lava os dentes, depois da maçã lava os dentes, depois da banana lava os dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um elixir oral.

É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter um leitor de CD's, porque vais passar muitas horas lá dentro.

É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5 necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para que não haja trânsito.

De acordo com as estatísticas, vemos televisão 3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência própria: depois de 15 minutos volta para trás, senão a meia hora torna-se uma).

É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as plantas, devemos regá-las todos os dias. E até quando vais de férias, suponho.

Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2 jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma consciência crítica.

Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito, relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer coisa).

Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação ou... FILHOS!!

Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os 2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, fazes amor (tântrico) com o teu/tua companheiro(a), que no entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas para limpar a casa.

Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar).

O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam.

E ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um suplemento extra de cálcio todos os dias.Uuuuf!

Se ainda te sobrarem 2 minutos, envia esta mensagem aos teus amigos (que devemos regar como as plantas) e fá-lo enquanto comes uma colherada de um qualquer suplemento de Magnésio, que faz mesmo muito bem.

Agora deixo-te, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento, mas sinto que tenho de ir urgentemente sentar-me na sanita. Assim até aproveito para lavar os dentes!

Uma saudação especial para os homens e mulheres modernos

Enviado pela Mzinha, a ti amiga, muito obrigado!

E quem escorrega também cai?

Photograph of a performance by Yves Klein at Rue Gentil-Bernard, Fontenay-aux-Roses;
October 1960, by Harry Shunk. Le Saut dans le Vide (Leap into the Void)

Hoje nem sei se me apetece voar ou estatelar-me no chão.
Se acreditar que vou voar é certo que me estatelo no chão.
Se acreditar que me estatelo no chão... Pode ser que evite atirar-me.
Assim não me estatelo no chão. Do chão não passo...
Se oportunamente um coveiro, aproveitando o lanço, abrisse um buraco no local da queda, momentos antes de eu me atirar, aí passaria do chão mas também esbarrava noutro chão mais abaixo, o chão do buraco.
Nesse caso, se morresse da queda poupava trabalhos fúnebres.
Mas se o fundo do buraco for de terra molinha, nesse caso é um desperdicio de buraco, amparava-me a queda.
Um buraco é igual a meio buraco.
Se não acreditar que me estatelo no chão é porque sou parvo.
Se acredito que posso voar é porque sou parvo ou porque uso collants verdes e me chamo Peter Pan.
Com esse nome deveria ter uma amiga chamada Sininho.
Se tocasse flauta de pan, gostasse de pózinhos de pirilipimpim e tivesse uma amiga chamada Sininho, ou era rabeta ou andava metido nas drogas.
Rabeta não sou.
Mas as mulheres são estúpidas, se não fossem os seus seios não lhes passava cartão.
As mulheres até têm duas ou três coisas boas. Três, vá lá, algumas têm quatro.
Eu já usei collants, como as mulheres, elas nisso até são espertas.
O uso de collants é justificado nos homens se forem no formato de ceroulas com barguilha, se forem tipo super-homem é porque és rabeta. E tem de estar frio.
Um dia passeava pela rua e as minhas ceroulas tinham um buraquinho. Por um momento pensei que tinha um furo na coxa. Andar na rua com uma temperatura de -15º não é uma boa sugestão. E eu tinha calças por cima das ceroulas.
Mais vale atirar-me. Se me atirar é certo que vou cair, se for do alto, magoo-me por certo.
Eu sei que tenho razão, sei sim, e sei, sei porque estou a odiar...
E como eu odeio ter razão!

Ps: Não teria razão se estivesse na lua mas aí morria asfixiado, ou então gelado, se estivesse no lado negro.

Então meo?

