Autochaços Lda.

Comboios, uma coisa que deixei praticamente de ter durante uns anitos, a linha de Guimarães foi substituída para ser mais moderna embora ainda antiquada ou tradicional se preferirem. Fui quase impedido de andar de comboio, persistiam apenas dois comboios por dia, um ás 8h e outro ás 20h, uma fartura.

Foram anos duros em que tinha de andar de autochaço frequentemente, não percebo como ainda não tirei a carta.

Com estas modernices voltei a andar de comboio mais vezes e quase simultaneamente apareceu o metro no Porto, a qualidade de vida subiu e até parecia que estava no estrangeiro, este fenómeno aconteceu-me durante uns 16 minutos repartidos por conjuntos de 2 minutos em diversos dias.

Hoje fui novamente forçado a andar de autocarro e demorei este texto todo para explicar uma coisa tão simples e que nem tem muita a ver com o que quero falar.

Deu-me uma vontade de mijar, ui, do caraças, nem lembra ao diabo, irra! Ainda estava a menos de metade da viagem e foi aguentar, transpirar, contorcer de dores e tentar fazer espécie de yoga até ao destino. Como último recurso ainda pensei em mijar para uma garrafa já que pedir ao motorista para parar e esperar estava fora de questão, já sei como estes reagem, passei o secundário todo a andar de autocarro (quando não estava nas aulas ou no café, ou no jardim ou a fazer gazeta), ui que aflição!

Quando finalmente cheguei a central de autocarros nem queria acreditar, corri para a casa de banho e weeeeeeeeeeeeeeeeee, mijocaaaaaaa! Uuuufa!! A partir daí o dia tornou-se numa coisa Zen, Freud teria uma explicação para isto, mijar aflito não vale o esforço mas que aquele alívio no fim sabe bem, ai isso sabe, sabe!

o indie é light, dá vontade de cortar os pulsos com a faca do doce

Pois que sim... já me questiono quando é que vamos ouvir umas coisas diferentes... estas sonoridades indie pop, indie rock, whatever they call that, those artists that don't enjoy labels, we don't care... A verdade é que já estamos todos fartinhos deste som que se tem andado a ouvir... Rezamos a todos os deuses (e sabem que não sou crente) por uma novidade no panorama musical.
Enfim, silly season away, what's left?

Clujes, Benfas e Simones

Tinha preparado um post sobre o Benfas no Domingo mas depois não me apeteceu postar. Como hoje estou com uma espécie de pré-insónia e pouca gente lê esta porra, aqui vai...

Há quase dois meses que não tínhamos o Benfica em acção e estou a cagar para OPAs de Berardos ou chinocas, o que me interessa são aqueles 11 gajos meios tolos atrás da bola!
Como bom benfiquista que sou, admito que estava com saudades de ver aquelas camisolas encarnadas… Só que desta vez eram cor-de-rosa, enfim, mariquices de markting!
O pior que me podia acontecer era ter que fazer alguma coisa que me impedisse de ver o jogo, sei que é a feijões, mas é o primeiro jogo, é um reacender de esperanças, é um despertar de sonhos como aquele em que vamos ser campeões contra tudo e contra todos, contra fruta e chocolate, é imaginar que vamos ao Dragay espetar 3 batatas e ao grande WC da 2ª circular dar duas mijocas e deixar uma poia mal cheirosa, é ter o poder de gozar os nossos colegas adeptos de clubes rivais e muito mais…
Um gajo quando nasce torto jamais se endireita, eu nasci brumelho e doente, todos os anos por esta altura estou maluquinho com o Benfica e só quero ver o que valem os ditos reforços e o que vai ser a imagem da equipa para a nova época. O benfiquista típico nesta altura do campeonato assemelha-se em termos cerebrais a Homer Simpson.
Infelizmente perdi a primeira parte do jogo mas o karma quis recompensar-me e ainda assisti a quase toda a segunda parte, coisas do destino. Estranhei quando o jogo acabou com o resultado duma igualdade a duas bolas, quando comecei a assistir ao jogo já perdíamos e o golo do Rui Costa afinal era o empate, o golo do suposto novo matador (porque todos os anos temos um novo), não era o golo da tranquilidade mas apenas a reviravolta. Coisas sem importância.
O Cluj tem uma porrada de portugueses de qualidade duvidosa e como tal é uma equipa fraquinha que sem um bom cabaz de fruta e chocolates não vai a longe. Valeu-lhes o Butt, um guarda-redes alemão que é benfiquista desde pequenino e veio para cá gozar a pré-reforma, no fundo este gajo não vale um cu (desculpem a piadola fácil) e ajudou o avançado dos cepos a marcar um golo. Quer dizer, um gajo livra-se do Moretto aka Franguetto, nem temos tempo para respirar fundo e já estamos a mamar com um substituto natural...
Apesar do empate estava confiante, feijões são feijões e ainda há muita pré-época pela frente. Tinha quase a certeza de que iríamos ser campeões, não havia muito mais a reforçar na equipa, sem duvida de que precisamos dum lateral direito, já que não se pode pedir um treinador em condições... Agora já vai ser mais difícil reforçar a equipa:

