Insomnia

Há horas que demoram eternidades a passar

It couldn't be more truth, calvin...

Há várias maneiras de se mascarar um texto: quer usando palavras ocas, vazias de significado, quer dispondo as frases de uma forma tal que o conteúdo se perde nas voltas e reviravoltas das palavras.

Nunca tive talento para tergiversar, assim como nunca aprendi a mentir, assim como sempre me lixei por preferir dizer ou calar o que penso.

Pode ser que a vida me ensine a mentir... Mas duvido, burro velho não aprende línguas.

Tournée du Chat Noir

Moribundo, bem sei que o teu sonho era seres pianista numa casa de putas, mas enquanto não aprendes a tocar piano, e eu não deixo os cigarros, que me deixam a voz maviosa tão rouca, que tal irmos dar uma voltinha.

Há coisa de meses fui a um espectáculo espantoso... recordo-me dele como se de um sonho se tratasse. Entrei por uma porta minúscula, tapada por uma cortina pesada de veludo vermelho (não, não era uma casa de putas! Achas-me com cara de quem frequenta casa de putas?) e do lado de lá era um espaço amplo maravilhoso! Os tectos altos, e alvos, com intrincados motivos impressos no gesso, um palco ao fundo, cheio de luz e som... e aquele ambiente de fumo que eu tanto detesto, que me deixa os olhos a arder e as roupas a cheirar a tabaco... tu sabes! E enquanto entrava, um mimo vestido de mordomo fez-me uma vénia, como quem diz "Faça favor de passar mademoiselle, estamos todos à sua espera"... senti-me especial. Há pequenos pormenores, tão insignificantes na sua pequenez, que nos fazem tão felizes! E aquele pequeno gesto é representativo de uma estrutura de marqueting tão bem pensada e eu... já estou a teorizar outra vez! Passei o mimo, e dirigi-me a uma mesa num canto. Mal me sentei o empregado solícito acercou-se, e sem nada dizer aguardou que pedisse: Um Daiquiri, se faz favor.

O ambiente era escuro, convidava à reflexão. Acendi um cigarro e fiquei a ver o fumo desfazer-se em volutas de azul. Subitamente todos se calaram. Acendeu-se uma luz, e tu, sim tu! Tu entraste vestido de fraque! Fizeste uma vénia ao público e encaminhaste-te para o piano de cauda preto que estava no centro do palco. É engraçado, pensei eu, não fazia a mais pálida ideia que sabias fazer vénias com tal elegância, nem que tocavas tão bem. Repentinamente, levanto-me e encaminho-me para ti. Piscas-me o olho em aprovação, tiro o casaco pesado que trazia ao ombros, e começo a cantar! É a minha voz que oiço, mas não é a minha voz que canto! E aquelas músicas! Não as conheço de lado nenhum... São tão diferentas, a estrutura melódica é tão diferente do que estou habituada a ouvir.

Sinto que o público gosta de nos ouvir, que se deixam embalar pelo nosso sonho. E repentinamente falha o sistema de som, apaga-se a luz... e o público canta connosco! Maravilhoso.

corto

Corto amigo,

Morro devagarinho, de saudades tuas! Como é que tu, vil, te atreveste a fazer-me isto? Conquistares-me aos poucos, de mansinho, e quando finalmente tiveste toda a minha atenção... foste-te embora!

Sinto a falta das tuas histórias, das tuas aventuras de finais supreendentes e miraculosos, da maneira como sorrias e dizias "És perfeita", como acabavas as minhas frases, como nos entendiamos intuitivamente... especialmente da tua habilidade em tocar o meu Eu profundo, e levar-me a considerar seguir-te e viver contigo essa tua vida aventurosa, por esse mundo fora... nós os dois...

Adorei as tuas cartas! Cheiram a mar, a terras estranhas, a especiarias que não conheço... são como a tua voz quando me contavas histórias: trazem insitas outras realidades, outras dimensões.

Que te dizem as estrelas Corto? Voltaremos a encontrar-nos? Gostava de poder mergulhar nos teus olhos e perder-me outra vez...

Lempicka

Auto-retrato num Bugatti Verde - Tamara de Lempicka

Há ícones da nossa adolescência que nos deixam uma marca indelével, que determinam o nosso sêntido estético ou completa falta do mesmo.

Lempicka inaugurou um estilo único. Em plenos anos 20, pintava como quem esculpia, e utilizava como modelos de inspiração apenas o que de melhor o mundo lhe oferecia. As mulheres retratadas são todas mulheres belíssimas, de olhos sonhadores e a vibrar de sensualidade. Lempicka soube retratar justamente mulheres precisamente por ser uma mulher, por compreender a multiplicidade de sensações que nos perpassam no segundo em que nos vemos observadas por olhos alheios, inquisidores, apreciativos, atemorizadores.

Do estilo escultórico com que presenteou as gerações vindouras pouco se fala, mas a marca deixada no ideário feminino permanece. Emprestou o nome a um perfume que usei durante anos até me fartar, Lolita Lempicka, e influenciou o ideal de beleza feminina com os seus quadros repletos de força e suavidade.

Quando era uma medusinha adolescente olhava para estes quadros e pensava... é tão bela! Serei eu alguma vez assim?

A medusasss a voltar à pré-adolescência - Desafio ou melhor INQUÉRITO

Pois que não estava nada a contar com isto! O Hydrargirum, aquele sacaninha, desafiou-me e cá estou eu... a contar pormenores sórdidos da minha vida!

1. Alguém que te fez rir ontem à noite? - Sim, muita gente me fez rir ontem à noite, mas ninguém me fez cócegas, isso não.

2. O que estavas a fazer às 08 da manhã? - Estava a soltar das pragas mais mal educadas que conheço, "f****, estou outra vez atrasada!" e outras que mais.

3. O que estavas a fazer à 30 minutos atrás? - A lanchar um parolo (pão) com queijo.

4. O que te aconteceu em 2006? Assim de importante... tanta coisa! Fiz uma peregrinação muito saaaaaaaaanta! Fiquei lavada de pecados!

5. O que foi a última coisa que disseste? - "Uma doida???"

6. Quantas bebidas bebeste hoje? - Muitas, praí 2 cafés, água, dry martinni, "shaken not stirred". ACHAM???

7. Qual é a cor do teu pente? - Só tenho escovas, isso de pentes é para gajo.

8. Qual foi a última coisa que pagaste? - 4 parolos.

9. Onde estavas ontem à noite? - Curiosidade mórbida! A dormir recatada e SOZINHA na MINHA caminha, como a bela adormecida.

10. Qual é a cor da porta de entrada da tua casa? - Branca.

11. Onde guardas os teus trocos? - Num porta-moedas super original, que a Ushy me trouxe da Alemanha.

12. Como está o tempo hoje? - Não faço a mais pálida ideia, isto gente que trabalha não olha pela janela e agora já é noite e está frio QUE DOI!

13. Melhor sabor de gelado? - Café.

14. O que te anima na vida? - Amigos, família, os oligofrénicos (atrasados mentais) com quem me cruzo... and so on...

15. Queres cortar o teu cabelo? - Quero pois. As pontitas. Mas isto cabeleireiras é melhor ir lá mais para a frente, porque da última vez que pedi as pontas fiquei com o cabelo pelos ombros e uma raiva à cabeleireira que ainda hoje não quero lá ir tão cedo.

16. Tens mais de 25 anos? - Ora, nasci no ano da graça de 1982, façam as contas!

17. Falas muito? - Depende. Se for interessante...

18. Vês o O.C.? - Isso é o quê? Oyster Company? Oil Company? Estás-me a ver com cara de Adido Árabe?

19. Conheces alguém chamado Steven? - Sim, conheço. O nome dele é mesmo Stephen, mas explicou-me em boa hora que Steve era diminutivo.