Queres um cu quadrado e uma barriga redondinha? Não?
Então evita que o senhor do meo te entre em casa! Bolas!
Quando era pequeno só tinha uma televisão em casa e era a pretro e branco, refiro-me ás imagens.
A casa era verde por fora e beje por dentro e o caixote do televisor era castanho e preto.
Embora ainda não existisse televisão por cabo, o meu caixote já transmitia vários canais. Não, não tínhamos antena paranóica. A razão é que no monte da Penha estavam instalados uns transmissores e toda a região circundante de Guimarães tinha direito a vários canais à borla.
Nessa altura não fiquei com o cu quadrado nem com a barriga redondinha. Era esbelto porque o meu pai, por vezes um chato de primeiro, obrigava-me a ir lá para fora brincar, alegando que a televisão fazia mal aos olhos e à cabeça.
Eu gostava especialmente do canal RTL aos sábados, em casa dos meus avós viamos o Tutti Frutti, um programa de strip-tease, bem porreiro, pena já não apostarem nestas rubricas culturais.
A borla um dia acabou, ficaram apenas dois canais aos quais rapidamente se juntaram mais dois.
E o nível desceu, o Big Show Sic era o horror de qualquer domingo caseiro, preferia que levassem a fazer compras ao continente, apre!
E agora que praticamente nem via televisão, o senhor do meo apareceu-me em casa e meteu-me uma caixa debaixo do caixote. Como por mágia, dezenas de canais e wireless.
Este verão não fui ao mar, pouco viajei, não me meti em grandes andanças e nem sequer fui ao avante. O tempo estava uma porcaria, mas a culpa foi sobretudo do senhor do meo.
E agora dá-me para ficar numa especie de coma zen a olhar para qualquer coisa, como por exemplo um jogo de futebol de 1996, entre um Benfica de cacaracá e um Estrela da Amadora que sempre foi de cacaracá. E babo-me e estou a olhar mas não vejo nada.
Raisparta o senhor do meo, se te apanho!
Boi!

Definições

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses,

os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e

tudo é organizado pelos suíços.



O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos,

os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e

tudo é organizado pelos portugueses ...

Obrigado Mzinha :)

A minha próxima viagem...

Andaluzia, El Camino del Rey

Moribundo, coijo e tal, vamos?

O condicional

Já Eça de Queirós brincava com os brandos costumes portugueses, na mais absoluta aversão pelos diminuitivos, que não, não são queridos, efectivamente diminuem uma pessoa.

Não há para cá titis, nem mamãs, nem Aninhas, Barbrinhas, Pedrinhos, Vasquinhos nem Gonçalinhos, que se já não bebes do biberão tens é de te comportar como um... homenzinho!

E confesso que também fico logo de sobreaviso quando vêm ter comigo e é Medzinha para aqui, Medzita para acolá... Meus caros, seriedade! Convencem-me com argumentos, não com técnicas falaciosas de mind control.

Mas isto há dias e dias... e nalguns dias estamos mais expostos, mais sensíveis a essas técnicas manipuladoras que nos predispõem bem para o problema, antes mesmo de sabermos quanto é que nos vai ser arrancado da pele!

E se somos o que falamos, eis como os sabedores nos dão a volta:

-Não queres ver este filme?

-Vamos ver este filme?

Ah pois é! E se...

-Queria um cafezinho, se faz favor.

-Quero um café, obrigado.

Eu sou aquilo que falo e aquilo que escrevo, e uso o condicional mais do que deva. A partir de agora não há p'ra'qui indecisões, "ou sim, ou sopas", e era uma pratada de ossos qu'isto uma mulher tem de se alimentar!

(sim, sim, coijo e tal dieta)

A origem da Medusa

Já muitos me perguntaram qual a origem da Lenda da Medusa, e como quem conta um conto acrescenta um ponto, aviso já que há várias versões da mesma história, pelo que aquilo que se disser aqui poderá não corresponder à versão que já conhecem.

Conta a lenda que as Górgones eram três irmãs (Esteno, Euríole e Medusa) de esplendorosa beleza, e de tal forma belas que se assemelhavam demasiado aos próprios deuses do Olimpo, atraindo as suas atenções e também a sua inveja.

Uma das Górgones, a Medusa, foi assediada de um modo bastante agressivo por Poseidon, deus dos mares e oceanos, e ambos estavam tomados de uma paixão de tal modo incandescente que nem respeitavam os locais de culto, tendo sido surpreendidos por Athenas, a deusa da sabedoria e da guerra, em actividades menos próprias dentro do seu próprio templo!

