Murphy's law para gajas

Há situações realmente desagradáveis! Hoje em dia são tantas as pessoas que não nos querem bem, que a probabilidade de o único lugar sentado numa sala de conferências ser justamente ao pé de uma dessas pessoas é enorme! Pouca sorte a da pessoa em questão (geralmente a antipatia é recíproca), o meu orgulho não é tão forte que pense "antes ficar em pé, ter uma quebra de tensão, xilique, e morrer a sentar-me ao pé daquela..."

Mas para mim, estas situações nunca deixam de ter o seu quê de engraçado, especialmente porque estão sempre a acontecer.

Poder-se-ia pensar, atenta a frequência, que o universo conspira contra mim "Olha EU tão importante!"

Contudo... vejamos, às vezes saimos à rua menos bem vestidas, de cabelo apanhado, sem maquilhagem... com um ar completamente desengraçado a raiar o whitetrash, damos de cara com:

OPÇÃO A) ex-sogra;

OPÇÃO B) ex;

OPÇÃO C) ex melhor amiga;

OPÇÃO D) inimiga instintiva;

OPÇÃO E) "amiga" linguaruda;

Quem já não passou por isto?

A situação ridícula transforma-se em problema quando juntamos uma OPÇÃO F) potencial homem da minha vida. E o desastre tem proporções grostescas quando a OPÇÃO F) potencial homem da vida de qualquer mulher escolhe-nos para perguntar qualquer coisa, e então pomos em dúvida se:

A) terei lavado os dentes?

B) terei lavado bem os dentes?

C) ainda tenho dentes?

D) é mesmo comigo que ele está a falar?

Claro que o desastre de proporções grotescas pode ter desenvolvimentos ainda mais aberrantes, quando se combinam as várias opções, e saimos de casa com look whitetrash, e damos de cara, quase em simultâneo com as opções A), B), C) e D), e quando a opção F) se dirige a nós, e a opção E) agarra-nos o braço como uma tenaz, e conta-nos estridentemente a última novidade "mas que tens tu que estás tão distraída? E estás mesmo com mal aspecto! Andas a dormir bem?", ao que a opção F), perante tal espectáculo, muda de direcção e desaparece na curva do caminho.

F***-**!!!