À la Recherche

Como Proust saboreava a sua infância num chazinho crespuscal, entretecido por planos intercepcionistas iluminados pelas pessoas que de alguma forma o tinham marcado e pelos acontecimentos que o tinham moldado, sempre que entro num comboio, especialmente quando esse comboio me leva para um destino aprazível, envolve-me uma sensação de casa e é como se já lá estivesse. Fecho os olhos e lembro a primeira vez que viajei, e as vezes que se seguiram.

Por isso sou uma viajante irrascível. Não quero companheiros de viagem, não quero dignas senhoras idosas a desfiarem o rol das doenças do maridinho, nem peixeiras a zurzir a vida das noras. Não quero amáveis avós com os adoráveis netinhos, nem estrangeiros com todo o aspecto de quem vai gozar o sol e o calor emprestado pelo nosso país, e adora tudo aquilo que é "very typical".

Não, não quero. Não gosto de ouvir conversas alheias, nem aprender a vida toda de uma pessoa numa viagem de comboio. Não tenho curiosidade, pura e simplesmente não quero saber.

Por isso, quando me perguntam "está ocupado?", eu respondo que sim e continuo a sonhar pela janela fora, percorrendo as planícies do mondego nas costas de uma cegonha.

Qualquer dia habilito-me a ouvir: "Então menina! Estava ocupado?"; mas previdente já sei a resposta: "Afinal não apareceu...".

Cartas de condução com pontos

Ao que consta o pessoal tem muita dificuldade em fazer contas... É de uma dificuldade extrema saber quantas infracções se podem ainda cometer depois de terem sido apanhados a conduzir a 170km/h numa autoestrada... pelo que a Extinta Direcção Geral de Viação, e agora Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária decidiu instituir as cartas de condução com pontos.

Alegrem-se vossas excelências... é tudo a la garder! A 90km/h numa localidade? Ainda dispõe de mais 15 pontos antes da carta lhe ser retirada! É tudo muito simples! Acabaram-se os pontos - GAME OVER!

Eu por mim fico muito contente, sempre gostei de ver as instituições públicas a serem paternalistas perante o pobre do cidadão que não sabe os seus direitos e muito menos os seus deveres. Acho muito bem que se façam desenhos para se perceber melhor e se dêm estrelas ou pontos vermelhos por mau comportamento, como aos meninos da primária.

ora pois

- Pintelhos Pantene, fala E.F.
- Tenho uma dúvida... umas amigas minhas convenceram-me a fazer depilação a lazer... mas agora sinto a falta da minha mata, da minha flora...
- Não se preocupe, temos a solução para si: poderá fazer um transplante pintelheiro.
- Transplante? Mas transplantar o quê? Só se forem os pelos do cu.
- Justamente.

War Pigs

Generals gathered in their masses
Just like witches at black masses
Evil minds that plot destruction
Sorcerers of deaths construction
In the fields the bodies burning
As the war machine keeps turning
Death and hatred to mankind
Poisoning their brainwashed minds, oh lord yeah!

Politicians hide themselves away
They only started the war
Why should they go out to fight?
They leave that role to the poor

Time will tell on their power minds
Making war just for fun
Treating people just like pawns in chess
Wait till their judgement day comes, yeah!

Now in darkness, world stops turning
As the war machine keeps burning
No more war pigs of the power
Hand of God has sturck the hour
Day of judgement, God is calling
On their knees, the war pigs crawling
Begging mercy for their sins
Satan, laughing, spreads his wings
All right now!

Black Sabbath (Paranoid 1970) - War Pigs



Ozzy pode estar moribundo mas a sua música continua actual, infelizmente ele sabia do que estava a falar.
Shit face cock master, that's the fuckin' way, fuckin' things are, shit!

Manifesto oportunista

Moribundos que nem uma vaca louca, vêm por este meio declarar que se encontram completamente indisponíveis para todo e qualquer tipo de oportunidades oportunamente oportunas.

Sim! Omitiremos gostosamente a maravilhosa oportunidade de ganhar uma viagem a Cuba ou à Madeira, também queremos perder a fantástica oportunidade de trabalhar a partir de casa... Com efeito... Moribundos querem PAZ (toda em maísculas), querem sentir o vento frio nas ventas e respirar livremente o escape dos automóveis em hora de ponta!

Não interessa! Queremos ser LIVRES (em maísculas, novamente)! Livres para chegar a casa, ter um livro para ler e não o fazer, deixar a cama desfeita o DIA TODO (novamente, maísculas), não lavar a loiça senão quando nos der na real gana, cantarolar no duche e comer porcarias ao jantar.

Moribundos, vimos pois moribundos, apresentar o nosso solene propósito de nos mudarmos ad aeternum para parte incerta, desconhecida e freementemente entusiasmante... Se nos virem por aí, não somos nós, são hologramas habilmente programados para serem como nós: podem dizer Olá!, educámo-los para serem mais simpáticos que os próprios!

Moribundos pois, mas sempre na expectativa que algo nos acorde do nosso coma profundo.

direito por linhas tortas

Moribundos que nem uma vaca louca regozijam valentemente com leis ainda mais moribundas que eles próprios.

Com efeito, por estar tão à frente, não se descortina a razão de ser do novo artigo 170º do Código Penal Português, cuja epígrafe "Importunação Sexual" não augura nada de bom.

" Quem importunar outra pessoa praticando perante ela actos de carácter exibicionista ou constrangendo-a a contacto de natureza sexual, é punido com pena de prisão até um ano ou com pena de multa até 120 dias, se pena mais grave não lhe couber por força de outra disposição legal."

Ou seja... "oh flor dá para pôr", "Já te comia toda", "Tu e eu, levava-te ao céu", "Tanta curva e eu a derrapar" e outras expressões similares do típico macho latino dão pena de prisão! Ah pois é! Diz lá que não tem graça. Esperemos que o pirete de defesa não seja interpretado no mesmo sentido, senão, mulheres portuguesas, apressem-se a pôr alianças no dito dedo para "era só para mostrar que já estou comprometida!".

Mas para mostrar que não é só em Portugal que há motivos para continuarmos moribundos, saibam os dilectos leitores que em Múrcia, Espanha, país mui à frente porque autorizou, e muito bem, o casamento entre homossexuais, caiu o Carmo e a Trindade quando se descobriu que:

- Duas mulheres contraíram casamento;

- Uma delas começou a fazer tratamentos para operação de mudança de sexo;

- No momento de alteração do sexo no Bilhete de Identidade, descobriram que afinal eram irmãs.

Ou seja, é um 3-1, ou seja, temos uma história de amor homossexual, com contornos transsexuais e incesto.
Nunca a Anaïs Nin foi tão longe.

Die Kitty, for good - thank you for everything

Declarações da equipa deste Blog

Grande volte-face!

Faz hoje uma semana, sim, uma semana que foi encontrado o corpo sem vida da gata mais chata do universo infantil.

Foram recolhidos indícios, vistoriadas câmaras de vigilância, contactados eminentes especialistas de psiquiatria, direito, para-psicologia, inclusivé cães treinados para cheirar/snifar criminosos, mas quem descobriu a pólvora foi a incançável equipa de reportagem deste blog!

Com efeito, a Kitty não foi assassinada! A Kitty suicidou-se! Não temos quaisquer dúvidas nesses sentido! Atentem na postura de quem finge estar a fugir. É tudo encenado, senhores! Na verdade, as impressões digitais presentes na arma do crime - dois garfos que foram espetados até atingirem a massa encefálica, lóbulo frontal, cortex central e amígdalas - eram apenas e tão somente da vítima, várias impressões digitais sobrepostas e com vários níveis de antiguidade (o que denuncia que a vítima comia sempre sozinha, coitada).