20. Inventas as tuas próprias palavras? - Ora pois claro que sim: aproveitadeira, mal da figadeira, inimigo fidagal (de fidalgo) e outros que agora não me lembro.

21. És uma pessoa invejosa? - Isso depende do que se considera inveja. Não invejo os outros, mas se fores de férias para Andorra, vais-me ouvir dizer "Ai, que inveja! Também quero!"

22. Diz o nome de um(a) amigo/a cujo nome comece por 'A' – Albertina.

23. Diz o nome de um(a) amigo/a cujo nome comece por 'K' – Kátya.

24. A primeira pessoa que está na tua lista de chamadas recebidas de hoje? - Mile.

25. O que é que o teu último sms diz? - "Se te convidar para sair não quero que leves as tuas amigas".

26. Mastigas a palhinha das bebidas? - Não, elas servem apenas para sorver os líquidos e para fazer boquinha.

27. Tens cabelo encaracolado? - Não...mas tenho 2 remoinhos de mau-feito.

28. Para onde vais a seguir? - Já, já para o ginásio, e já estou atrasada!

29. Quem é a pessoa mais mal-educada na tua vida? - A minha vida não tem pessoas mal-educadas e espero que nunca venha a ter. Tenho umas amigas com palavreado hardcore, mas nelas tem estilo, classe, e é fofinho.

30. O que foi a última coisa que comeste? - O tal parolo com queijo.

31. Vais-te casar no futuro? - Tenho sérias dúvidas quanto a isso, eu é mais junta de facto e depois logo se vê.

32. Qual foi o melhor filme que viste nestas últimas duas semanas? - Ora pois que o tempo tem sido zero... Vi o departed.

33. Existe alguém de quem gostes neste momento? - Sim, estou perdidamente apaixonada pelos meus amigos, não compreendo como gostam de mim, me aturam, e ainda me convidam para sair!

34. Quando é que foi a última vez que lavaste a loiça? - Hoje à hora do almoço.

35. Estás deprimido neste momento? - Não, estou mesmo aborrecida por ter concordado em responder a este "INQUÉRITO".

36. Choraste hoje? - Não. E acho que não o vou fazer tão cedo, a não ser que haja uma tragédia e fique orfã, ou me morram os gatos, os amores incondicionais da minha vida.

37. Porque respondeste a este questionário? - Porque o Hydra é mau! Desafiou-me... e eu com desafios digo sempre que sim... é o meu calcanhar de Aquiles... já me conhece, o safardolas!

38. Etiqueta 5 pessoas para responder a este questionário.

Os pobres coitados que se seguem, tenham paciência, mas se eu consegui sobreviver a esta traumática viagem ao passado, eles também conseguem! Let the festivities begin!

1- Leila*

2- Black Catdog

3- Maga

4- Inútil

5- Tulaunia

Rua da Ilha - The grand finale

Estava já a estudar para as segundas frequências quando se instalou o desespero. Já entrava pelo quarto adentro sem bater à porta, sem pedir licença. Encontrava as coisas sempre diferentes quando regressava da faculdade... e quando falava disso com os progenitores, esbarrava num muro de total incompreensão: "Oh, no meu tempo era pior! Discutiam connosco porque queriam que só tomassemos um banho por semana, vê lá! Tinhamos de tomar banho às escondidas! Era uma emoção! E na República das Odaliscas... só lavavam a loiça quando não tinham onde comer! Chegavam a andar à bulha só para decidir quem era a pobre coitada que tinha de lavar a loiça com semanas!" - Mas mãe! Eu não tenho de passar por isto. Ninguém hoje em dia se sujeita a uma situação assim?!? - "E no Porto! Vivi numa República que se chamava Já Não É... sabes, com aquela lei da ditadura que proibiu a prostituição, as antigas casas de putas ficaram vagas e só os estudantes é que iam para lá... nós tinhamos um placa a dizer Já Não É para avisar os clientes mais distraídos!" - Mas ninguém me compreende? A velha está a dar cabo de mim. Isto é terrorismo psicológico! - "Filha, não vais sair agora a meio do ano, em plena época de frequências, esperas pelo Verão e depois escolhes uma casa com mais calma".

E a medusasss lá teve de se arranjar com o que tinha... Foi às páginas amarelas e viu: Finanças... ora bem, morada... número de telefone... secção de fiscalização... hummm ok!

- D. Conceição, já lhe disse que não pode entrar no MEU quarto, que pago para poder utilizar, nem quando estou ausente, nem muito menos enquanto cá estou! Está a ver este número? Eu leio para poder compreender melhor! É o número das finanças! É o 239 xxx xxx! Se continua a chatear-me vai ver! Telefono-lhes e depois quero ver como é que lhes explica toda esta gente que tem nesta casa, sem contrato, nem recibos!

Os últimos 2 meses foram de paz...

Mutts... real filosophy

A imagem que melhor guardo dos Mutts, é do Earl, abanando a cauda excitadíssimo, numa expressão de amor incondicional, dizer, perante a taça repleta de comida: Great hunter, always on time!

Pena de Morte

Idées Noir - Franquin

(clicai na imagem para ver melhor)

Sempre fui contra a pena de morte. Sempre achei que pior que morrer é ser condenado a prisão perpétua. Só de imaginar a vida a prolongar-se, dia após dia, igual, monótona, cinzenta, bolorenta... com ou sem sentimentos de culpa... é de cortar os pulsos, na vertical, sem qualquer hipótese de salvação.

Quem anda nos tribunais sabe como a prova é muitas vezes diabólica, como, mesmo quando a verdade nos assiste, esta parece escapar-nos por entre os dedos. É, demasiado frequentemente, muitíssimo difícil explicar aos constituintes que não basta sabermo-nos no uso da razão e da verdade, é preciso prová-lo.

E quando temos um sistema de conceitos a que denominamos "linguagem", que em vez de nos aproximar, nos afasta; quando temos uma vasta maioria da população que não se sabe exprimir, e anda a enganar meio mundo, fingindo que o sabe... e quando esses chico espertos vão a tribunal testemunhar, apanham pela frente um advogado queirosiano, que lhes dá a volta ao português com uma pinta, e os põe a jurar solenemente que o sol da meia-noite é vermelho, apesar de nunca o terem visto!

Conhecendo o Sistema Judicial e as suas falhas, como podemos avocar capacidades punitivas extremas como a pena de morte e a prisão perpétua? O risco de punirmos alguém inocente é tão grande que é incomportável defender-se um sistema assim.

Acresce que todas as instituições humanas, porque criadas por humanos, são defeituosas. Aplicar penas capitais definitivas exige do aplicador uma rectidão que não conheço a ninguém. Por outras palavras, que ser humano teria legitimidade para o fazer? Legitimidade baseada em quê?

Por outro lado, olhando para o criminoso. Não aprendemos já que todos temos tendência para demonizar os outros? As pessoas nunca são tão más nem tão boas como as achamos, são só imperfeitas e diferentes.

Não defendo, obviamente, a anarquia! Não! Mas jamais alguém me verá assinar uma petição a favor da pena de morte.

dead can dance

Dead Can Dance - The Carnival Is Over

Foi com a Wimoe que descobri Dead Can Dance: estávamos em Guimarães, a entrar na zona histórica e começámos a ouvir Saltarelo, seguido de Yulunga. Todas as serpentezinhas arrebitaram as cabeças, e fiquei a ouvir estarrecida: foi amor à primeira vista.