A decorrência de tal episódio é celebre: Athenas tomada pela ira e pela inveja da beleza da Medusa, transformou os seus belos cachos de cabelo em serpentes venenosas, deformou-lhe as feições e cobriu de escamas a outrora sedosa e macia pele. E, como achasse que tal castigo não era ainda suficiente, amaldiçoou-a com a solidão, já que todo o ser vivo que fitasse os olhos da Medusa era automaticamente petrificado.

Como ambas as irmãs da Medusa eram cúmplices no esquema dos encontros no templo de Athenas, a deusa condenou-as a uma eternidade de miséria e loucura, tendo-as desfeado e dado apenas um dente e um olho, que as irmãs tinham de partilhar.

Conta a lenda que Perseu, um dos muitos filhos de Zeus com meras mortais (este não foi pela técnica do cisne: chamaram-lhe chuva dourada... uiii!), para salvar a mãe das terríveis condições inflingidas pelo Rei Polidete, que a mantinha cativa, viu-se confrontado com a obrigação de lhe levar a cabeça da Medusa.

Não sabia Polidete que Perseu ia ter a ajuda dos deuses! De Hermes recebeu umas asas que colocadas nos pés lhe permitiam percorrer grandes distâncias em pouco tempo (o primitivo gato-das-botas), de Hades recebeu uma capa que lhe conferia a invisibilidade (tetra elevado a n avô do Harry Potter) e de Athenas uma espada e um escudo de bronze tão bem polido que reflectia imagens como um espelho.

Apetrechado com estes gadjets primitivos, lá foi o jovem Perseu em busca das Górgones, já que tinha sido previamente informado por Athenas que teria de perguntar primeiro a Esteno e Euríale do paradeiro da Medusa, e usando a capa que lhe conferia invisibilidade, conseguiu surpreender as irmãs em plena troca de olho e dente, instando-as a darem-lhe informações correctas em troca dos seus bens mais preciosos.

Munido dos conhecimentos de que carecia, Perseu dirigiu-se para a caverna da Medusa, num vale sombrio onde não se ouvia vivalma, decorado com estátuas com expressões de grande agonia.

Apesar de tremer de medo, o heroi seguiu as instruções de Athenas e conseguiu encontrar a Medusa e desferir o golpe fatal, decepando-a, olhando sempre e apenas para o seu reflexo no escudo de bronze.

Medusa, na altura grávida de Poseidon, pelo pescoço gorgolejante de sangue deu à luz Pégaso (o lindo cavalo branco alado e cuxti-cutxi, tetra elevado a n avô dos pequenos póneis), que viria a ser domado por Hierofonte, e Chrysaor, que seria o avô da Hydra (um dos sete desafios de Hércules).

No caminho de regresso a casa Perseu ainda teve tempo de salvar a bela princesa Andrómeda do monstro do oceano, e ao chegar ao palácio, gritando à mãe que fechasse os olhos, entregou ao Rei Polidete a cabeça descoberta da Medusa, que mantinha os mesmos poderes e assim petrificou o Rei numa expressão mista de incredulidade e horror.

Depois de muitas desventuras Perseu tornou-se Rei de Micenas e entregou a Athenas a cabeça da Medusa, tal como previamente combinado, tendo-a esta incrustado no seu escudo para assim apavorar (ainda mais) os seus inimigos.

Never there

Não sou nada arrumadinho no que toca a relações.
Normalmente apaixono-me pela pessoa errada, comprometo-me sem contar e quando a relação chega ao fim, já tarde e a más horas, sou o último a aperceber-me.
Durante a relação, a princípio costumo estar de pé atrás, pouco agradado com o desenvolver da coisa. Como se namorar fosse a pior coisa que me pudesse acontecer... E até hoje não tive prova em contrário.
Depois dumas semanas de estranheza, entranham-se no peito sensações agradáveis, o ego dispara e o sorriso fica estampado no rosto. Surgem os benefícios de partilhar uma cama e tudo é bom... De seguida emergem as primeiras dificuldades e incompatibilidades.
E era aí que tudo devia acabar, poupando-se meses ou até anos de altos e baixos.
Nunca mais aprendo.