Das imagens recolhidas pelas várias câmaras de vigilância, conseguimos observar que a vítima estava sempre sozinha, passando recorrentemente na rua onde a casa em questão se encontra, tendo sido avistada há 3 meses a levar o material do crime para a casa abandonada, material esse que novamente se encontra pejado de impressões digitais da vítima.

Contactada a eminente psicóloga Carmen de Pouco Frens (o Dr. Mole da Tole está num Congresso Médico em Roma, totalmente pago pelo seu bolso), esta especialista foi profígua em afirmações sobre a absoluta necessidade que todos nós temos em fazer terapia, esclarecendo que o pin que a vítima envergava e tapava a etiqueta Sanrio (imagem chocante de cão a mictar, com o seguinte dizer "Thank you for everything") é um claro indicador de como a vítima se encontrava em depressão profunda, quiçá esgotamento nervoso, tendo o seu pouco amor próprio alcançado níveis tais que, para além de tentar aniquilar as características próprias da sua identidade e usar material de propaganda de inimigos figadais, ainda atentou contra a própria vida.

Crime solved. A ti, Kitty, dedicamos esta música:

Gloomy Sunday - Billie Holiday - Hungarian Suicide Song

O Sistema

Foi com este lance que descobri o tal de Sistema, lembro-me perfeitamente de estar em casa dos meus avós a assistir ao jogo, lembro-me de festejarmos e de logo a seguir, ficarmos revoltados e com cara de cu ao ver o golo ser invalidado.
Era a Supertaça de 1994/95. O resultado final foi 0-0, numa altura em que a competição se realizava a duas mãos (julgo), na primeira, no estádio da Luz, verificou-se uma igualdade a uma bola. Deste modo a Instituição do Pinto ganhou mais um caneco devido àquela regra dos golos marcados fora, em caso de empate, valerem a dobrar. O golo teria dado a vitória ao Benfica, pois claro!
O árbitro foi o Sr. Donato Ramos, não em recordo dele mas ouvi dizer que era muito querido lá pelos lados das Antas.
E o Pintinho lá se vai safando e ainda há quem defenda que a sua Instituição nada tem a ver com o Apito Dourado :)

O primeiro namorado da Esquizoide confessa-se

Die Kitty

Faz hoje 5 dias que a gata mais odiada do planeta foi encontrada barbaramente assassinada no chão de uma casa abandonada.

A equipa de reportagem soube entretanto que as autoridades policias não têm tido mão a medir com o número gigantesco de denúncias, desde acusações contra o mal-cheiroso do vizinho do lado, até avistamentos da falecida gata Kitty em lojas de conveniência, e foi-nos sussurrado por uma fonte que preferiu manter o anonimato, numa sex shopp!!!

As entidades policiais pedem calma às populações (e demais gente ressabiada), e esclarecem que se trata sem dúvida alguma de Kittys de contrafacção, material chinês barato sem a etiqueta Sanrio (coisa que lamentamos, já que este blog só aprova material original, haute couture, design moderno e futurista e tem todo o respeito pelos direitos de autor).

Questionado o comandante-chefe responsável por esta investigação, sobre a genuidade da Kitty assassinada, este respondeu, algo abrutalhado "Andam aqui a semear veneno... já temos de aturar os tipos da ASAE e ainda temos de arcar com os private investigators contratados pelos fundos. Isto é mas é tudo manobras de diversão, mas atenção, eu não estou divertido! Agora vão-se embora e deixem-me trabalhar. Tenho mais que fazer do que aturar jornalistas".

Maria in claris fit interpretatio, a medium contratada, veio a público com declarações assombrosas de que tinha conseguido estabelecer contacto espiritual com a vítima, e que esta não pára de dizer "quero algodão doce".

Recomendamos à medium que tire uma semana de descanso e que não confunda os seus próprios impulsos cerebrais com alheios.

O non-sense de todo este processo já transluminou os cérebros pouco activos desta equipa de reportagem... e se tudo isto não passa de uma manobra publicitária?

Holocausto Canibal

ACABOU!!!

Não mais ouvirei os gritos de dor dos meus filhotes por serem afastados de mim, não mais chorarei por parentes massacrados em açougues. Basta! Vacas, unívos!

Aceitam-se mais ideias para a promoção do frango assado na grelha, para o peixinho fresco grelhado nas brasas com molho tártaro e na produção de soja trangénica... Isto, senhores, tem de mudar... ou então ficamos loucas outra vez.

O sabor daquele beijo

"O beijo" - Robert Doisneau

Moribundos também é arte produzida por terceiros (eheheh).

- Jamais passarás de um vulgar ladrão de bicicletas...

- Nunca ninguém te beijará assim.

Die Kitty - II

A redacção deste blog encontra-se em estado de estupefacção perante a violência das fotografias e a descrição feita pelo nosso repórter fotográfico no local. Com efeito, "macabro pah... a tipa deu luta, pah" e "não consigo dormir bem à noite, nem agarrado ao meu froufrou, depois do que vi, com estes dois olhos que a terra há-de comer". Este blogue desconhece o que seja o froufrou, mas estamos solidários contigo, pah.

Soube-se entretanto que as polícias criminais entraram em contacto com dois eminentes psicólogos, especialistas em psicoses e outros desvios, e com uma medium de alto gabarito que veio propositadamente dos Estados Unidos da América, onde os seus serviços são muito requisitados, para auxiliar as nossas investigações.

Soube-se entretanto que não foram encontrados quaisquer vestígios do assassino, que terá planeado este crime com alguma antecedência e usado da máxima cautela para apagar vestígios da sua passagem. Foram por isso requisitadas todas as cassetes de vigilância existentes no percurso habitual da jovem Kitty, com o intuito de apanhar o assassino na sua fase de preparação.

A redacção deste blog entrou em contacto com jurista de inquestionável competência para saber qual a punição legal que aguarda o homicida, no caso de ser apanhado.

"Em princípio, e digo em princípio porque ainda nada de sabe quanto à nacionalidade do perpetrador deste crime, será julgado pela Lei Portuguesa, que como todos nós sabemos é a lei do local da prática do facto. Em princípio, como é óbvio e evidente, se não for invocada a inimputabilidade, isto é, se o criminoso, agente deste crime absolutamente hediondo, não for considerado inimputável, arrisca uma pena de prisão que vai dos 12 aos 25 anos de prisão, já que se trata de homicídio qualificado, uma vez que os indícios presentes no local da prática do facto e os dados adiantados pelo Instituto de Medicina Legal aquando da perícia médico legal ao cadáver indicam que os meios usados, dois garfos, apontam para a especial censurabilidade e perversidade da conduta do agente, diria mesmo que o macabro desta situação nos deixa a todos abismados, conduta esta prevista e punida no artigo 132º do Código Penal. Desde já a minha solidariedade para a família da vítima..."

Depois de longo solilóquio, a redacção deste jornal conseguiu decifrar parte do monólogo: o criminoso poderá apanhar entre 12 a 25 anos de prisão.

Continuaremos a seguir os desenvolvimentos com a máxima atenção, não percam o próximo post, porque nós também não!

Anthrax - MADHOUSE

cause I dont care
Fall in, fall out
Gone without a doubt, help me
I cant take the blame
They dont feel the shame

IT'S A MADHOUSE!!!



Ca puinha oh Medusasss, que video tão coijooooooo! Que é isso pah?
Este pelo menos é retro, tem piada e faz-me lembrar a infância!

Die hard kitty

Cortesia de Moribundo

"Nunca mais se ouvirá "Hello kitty", nem jamais a veremos no programa infantil da :2 a aprender coisas novas, bonitas e perfeitas. Com efeito, nunca mais teremos vontade de lhe fazer um voodoo"

Foi com esta estranha e cifrada mensagem que o corpo sem vida da jovial gata Kitty, sobejamente conhecida pelo seu programa de televisão "Hello Kitty" foi encontrado numa casa okupa num dos bairros degradados do grande Porto.

