COMUNICADO MORIBUNDO

Aos vinte e oito dias do mês de Dezembro do ano de dois mil e oito, pelas quinze horas e picos minutos, reuniu o conselho de moribundos que nem um vaca louca, com a presença dos seguintes elementos:

Sra Esquizoide Frenica, moribundo, medusasss

Com a seguinte ordem de trabalhos:

1 – Balanço Anual;
2 – Outros assuntos.

Declaram e comunicam:

1. Contando trezentos e sessenta e dois dias do ano dois mil e oito, em jeito de balanço, chegamos à conclusão que aquele espaço temporal que inicialmente se apresentou cheio de potencialidade, acabou por se revelar uma tremenda desilusão, desvanecendo-se por volta do quarto mês, caindo em desgraça com muita parra e pouca uva.

Enumeramos os seguintes itens como exemplo e justificação para este ano aziago:

Hemorróidas;
Queda de cabelo;
Hepatite B;
Sexo insuficiente;
Muitas dores de cabeça;
Cefaleias várias;
Sexo insuficiente;
Poucas festas;
Demasiadas festas;
Demasiadas ressacas;
Ressacas prolongadas;
Sexo claramente insuficiente;
Pouco dinheiro;
Verão da treta;
Frio do caralhão;
Trabalho de trampa;
Honorários curtos;
Viagens minguadas;
Nostalgias;
Estados depressivos;
Gases;
Pouco rock n' roll;
José Sócrates + Lurdinhas = Amor Louco '69;
Benfica.

2. Concluímos por unanimidade que o ano de dois mil e nove terá de se revelar uma agradável surpresa, caso contrário, ponderamos criar uma cédula quase terrorista em Portugal, de modo a desanuviar frustrações várias que nos assolam a espinha.
Organização terrorista essa, uma vez constituída pelos elementos moribundos deste plenário, terá de ser forçosamente pacifista, uma vez que não conseguiríamos viver com os remorsos de ter magoado (muito) alguém.
Assim, as armas utilizadas serão essencialmente de arremesso, exemplos disso são, bolos rançosos com creme, coiratos e torresmos com mais de quinze dias, ovos podres, tomates e laranjas moles, bolas de lama e preservativos usados (ainda em ponderação).
Os alvos preferenciais, serão membros do partido politico actualmente em governação, e os da oposição também, funcionários públicos burocratas, nomeadamente os da segurança social, dirigentes de um certo clube de futebol corrupto, senhores vestidos de preto com apito na boca que prejudiquem uma certa instituição encarnada, Paula Bobone porque nos irrita profundamente e José Castelo Branco pelas mesmas razões.
Contudo, esperaremos ponderadamente os próximos trezentos e sessenta e oito dias, na esperança desse espaço temporal ser melhor do que o seu antecessor, deixando estas actividades sem efeito.
Aproveitamos para declarar que Obama não será solução para os problemas mundiais só porque é mais escuro do que os seus anteriores.

Domingo, 28 de Dezembro de 2008

Sra Esquizoide Frenica

moribundo

medusasss

Boas festas!

Venho por este meio e em nome da equipa desejar a todas as tristes almas, que por breves momentos têm o prazer sádico de vir penar a este espaço, um santo e feliz Natal.

Comam muito para ficarem parecidos com o pai Natal, dispensem o bacalhau e os cozidos.
Apesar de alguns descentres dizerem que Jesus já não é um menino, ele ainda o é, as mulheres fartam-se de dizer que os homens são como crianças. Abram a porta ao cachopo e, sobretudo, não deixem a criança que têm dentro de vós desaparecer.
Tratem-se como irmãos que sois, não como Abel e Caim, mas sim como os Metralhas, Dupont e Dupond ou Tweedle-Dee e Tweedle-Dum.
Bebam vinho quente ou bebam até cair.
Que hajam um gato risonho a troçar de vós a cada esquina e uma lagarta a fumar ópio a cada passo.
Boas festas.

Juro pela minha virgindade

Quero deixar bem claro que decidi ser virgem.
Por isso a partir deste momento fiquem a saber que sou virgem.
E sou muito virgem e não me obrigam a ser outra coisa.
E sou virgem mesmo tendo nascido em Dezembro.
Sou tão virgem como era a Britney e como era a mãe do menino que nasceu a 25.
Sou mais virgem do que a Amazónia e do que os irmãos do Jonas!
E ai de quem me contrariar.
Sou VIRGEM, tenho dito!

Do celibato

Serviu este post para chamar a atenção do nosso eleitorado masculino assim como a maior parte das pesquisas google através das palavras-chave mamas, mamalhudas, seios, pretuberâncias mamárias, mimosas e primas.

Dedicado ao Moribundo,

por quem tenho o maior respeito e consideração

Bolas!