Palermo

Já no final de uma movimentada e cansativa semana, fui dar uma voltinha e tomar um expresso na cidade de Palermo, na Sicília.

A cidade é muito movimentada e os sicilianos não são especialmente simpáticos, a condução é stressada, e a baixa da cidade é cinzenta e suja. É verdade meus caros, ficam por aqui as crónicas de meter nojo desta vossa relatora.

Depois das jantaradas no Windjammer, Dinning Room, Johny Rocket e PortoFino, das sessões de massagem no Spa, jakuzzi, do solzinho apanhado no convés, dos croussants com ricotta no Promenade caffee, das duas noites formais em vestido de noite, e de ter passado uma semana inteira a falar em inglês sobre gorjetas, percentagens de retail e intrigas de alcova, eu Medusasss declaro que os cruzeiros não são o meu género e que estou prontinha para uma roadtripp pela Europa. Voluntários?

Pompeia

O que dizer de Pompeia?

Nada de novo sob o sol! Pompeia, destruída e soterrada pela erupção do vulcão Vesúvio em 79 d.C. tinha bairros vermelhos, aproveitamente das águas pluviais, estradas empedradas com sistema de esgotos (arcaicos mas mais eficazes que o sistema utilizado na Idade Média), lojas com comida requentada (junkfood!), casas-de-banho e balneários públicos, ruas com carris, sistema de distribuição de água, diversos fontanários públicos com água potável... bem... viver em qualquer cidade romana naqueles tempos era muito melhor que viver numa qualquer capital europeia em meados do séculos XV d.C.

E os bairros vermelhos da altura? As mulheres da vida eram apelidadas de lupa (loba), pelo que as casas de meninas tinham o sugestivo nome de lupanar, e era bastante comum ouvirem-se uivos à noite, a chamar os clientes (isto faz-vos lembrar qualquer coisa?).

De acordo com os costumes da época, as lupae tinham de se diferenciar das restantes senhoras respeitáveis da cidade, livres, escravas ou libertas, pelo que tinham de andar vestidas com vestes coloridas, em contraste com o branco das vestes das patrícias, e usavam cabelos pintados e muita maquilhagem.

Mas já chega de palavreado, deixo-vos com os frescos sugestivos que as lupanarum apresentavam nos seus corredores! (é por isso que o blog tem bolinha vermelha!)

Ah, e deixo-vos também com a musiquinha que acompanhou os meus pensamentos todo o dia, se bem que apenas tenha cumprido as minhas funções nas ruínas de Pompeia.

Lollipop

Curtas: Rejected

E ainda, a cena de eu meter aqui uma curta de animação por semana. Atrasei-me um bocado e não conheço nada mais parvo do que isto e não sei nada acerca disto. Aparentemente é de

Don Hertzfeldt

E se não quiseres ver isto é porque és nabo e não sabes o que perdes!

Barak Med Laden

E quanto à viagem da med, o que tenho a dizer é... Pára de me meteres nojo!

Obama Sin Laden

Acerca daquele meia de leite ter sido eleito presidente dos EUA eu só tenho a dizer... Mas que raio isso me interessa?
Não marca golos pelo Benfica nem me vai dar um magalhães.
Ah... E o primeiro-ministro português continua a ser aquele palhaço triste que só tem piada quando imitado pelo tipo fedorento dos gato.

Nápoles e o passeio pela costa de Amalfi

Neste dia a pobre da piquena armou-se em Lollipop e saiu do Voyager para o autocarro 11 às 7h30 da matina! Sim, viajar implica sofrimento, muitas horas de sono perdidas em farra ou em visitas vespertinas, mas claro, vale a pena!

E no que consiste o passeio, questionam-se vocês?
Infelizmente falhei a linda cidade de Nápoles (fica para a próxima visita), mas fiz toda a costa de Amalfi de autocarro.