O vídeo de Carnival is over é belíssimo, fico sempre suspensa a olhar para as imagens a sucederem-se, uma atrás da outra... mas também gosto muito do vídeo de Within the realm of a dying sun, que infelizmente não posso transportar para este blog, mas que os leitores podem ver aqui.

Gosto de mensagens enigmáticas, repletas de símbolos cuidadosamente viciados, em que se dá total liberdade ao espectador de interpretar ao seu agrado, com base nas suas experiências e gostos pessoais. Muito pode ser dito sobre aquele vídeo, mas eu não vou dizer mais nada!

Jantar de família

Para quem desconhece, a medusasss tem família, aliás, todos os moribundos deste blog têm família, e estranhamente, tirando a esquizoide, pela qual não ponho as mãos no fogo, somos todos gente mais ou menos equilibrada! Estranho, não??
A acção passa-se num jantar de baptizado, em que, como sempre, a medusasss ficou ao pé dos primos mais novos, e cansada de ouvir os miúdos a discutir pela posse de um carrinho velho de metal e um carro de bombeiros, decide contar uma história...
Msss: Vocês querem ouvir uma história?
Primos: Simmmmmmmmm!!!
Msss: Então vamos lá a ver, S., dá-me os carrinhos. Ia este carro muito bem na autoestrada... e ia em excesso de velocidade, quer dizer, ia muito, muito rápido. E como vinha de uma festa, tinha bebido uns copitos e já vinha alcoolizado, quando surge uma curva no caminho, e ele não teve tempo de reagir e pimba! Foi a capotar pela ribanceira abaixo (isto é capotar - demonstro com movimentos alusivos, utilizando o carrinho de brincar - e isto é derrapar, e isto é fazer piões).
Primos: (silêncio profundo, olhos arregalados a olhar para mim)
Msss: Alguém chama a ambulância, que é o número... 112 (tenho grandes talentos pedagógicos escondidos), e vêm os bombeiros. Como o carro ficou completamente destruído e não conseguem tirar o condutor, têm de serrar a parte de cima do carro. Lá dentro é só sangue, sangue por todo o lado!
Primos: (com os olhos ainda mais arregalados)
Msss: Levam o condutor para o hospital, que tinha as pernas partidas e uns arranhões muito feios, e tará, vitória, vitória, é o fim da história!
Primos: uau!... Contas mais uma!
Msss: Não tens aí um helicóptero? Não? Então fica para a próxima. Vá, vão comer a sobremesa!

É cada vez mais difícil hoje em dia surpreender os miúdos!

Magia

Entreguei a tralha toda na secretaria, e tirei a manhã só para mim, o que em bom medusêsss significa tirar uma manhã para fazer aquelas coisas que ando a adiar porque não tenho tempo.

Num passo rápido, dirigi-me para a faculdade velhinha, e enquanto subia as monumentais, a brisa começou, leve e fresca, a retirar delicadamente as folhas douradas, suavemente ondulantes, em danças oscilantes, quais estrelas cintilantes que alumiam a cave escura dos pensamentos que carregava comigo. E tudo em meu redor eram minúsculos pontinhos de luz quente.

Parei e naquele momento fui feliz. E enquanto subia os restantes degraus, senti que já me estava a despedir da cidade, que tinha sido minha mas já não me pertencia: tinha-se escapulido sorrateira enquanto eu desfiava pragas de como estava farta, cansada, de como me sentia subjugada pela inércia que a domina.

E revisitei aqueles cantinhos todos que me pareceram tão convidativos agora que já não me pertenciam.

Adeus.

P.s.: Estranhamente só me vou embora daqui a uns meses, mas sabe bem viver a nostalgia enquanto cá estou! Já combinei umas saídas maradas e vou ficar tão fartinha, mas tão fartinha, que as pragas vão soar ainda mais terríveis!

E Ju Jitsu? Não?

Estou a pensar inscrever-me nas aulas de Ju Jitsu. Objecções?

Basset Hound

Não quero com isto dizer que as coisas que tenho dito ultimamente têm sido influenciadas ou provocadas por quaisquer problemas gastro-intestinais. Não, as diarreias cerebrais têm causa completamente diferente: defeito de fabrico.

French Poodle

Adoro andar de transportes públicos! É que nasci para ceder lugar a velhinhas (quando mal me aguento com os satos altos, mala do pc e não sei quantos códigos e papelada mais), engolir em seco cheiros alheios e ouvir das coisas mais aberrantes possíveis.

Gosto particularmente quando as mulheres, que vivem nas aldeias dos arredores, saem das empresas de limpeza onde trabalham e carregam consigo o cheiro a lixívia. São rostos marcados, sulcados de rugas profundas, olhos baços e cansados que só se animam quando encontram as companheiras de infortúnio.

Se uma cara cinzenta não alegra ninguém, quatro caras cinzentas, momentaneamente ruborescidas pelo "prazer" do "combíbio", com quatro monocromáticos, mononeuroniais e confusos pequenos encéfalos, não alegram, enfurecem Jó e demais personagens bíblicas conhecidas pela paciência.

Destas quatro personagens, chamemos A, a fêmea alfa, que controla a conversa, fala pelos cotovelos e opina com extrema segurança sobre ABSOLUTAMENTE TUDO, e as outras, as outras, já que limitavam-se a rir, sorrir, ahã, pois, eu..., sim, está muito certo e pois é.

A: Olha aquela! Aquela ali, mesmo aqui à frente, ó cegueta! Aquele cabelo já ia à tosquia. Parece daqueles cães pequenos, como se chamam? Isso, caniches! Ahahahaha

Enfurecida olhei-a por detrás dos meus óculos escuros, dardejando faíscas mortíferas e ainda pensei em responder, qual kender, que o cabelo dela já não via água há muito, a não ser os habituais salpicos de lixívia para perfumar, que se era casada não se vislumbrava qual teria sido a fonte da paixão, convictamente morta em tempo oportuno, que na imaginação da medusasss corresponde ao momento imediatamente a seguir ao "coitus interruptus"... e pensei: são 4, têm braços e mãos fortes, e nem sequer é comigo (sim, a medusasss tem cabelo liso e sedoso, quem diria?).

Fiquei calada... mas a coisa persegue-me e para a próxima vou dizer: não sabe? É grande moda em Paris. Devia experimentar, ficava-lhe bem.

Lets get out of this country!!!

Dedico a esta música a todos aqueles que acabaram de vir do estrangeiro e empancaram com o corridinho nacional (que para o nosso gosto é sempre demasiado lento).
Dedico especialmente esta música à Maria! Pensa bem Maria, vens do frio, apanhas com Verão extemporâneo, ainda podes apanhar uns banhinhos de sol e ficar crestadita...

Os Camera Obscura são uma banda de Glasgow com bastante piada... querem mais uma musiquinha, querem, querem (eu a abusar no youtube... mas ele gosta)?

Ora pois, Lloyd I'm ready to be heartbroken... Espero que valha a pena, com um nomes desses! E o Lloyd do video é bailarino! Gosto da maneira como põe as mãos... muito... sui generis... Ah, Lloyd! Não é assim que se agarra numa menina para dar umas voltinhas, é mesma na cintura, sabes, a mão encaixa e parece que fica colada! Acho que já sei porque razão a menina está pronta para partir o coração, com tanta voltinha não consegue vislumbrar a peça que a aguarda. Não queria este Lloyd para mim, é que com este ia mesmo ficar heartbroken!

Papel prata

"(Come chocolates, pequena;

Come chocolates!

Não há mais metafísica no mundo senão chocolates.

Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria!

Come, pequena suja, come!

Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!

Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,

Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida)."