O instantâneo foi captado pelo repórter do nosso blog, no preciso momento em que conseguiu furar a densa malha policial. Segundo o seu testemunho em primeira mão: "Macabro pah! Só sangue, pah! A tipa mortinha da silva pah, no meio do sangue". Ok pah!

Chegou agora à redacção deste blog o comunicado das entidades policiais, que passamos a divulgar:

"As investigações estão a ser conduzidas com a máxima cautela, uma vez que atenta a violência do crime se trata de homicida psicótico, sem qualquer respeito pela vida e pelos valores instituídos na nossa sociedade. A mensagem deixada pelo homicida já foi enviada para o Instituto de Medicina Legal onde estão a ser feitas todas as perícias grafológias. Pede-se às populações locais que mantenham a calma, NÃO ENTREM EM PÂNICO, que todos os meios estão a ser usados para a resolução deste crime. Trata-se sem qualquer dúvida de um crime de ódio, motivado pelo profundo desrespeito por todas as coisas bonitas e inocentes. Quaisquer dúvidas, telefonem para a nossa linha verde: 800 000 000."

E por ora remetemo-nos ao silêncio, vamos deixar as entidades policiais fazer o seu trabalho, para daqui a uns meses os podermos criticar duramente em praça pública.

Can't change me...

She can do anything at all

Have anything she pleases

The power to change what she thinks is wrong

So what could she want with me?

But wait just one minute here

I can see that shes trying to read me

Suddenly I know

Shes going to change the world

But she cant change me

No she cant change me

She has the daylight at her command

She gives the night its dreams

She can uncover your darkest fear

And make you forget you feel it

But wait just one minute more

I can see that shes trying to free me

Suddenly I know

Shes going to change the world

But she cant change me

Suddenly I can see everything thats wrong with me

But what can I do?

Im the only thing I really have at all

But wait just one minute here

I can see that shes trying to need me

Suddenly I know

Shes going to change the world

But she cant change me

No she cant change me

No you can't change me, no one can change me, for I dont want to be changed.

E agora algo completamente diferente!

E assim nasceu uma estrela moribunda...

O CHOQUE...

"O arcebispo de Maputo, Francisco Chimoio, acusa os europeus de infectarem propositadamente preservativos com o vírus da sida "para acabar com o povo africano". As acusações, feitas à BBC, estão a chocar o país onde, diariamente, cerca de 500 pessoas são infectadas com o VIH."Os preservativos não são seguros porque eu sei que há dois países europeus que estão a produzi-los com o vírus de propósito", afirmou o arcebispo.
"Eles querem acabar com o povo africano. Querem colonizar tudo. Se não tivermos cuidado, estaremos liquidados dentro de um século", acrescentou, indicando que a melhor maneira de evitar o contágio da doença é a abstinência, não os preservativos. Francisco Chimoio, o líder da igreja católica em Moçambique, seguida por 17,5% da população, recusou nomear os países em causa, indicando ainda que os medicamentos anti-retrovirais também estão infectados. " - in Diário de Notícias.

Estou perplexa. Realmente a estupidez humana não tem limites, então quando vem de membros celibatários da sociedade ultrapassa todos os cânones do absurdo! Senhor Bispo, quais são as suas fontes? Com que fundamento/legitimidade vem a público fazer tais afirmações???

Olhe, nós, europeus, não queremos invadir/colonizar África! Com efeito o índice de renovação das gerações é, nalguns países, inferior a 1,2. São pouquíssimos os que se atrevem a ir para países Africanos, onde tudo funciona mal e tem de ser pago com influências. Para quê trocar uma vida de classe média confortável, com acesso a todo o tipo de mordomias? Diga-me lá! Se há perigo de invasão é no sentido inverso. Com efeito, aqueles que conseguem amealhar algum dinheiro apressam-se a vir para a Europa, na expectativa de uma vida melhor.

Faça um favor a si mesmo, em nome da honestidade intelectual, e não invente mais argumentos absurdos a favor da abstinência. O senhor é um atentado à saúde pública.

Seres reptilíneos no meu cabelo

Há quem tenha magníficos cachos a pender da cabeça, há quem tenha fios de seda, maravilhosamente ordenados... e há quem tenha o cabelo mole, sem forma, e dotado de inexplicável electricidade estática... coroado por dois remoinhos de mau feitio. Há quem use letra Trebuchet, pensando... isto faz-me lembrar estrebuchar. Será que é hiperbólico escrever estrebuchar convulsivamente? Ou convulsionar estrebuchadamente? E poder-se-á escrever debater-se convulsivo-estrebuchadamente? E se escrever estrebuchar debatida-convulsivamente alguém compreenderá o que está efectivamente em causa? Perdi-me algures no racicínio... Sim, dois seres reptílineos que se debatem convulsivamente nos mares cálidos e moles das minhas madeixas, como se convulcionar fosse a coisa mais normal para se fazer no horário de expediente, de expedito, não de repartição. Compreendes?

kill them all

- kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all (CALA-TE!) kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all,(CALA-TE PAH!) calar-me para quê? Olha para esta gente vulgar, monótona no seu quotidianozinho pequeno e cinzento. Nós somos visionários! Nós abarcamos o mundo num vislumbre e pensamos coisas tão à frente que somos para os outros incompreensíveis! Nós nascemos para sermos maiores! (CALA-TE! CALA-TE! TU NÃO EXISTES, ARGH!) Ahahahah! Fruto da tua imaginação? Eu sou tu há muito tempo! TU JÁ NÃO EXISTES! Tremes? Estás com medo? Pára de tremer, pareces uma franga...

- Sra Vaca, ófaxavor!

Pintelhos Pantene II

A Pintelhos Pantene vem por este meio anunciar que vai alargar a sua área de mercado à mina de ouro que tem sido o mercado das extensões.

EXTENSÕES PINTELHOS PANTENE! RAPOU DE MAIS? QUEDA DE PINTELHO? BRASILEIRA E ARREPENDEU-SE? TEMOS A SOLUÇÃO PARA SI! EXTENSÕES PINTELHEIRAS À FRANCESA!

Dada a fraca amostra conseguida no concurso, vimos por este meio anunciar que continuamos à procura da modelo PINTELHOS PANTENE, para o qual as candidas devem enviar imagens em estilo book para:

Concurso Pintelhos Pantene, Apartado xxx, Lisboa Codex

Rua da Ilha - Burn the witch

Entretanto dei por mim a entrar permanentemente em conflito com a velha: era ela que invadia os quartos, era a persiana aberta quando devia estar fechada, eram as infiltrações que gotejavam pelo candeeiro, que escorriam pelas paredes em intricados labirintos e nos deixavam em pânico sempre que se acendia a luz; era a canalização de tão velha que deixou de funcionar (oh menína, não pônha os cabêlos na saníta porque eles opois não passam i ísto fica tudo entupído?!), o esquentador que se avariou, as chaves de casa que se perderam ("Teinho o dêmo cá em casa! Deisde que veio pracá que tudo deixou de funcinar! Vócê é o demónío!..." ao que eu respondi olhando-a de cima abaixo "demónio é você, tem isto tudo a cair de podre! Olhe, é castigo divino!").

Volvidos 10 tenebrosos meses, saí para nunca mais entrar. Volta e meia vejo-a na baixa, igualzinha, com os mesmos olhos pequenos e negros ardentes de inveja, malvadez e doença, e com um calafrio penso... como é possível alguém ser tão ruim?

E vem-me também ao pensamento, e eu juro que afasto logo a ideia mal me assoma a consciência: será que ainda tem o mesmo carro? A rua ainda é de paralelos... e daquela vez que lhe partiram o vidro da janela!...