Até... Oh que grande porra! Afinal é desta que o Simão saí?! A verificar-se é um bom negócio financeiro e um péssimo negócio desportivo. Agora vamos buscar um cepo qualquer ao Arrebenta Canelas Futebol Clube e como bons crentes que somos, vamos recebe-lo como se tratasse dum novo Eusébio e vamos engolir, claro que vamos! Agora não tenho dúvidas que mais uma vez na melhor das hipóteses vamos ficar em 2.º lugar... Nem é muito pelo Simão, é mais pelo gajo que se senta no banco, caralho de Santola...

P.S: Daqui a dois meses o Gremlin Abel Xavier ou está no Wrestling ou a participar num filme qualquer de acção, arrisca-se a ser o novo Joaquim de Almeida versão Balú!

Insonso comum

Às vezes só me apetece mandar para bem longe de mim (eufemismo desconcertante) os sabichões de sabedoria popular, que costumam dizer displicentemente, como se não fizessem mais nada na vida que ter a razão do seu lado: "descansar é mudar de actividade", "pareces um pau de virar tripas", "quem não quer cavalo manchado anda a pé"...

DESCANSAR É MUDAR DE ACTIVIDADE

Quem inventou esta pérola do relicário popular devia ser condenado a substituir Sísifo para TODA A ETERNIDADE (que não é assim tanto tempo, uma vez que depois de enrolar a pedrinha lá para cima, podias sempre descansar a vê-la descair e rolar elegantemente monte abaixo).

Sim, quem tem a audácia de repetir esta intrujice das duas uma: ou quer que trabalhes "à borliú", ou não sabe o que é a exaustão. Sim... Essas pessoas de boa vontade, "vá lá, faz o favor, não custa nada, descansar é..." deviam ser todas condenadas a 2 meses de insónias!

PARECES UM PAU DE VIRAR TRIPAS

Que expressão gira, não é? Deve significar mais ou menos que a pessoa em questão é muito magra... assim como quando as pernas parecem canetas ou canivetes... Pois, estas coisas populares são óptimas para demonstrarem como nós, pessoas desenvolvidas, não repudiámos o nosso passado rural da aldeia, e nos damos bem com a populaça...

Pois "chérrie", mas pau de virar tripas é um pau com uma curvatura na ponta, que serve, literalmente, para virar as tripas com que depois se fazem chouriços. E a tarefa não é encher chouriços. Descodifiquemos: Pareces um pau destinado a revolver o intestino delgado e assim limpar a matéria orgânica que lá se aloja, para mais facilmente se fazerem enchidos tradicionais.

QUEM NÃO QUER CAVALO MANCHADO ANDA A PÉ

Esta, confesso, é a minha favorita... de verdade! Esta é a expressão mais conservadora e "ai credo, vais-te divorciar?" que existe no imaginário popular das nossas tiazinhas, avózinhas e demais vizinhas.

No imaginário destas senhoras, casamento de branco não implica necessariamente virgindade, nem um curso superior uma boa formação ou um bom salário ao fim do mês... Mas há mentalidades que custam mais a mudar: "Ai, filha, outro namorado? Então e aquele que era tão simpático, que sempre que passava pela minha janela me dizia adeus?", "A filha da Telma é uma assanhada! Já levou a casa 3 namorados! Sim... ninguém a satisfaz, é o que fazem os novos tempos... experimentas, experimentas e depois nada te serve... na minha altura não dava para experimentar nada..."

Pois... o senso comum já não é bem o que era... não que mudem-se os tempos, mudem-se as vontades. É preciso ter discernimento para pernsarmos nós próprios no nosso sistema de valores e criarmos a nossa própria sabedoria.