Amigdalites são estúpidas, amigdalites metem-me nojo, abomino amigdalites!
As amigdalites adoram-me.
Conto com mais amigdalites do que com anos de vida.
Tremem-me as pernas quando me aparecem os primeiros sintomas desta infecção.
Ui, mau Maria, era quarta-feira e tremeram-me as pernas.
No posto médico, de rastos esperei duas horas em pé pela consulta.
Disseram-me que era gripe, ufa, isso cura-se em 3 dias.
Em 3 dias prolonguei qualquer coisa, em 3 dias não fiquei melhor, ao fim de 3 dias fiquei com duas bolas na garganta.
Consultei um novo médico.
Era uma amigdalite desde o inicio, tive-a entalada o tempo todo, adiada pelo anti-flamatório.
Parecia que tinha engolido dois testículos.
Não conseguia comer nem engolir a minha própria saliva, não, nem isso.
Babão...
Levei 3 injecções na peida e nem uma foi dada por uma enfermeira.
Mas que fraca sorte...
Quem me dera ser o Chuck Norris para arrancar as amígdalas com uma colher de chá.
Já inventavam uma vacina para esta trampa!
Arre, púcaras!

Ok, já desabafei.

Blog reading level

Um ano volvido eis que os resultados são diferentes:

Cabe-me agradecer ao Moribundo que elevou o nível do blog desde que começou a escrever mais regularmente! Eu rendo-me às evidências e vou laurear a minha infantilidade para os livros de estudo.

Já agora, só para que saibam, a fotografia no post anterior existe, foi tirada pelo Moribundo que tem muito jeito para a coisa (é um moço cheio de talento), e era ali que nos iamos sentar para descançar as pernas, mas depois de lida a plaquinha, as pernas revigoraram-se que aquilo cheirava a maldição e nós queremos a coisa bem viva e cheia de saúde.

Para os mais curiosos, encontro-me de licença sabática de blog. Encontramo-nos por aí, ou talvez não! :p

LX

No último fim-de-semana fui visitar a minha amiga Med ao estrangeiro e fui muito bem recebido, obrigado!
Naquela terra as pessoas falavam uma língua estranha mas muito parecida com o português, acusaram-me de eu ter sotaque. Sotaque? Eu? Quanto muito tenho pronúncia, pá! Mas nem isso tenho, eu falo numa oralidade perfeita e imparcial. Aqueles tipos é que falam uma língua que não é bem português, é o presuncês.
O presuncês, penso que deve afectar pessoas, duma determinada classe social, que compram revistas como a Caras. Quando falam, as mulheres parecem tias finas, daquelas que quando querem whisky pedem um chá frio, para não parecer mal. Os homens parecem uns grandes mariconços, sem ofensa a quem é homossexual, quem fala assim parece uma grande bicha louca... E o pior é que não o são, apesar de serem todos fininhos, cremezinhos, solários, sapatinho de tacão e rabo apertadinho dentro das calças justas. Justas? Se o rabo fosse o pescoço morriam asfixiados! Que mulher é que pina aquilo?
À parte disso, gostei muito, têm um rio que é mais largo do que o rio Douro e o rio Ave juntos, mas coitadinhos, só têm duas pontes, até a Vila das Aves tem mais pontes.
Vi a colecção do Berardo e desejei precisar de óculos, já agora oh Joe, a ESCULTURA também faz parte das artes plásticas, sabes? Agora compra-me uma miniatura do David ou do Desterrado na feira a pensar que é o original...
Os Jerónimos são muito bonitos, mas os Clérigos têm uma torre! Os pasteis de Belém... Aquilo são natas! Devem ter a mania que são muito originais, na minha terra até nas tascas vendem disso! Ah, já agora, IMPERIAL é uma marca de cerveja, FINO é um copo com 20 cl de cerveja de pressão, ignorantes!
Estranhei o metro andar por debaixo da terra, não percebo, assim não dá para ver a vista nem dá para perceber onde um gajo está.
Também não percebi qual é a língua oficial daquele país, se o castelhano, o crioulo ou o ucraniano. Sim, país, porque aquilo luso é que não é. Na minha terra ainda nem há saneamento básico nem água canalizada, se aquilo é Portugal então não sei onde moro.
Mas como Guimarães é já ali ao virar da esquina, devo estar em Portugal, aquilo ali para baixo já deve ser Espanha, Badajoz ou isso.
Ou então se calhar aquilo é que é Portugal e o resto é paisagem.