Excerto da tabacaria de Álvaro de Campos

O olhito baixo da foto não é de uma pequena suja e gulosa, nem podemos nós comer tantos chocolates como queremos (o colestrol, a celulite, engordar, a alergia), mas neste pequeno e sublime texto do heterónimo de Fernando Pessoa reside toda a verdade! O segredo é afogar as mágoas, não em alcool (sabemos que o absinto nunca fez nada por ele), mas em comidinha requintada,

E um caril de frango, bem condimentado, acompanhado de arroz basmati já se comia, assim como, para sobremesa, uma fatia de bolo de chocolate, húmido, denso, nem demasiado doce nem demasiado amargo: perfeito! (vê-se logo que ainda não almocei)

Há que relativizar e ver aquilo que de bom temos. É uma técnica miserável, que só nos conforta porque não estamos tão mal como podiamos estar, nem como algumas pessoas estão, mas também... que querem? O ser humano é egoísta por definição, não vou andar cabisbaixa porque há fome, morte, loucura e velhice no mundo.

Não vou andar pelos caídos, mas espero não ter a insanidade de fazer um doce de leite condensado este fim-de-semana... isso era a morte da artista!

Always look at the bright side of life... E como já dizia o outro, "estar Vivo é o contrário de estar Morto"! ahahah

Conquest

The White Stripes - Conquest

Porque a vida é para ser vivida intensamente ao som de música animada. Blues? Some other day.

In a manner os Speaking

Nouvelle Vague - In a manner of speaking

Afinal o Inverno ainda não veio, e a amplitude térmica veio para nos desgraçar as endorfinas (Hidrargirum, agarra-te ao lítio).

(adoro a música, fartei-me de procurar por um video melhorzito que este, que está cheio de coraçõezinhos e cenas clishé... blec! Porque razão uma música tão perfeita é logo conotada com o pior sentimentalismo feminino que há? E um pouco de elegância e dignidade? Isso já não se usa?! Mulheres, se sofrem de amor, façam-no com classe!)

How geek are you???

52% Geek

Beautifull, 52% geek... Não sei se hei-de ficar contente ou preocupada... Eu bem vi geekiness a subir quando respondia acertadamente a perguntas da obra de Tolkien ou Star Trek... mas isso é cultura geral, não é?

E os leitores? Serão mais ou menos geek? Lá porque leio sempre os efeitos secundários da medicação (sabiam que o bruffene dá insónias) e o manual de instruções... aaaaaaaaaaaaaaaaaarg!

Jeremias - O Fora da Lei

Jeremias, o fora da lei... com sorte é absolvido!

Youtube dedicado às distintas colegas. Que a letra invoque em vós as mesmas memórias! eheheh

Atenciosamente, a colega SEMPRE ao dispor,

medusasss

O Louco

Hoje vi um louco. Tinha um olhar alucinado, de quem nada tem e nada teme... cheio de cólera, insane, gritava, berrava MALANDRO! POOORRA! VÊ O QUE ME FIZESTE! As pessoas passavam por ele e nem o olhavam, era como se fosse invisível. E quanto mais o ignoravam, mais ele berrava MULHERES PORTUGUESAS, NÃO HÁ NINGUÉM COMO EU!!! E gesticulava, esbracejava loucamente, ao ritmo íntimo do seu caos interior... lunático, não se lhe via uma centelha de razão... E a rua escurecia, a sombra crescia num entardecer cada vez mais frio e roubou-lhe o calor das afirmações desconexas. Deixei de o ouvir.

Mistura-se agora inconfundível no meio da turba que regressa a casa, de rosto cabisbaixo, a esconder os olhos ardentes de um fogo interior que não se apaga, de um sofrimento atroz de se sentir o dono do mundo e não ter nada.

A melhor banda de Coimbra

Lição de Moral (prostituição universitária) dos Tu Metes Nojo, a banda Punk-Rock mais louca de Coimbra, também designados de Noise Nojo. eheheh

Urge dar uma polidela aos escandalizados leitores que estão a assistir ao video... TU METES NOJO é banda para ser conhecida pelo absoluto inconformismo das letras, com temas tão sugestivos como O Rei Vai Broas, Zé Manel Tai Tai, Stick Stick, Tu Metes Nojo - Hino Nojento, Passatempo e Violador. Foi, aliás, o conteúdo demasiado descritivo da música Violador - "Hoje acordei com vontade de violar uma estudante universitária" - que ditou o fim da banda com a expulsão da Festa das Latas de 2000 pela AAC (Associação Académica de Coimbra). Para aqueles que já foram estudantes de Coimbra, aquele foi um concerto memorável.

Marcaram uma época, em que Coimbra era a capital do Rock, Yeah!

Hoje foi a cobrinha puck-rocker-anarquista a ditar o tema do post: "desta porcaria toda sabem o que eu acho? A torre universitária devia vir abaixo!"

A verdadeira Trilogia da minha vida

Trois Colour, de Krzysztof Kieślowski, é sem margem para dúvidas a Trilogia da minha vida.

Corria o ano de 2000, era a medusasss uma caloira de direito quando numa noite de serão familiar viu na RT2 Trois colour: rouge. Lembro-me que era uma noite chuvosa de inverno, o mundo parecia acabar do lado de fora dos janelões, e o fogo crepitava forte... e era tarde! Deixei-me ficar e assisti fascinada ao dealbar do meu sentido de Justiça.

Quem somos nós para julgar os outros? Quem somos nós para escolher o seu castigo, para determinar o seu caminho, para pensar, ensandecidos de poder, que temos a capacidade de ressocializar os outros, à força.
Rouge levantava questões importantíssimas para uma jovem impressionável de 18 anos: urgia repensar todo o nosso sistema judicial, todos os princípios jurídico penais. Era urgente mudar o mundo! Devaneios! Quem nunca sonhou?

Foi só um ano depois que consegui ver os outros dois filmes da trilogia. Trois Coulour: Bleu veio ao meu encontro de uma maneira tão fantástica como o primeiro me tinha seduzido numa noite fria e invernosa, numa improvável prateleira da Casa Municipal da Cultura de Coimbra. Se Rouge me atraiu pelas amplas possibilidades de um prisma já entrevisto mas nunca explorado, Bleu conquistou-me pela absoluta singeleza do belo, pela sensibilidade ditada por pequenos pormenores repletos de múltiplos significados. Sobretudo pela imensa capacidade criadora do Amor, aquela capacidade de amar desinteressadamente e sem limites.
Já revi este filme muitas vezes e o final para mim é sempre pungente, dá vontade de aprender grego para poder cantar com aquele coro, para poder participar, por uma vez que seja, na criação de algo tão magistral.

Trois Colour: Blanc não me chamou muito a atenção. Causou-me estranheza. Dos três é o mais louco, o mais imprevisível, o que tem como mote a igualdade, mas que estranhamente eu associo à paixão. Também gosto dele à minha maneira: é bom sermos surpreendidos e obrigados a aceitar que não temos todos de amar/pensar da mesma maneira.

Contudo, penso no Trois Colour: Blanc como aquele filme menos bom que todas as trilogias têm, para passar o testemunho a quem achar que pode fazer melhor.

E esta é a trilogia da minha vida. Bleu, Blanc e Rouge, as três cores da bandeira francesa, criada sob a égide dos princípios da Revolução: Liberté, Égalité et Fraternité.
(não tem nada a ver com o Matrix, pois não?!)

Para afixionados de trilogias...

Eu sou Matrix! Podia ser Star Wars, mas sou Matrix... e não é que faz todo o sentido! (yeah!)

Você vive no seu próprio mundo e tem dificuldade em aceitar que lhe imponham regras. É inconformado e por vezes mesmo desconfiado, mas com um grande instinto de sobrevivência. (Sobrevivência: sou eu)

Dilectos leitores, toca a experimentar e a partilhar a vossa trilogia aqui com a medusasss!

