Então meo?

Queres um cu quadrado e uma barriga redondinha? Não?
Então evita que o senhor do meo te entre em casa! Bolas!
Quando era pequeno só tinha uma televisão em casa e era a pretro e branco, refiro-me ás imagens.
A casa era verde por fora e beje por dentro e o caixote do televisor era castanho e preto.
Embora ainda não existisse televisão por cabo, o meu caixote já transmitia vários canais. Não, não tínhamos antena paranóica. A razão é que no monte da Penha estavam instalados uns transmissores e toda a região circundante de Guimarães tinha direito a vários canais à borla.
Nessa altura não fiquei com o cu quadrado nem com a barriga redondinha. Era esbelto porque o meu pai, por vezes um chato de primeiro, obrigava-me a ir lá para fora brincar, alegando que a televisão fazia mal aos olhos e à cabeça.
Eu gostava especialmente do canal RTL aos sábados, em casa dos meus avós viamos o Tutti Frutti, um programa de strip-tease, bem porreiro, pena já não apostarem nestas rubricas culturais.
A borla um dia acabou, ficaram apenas dois canais aos quais rapidamente se juntaram mais dois.
E o nível desceu, o Big Show Sic era o horror de qualquer domingo caseiro, preferia que levassem a fazer compras ao continente, apre!
E agora que praticamente nem via televisão, o senhor do meo apareceu-me em casa e meteu-me uma caixa debaixo do caixote. Como por mágia, dezenas de canais e wireless.
Este verão não fui ao mar, pouco viajei, não me meti em grandes andanças e nem sequer fui ao avante. O tempo estava uma porcaria, mas a culpa foi sobretudo do senhor do meo.
E agora dá-me para ficar numa especie de coma zen a olhar para qualquer coisa, como por exemplo um jogo de futebol de 1996, entre um Benfica de cacaracá e um Estrela da Amadora que sempre foi de cacaracá. E babo-me e estou a olhar mas não vejo nada.
Raisparta o senhor do meo, se te apanho!
Boi!