Polly Jean

Há quem cresça ao som de música popular, eu desde que me lembro de ser eu, sempre acordei ao som de música clássica. 9h00, Domingo de manhã e eis que ouves as Valkírias de Wagner, o Lago dos Cisnes de Tchaicovsky... Os Sinos de Moscovo de Rachmaninoff, ou então a 9ª Sinfonia de Beethoven. Podia ter ficado traumatizada e detestar música clássica, mas isso nunca aconteceu.

Entretanto os gostos foram-se alargando e quando conheci P J Harvey pensei... tem tudo a ver comigo... "Come back here man and give me my daughter!" e "The wind blows...". Quando saiu o album "Stories from the city, stories from the sea" pensei que nos fossemos despedir, seguir carreiras separadas, mas eis que sai as "Peel Sessions" com John Peel e a esperança renasce...

Desde então tenho acompanhado a carreira com algum desinteresse, assumindo para mim que, por vezes, os ícones da nossa adolescência, não passam a adolescência.

Entretanto, com "White Chalk"... confesso que me soa muito a "Is this desire", um dos meus albuns favoritos, mas depois oiço isto... e fico a pensar: ainda bem que ela sabe controlar a voz, senão era o pavor... e mesmo assim... se fosse a uma sessão do ídolos! Às vezes ser-se famoso tem os seus benefícios.

Pois que hemorróidas

Não há nada que acuse maior desconforto que o vulgo toque rectal. Não sabemos muito bem porquê, mas pomo-nos a adivinhar que possivelmento muito macho latino não se sente muito à vontade na sua masculinidade... sexualidade recalcada... bissexualidade, what ever.

Por isso, qual não é o nosso espanto, e o nosso gáudio, quando a esta simples conversa:

- Estive a semana toda doente...

- Sim, realmente estar doente é fodido, mas já estás melhor?

- Opah sim, mas ainda me sinto fraco.

- Pois, pior é homorróidas.

- argh... Ai que chato hemorróidas...

- Opah, estou a brincar contigo!

...E não é que ficou convencido que tinha hemorróidas?



Podia deixar a coisa por aqui, mas "pois que hemorróidas" é piada privada, com origem na virtuosa sagacidade da Mile. Mile, temos saudades tuas ma petite filet mignon! (other private joke)

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Off with her head!

Como Alice in wonderland, já me gritaram muitas vezes "Off with your head"... mas nunca pensei ver a ordem ser cumprida, até que... me cortaram a cabeça, sem qualquer hipótese de recurso.

Avaliando a extensão dos danos, a posteriori, eis que me deparo com um cenário dantesco: fita vermelha intermitente a separar a "crime scene", diversas malas no chão, que pelo aspecto devem ser dos paramédicos, numa malograda tentativa de manter a última centelha de vida do cadáver decapitado... ou malas da infeliz vítima. O suporte fotográfico não é muito explícito.

Pelo instantâneo tirado pelo fotógrafo de serviço, entrevê-se uma figura masculina de costas, que neste momento ainda não foi possível identificar, mas que se presume ser de uma das testemunhas ou do próprio agente do crime, em fuga.

Pede-se a todos os digníssimos leitores deste blog, que caso saibam identificar a figura masculina em questão, se dirijam à esquadra da PSP ou PJ mais próxima da vossa área de residência, ou que escrevam para este blog, já que nos comprometemos a passar a informação para as autoridades competentes.

É pedida a máxima celeridade, já que atenta a natureza do crime, há fortes indícios de se tratar de um serial killer, que por ter chumbado sempre em mini-cursos e workshops de fotografia, encontra na prática deste crime o veículo de escape para sentimentos de frustação, e que teve nesta passada época balnear, vulgo silly season, intensa actividade criminosa.

Este blog tem ainda a noticiar que foi criado um fundo de solidariedade para permitir a continuação das investigações, com o estrito objectivo de encontrar o perpetrador deste crime hediondo, que OBVIAMENTE não vai ser usado em proveito próprio da família da famigerada vítima.

Acrescentamos que todos aqueles que decidirem testemunhar contra o mass murderer, encontram-se ao abrigo do programa de protecção de testemunhas, e que nos foi afiançado, com toda a probidade, que todos os oficiais ao abrigo desse programa são uma estampa, pelo que só podem auferir vantagens da prática de uma conduta cívica e honrada, que é promover a descoberta da verdade material e auxiliar na boa administração da justiça.

Alegria!

Não sei quando é que foi que perdemos a capacidade de nos alegrarmos instantaneamente... Possivelmente foi quando nos apercebemos que tudo aquilo que nos faz felizes tem um custo, e como a sociedade critica ferozmente aqueles que são felizes - por pura inveja!

O video tem muita piada, porque tem, mas estou cansada do pessoal que não se diverte nem deixa os outros divertirem-se porque "parece mal".

Da próxima vez que for à discoteca vou ensaiar novas coreografias... eheheheh

karaoké de jeunes coréennes

Pintelhos Pantene

Vai-se realizar nestes dias uma nova edição do Concurso Pintelhos Pantene.

Pedimos às candidatas que enviem fotografias das mesmas, inclusivé da área sob interesse.

Revelamos maior interesse pelas candidatas que utilizem a gama caracois perfeitos, na vertente champô e amaciador.

As inscrições podem ser enviadas via on-line para o site da Pantene, ou por correio com AR para:
Pintelhos Pantene, apartado xxx, Lisboa

Mudanças ao CP, ao CPP e ao CPC

Para quem ainda não sabe, porque se encontra desatento, ou não liga nenhuma a estas coisas (apesar da ignorância da lei não servir como causa de desculpabilização de condutas, nem sequer como atenuante), três dos mais importantes diplomas legais do nosso país foram amplamente alterados: o Código Penal, o Código de Processo Penal e o Código de Processo Civil. Não foi pedida opinião a grupos de discussão quanto às novas medidas adoptadas nem se conhecem relatórios que certifiquem a bondade/eficácia das novas medidas, algumas delas radicamente contrárias às que se encontravam em vigor.

Ontem, dia 15 de Setembro o CPP e o CP alterados entraram em vigor, volvidos apenas 15 dias da publicação dos diplomas que os alteraram. Apenas 15 dias! Vêm os juristas de férias judiciais e têm um presente envenenado nas suas secretárias.

Ainda estou com a cabeça entre as mãos a estudar as alterações que fizeram aos diplomas que não eram perfeitos, mas equilibrados nas garantias de segurança que davam aos arguidos, em consonância com o princípio In Dubio Pro Reu, e com os poderes que dava aos órgãos de polícia criminal, na investigação dos factos indiciados como ilícitos penais.

O nosso CPP tinha falhas, quase nada funcionava bem, mas aquilo que mais se ouvia era a falta de coordenação dentro das entidades de polícia criminal e os procuradores do Ministério Público. Dizia-se que tínhamos legislação teoricamente muito perfeita, mas que na prática se revelava uma dor de cabeça: especialmente porque nos processos envolvendo arguidos mediáticos ou protegidos por determinados lobbies, era fácil encontrar excepções e erros processuais que arrastassem os processos nos tribunais durante anos. Atentem no Caso "Casa Pia", nas "FP25", "Fátima Felgueiras", "Apito Dourado"...

E não deixa de ter a sua piada, mas o código funcionava para a chamada pequena e média criminalidade, aliás, frequentemente achei que a bagatela criminal era sobre-valorizada, com condenações em pena de multa de cenas de chapadas, bebidas frescas atiradas às caras dos ofendidos, honra e integridades morais feridas por "putas" e "cabras" frequentemente bem apelidadas...

Mas voltemos às mudanças.