Para quem não faz a mais pequena ideia do que isso significa, esqueçam as curvas apertadas da Serra da Estrela, com despenhadeiros alucinantes... É o mesmo que comparar os cavalinhos do carrocel com a montanha russa.

Caríssimos, aquilo era curva e contracurva, com uma parede rochosa de um lado e desfiladeiro do outro. O autocarro para fazer as curvas e contracurvas tinha de usar as duas faixas de rodagem, pelo que no outro sentido era bastante comum verem-se condutores pálidos e tensos, agarrados ao volante, a travar com força ou mesmos a fazer marcha atrás, porque o nosso condutor, como bom italiano, só conhecia um sentido (p'rá frente) e duas velocidades (depressa e muito depressa)!

As americanas sentadas na parte da frente do autocarro já só suspiravam "Jesus!", ao que a nossa bem disposta guia turística respondia "No Sinhora, our bus driver name is Arquelangelo!"

E enquanto viamos a nossa vidinha passar-nos pelos olhos, ornamentada por paisagens património da Humanidade, iamos ouvindo a "nostra Mamma Manuela" explicar num inglês com um sotaque italiano fortíssimo, que naquelas encostas escarpadas era proibido construir moradias, e que para transportar os materiais de restauro das que já havia, só de burro ou de helicóptero, soltando invariavelmente imprecações contra os italianos suicidas sentados em lambretas: "Look, another donkey! Stupido! Stupido!"

E assim passámos por Sorrento, Positrano, Praiano e Amalfi, tendo sempre por companhia a belíssima ilha de Capri, por onde Ulisses (ou Odisseus) terá passado na Odisseia, amarrado ao mastro do navio para poder ouvir o belo canto das sereias sem perder a vida!

Continua a lenda que depois da passagem de Ulisses, Poseidon irritado com o falhanço das sereias as terá transformado em pedra.

Hoje a Ilha de Capri é denominada de ilha dos amores, onde se respira um clima especial animado pela vegetação luxuriante.

Vista sobre o porto de Nápoles e o Monte Vesúvio

Positano com um vislumbre da ilha de Capri

Duomo de Amalfi

Equivalente às barraquinhas com terços e nossas senhoras de Fátima,
Galos de Barcelos ou Zés Povinho made in Caldas.
Mas mais giro: o Limoncello é bebida de grande teor alcoólico

Barack Obama!

Dizem os analistas que as propostas de fundo de ambos os candidatos eram muito semelhantes, que em termos económicos, sociais e política internacional, ambos se encontraram de mãos atadas face à péssima herança de Bush, contudo, é inegável que Barack Obama transporta consigo uma imagem de esperança e humanidade.

Temos grandes expectativas neste novo presidente, não nos desiludas!

Roma

Após a breve visita ao Vaticano, depois de tentar falar um italiano/inglesado/espanholado, comprensível para os locais, lá conseguimos apanhar um autocarro, que nos deixou a um quarteirão de distância da Fontanna di Trevi.

Diz a lenda que quem atirar uma moeda de costas para a fonte regressará a Roma brevemente.

Como Medusasss que sou, obviamente que não resisti e atirei duas moedas, desconhecendo a outra interpretação da lenda, que diz que quem atirar duas moedas encontrará um novo amor (aieee), e que quem atirar três obterá um casamento, ou um divórcio! (não tenho qualquer tipo de dúvida quanto à quantidade CERTA de moedas que vou atirar da próxima vez que for a Roma!)

À hora de almoço, completamente esfaimadas, deparámo-nos com o delicioso cheiro de castanhas assadas... mas meus caros, malogradamente! Cobravam 5€ por 6 castanhas! Bem dizia Obelix "Estes romanos devem estar doidos!".

Depois da voltinha da praxe pelas ruínas e pelo Coliseu Romano (que infelizmente não pudemos visitar por dentro, para grande desgosto meu), ainda tivemos tempo para uma viagem mais contemporânea, pelo metro de Roma.

