Oh my Dog!

Nestes tempos de telecomunicações, em que praticamente toda a gente tem um telemóvel e poucos são aqueles que têm apenas um, em que até os meus pais falam pelo MSN e quase todos têm acesso à internet, o engate deixou de ser uma arte que se pratica num local público, à vista de toda a gente, para passar para detrás destes ecrãs impessoais, e que fracamente me secam os olhos e dão-me cabo da coluna (má postura, má postura!).

Até aqui nada de novo... (ó Medusasss, se vieste aqui para nos presenteares com observações óbvias e desinteressantes, mais valia nem sequer teres começado a escrever!)

Un petit pêut de pacience, s'il vous plait!

Eu que nem sou uma moça de grandes pedagogias abro um pouco o jogo para ti, rapazola atiradote que não tens sucesso com o sexo oposto e não sabes bem porquê.

Jovem, jovem... piadolas nos cafés quando estás semi-ébrio não é demonstrativo de absolutamente nada a não ser completa falta de savoir faire: só cai nessa a tipa que estiver muito desesperada, ou então até és giro e vale a pena baixar o nível só para ver no que dá!

A verdade é esta: a maior parte das gajas "sérias" não vai em engates de discoteca, nem gosta de aturar bêbados.

Mas não resiste a fazer uma festinha naquele cãozinho tão giro que está na esplanada do café, com o respectivo dono a ler o jornal, ou a beber uma cerveja...

E que dizer dos encontros fortuitos nos parques verdes, em que os cãezinhos se cheiram e os donos trocam impressões sobre o preço das rações (é a crise dos cereais, é o petróleo, os bio-combustiveis), sobre os brinquedos favoritos (este destroi um osso num dia, é um demolidor)... enfim... estejam atentos aos adjectivos que os donos utilizam nos animais, geralmente são indicativos de algo mais profundo: não é por nada que se costuma dizer que os animais são o espelho do dono!

(Ora pois, ó Med, mas que tem isso a ver com as novas tecnologias, o choque tecnológico, a descaracterização das relações?)

Caríssimos leitores, hoje em dia os donos dos bichinhos não se relacionam apenas nos parques para onde levam os canitos a esticar as pernas. Com efeito, inscrevem as preciosidades no Petsite da Arca de Noé, uma espécie de hi5 para bichinhos de estimação, onde as piquenas criaturas coleccionam amiguinhos como cromos da bola, e onde trocam entre si mimos e prémios, de uma maneira completamente aleatória.

Vamos lá a ver do que se trata.

Passo 1 - Cria o teu perfil!

O dono amoroso tem à sua disposição 3 tipos de perfil: o normal (só tenho ainda 3 meses mas já sei fazer pipi e pupu na varanda....às vezes falho qd ando mais distraida!!!!), o memorial (chegou no dia ... e deixou-nos no dia... amamos-te muito! temos muitas saudades tuas!" e "não gosto de cães, porque foi um cão me que matou. Adoramos-te chichinho, saudades enormes" - SIM, MUITO MACABRO! OS GÓTICOS TAMBÉM TÊM PETSITE!) e a versão adoptar (sou muito linda, ternurenta, fofinha, nasci no dia... e procuro um novo dono porque infelizmente fui abandonada).

Passo 2 - Adiciona amiguinhos ao teu perfil compulsivamente!

O mais estranho nestes sítios é o tempo que os donos passam a adicionar novos amiguinhos para o seu Xuxu, Kaiser ou Fufituh (já vos falei da Dalmata que ficou em 3º lugar numa exposição de beleza canina que se chamava Gaija Boa? Obviamente o dono era um mancebo de vinte e poucos anos. Imagino o sucesso do moço no jardim a gritar "Aqui Gaija Boa! Linda menina! Quem é a Gaija Boa mais boa, mas mesmo mais boa das redondezas? Ésss tuuuu" - psicologia invertida: a maior parte das gajas cai, mesmo as gajas boas, sabiam? As mulheres gostam de luta e sobretudo de sofrer por amor... tolas!).

Passo 3 - Manda miminhos e prémios aos teus amiguinhos virtuais arbitrariamente!
Não contentes com passar horas a adicionar animalzinhos que só vêem nas fotografias, ainda mandam glitter comments, mimos e mensagens pessoais aos donos das preciosidades!

Enfim... todo um novo mundo para descobrir, qual second life, em que os animalzinhos existem mesmo, são mesmo giros e poucas fotos têm photoshop!