O processo penal deixou de ser secreto, a regra é a publicidade do processo: o arguido, assistente, ofendido que deseje manter o processo em segredo de justiça durante a fase de inquérito - a fase investigatória por excelência - terá de requerer ao Ministério Público ou ao Juiz de Instrução que o faça. Já podemos imaginar a quantidade de requerimentos que vão dar entrada nos Departamentos de Investigação e Acção Penal destes país. Já agora, contará como intervenção para os advogados estagiários?

As regras da aplicação de medidas de coacção, nomeadamente a prisão preventiva também foram substancialmente alteradas. Para quem não saiba, só se pode decretar a prisão preventiva quando o crime em causa tiver uma moldura penal que preveja a condenação do arguido em mais de 5 anos de prisão. Já a pensar nisso muitos foram os crimes que passaram de 3 para 5 anos na respectiva moldura penal.

Mas caricato e assustador é a alteração do período máximo a que se pode estar coagido com prisão preventiva: anda meio mundo assustado com a possibilidade de saída em liberdade do criminoso que matou aqueles polícias na Amadora, e do Cabo da GNR de Santacombadão que matou três adolescentes (condenados em tribunal de 1ª instância, mas cuja decisão ainda não transitou em julgado porque ambos interpuseram recurso).

Não sei quanto tempo de prisão preventiva já cumpriram estas personagens, mas a confirmar-se a sua possível saída, só nos resta soltar uma gargalhada e dizer: É a vida, ou ao estilo Allen "It's like anything else".

Ainda S(o)colari!

No comments

Se calhar até passou na rubrica do euronews, mas é mesmo sem comentários e por isso estou a falar baixinho.

Estes podem perder os jogos todos que mesmo assim continuam a ser uns verdadeiros campeões, a mística não é somente um mito!

Santiago de Compostela - on the road, like a rolling stone

Às vezes contar as coisas passado algum tempo sabe melhor: é como regressar ao quarto das brincadeiras, ou saborear algodão doce de olhos fechados, imersa em tonalidades suavemente infantis... parece que sabe melhor do que sabia na altura.

E há aqueles episódios que só têm piada muito tempo depois de terem ocorrido, como se a técnica de regurgitar eventos, ao estilo pastoril, alterasse profundamente as circunstâncias, quando no fundo não passa tudo de erva.

Este Verão fomos a Santiago de Compostela em peregrinação (só a palavra peregrinação nos deixa a sufocar de riso, já que a nossa viagem foi tudo menos católica - nos vários sentidos emprestados ao conceito), e muito nos divertimos nas nossas longas e penosas horas de andarilhos voluntários: percorriamos km como quem vai à pastelaria da esquina saborear um café com um cigarro e um copo de água, e passavamos por grupos de andarilhos como nós, que reconheciamos prontamente pelas mochilas e a quem adivinhavamos a nacionalidade pela maneira como pronunciavam "buenos dias".

Na última jornada, tomados de súbito frenezim, escapulimo-nos de Padron e fomos dormir a Teo. Foi aqui que tive a única revelação do meu innerself.

Estava refastelada a dormir no meu beliche, cercada pelos meus fieis andarilhos (valerosos cavaleiros andantes - Miguel de Cervantes), quando subitamente me vi envolvida pela cintura e puxada para o lado. (agora era giro emprestar ao episódio um tom Daniele Steel, qualquer coisa como: olhava-me do alto do seu 1m90, ladeado de possantes ombros, de ternos olhos água marinha, e uma trufa que lhe ondeava o rosto perfeito... pois!)

"Are you sleeping?" - e eu do alto da minha confusão, what the fuck que até sei falar inglês muito bem, respondi-lhe em português "sim, estou a dormir". Naqueles minutos de confusão pensei... coitado, deve ser sonâmbulo... mas quando passado algum tempo, não se vai embora, nem pára de me olhar com aqueles enormes olhos azuis (Marion Zimmler Bradley), e, inclusivé, me empurra para se deitar ao pé de mim, eis que me assalta ao pensamento: oh diabo! Será que ele quer sexo ocasional? Mas então é assim que isto funciona? Logo eu que NÃO fui feita para estas aventuras.

Aos que agora se questionam sobre o que aconteceu, posso afiançar-vos que nada se passou e que a integridade sexual desta vossa escrevente se encontra intacta (nada de pôr em prática os conselhos da Marta Crawford): virei-lhe as costas, "deixa-me dormir" e alguns minutos depois foi-se embora.

Na manhã seguinte foi contar à namorada de como se tinha perdido e ido ter, acidentalmente, à minha cama...

Eu prefiro acreditar que apesar de ter passado aqueles dias de mochila às costas, calções até às mamas e sem maquilhagem, ainda estava sexy o suficiente para... lololol

E a revelação, perguntam vocês?

Pois, revelação não há, foi só um motivo para vos contar esta historinha... até tem o seu je ne sais quois de engraçado...

Coninhas de ameixa

Só quero dizer que acho lamentável um detentor do prémio Nobel da PAZ, como o Dalai Lama e que faz jus ao título com que foi galardoado, não ser recebido nem pelo maricas do Sócrates nem pelo Acabado Silva, por uma mera questão de cobardia.

Como se os chineses se juntassem todos, dessem as mãos e viessem a correr por aí fora a varrer tudo para nos empurrarem para o oceano...

Se da próxima vez que o Bono vier cá for recebido por um destes imbecis faço um motim!

Bem que tens razão para fazer troça aqui do povinho, ai oh Lama...

CAIPIXOTA

Conteúdo intocado da mensagem:

"Cientistas australianos garantem que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatezoides, tornando-se um óptimo contraceptivo, barato e simples.
Assim, juntando o útil ao agradável, junte um pouco de açúcar, aguardente de cana e gelo na hora da relação, e usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota!
Assim, além de não engravidares, ainda apanhas uma bebedeira..."

Avante Comodista!

Quanto à festa do avante, este ano os moribundos pouco tempo se viram juntos, ficar sem bateria no telemóvel ao 2.º dia de festa não ajudou à realização de possíveis encontros. No entanto tentei cobrir o acontecimento de perto.
Só vou a esta festa há uns 4 ou 5 anos, os últimos dois foram os que menos gostei… Antigamente chegava tarde e a más horas e conseguia lugar no parque de campismo, este ano tive de acampar atrás do LIDL, o ano transacto havia acampado perto do rio. No ano passado compreendi a grande afluência de visitantes devido ao 30.º aniversário da festa. Pensei que este ano a história fosse diferente, de facto havia menos gente mas nada de muito significativo e a multidão estava carregada de visitantes na sua maioria não comunistas como eu, Sheillas com o pito aos saltos e putos estúpidos com a mania que representam qualquer coisa que ainda não percebi muito bem o quê.
O cheiro a mijo no 3.º dia julgo que se deveria sentir num raio de 50km... Espertos são os gajos do Amora, o clube de futebol. Levar 2€ por um suposto banho de água quente no balneário dos juniores é uma chulice, levar 5€ para um banho de casal dá vontade de rir! Mas à falta de melhores condições, porque espaços para tomar banho são poucos, lá devem ter feito o orçamento para o ano todo.
Este ano deparei-me com uma Pizza Hut e um KFC no recinto, estranhei portanto o discurso do Jerónimo contra o capitalismo, estranhei também o facto de dizerem que Jerónimo é um índio.
Estranho foi também o facto de os Fanfare Ciocarlia terem actuado na festa, será que eles sabiam que estavam numa festa comunista, não me parece que lhes tenham pago o peso dos músicos em ouro… Vão por essa Europa ex-soviética fora e perguntem quem é que gosta do comunismo e do impacto que este teve nas suas vidas.
A festa vale sempre a pena, é barata, come-se bem a preços simpáticos e vê-se grupos com qualidade num ambiente descontraído, ninguém questiona a tua ideologia e ‘tasse bem. É pena que comecem a aparecer fenómenos de furto que antigamente se existiam passavam-me ao lado. É pena também sentir que esta festa cada vez mais só serve para encher os bolsos do PC e é triste ver tanta gente a frequentar a festa sem querer estar na festa e a querer arranjar confusão, parece uma moda, espero que passageira.
Na segunda feira apanhei boleia dum autocarro sem me cobrarem um tostão, há camaradas fixes mas não me convencem, desculpem lá.