Bem, é o sistema de metro mais abjecto, sujo, exíguo, feio e mal-cheiroso que alguma vez conheci (e já conheci bastantes!). Parafraseando uma amiga: "Não sei como é que não apanhei uma hepatite!".

Fontana di Trevi

Monumento a Vittorio Emanuele

Ruínas e parte do templo dedicado a Saturno (o tal que rege o meu signo).


Coliseu Romano "Ave Caesar, morituri te salutant"

De Civitavecchia ao Vaticano

Ah pois é, as aventuras continuam!

O Voyager parou em Civitavecchia e daí fomos de comboio até ao Vaticano. O que dizer do Vaticano... hum... não vimos o Papa, não entrámos na Basílica de S. Pedro (uma enorme fila com 3 horas de espera), mas, meus caros, fui ao Museu do Vaticano e vi, maravilha das maravilhas, a Capela Sistina! Ahhh...

Basílica de S. Pedro. Viram bem o céu azul?

O Museu do Vaticano é tão rico em obras de artes, que as suas salas de exposição as têm dispostas assim, ao monte,
sem qualquer tipo de relação que não seja o período em que foram criadas!
Mamma mia, quanta beleza!

Galeria das tapeçarias: só tapeçarias a todo o comprimento e o tecto ricamente esculpido e pintado.
Tanta sumptuosidade faz confusão!

E Deus criou o Homem.
Pormenor da Capela Sistina, da autoria de Michelangelo.
(Sim Alex, estranhamente todas as partes são proporcionais menos as pudibundas)

Pisa

Ah pois é, não vamos sequer em metade da aventura!
Esta pobre aprendiz de turista no mesmo dia em que visitou Florença ainda teve um tempinho para visitar Pisa, mas foi só mesmo uma meia horita para ver a célebre torre de Pisa e dar uma voltinha para as fotografias.

Digo-vos... que decepção: a torre é minúscula, foi branqueada e ligeiramente endireitada... nada digna da fama que atrai.

Duomo ou Catedral da Santa Maria Assunta (a tal que ascende aos céus)

Fotografia tirada pela fotógrafa amadora: ah e tal, não é assim tão inclinada!

Fotografia tirada pela minha mana uma semana antes: não, as operações de restauro não foram assim tão céleres! A real pata é que fotografou a torre da perspectiva errada, que é o mesmo que dizer: podia-me cair em cima que não reparava!

No caminho de regresso passámos pela Base Militar, que estranhamente estava pejada das alternadeiras do costume. Sim, as tais que costumam alternar, e vestidas a rigor! Ao olharmos para a vedação fortemente armadilhada apercebemo-nos da realidade social por detrás de tal fenómeno: "those fences are not to keep people out, but to keep the soldiers in!"

De Livorno a Florença

Ah! Aos séculos que queria ir a Florença!

Para quem esteve atentos nas aulas de história e se lembra da época medieval e da época que se lhe seguiu, o Renascimento, sabe como esta cidade é uma referência imperdível, já que durante séculos concentrou poder, beleza e engenho.

De facto, há quem considere Florença como o berço do Renascimento, e origem da palavra mecenato. Com efeito, a família Medici foi pródiga em fomentar todas as formas de arte, demonstrando brilhantismo táctico e ampla visão estratégica, considerando o progresso como forma de suplantar outras nações, e dando um especial valor ao belo, não só por ser frequentemente inspirador de grandes feitos, mas também desencorajador de acções inimigas (não confundir com novo-riquismo, o belo aqui é representado em completa proporção e equilíbrio!)

Santa Maria del Fiori

Cópia em bronze do David de Michelangelo (o verdadeiro é em mármore)

Perseu vence Medusa
(Medusa, não Medusasss, não confundir para bem da vossa saúdinha, que se quer de pedra!)

Ponte Vecchio

Villefranche-sur-Mer

Fotografia aérea, not mine, já que não tenho verbet de piloto nem talento de Ícaro

Villefranche-sur-Mer é uma linda vila portuária situada no Côte d'Azur, a 6km de Nice e a apenas 10km de Monte-Carlo.