Enquanto houver Luz há esperança

Depois da vergonha dos equipamentos rosinha do Benfica, não podiamos deixar de apelar à mais visceral rivalidade e desejar um óptimo campeonato para a equipa de Pinto da Costa, que o novo fardamento seja como uma Luz no teu caminho!

Ao que parece chegou o Verão

Pois, parece que sim... com moscas, cremes gordorosos, lagostas brilhantes de suor: chegou o Verão.

Estou muito contente porque andei a engordar a minha pança especialmente para este momento: Olá querida, estás tão magra! Devias andar bem nutridinha como eu! Olha só para estas pregas! É de fazer inveja ao Papa!

Ontem fui a uma conhecida praia e rejubilei com o belo do "faz chichi aqui filho", no meio do areal. Sempre gostei de cães, e quando eles decidem demostrar como sinal do seu apreço uma bela diarreia na minha toalha, ainda fico mais contente! "Não faz mal... coitado do bicho... Ficou nervoso com o mar, é normal... É que os animais devem seguir os donos para todo o lado! Especialmente para praias apinhadas de micheles-vien-ici-seu-filho-da-puta!"

Mas isto sou eu a rejubilar... como ando feliz e despreocupada! Imaginem como não seria se andasse fodida com o mundo?

Vida sensaborona

Sinal fatídico de como a vida não tem andado a prestar nos últimos tempos é quando sabemos mais pormenores sórdidos de uma dita telenovela real, do que das coisas que realmente nos fazem felizes.

Quem quer saber do destino dos filhos da Nanda, da loucura da avó dos miúdos, das desventuras do Gregório com a Sandra... quando tem mais do que fazer do seu belo tempo? Ainda se justificava se fosse uma série engraçada, positiva, daquelas em que te sentas no sofá e consegues descontrair e abstrair dos aspectos negativos da vida. Quando a novela são páginas da vida de gente normal, com problemas banais (com o espírito da Nanda à mistura, assim como uma família da elite, riquíssima, que gosta de arte... e pratica o mecenato) eu só peço: dêem-me pão e circo! Quero ver qualquer coisa ridícula como o Foguinho ou as travessuras do chocolate com pimenta...

E porque o vazio nos enreda, nos entorpece a alma, volta e meia vê-se um episódio da dita telenovela... já que uma vez por semana basta para seguir a trama... reafirmando a elementar noção de como estas novelas são efectivamente originais... uma vez que o grande final não é intuível desde o primeiro episódio...

Sentimos o mesmo em relação ao Harry Potter: desejamos que morra no último e derradeiro livro da saga, ele e o Voldemort, ambos reduzidos a uma papa metamórfica de onde sobressaiem os olhos raiados de sangue, dilatados de horror, e já agora a dita cicatriz, num pedaço de pele poupado ao frenezim dos feitiços, que será cuidadosamente conservado num relicário e objecto de devoção por parte das gerações futuras de feiticeiros. Bonito, ah? Isto quando nos dá para a veia poética: kill them all!

Ah, pois é...

Quem não ri com Carlitos o machista gay?
"Para mim as mulheres são inferiores, eu cá só gosto de homens!"
Vamos continuar a rir, felizmente os tempos são diferentes, mas espanta-me e chateia-me profundamente o machismo escondido que ainda grassa por aí. Quando me lembro da ultima vez que convidei um amigo para jantar... e quando se ofereceu para ajudar na cozinha... a "corta-me as cebolas em pedaços pequenos, SFF", perguntou: "pequeno como? 3mm?" E que dizer daqueles que ainda têm as avozinhas, mães, irmãs para os irem acordar a caminha... preparar o pequeno-almoço ao pequeno rei... e ainda lhe fazem a cama e arrumam o quarto... Sim... Os pequenos monarcas reinam nas nossas casas e nos nossos postos de trabalho!
Será que tudo isto alguma vez irá mudar? Não creio. São as mãezinhas que perpetuam este estado das coisas.

Equipamentos rosinha à Benfica!

Antigamente quando pensava no equipamento alternativo de uma equipa o branco vinha-me imediatamente à cabeça, depois começaram a aparecer equipas que optavam pelo preto e outras que optavam por comprar os de preto...
Mais tarde a aparição do amarelo, do dourado, do prateado, do roxo e por aí fora, tornaram-se comuns nos segundos equipamentos. Foram cores usadas e abusadas em diversas equipas e até os de preto já nem se vestem sempre de preto.
Todos os anos se muda a cor dos equipamentos alternativos, é só uma questão de marketing mas para COR DE ROSA? Por favor!!! Ainda bem que eu sou daltónico!