Avante Scolari!

Acabou mais um jogo da nossa querida selecção em que não vencemos porque não merecemos, um gajo tem de sofrer sempre até ao fim!
A parte mais interessante do jogo aconteceu logo após o apito para o termino da partida. “Mister Scolari agrediu um jogador sérvio, eu vi, eu vi, Scolari agride, eu vi, eu vi…!”, era mais ou menos isto que exclamava um comentador da RTP, notei alguma satisfação na sua voz, provavelmente como a mim, Scolari nunca lhe caiu no goto ou então também estava com vontade de espancar uns tantos sérvios.
Desilusão foi aquilo que eu vi quando transmitiram as imagens da suposta agressão, o homem parecia uma menina a socar, se porventura tivesse acertado no jogador não teria feito grande mossa. Como é que os nossos jogadores vão olhar para o mister agora que sabem que ele é um coninhas a bater? Onde está o célebre “mata ou morre” a que tanta apela?
Scolari bem se esforça para ser português, tenta cantar o hino mas ainda não decorou a letra toda, tenta andar à batatada mas bate como uma menina.
Homem se queres aprender a fazer uma agressão bem feita vê este vídeo :)
Se calhar estou a ser injusto, Scolari não parecia assim tanto uma menina a bater e na verdade eu próprio também estava com vontade de bater com um gato morto na cara do arbrito até este o ouvir miar, quantos aos sérvios, sim meteram-me um bocado de nojo, asco e gosma :P

Avante

Os moribundos vão estar presentes (outra vez)...

E prontos...

As 3 belas f palavras estão prestes a ter um desfecho.
Será que o romance de Verão não arrefece?
Será que os feriados em Novembro ainda demoram muito a vir?
Será que quando as férias acabarem, vai finalmente fazer bom tempo de praia?

Estas e outras pertinentes questões serão atenciosamente respondidas no próximo deleitoso Verão.

Moribundos de se ser moribundo

A silly season nem pedia outra coisa: moribundos de ser moribundos, dois dos mais valorosos, empreendedores, dinâmicos, absolutamente fantásticos escreventes deste blog, deitaram pernas a caminho e trilharam os caminhos para Santiago de Compostela, com o mesmo frenezim entusiástico com que os nosso leitores esperam, expectantes, a próxima posta deste blog (e os mesmos as escrevem regularmente).

Ora pois, 120km e qualquer coisa, bolhas, dores musculares e muito portunhol depois, chegámos a Santiago com a certeza de que tinha valido a pena, apesar de:

1º: Não termos visto deus;

2º: Não termos sentido a presença de deus;

3º: Nunca nos termos lembrado de deus;

4º: Não termos encontrado o nosso eu/innerself;

5º: Não sabermos que tinhamos de pensar no nosso innerself até lá termos chegado e isso nos ter sido questionado;

6º: Não termos encontrado o nosso outerself (e esta?)

7º: Não termos experimentado a esfuziante e sempre majestática aventura do campismo selvagem;

8º: Não nos termos alimentado de comida enlatada, aquecida no respectivo invólucro;

9º: Não termos apanhado com temperaturas tropicais, nem ventos cortantes, nem diarreias tempestivas, nem dengue, nem malária (espera, Santiago de Cospostela - keep focused);

10º: Não termos feito batota e apanhado o transporte público (é verdade!!!);

11º: Não termos sido atacados por lobos e javalis selvagens, como os amigos mais "preocupados" nos tinham alertado (eu gosto de lobos, são fofinhos quando têm um ar famélico).

12º: Não nos termos deparado com quaisquer perigos, nem lutado esforçadamente pela nossa vida e saído vitoriosos de uma luta desigual (só dois perigosos cães carentes);

13º: Não termos dado as santas e crentes/crédulas cabeçadas da praxe, nem pedido os 3 desejos.

Confesso que não ter batido com a minha cabeça dura naquela rocha e ter desejado PILAS para todas as minhas amigas solteiras (eu incluída) me deixou extremamente decepcionada com a minha falta de fé, absoluta falta de nervo fanático para esperar pela minha vez em filas enormes... que não avançavam!

Pensando antecipadamente em peregrinos com poucos desejos e muito indecisos, eis aqui umas óptimas hipóteses de desejo:

1º: PILAS para todas as minhas amigas solteiras;

2º: PILAS equipadas com: ALTA-FIDELIDADE, SISTEMA ANTI-ROUBO, AUTO-LAVAGEM, MULTI-FUNÇÕES, CONTROLO REMOTO, TURBO, e todas essas cenas geek que se querem hoje num homem;

3º: WORLD PEACE.

E postas as coisas que não encontrámos, não desejámos, não fizemos, não procurámos... o certo é que foi uma experiência fabulosa, que eu não quero voltar a repetir, enquanto me lembrar dos meus pobres e malogrados pezinhos de princesa, que este Verão nem para a Compeed serviam de modelo.

Prova irrefutável do alto valor das nossas reflexões

Adeus Santolas!

Adios, adios, aufwiedersehen, goodbye!

Autochaços Lda.

Comboios, uma coisa que deixei praticamente de ter durante uns anitos, a linha de Guimarães foi substituída para ser mais moderna embora ainda antiquada ou tradicional se preferirem. Fui quase impedido de andar de comboio, persistiam apenas dois comboios por dia, um ás 8h e outro ás 20h, uma fartura.

Foram anos duros em que tinha de andar de autochaço frequentemente, não percebo como ainda não tirei a carta.

Com estas modernices voltei a andar de comboio mais vezes e quase simultaneamente apareceu o metro no Porto, a qualidade de vida subiu e até parecia que estava no estrangeiro, este fenómeno aconteceu-me durante uns 16 minutos repartidos por conjuntos de 2 minutos em diversos dias.

Hoje fui novamente forçado a andar de autocarro e demorei este texto todo para explicar uma coisa tão simples e que nem tem muita a ver com o que quero falar.

Deu-me uma vontade de mijar, ui, do caraças, nem lembra ao diabo, irra! Ainda estava a menos de metade da viagem e foi aguentar, transpirar, contorcer de dores e tentar fazer espécie de yoga até ao destino. Como último recurso ainda pensei em mijar para uma garrafa já que pedir ao motorista para parar e esperar estava fora de questão, já sei como estes reagem, passei o secundário todo a andar de autocarro (quando não estava nas aulas ou no café, ou no jardim ou a fazer gazeta), ui que aflição!

Quando finalmente cheguei a central de autocarros nem queria acreditar, corri para a casa de banho e weeeeeeeeeeeeeeeeee, mijocaaaaaaa! Uuuufa!! A partir daí o dia tornou-se numa coisa Zen, Freud teria uma explicação para isto, mijar aflito não vale o esforço mas que aquele alívio no fim sabe bem, ai isso sabe, sabe!

o indie é light, dá vontade de cortar os pulsos com a faca do doce

Pois que sim... já me questiono quando é que vamos ouvir umas coisas diferentes... estas sonoridades indie pop, indie rock, whatever they call that, those artists that don't enjoy labels, we don't care... A verdade é que já estamos todos fartinhos deste som que se tem andado a ouvir... Rezamos a todos os deuses (e sabem que não sou crente) por uma novidade no panorama musical.
Enfim, silly season away, what's left?