Porto natural com as águas mais profundas do Mediterrâneo, razão pela qual o monstrinho Voyager of the Seas ficou encorado à entrada da Baía, fizemos o percurso entre o navio e o porto nuns engraçados cacilheiros made in france.

Infelizmente nesse dia não tivemos tempo de visitar Cannes, nem Nice, nem Monte-Carlo: passeámo-nos alegremente pela vila com as máquinas fotográficas ao pescoço (à turista-mete-nojo), percorremos o mercado de velharias/antiguidades na praça da cidade, e almoçámos um opíparo manjar de costeletas de borrego grelhadas com batatinhas e salada. Hummm, delicioso!

Recomendamos os crêpes com molho de chocolate ou com Nutella. :)

Águas transparentes e cálidas! Ahhh! Qual Algarve, senhores!

Praias de areia grossa e seixos achatados. Tunel ferroviário para Monte-Carlo

Halloween

Este blog também é serviço público!

Sabiam que ao virar da meia-noite se comemoram muitas festas diferentes?

Dia dos mortos, dia das Bruxas (Halloween), Guy Faulks day, Samhain...

Podem pesquisar ou ler os textos maravilhosos que a Maga preparou especialmente para nós!

Que tenham um Nightmare Before Christmas verdadeiramente assustador!

Med de Mediterrâneo

Barquinho lindo e grande e luxuoso e cutxi cutxi*

Quem tem por estranho hábito ler este blog, especialmente aqueles que por vezes ainda se debruçam sobre os textos da minha autoria e fazem um pequeno esforço por os interpretar e tentar decifrar a pessoa por detrás das palavras, sabe que sou uma pessoa cheia de contradições: sou capaz de afirmar categoricamente que algo é preto, e depois rematar com um "no entanto" e descrever o preto em cambiantes de cinzento escuro azulado metalizado em cambiantes verdes, vermelhos e azul cobalto.

Sim, o leitor mais atento sabe que jamais prestaria homenagem neste espaço a obras da engenharia humana, especialmente sob a forma de novos Titanics, no aspecto, não na tragédia. Com efeito, deixo geralmente essa honra aos engenheiros que co-habitam a blogosfera, e que gostam de veicular essa informação tão útil.

Questionam-se então os leitores o porquê de tal imagem digna de um qualquer postal destinado a fomentar o bichinho verde da inveja? Ora pois, a descrição diz tudo: inveja, ganância, in limine raiva de morte perante a boaventura dos outros. "Today I feel a very bad girl"...

Quem conhece a realidade do mercado de emprego português sabe que nos últimos anos a taxa de desemprego real é muito superior às percentagens oficiais publicitadas pelo Estado e pela Comunicação Social. Sabe que especialmente os recém licenciados são a camada da população com maiores dificuldades em arranjar trabalho e com "empregos", ditos part-time ou full-time jobs, totalmente desadequados às competências que se dedicaram a desenvolver em anos marcados de trabalho, suor e cansaço.

A minha mana não é uma excepção à regra. Não há lugar para nós, trabalhadores qualificados, num Portugal de tachos e de mentalidade orientada pelo serviço mínimo, pelo pagamento mínimo, pelo mínimo de esforço, pelo que, com muita coragem e uma dose q.b. de loucura concorreu a um trabalho a bordo do *Voyager of the Seas, um dos muitos cruzeiros que compõem a frota da Royal Caribean.

Sim, e convidou a mana mais velha para passar uma semaninha com ela, a um custo simbólico,(que eu não coloco aqui para não atrair ainda mais as más vontades), uma semana repleta de aventuras e emoções fortes pelas maravilhosas costas escarpadas com águas límpidas do Mediterrâneo.

Sentem-se prontos para embarcar na aventura?
Não?
Nesse caso vou só colocar mais umas fotografiazitas desta cidade flutuante...

Promenade

Dinning Room

Piscinas e Jacuzzi by night, com vista para o Bar High Notes no Deck 14

Fotografias retiradas do Google Images por

total incompetência e inabilidade da autora