Acabei, acabei! Sou a maior! mereço o meu momento de lôcura!

Dá-me disto quando concluo de uma maneira satisfatória algo que considero difícil...

Ora toca lá a cantar!

tu andas sempre descalço tom saywer!

junto ao rio a passear, tom saywer!

mil amigos deixarás ,aqui e além,

percorrer o mundo, viver aventuras!!!

E isto deixa-me feliz... num instante lembro-me de como ver desenhos animados era um momento religioso em minha casa... e como me esforçava para me portar bem, para poder assistir a todos os episódios... como tinha pavor do Indio Joe (que agora não mete medo a ninguém), e de ter tido pesadelos durante noites consecutivas à custa daquele episódio em particular, em que o Tom e o Huck assistem escondidos ao assassinato do jovem médico da aldeia, no cemitério local... E como nunca vi o último episódio, nem do Tom Sawyer nem da Bia, a pequena feiticeira (alguém se lembra??? bêa, Bêa bábé, beibábi bêió babebibó, beiubu babêbibóbu...), ficava sempre de castigo! Pouca sorte!

E para reforçar o meu estado de espírito, tenho aqui a versão original, e a versão francesa... só para afixionados!

Dr Jekyll and Mr Hyde

Isto de responder a apelos geralmente descamba num atropelo de solicitações que nunca mais têm fim. Não é este o caso.

Hoje à noite vou ter de ficar a trabalhar em frente ao computador: 2 prazos impreteríveis assim o exigem. Não estou sozinha, tenho a Wimoe à distância de um click!

Estava muito bem a pensar em excesso de legítima defesa, quando a luzinha laranja interrompe o meu raciocínio e "não sei de hei-de rir ou se hei-de chorar". Fiquei logo aflita. Logo mil ideias percorreram esta cabecinha multi-sibilante. Umas cobrinhas sibilavam "recusaram-lhe a tese de mestrado", outras arguiam "não! o orientador foi para o estrangeiro!", outras ainda, valdevinas "meteu-se foi com ela"... e eu no meio desta confusão de vozes perguntei: "Então?".

Tenho um colega alemão de mestrado que é a personificação de tudo o que é estranho. Tem 20 e poucos anos mas aparenta ter 50... fala e ri sozinho, tem uma barba de semanas, descuidada, e um aspecto magro/escanzelado... E está sozinho comigo no LABORATÓRIO! Estamos em permanente luta porque quero a porta aberta (pudera), e não me consigo concentrar porque está a ouvir alto música barroca, e a rir-se sozinho (medooooo...).

Esperemos que o teu colega alemão não visite este blog (mas já me dizia outra amiga, Portugal é um penico), mas... TENS DINHEIRO NO TELEMÓVEL? TENS BATERIA? TENS REDE? SE AMANHÃ NÃO ESTIVERES NO MSN CHAMO A POLÍCIA!!!

Entretanto este episódio fez-me lembrar o laborioso Dr. Jekyll e o caótico Mr Hyde, nas magníficas ilustrações do Mattotti, que como nós sacrificava noites em prol da ciência... cof cof

Surrealismo puro e duro

A querida Leila*, comadre de blog e vacaria, lançou-me o repto, e como sou medusasss para aceitar desafios, aqui vai:

O desafio consiste em criar 5 afirmações gritantemente surreais e escrevê-las.
Em seguida passa-se o repto a outras 5 pessoas.
Ora cá vai disto:

1º:

Sonhei que me mataste ou é realidade?

2º:

Amor, amor, acabei de ver a tua mulher a passear de braço dado com o JFK, tinha um casaco igualzinho àquele que me ofereceste.

3º:

Esta mala Louis Vitton é €19.000,00.

4º:

Eu e deus somos amigos pessoais, conversamos todos os dias.

5º:

Não há nada que me deixe mais feliz do que ficar horas na fila das Finanças para pagar.

E agora os (in)felizes contemplados com a corrida de estafetas:

-Durkheim

-Black Catdog

-Pedro A.

-Su

-Maga

Rua da Ilha - O retorno da velha

Viver na Rua da Ilha não era aconselhável a cardíacos, e muito menos a pessoas nervosas que sofressem de ansiedade ou depressão nervosa: a velha acordava todas as manhãs às 8h00, punha as torneiras no máximo (quando uma de nós estava a tomar banho), e às 9h00 ouviamo-la a regressar para a cama, exalando suspiros de satisfação.

A gata velha e ninfomaníaca tinha o péssimo hábito de se tentar esgueirar para dentro dos nossos quartos, onde deixava lindos e bem cheirosos presentes em cima das colchas, sacos de viagem... já que a carpete era o último recurso de malvadez, quando não havia tempo suficiente para alcançar os outros locais.

Lembro-me, daquela deliciosa vez em que a velha perdeu as chaves. Ela que nunca perdia nada! Que, salvo o devido respeito que é muito, era a perfeição em pessoa, cuja letra infantil não era grosseira nem o seu português cheio de erros. Nós, vulgares mortais, é que não nos apercebiamos da genialidade em forma humana, que constamente se revelava sob a forma de GÉNIO DO MAL!

E pois que aquela casa era o seu último reduto, e o seu objectivo de vida era transformar a nossa vida num Inferno, à semelhança da existência dela, sem perder os tostões ao final do mês...

Contudo a vingança é um prato que se serve frio, e que se saboreia ainda melhor quando nos é colocado no caminho por circunstâncias para as quais não tivemos qualquer influência.

Quis a sorte que numa 5ºa feira da Reunião das Testemunhas de Jeová, onde a velha ia, e continua a ir, aprender mais umas técnicas de controlo mental, e aulas muito sábias de bem pensar, se atrasasse... e a última menina a chegar a casa (eu) visse a porta sem papeis, e toca a correr o fecho. A velha panicou tanto que por pouco me pareceu que ia ter um ataque cardíaco...

Confesso que fiquei genuinamente aflita, porque apesar de não ter noções nenhumas de primeiros socorros (homicídio por omissão), no máximo ligaria ao INEM, jamais dedo meu tocaria naquele relicário da maldade popular.

Pois, panicou mas aguentou-se firme, que a maldade dá-nos sempre razões válidas para continuarmos activos, e no dia seguinte já estava toda fina a tecer comentários depreciativos sobre C, que tinha desenhado cachorros de propósito no papel higiénico só para a chatear (Scotex... desenho de fábrica... impressão automática... duh!!!), e comentando em voz alta (nós eramos muito más, deixavamo-la a falar sozinha) que a tragédia de Entre-os-Rios tinha sido castigo de deus, que eles iam todos era com o tintol em garrafões, e que tinha sido muito bem feito.

E nós, quando tinhamos de olhar/passar por ela, adoptavamos postura erecta e rígida, puramente defensiva, não fosse dar-lhe um acesso de loucura e tentar bater-nos.

Há dias encontrei-a na baixa... eu estou mais velha, mas ela está na meeeeeeeesmaaaaaaaaaa!

Porque hoje é feriado!

Lembrei-me agora de uma possível relação entre a palavra feriado... e a deusa nórdica do amor, de seu nome Freia. Apesar do epípeto da deusa se assemelhar à portuguesa palavra feia, sou da opinião que quando os antigos decidiram criar dias mais ou menos santos em que andaríamos todos por aí alegremente, a fazer o que nos dá na real gana, lembraram-se da amorosa Freia, que qual Afrodite ou Vénus é deusa de sagaz apetite. E vai que os freiados é para pôr as contas em dia!