Clujes, Benfas e Simones

Tinha preparado um post sobre o Benfas no Domingo mas depois não me apeteceu postar. Como hoje estou com uma espécie de pré-insónia e pouca gente lê esta porra, aqui vai...

Há quase dois meses que não tínhamos o Benfica em acção e estou a cagar para OPAs de Berardos ou chinocas, o que me interessa são aqueles 11 gajos meios tolos atrás da bola!
Como bom benfiquista que sou, admito que estava com saudades de ver aquelas camisolas encarnadas… Só que desta vez eram cor-de-rosa, enfim, mariquices de markting!
O pior que me podia acontecer era ter que fazer alguma coisa que me impedisse de ver o jogo, sei que é a feijões, mas é o primeiro jogo, é um reacender de esperanças, é um despertar de sonhos como aquele em que vamos ser campeões contra tudo e contra todos, contra fruta e chocolate, é imaginar que vamos ao Dragay espetar 3 batatas e ao grande WC da 2ª circular dar duas mijocas e deixar uma poia mal cheirosa, é ter o poder de gozar os nossos colegas adeptos de clubes rivais e muito mais…
Um gajo quando nasce torto jamais se endireita, eu nasci brumelho e doente, todos os anos por esta altura estou maluquinho com o Benfica e só quero ver o que valem os ditos reforços e o que vai ser a imagem da equipa para a nova época. O benfiquista típico nesta altura do campeonato assemelha-se em termos cerebrais a Homer Simpson.
Infelizmente perdi a primeira parte do jogo mas o karma quis recompensar-me e ainda assisti a quase toda a segunda parte, coisas do destino. Estranhei quando o jogo acabou com o resultado duma igualdade a duas bolas, quando comecei a assistir ao jogo já perdíamos e o golo do Rui Costa afinal era o empate, o golo do suposto novo matador (porque todos os anos temos um novo), não era o golo da tranquilidade mas apenas a reviravolta. Coisas sem importância.
O Cluj tem uma porrada de portugueses de qualidade duvidosa e como tal é uma equipa fraquinha que sem um bom cabaz de fruta e chocolates não vai a longe. Valeu-lhes o Butt, um guarda-redes alemão que é benfiquista desde pequenino e veio para cá gozar a pré-reforma, no fundo este gajo não vale um cu (desculpem a piadola fácil) e ajudou o avançado dos cepos a marcar um golo. Quer dizer, um gajo livra-se do Moretto aka Franguetto, nem temos tempo para respirar fundo e já estamos a mamar com um substituto natural...
Apesar do empate estava confiante, feijões são feijões e ainda há muita pré-época pela frente. Tinha quase a certeza de que iríamos ser campeões, não havia muito mais a reforçar na equipa, sem duvida de que precisamos dum lateral direito, já que não se pode pedir um treinador em condições... Agora já vai ser mais difícil reforçar a equipa:

Até... Oh que grande porra! Afinal é desta que o Simão saí?! A verificar-se é um bom negócio financeiro e um péssimo negócio desportivo. Agora vamos buscar um cepo qualquer ao Arrebenta Canelas Futebol Clube e como bons crentes que somos, vamos recebe-lo como se tratasse dum novo Eusébio e vamos engolir, claro que vamos! Agora não tenho dúvidas que mais uma vez na melhor das hipóteses vamos ficar em 2.º lugar... Nem é muito pelo Simão, é mais pelo gajo que se senta no banco, caralho de Santola...

P.S: Daqui a dois meses o Gremlin Abel Xavier ou está no Wrestling ou a participar num filme qualquer de acção, arrisca-se a ser o novo Joaquim de Almeida versão Balú!

Insonso comum

Às vezes só me apetece mandar para bem longe de mim (eufemismo desconcertante) os sabichões de sabedoria popular, que costumam dizer displicentemente, como se não fizessem mais nada na vida que ter a razão do seu lado: "descansar é mudar de actividade", "pareces um pau de virar tripas", "quem não quer cavalo manchado anda a pé"...

DESCANSAR É MUDAR DE ACTIVIDADE

Quem inventou esta pérola do relicário popular devia ser condenado a substituir Sísifo para TODA A ETERNIDADE (que não é assim tanto tempo, uma vez que depois de enrolar a pedrinha lá para cima, podias sempre descansar a vê-la descair e rolar elegantemente monte abaixo).

Sim, quem tem a audácia de repetir esta intrujice das duas uma: ou quer que trabalhes "à borliú", ou não sabe o que é a exaustão. Sim... Essas pessoas de boa vontade, "vá lá, faz o favor, não custa nada, descansar é..." deviam ser todas condenadas a 2 meses de insónias!

PARECES UM PAU DE VIRAR TRIPAS

Que expressão gira, não é? Deve significar mais ou menos que a pessoa em questão é muito magra... assim como quando as pernas parecem canetas ou canivetes... Pois, estas coisas populares são óptimas para demonstrarem como nós, pessoas desenvolvidas, não repudiámos o nosso passado rural da aldeia, e nos damos bem com a populaça...

Pois "chérrie", mas pau de virar tripas é um pau com uma curvatura na ponta, que serve, literalmente, para virar as tripas com que depois se fazem chouriços. E a tarefa não é encher chouriços. Descodifiquemos: Pareces um pau destinado a revolver o intestino delgado e assim limpar a matéria orgânica que lá se aloja, para mais facilmente se fazerem enchidos tradicionais.

QUEM NÃO QUER CAVALO MANCHADO ANDA A PÉ

Esta, confesso, é a minha favorita... de verdade! Esta é a expressão mais conservadora e "ai credo, vais-te divorciar?" que existe no imaginário popular das nossas tiazinhas, avózinhas e demais vizinhas.

No imaginário destas senhoras, casamento de branco não implica necessariamente virgindade, nem um curso superior uma boa formação ou um bom salário ao fim do mês... Mas há mentalidades que custam mais a mudar: "Ai, filha, outro namorado? Então e aquele que era tão simpático, que sempre que passava pela minha janela me dizia adeus?", "A filha da Telma é uma assanhada! Já levou a casa 3 namorados! Sim... ninguém a satisfaz, é o que fazem os novos tempos... experimentas, experimentas e depois nada te serve... na minha altura não dava para experimentar nada..."

Pois... o senso comum já não é bem o que era... não que mudem-se os tempos, mudem-se as vontades. É preciso ter discernimento para pernsarmos nós próprios no nosso sistema de valores e criarmos a nossa própria sabedoria.

Enquanto houver Luz há esperança

Depois da vergonha dos equipamentos rosinha do Benfica, não podiamos deixar de apelar à mais visceral rivalidade e desejar um óptimo campeonato para a equipa de Pinto da Costa, que o novo fardamento seja como uma Luz no teu caminho!

Ao que parece chegou o Verão

Pois, parece que sim... com moscas, cremes gordorosos, lagostas brilhantes de suor: chegou o Verão.

Estou muito contente porque andei a engordar a minha pança especialmente para este momento: Olá querida, estás tão magra! Devias andar bem nutridinha como eu! Olha só para estas pregas! É de fazer inveja ao Papa!

Ontem fui a uma conhecida praia e rejubilei com o belo do "faz chichi aqui filho", no meio do areal. Sempre gostei de cães, e quando eles decidem demostrar como sinal do seu apreço uma bela diarreia na minha toalha, ainda fico mais contente! "Não faz mal... coitado do bicho... Ficou nervoso com o mar, é normal... É que os animais devem seguir os donos para todo o lado! Especialmente para praias apinhadas de micheles-vien-ici-seu-filho-da-puta!"