A Carochinha e as outras

Não vou em mais estórias da carochinha... Não senhor.
Mas alguém acredita na Carochinha? A inocente da Carochinha, sempre à janela, “Quem quer casar com a carochinha que é formosa e bonitinha?” ou o raio que a parta.
Pois, pois...
O João Ratão esse é que era o inocente. Caiu ao caldeirão? Qual quê, foi empurrado, cozido até à morte por aquela meretriz! E alcoviteira!
É muito fácil encobrir um crime quando se anda a papar o polícia, o advogado, o juiz e ainda se recebe por isso. Pêga!
As mulheres são o demónio, são uma praga!
Fio de terra, fio de prumo, fio condutor.
Dói-me quando estou com a cabeça na lua e com os pés agarrados à terra, fico todo esticado e isso magoa-me, muito.
Leram-me a sina, parece que vou ter imensos amores. Oh estou fodido!
Quando namorei pela primeira vez não queria ter mais nenhuma mulher na vida, aliás, estava armado em parvo.
Era muito inocente, como o morcão do João Ratão..
Não adianta procurar uma mulher para ser feliz, uma fêmea não fará alguém feliz só porque sim. Em algumas espécies até comem o macho, literalmente.
Para uma mulher ser satisfatória terá de ter boas mamas, uma anca generosa, um sorriso matreiro e terá de desempenhar bem o acto do truca truca, ou pelo menos ser boa actriz.
E depois a felicidade só dura desde o início do orgasmo até ao fim do tempo de refracção. Quando se vai à segunda rodada e vem a primeira nega, acaba-se o contentamento.
Aconselho a que se adormeça antes, nada de miminhos, isso é para maricas.
E o amor é fodido! Nem sei se o livro trata de amor ou de fodas porque não o li mas o amor é mesmo fodido, por isso é que o livro vendeu bem, não por ser bom mas por ter um título de best-seller.
Ás vezes o amor, ou a falta dele, nem dói mas mói, ás vezes o sono é tanto mas quando se encosta a cabeça na almofada, isso funciona melhor do que café. Apesar do sono ser imenso, pensar na fulana que nos deixou e que já deve a andar a comer 31 gajos diferentes, leva-nos o sono para as Caldas das Taipas.
Eu era tão inocente que quando uma filandesa, com um par de tetas generosas e parecida com a Uma Thurman, tentava enfiar-me a genorisade à bruta na boca, eu “Ai não que coijo e tal, sou muito fiel”.
Inocente? Fui é muito estúpido, porque essa oportunidade esfumou-se, a minha namorada deixou-me e agora a minha amante é a Maria... Palma, e essa já tem calos.
Só para deixar bem claro que as mulheres são uma praga, só para citar alguns exemplos próximos, Manuela Ferreira Leite, Maria de Lurdes Rodrigues, Lili Caneças, José Castelo Branco e a Amiga Olga, são todas do sexo feminino, ou quase.

Precisa-se de matéria-prima para construir um País

EDUARDO PRADO COELHO - in Público

"A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como Cavaco, Durão e Guterres.

Agora dizemos que Sócrates não serve.

E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada.

Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates.

O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria-prima de um país.

Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro.

Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais.

Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.

Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ....e para eles mesmos.

Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.

Pertenço a um país:
- Onde a falta de pontualidade é um hábito;
- Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
- Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e, depois, reclamam do governo por não limpar os esgotos.
- Onde as pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
- Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é ' muito chato ter que ler' ) e não há consciência nem memória política, histórica nem económica.
- Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar alguns.

Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser 'compradas' , sem se fazer qualquer exame.

- Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não lhe dar o lugar.
- Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão.
- Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
- Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado.
- Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas.

Não. Não. Não. Já basta.

Como 'matéria-prima' de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país precisa.

Esses defeitos, essa ' CHICO-ESPERTICE PORTUGUESA ' congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até se converter em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e honestamente má, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não noutra parte...

Fico triste. Porque, ainda que Sócrates se fosse embora hoje, o próximo que o suceder terá que continuar a trabalhar com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.

E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, nem serve Sócrates e nem servirá o que vier.

Qual é a alternativa?

Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror?

Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa 'outra coisa' não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados... igualmente abusados!

É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda... Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias. Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer.

Está muito claro... Somos nós que temos que mudar.

Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a acontecer-nos:

Desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e, francamente, tolerantes com o fracasso.

É a indústria da desculpa e da estupidez.

Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o responsável, não para o castigar, mas para lhe exigir (sim, exigir) que melhore o seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido.

Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO DE QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO.

AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.

E você, o que pensa?.. MEDITE!"

EDUARDO PRADO COELHO

Com todo o devido respeito ao Sr. Eduardo Prado Coelho, de quem li muitos artigos no Público, fica aqui o aviso de que não vos posso afiançar que este texto seja efectivamente de PRADO COELHO, já que não lhe reconheço o estilo naquele fim a puxar para a pieguice.

Contudo passa uma mensagem que me é querida, razão pela qual a publico na íntegra e agradeço encarecidamente (não encarceradamente nem penhoradamente) ao Isaque, que ma enviou por email, e nunca me manda junk mail, e ensinou-me a enviar emails em BCC.