Sim... divirtam-se... a medusasss está de castigo em casa... e constipada!

the ghost of a dying kitty

Não corria uma aragem. O frio entranhava-se nos ossos, percorrendo calafrio a calafrio as minhas costas. Não corria uma aragem e não se ouvia um som. Nada crescia naquele lugar. Não era um nada absoluto, mas havia uma ausência de qualquer coisa mediatamente palpável, como se a ausência dessa coisa nos quisesse transmitir algo, que uma vez descoberto reverbaria em luz, calor e sabor.

Não sei...

Percorri calada aquele local, fechada sobre mim mesma, abraçada ao cachecol, confiando na macieza da lã para me confortar, aspirando o ténue cheiro do meu perfume, sentindo que um som era um insulto, respirar uma blasfémia.

Não sei quantas noites voltei ali, secundada por uma perigosa intuição do que me esperava, por uma controversa sensação de deja vu, por um querer violar o silência sepulcral, soltar um grito, e assim libertar a violência caótica de se estar vivo e são!

Hoje fui um pouco mais longe. Não fiquei a poucos passos da porta. Enchi-me de coragem e passei o hall de entrada e descobri a razão de revisitar este local todos os dias nos meus sonhos demenciais, que entrecortam as minhas noites de vigília.

Hoje sei que nunca mais sonharei: encontrei-me.

too drunk to fuck

Aqui há dias estava a conversar com a medusasss no msn quando reparo que menina anda a ouvir umas musiquinhas muito engraçadas... too drunk to fuck? too drunk to fuck? too drunk too fuck! E lembrei-me logo que é assim, demasiado bebido para assexuar! Não é nada sexy cair de borco na cama, soltando grunhidos animalescos/simiescos. É que já tive um louco pos-coital, a dormir que nem um animal, que é como se diz; a dormir de boa aberta e a espumar como se tivesse raiva, eu é que me enchi de raiva e voltei-lhe a peida, e não o coloquei fora da cama porque era dele e não minha, que nisto de camas há que respeitar os territórios de ocupação e não nos armarmos em mapa cor de rosa, que isso geralmente dá lugar a round 2, e a maior parte das vezes a brincadeira não tem o mesmo sabor. Então quando há hálito a alcool, é vira essa boca para lá (querido) e vamos ao que interessa. E sou muito interessada em camas, sim senhor, se forem grandes dá para brincar em todas as direcções, e mesmo assim a queda ao chão é inevitavel, especialmente quando se está too drunk to fuck.

Hans

Lembras-te do Hans, filha? (como podia lembrar? Tinha 2 anos na altura). Sim, é verdade, eras muito novinha para te lembrares... Ele viveu connosco por uns tempos, com a namorada, a Ruth. Sabes, veio-nos visitar o último fim-de-semana. (Ai sim? Fazer o quê?). Veio com os dois filhos mais novos, um de 15 e o outro de 11 anitos, loirinhos como o pai (Humm). É que a Ruth morreu o ano passado com um cancro na tiroide, fulminante, e ele está a aproveitar as férias para mostrar aos filhos onde foi feliz com a mãe... (Mãe, não quero saber mais nada).

Put a keep are youuuuuuuuu!!!

Não é meu, mas queriaaaaaaa!
Muito obrigado aos meus amigos que só me enviam coisas giras! :)


Ler devagar para perceber...

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

E pois que também tenho uns episódios giros, apanágio de ter partilhado a casa durante uns anos com uma amiga americana, que quando foi ao supermercado comprar conservantes, pediu inocentemente à menina do corredor 5: "Dexculpe, mas pode-me dizerre onde estão os preservativos (preservatives)?"; e quando questionada sobre a confusão que grassava no quarto, dizia: "Veio uma tornado e desarrumou tuuuuuuuudooo!"

Belos tempos! Era uma casa de estudantes repleta de gargalhadas e comida estragada, já que a minha amiga só aprendeu a cozinhar connosco - "Como fazes para peixe ficar cozida? Comigo fica queimada e cru por dentro???". Agora deu-me aqui um apertinho no peito... Estou mesmo velha!

Vaca louca Fria

Prefere os escalopes em consomé ou em molho béchamel? Molho béchamel, aquela coisa parecida com molho branco mas que tem um sabor diferente porque se deixou queimar a farinha com a manteira em lume brando... consomé não é sopa em francês? Então estes tipos escrevem merdas em francês só para ser mais chique? Chique, chique, chique... até a palavra é chique, é arrazoado parvo de chi com que. Quechi também não fica mal, é parecido com quiche. Gosto muito de quiches, sabem bem aquelas que levam alho francês e carne assada com fiambre, as outras são enjoativas, é como comer uma lata de leite condensado de um acentada, à colher, besuntando os dedos, o queixo, o pescoço... os teus lábios nos meus, o teu coração que bate tão rápido, tão rápido, tão rápido. Ontem assustei-me com um coelho na estrada, mas ele passou rápido, só o meu coração teve tempo de disparar, como uma arma bem oleada que depois de premido o gatilho dispara uma bala de calibre médio, que trespassa algo lá ao fundo... não sei mãezinha, acho que matei alguém... o melhor é dar de frosques, sair daqui, daqui, daqui, deste lugar. Sim mãe, amanhã jantamos juntas naquele restaurante francês que tanto gostas... bem sabes que gosto de escalopes em consomé ou em molho béchamel...

DesOrdem na Assembleia da República

Independentemente da qualidade jornalística deste documento aqui, o que é certo é que tenho umas ideias muito próprias sobre esta proposta de lei.

Queria falar desta proposta com conhecimento de causa, mas malogradamente, já que o diploma não se encontra na internet para consulta, pelo que terei de me pronunciar só com base naquilo que foi dito no Diário Económico, e na Ordem dos Advogados.

Gostava de ter uma opinião simples sobre esta questão, mas urge explicar o contexto para melhor compreensão das conclusões.

Em Portugal temos 2 sistemas de ensino superior concorrente: o ensino superior público e o ensino superior privado. Falando só no que concerne a Licenciaturas em Direito, realidade que eu conheço detalhadamente, posso afirmar sem qualquer veleidade nem medo de represálias, que a única instituição não pública, mas de cariz coorporativo, que forma bons licenciados em Direito é a Universidade Católica. Todas as outras, sem excepção, são sorvedouros de dinheiro para onde vão aqueles que não tiveram nota para entrar no Ensino Superior Público, ou então, aqueles cujos pais/familiares já têm escritório montado e não estão muito preocupados com a qualidade da formação do pupilo.

Dentro das Instituições Públicas também há diferenças. É do conhecimento geral que os recém licenciados provindos do Porto ou Lisboa têm geralmente médias 2 valores mais altas que os recém licenciados em Coimbra, havendo diferenças díspares na formação dadas nas 4 principais faculdades do país (FDUC, FDUP, FDUNL e FDUClássica).

Contudo, nada disto legitima que a OA crie um crivo no acesso à Advocacia, até porque atentemos na qualidade das formações dadas pela OA:

- O estágio de advocacia tem a dolorosa duração teórica de 2 anos e meio. Os primeiros seis meses são preenchidos com aulas nas instalações da Ordem sobre Processo Civil, Processo Penal e Deontologia;

- Essas aulas são dadas por Advogados que recebem qualquer coisa como cento e tal euros/hora e são escolhidos não pela sua competência pedagógica mas por outras razões misteriosas, como amizades, maçonarias, e outra confrarias mais;

- O Estágio tem o custo total, se nunca se reprovar ao longo desses 3 anos, de €800, aos quais se adiciona €40 para fotocópias e €5 por cada certificado de frequência dos curso ministrados (sem contabilizar os custos normais para quem se encontra deslocado - casa, carro, alimentação, livros);

- O Advogado Estagiário para poder concluir o estágio tem de prefazer 15 intervenções em tribunais, na 2ª fase de estágio que tem a duração de 2 anos. Para tanto é colocado em escalas de urgência nos Juizos Criminais e nas Esquadras da PSP, e é nomeado oficiosamente para processos crime;

- No próximo dia 7 de Novembro vou entregar os meus relatórios e o trabalho e inscrever-me no exame de agregação, e posso dizer que estive de escala 5 vezes no tribunal e 2 vezes na PSP. Fui nomeada defensora oficiosa em 6 processos crime, 3 dos quais têm data marcada para julgamento para muito depois da entrega dos ditos relatórios. O milagre das 15 intervenções foi conseguido com a escala no Tribunal da Relação e os substabelecimentos da Patrona com quem tenho a sorte de estar a estagiar;

- Os cursos ministrados na OA, com nomes tão sonantes como Registos e Notariado, Práticas Processuais Laborais e Processo de Insolvência, foram leccionados por advogados nas mesmas condições que os primorosamente escolhidos para leccionar as aulas infra descriminadas;

- Esses cursos foram ministrados ao estilo conferência, no auditório da OA. Ou seja, 150 gatos pingados a ouvir o recital do que está na lei;

- A grande maioria dos estágios não são remunerados, ou seja, depois de 5 anos de licenciatura a criatura recém apelidade de Dr. tem mais 3 anos a viver à custa da mesada dos papás;

- A grande maioria dos Estagiários aprende a tirar fotocópias, pedir certidões nas finanças, conservatórias e a transcrever cassetes;

- O exame final de agregação, como ficou demonstrado no passado exame escrito, é feito em cima do joelho e quando compreensível destina-se a avaliar a competência dos advogados estagiários em matérias já avaliadas na chamada fase teórica de aferição.

Ou seja, os tais 3 anos de estágio não garantem profissionais mais competentes.

Em resumo, vejamos o que foi dito no site da Ordem dos Advogados:

-A nova lei-quadro das ordens obriga ao fim dos exames de admissão à profissão e proíbe a existência de um limite de entradas de jovens licenciados no mercado de trabalho.

- As ordens passam a ser reguladas pelas leis que regem os institutos públicos, em tudo o que não está previsto na lei–quadro agora em debate.

- É criado um órgão de supervisão que exerce poderes de controlo com competências no âmbito disciplinar.

- As sanções de expulsão só podem acontecer mediante a prática de actos no exercício da profissão, e não por incumprimentos "de natureza pecuniária".

- Cria-se um provedor dos utentes com o poder de desencadear procedimentos disciplinares.

Não entrando em interpretações rigorosas do que aqui vem dito (o que se entende por exemplo como expulsão por incumprimentos de "natureza pecuniária"), o que se retira de toda esta polémica é que as Ordens vão perder muitos poderes, e a meu ver bem, o que, integrando as Ordens profissionais de topo como engenheiros, arquitectos, economistas, advogados, médicos e enfermeiros, não se compreende como é que os lobbies do costume não actuaram à partida, o que significa que em princípio irão actuar agora.

Acresce que num sistema perfeito todas as licenciaturas aprovadas pelo Ministério do Ensino Superior teriam incontestável qualidade, não havendo qualquer necessidade de formação nem crivo por parte das Ordens.

Mas vivemos num mundo que não é perfeito, num país à beira-mar plantado ainda menos perfeito, vulgarmente caracterizado como um país de chicos espertos e deixa-andar.

O que eu acho? Nunca as coisas deveriam ter chegado a este ponto. Nunca a OA deveria ter acumulado tantos poderes, nem nunca deviam ter sido aprovados tantos cursos de suspeita qualidade. É esperar para ver. Entretanto deixo ficar bem claro que não me parece que o exercício da advocacia com um mínimo de qualidade e responsabilidade seja possível sem um estágio prático no escritório de um Advogado Patrono, mas que considero completamente desnecessárias as formações ministradas na OA.

Procuram-se alternativas...

curso de formação para homens em geral e maridos em particular

Limito-me a reenviar uma mensagem de uma grande amiga minha. Beijinhos!!

Curso de Formação para Homens em Geral

e Maridos em Particular:

Objectivo pedagógico:

Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.


Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Agora sim, o post da medusas!

Pois sim, recomendo o curso sim senhora! E proponho:

Módulo V: Compras no supermercado

1 - Nível 1 - como escolher os vegetais (100 horas);

2 - Nível 2 - como comprar galinha e não ser enganado e levar a mais velha (100 horas);

3 - Nivel 3 - Nível Expert - a arte de comprar pensos higiénicos num supermercado sem se enganar na marca (500 horas).

Módulo VI: Saber cozinhar

1 - O significado de Q.B.(100 horas);

2 - A interpretação extensiva de "20 minutos no forno" (50 horas);

3 - O significado linear de "cortar a cebola pequena" - oferta de réguas para medir os "+/- 3 mm???" (50 horas).

E ainda podia acrescentar um módulo sobre a limpeza do lar... Afinal, não há nada mais sexy que um homem de avental a aspirar o chão!

A diversão continua - aparte II -

Se é verdade que existe uma relação dicotómica de amor-ódio entre homem e soutien, já dizia o Abrunhosa "queres fazer amor comigo sem tirar o wonderbra", também não deixa de ser verdade que quando a fera é amansada e vai com a mais-que-tudo às comprinhas (para deleite da medusasss que gosta de observar o ar de contido sofrimento com que a criatura subjugada carrega os sacos...), a coisa ganha uma dimensão ainda mais hilariante!

Sobre a compra de prendinhas para a "Xuxu do meu coração", vide o post absolutamente genial da Maria.

Retomando à vaca louca fria, é sempre giro observar os namorados atenciosos que acompanham as namoradas nas compras... e quando entram na Oisho, Women's Secret, Vistoria's Secret, Triumph, etc... adoptam uma postura muito compenetrada e nada de sorrisinhos que "estamos em território inimigo"!

Sim, deve ser muito complicado estar no meio de tanta cueca fio dental rendada... e observar que a loiraça toda boa ali ao lado leva roupa interior seeeeeeeeexyyyyyyyyy para experimentar... "Não imaginar" deve ser o lema...

Há quem olhe para as mãos... antes não sabia porquê, mas já fui elucidada: estão a lembrar-se da última vez que tiraram as medidas.

E para rematar este post soutianesco, nada como dizer que há cuecas sexys, e cuecas SEXUAIS!!! (Ah, malandras!)

Sujeitador Divertido

Aqui há dias a medusasss foi às compras, toda lambareira: "Ai que isto me fica tãao bem!", e pois que era necessário renovar o rol de roupa interior e lá vamos nós à Women's Secret. Pois, a medusasss já tem maminhas há uma porrada de anos, mas olha para soutiens como um boi para um palácio... e leva sempre 3 do mesmo modelo para experimentar... porque isto dos soutiens... é preciso um doutoramente em armações, copas, tamanhos, decotes, simples, almofadados ou pushup (que é como quem diz: faaaaaaalsaaaaass, mamas faaaaaaalsaaaaas!).

Porque... há o tamanho Americano, Britânico, Europeu-Japonês, Autraliano-Neo-Zelandês, Belga-Francês-Espanhol-Português... uma confusão!

E nem mesmo indo a sites especializados (sim, há pessoas que não pensam em mais nada na vida senão em termos as nossas mimosas confortáveis), a confusão nunca é completamente esclarecida. Vide:

http://pt.wikihow.com/Determinar-o-Seu-N%C3%BAmero-de-Soutien

Entretanto, como ainda não foi implementada a moda das facturas em Português (que com os últimos acordos ficou menos Português e mais Brasilês), eis que vejo inscrito na factura, em espanhol, sujetador divertido.

Ai é divertido? Divertido para quem, posso eu saber? Isto de sujeitar as proeminências mamárias de uma mulher para um resultado mais estético não tem nada de divertido!

Entretanto eu continuo a fazer o que sempre faço, olho para a vendedora e estico o peito e pergunto: Qual acha que é o meu tamanho?

Aquecimento global

Desde essa treta do aquecimento global, que o Verão nunca mais foi Verão, e nunca mais as estações intermédias voltaram a ser as mesmas.

Já anda a roupa de Verão a pifar, nós fartinhas de andar sempre com as mesmas farpelas, a pensar... ah, aquela camisola de lã tão macia... e aquele casaco vermelho angorá... fica tão bem com aquelas calças de ganga grossa... e os casacos que tenho para estrear? Sim, aqueles casacos giríssimos, fashion, que comprei e aguardam no armário que esteja frriiiio... aquele ar fresco, revigorante, seco, que nos bate na cara e deixa lágrimas nos olhos, que entra por qualquer frincha no meio da muralha das camisolas e cachecois e deixa um arrepio de frriiiiioo! Ah saudades do vento, do céu azul infinito, da luz branca de Inverno, do gelo nas canalizações e dos pardais hirtos no chão.

Sim, do gelo na estrada, da chuva ruidosa na janela, dos pés molhados, da chuva horizontal, do chapéu de chuva com varetas partidas, da tosse, das constipações, do nariz batatudo e vermelhão alcoolizado, das noites eternas, do céu sem estrelas, de ouvir toda a gente a ranhosar "do inverno que nunca mais acaba e que saudades que temos do verão" e a cortar no bronze de X que foi de férias para a República Dominicana...

E eis que chove!!! E a chuva bate no rosto... bolas, lá se vai a maquilhagem!

Euromilhões

Mais uma vez joguei, e mais uma vez não acertei nem numa mísera estrela... Por isso vou abrir uma empresa de consultadoria: "Os números em que não vale a pena apostar porque de certeza que não vão sair!"
Alguém interessado?

Lolita, já és Lola...

Lolita, já estás na net!

Lolita é uma gata vivida e viajada. Não pense o leitor que a gata foi infelizmente apelidada! Com efeito, Lolita faz juz ao seu nome desde os primeiros dias de vida. Mas, em prol de uma boa narrativa, recuemos um pouco no tempo...

Única sobrevivente de uma ninhada de 6 gatinhos, primariamente apelidade de Amarelinho (nome vulgar e errado no género), Lolita sabia que ia sobreviver para realizar grandes feitos! Viajou de longíquas terras do sul, sob um calor trepidante... e cedo almejou um cantinho nos nossos corações. É verdade gata, roubaste os namorados à mãe e és uma leviana, atrevida, em conclusão uma gata moderna, mas o teu miau é doce, e a ternura com que nos olhas, do chão (Lolita é gata independente, não há colo para ninguém), faz com que esqueçamos os agravos e tenhas um lugar cativo no sofá.

A Lolita foi hoje, novamente, à discoteca felina mais próxima. "Não vou dormir a casa", mia languidamente, enquanto se esperguiça. "Não esperem por mim, eu mio se quiser entrar". Sim Sra. gata, tudo às suas ordens. Deseja mais alguma coisa? Cherne assado ao almoço, quiçá? Não se preocupe, o gatinho bebé fica com o mano mais velho. Olhe, divirta-se! Cá estamos à sua espera!

Nada de falsas interpretações... O bebé procura de mamar no mano mais velho inocentemente, afinal o Bhallu só tem 5 meses...

Parece que sim: anda tudo doido...

Não resisti a colocar este link aqui. Nem vou comentar, já estou estupefacta com o que li, os leitores que decidam o que pensar! Mas que há gente doida!!! Detecção por satélite de ADN!!! lol
http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=260893&idCanal=9

Imaturidades

-Tu és imatura!
-Não, tu és imatura!
-Não, tu!
-Tu!
-TU!
-TU, TU, TU! Ganhei! Toma lá e embrulha!

Xauzinho aí!

Ontem soube a minha nota do exame de geometria (porque é que não fiz esta merda no 1.º ano?), os dedos duma mão são o somatório da minha pouco fabulosa nota. Não têm respeito nenhum pelos alunos finalistas do currículo antigo, vão-se foder todos, na massa à bolanhesa, ao bom estilo do nove semanas e meia!
Hoje vou partir, não naquela estrada, mas pelos céus, vou até Bratislava para ver se acabo o curso e para tentar divertir-me um bocado. Não consigo deixar de pensar que caso o avião se despenhe numa ilha deserta, isso era mesmo estranho, entre Portugal e Eslováquia não há mar… Por isso não me venham com piadinhas, não sou uma personagem do lost e por favor senhoras hospedeiras façam favor de não explicar que o colete salva vidas blá blá blá… É inútil, não há água que nos salve, se a força da gravidade nos puxar para o chão o efeito vai ser tipo ovo esborrachado e os tubarões, se os há por essa Europa fora, não comem ovos pois não? Eles gostam é de trincar.
Entristece-me saber que para onde vou ainda não há uma casa do Benfica, Senhor Luís Filipe Vieira, orelhudo de meia tigela, o Senhor não tem respeito nenhum pelos Eslovacos, vá-se foder, se faz o obséquio, foda-se com toda a fruta e com todo o chocolate, do apito dourado, que encontrar!

Digo-vos ainda que paguei 180€ por 5 meses de residência, para terem ideia do que me espera, este é o aspecto fantástico da cozinha.

Até já!

Direito por linhas tortas - II

Pois que aqui os moribundos têm andado muito atarefados a responder a perguntas do tipo: "então, mas se disser és toda boa, vou para a prisão?".

E após um leitor consternado ter escrito: "Sinceramente, qualquer dia o trolha é considerado uma espécie em vias de extinção, e tem que ser protegido tal como outras espécies, tipo o lince da Malcata. E se aquela legislação fosse cumprida, é todo um património cultural que se perde, há que proteger as nossas tradições! Qualquer dia é criado um parque natural para proteger os trolhas ! Já alguma vez mereceste a honra de ouvir algum piropo de trolha ?", sim, P, já ouvi muitos piropos, e eram todos de trolha, mesmo aqueles que não estavam com a farda de trabalho (t-shirt suja e calças de ganga a ver-se o rego) e como respeito as instituições nacionais, mesmo aquelas que podiam ser extintas que eu continuava a marimbar-me, decidi dar uma mãozinha... e acalmar a alma poeta do macho latino que existe em cada um de vós.

Pois bem... caros leitores masculinos adversos à extinção das espécies e outros desvarios con-causados pelo aquecimento global, não é qualquer tipo de piropo que merece a designação de crime de importunação sexual. Com efeito, tem se ser uma coisa assim para o descritiva, de fazer corar as pedras da calçada... Passo a dar alguns exemplos, a título meramente académico, obviamente.

- Partia-te a **censurado** toda.

- Belos biberões. Agarrava já neles e...

Coisas assim daquele género... que raiam o insulto, mas não são crime de injúrias, e cujo forte conteúdo imagético arrepia mesma a prostituta mais empedernida.

Ou seja, podem continuar a dizer que sou uma tipa toda boa, que sou gira, até apetecível. Isso, infelizmente, ainda não constitui crime...

Mais do mesmo

A testemunha

(e não é que são todos assim nos tribunais? Deve ser uma nova raça)