Mas isto sou eu a rejubilar... como ando feliz e despreocupada! Imaginem como não seria se andasse fodida com o mundo?

Vida sensaborona

Sinal fatídico de como a vida não tem andado a prestar nos últimos tempos é quando sabemos mais pormenores sórdidos de uma dita telenovela real, do que das coisas que realmente nos fazem felizes.

Quem quer saber do destino dos filhos da Nanda, da loucura da avó dos miúdos, das desventuras do Gregório com a Sandra... quando tem mais do que fazer do seu belo tempo? Ainda se justificava se fosse uma série engraçada, positiva, daquelas em que te sentas no sofá e consegues descontrair e abstrair dos aspectos negativos da vida. Quando a novela são páginas da vida de gente normal, com problemas banais (com o espírito da Nanda à mistura, assim como uma família da elite, riquíssima, que gosta de arte... e pratica o mecenato) eu só peço: dêem-me pão e circo! Quero ver qualquer coisa ridícula como o Foguinho ou as travessuras do chocolate com pimenta...

E porque o vazio nos enreda, nos entorpece a alma, volta e meia vê-se um episódio da dita telenovela... já que uma vez por semana basta para seguir a trama... reafirmando a elementar noção de como estas novelas são efectivamente originais... uma vez que o grande final não é intuível desde o primeiro episódio...

Sentimos o mesmo em relação ao Harry Potter: desejamos que morra no último e derradeiro livro da saga, ele e o Voldemort, ambos reduzidos a uma papa metamórfica de onde sobressaiem os olhos raiados de sangue, dilatados de horror, e já agora a dita cicatriz, num pedaço de pele poupado ao frenezim dos feitiços, que será cuidadosamente conservado num relicário e objecto de devoção por parte das gerações futuras de feiticeiros. Bonito, ah? Isto quando nos dá para a veia poética: kill them all!

Ah, pois é...

Quem não ri com Carlitos o machista gay?
"Para mim as mulheres são inferiores, eu cá só gosto de homens!"
Vamos continuar a rir, felizmente os tempos são diferentes, mas espanta-me e chateia-me profundamente o machismo escondido que ainda grassa por aí. Quando me lembro da ultima vez que convidei um amigo para jantar... e quando se ofereceu para ajudar na cozinha... a "corta-me as cebolas em pedaços pequenos, SFF", perguntou: "pequeno como? 3mm?" E que dizer daqueles que ainda têm as avozinhas, mães, irmãs para os irem acordar a caminha... preparar o pequeno-almoço ao pequeno rei... e ainda lhe fazem a cama e arrumam o quarto... Sim... Os pequenos monarcas reinam nas nossas casas e nos nossos postos de trabalho!
Será que tudo isto alguma vez irá mudar? Não creio. São as mãezinhas que perpetuam este estado das coisas.

Equipamentos rosinha à Benfica!

Antigamente quando pensava no equipamento alternativo de uma equipa o branco vinha-me imediatamente à cabeça, depois começaram a aparecer equipas que optavam pelo preto e outras que optavam por comprar os de preto...
Mais tarde a aparição do amarelo, do dourado, do prateado, do roxo e por aí fora, tornaram-se comuns nos segundos equipamentos. Foram cores usadas e abusadas em diversas equipas e até os de preto já nem se vestem sempre de preto.
Todos os anos se muda a cor dos equipamentos alternativos, é só uma questão de marketing mas para COR DE ROSA? Por favor!!! Ainda bem que eu sou daltónico!

Bonecos Fanados

Gosto de partir para o desenho e para a escultura duma forma muito parecida. Descontraidamente e por vezes inconscientemente.
Não gosto de imaginar o que vou fazer, prefiro que sejam os suportes, os objectos, as formas e até os erros que cometo a conduzirem-me.
Os meus bonecos, vestido de trapos ou peças obsoletas partem de uma ideia simples, são como um jogo com um conceito não muito diferente do lego e do doodle.
Raramente dou um boneco por acabado, encaro estas figuras como mutantes, concedo-lhes vida e deixo-os modificaram-se e crescerem...
Se gostasse de coisas aborrecidas não teria enveredado por um percurso artístico, fecharia-me num gabinete a tratar de papeladas, teorias ou outra coisa qualquer que fosse útil à sociedade mas uma verdadeira seca. Fugi para aqui porque enquanto me for possível brincar e estimular aquela réstia de imaginação e criatividade herdada da meninice não quero fazer outra coisa.
Embora não goste muito de falar isso não significa que não goste de comunicar. Os bonecos fanados pertencem a um lado imaginário que quer extravasar, arrancar sorrisos e curiosidade.
Quem quiser entrar no jogo está convidado, quem não quiser também não precisa mas deixo a porta aberta caso mudem de ideias.
O importante é a satisfação que obtenho durante a produção destas personagens, se a certo pronto o resultado me agradar interrompo o processo, caso contrário continuo a jogar ás formas.
Conceitos e intenções existem, claro... Julgo que podem permanecer comigo... Não quero que observem com os meus olhos e portanto reservo-me.
Observem, conversem e brinquem se se cruzarem com eles, se não obtiverem resposta então falhei.

Isto é só um cheirinho.

Os 10 mandamentos do bom condutor

Pois que o Vaticano anda a fazer das suas. É como o outro: mais vale falarem mal de nós que não falarem de vez... Pois sim Senhores Bispos, Arcebispos e demais entidades hierarquicamente bem colocadas, os senhores não primam pela criatividade... Depois dos 10 mandamentos de deus, dos 10 mandamentos dos animais (Até têm um blog vocacionado para o assunto, imaginem!), os 10 mandamentos "de um lidér idôneo para o século XXI", seja lá isto o que quer que seja, eis que somos premiados com os 10 mandamentos para uma boa conduta estradal.
Reza um dos mandamentos, que o condutor deve ser caridoso para com os outros... sim, sim... é hora de ponta, estás atrasado para o emprego, tens um pastel a falar ao telemóvel que não arranca quando devia... FIA-TE NA VIRGEM E NÃO CORRAS!

Depois de profusas investigações decidimos publicar aqui os 10 mandamentos de um bom condutor, não o proposto pelo Vaticano, que calculamos que seja coisa chata e ultrapassada, mas sim estes 10 que nos parecem muito mais giros, entusiasmantes, quiçá excitantes:

1 - Nunca percas uma oportunidade de fazer uma ultrapassagem num local de má visibiliade. Escolhe em particular as lombas. Nem imaginas como é emocionante (em especial quando aparece alguém em sentido oposto).

2 - Circula sempre a alta velocidade, mesmo que a intensidade do trânsito não o permita. Desta forma vais demonstrar que tens personalidade e uma grande força de vontade de chegar mais além (nem que não seja mais à traseira do da frente).

3 - Circula sempre pelo meio da estrada. Já que metade da estrada é tua escolhe a parte que mais te agrada (isto é sinonimo de que sabes o que queres).

4 - Sempre que surja a oportunidade, faz corridas com os comboios e tenta atravessar a passagem de nível antes que estes a atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas visto que quebra a monotonia do seu trabalho (revela ainda que és um condutor destemido e enfrentas o perigo sem qualquer medo, nem que seja pela última vez...).

5 - Quando fores a saír de uma via sem prioridade para uma via com prioridade, acelera ao máximo para passares primeiro que os que já aí circulam. Tu tens o mesmo direito que os outros de circular na via com prioridade (igualdade para todos).

6 - Se o teu carro entrar em derrapagem não hesites em carrgar a fundo no pedal do travão. Desta forma as piruetas serão mais artisticas (revelarás assim a tua veia artistica).

7 - Muda sempre de direcção sem sinalizar ou tomar qualquer tipo de providência. Desta maneira vais demonstar a uma data de nabos que és um condutor teso (afinal de contas, tu nem conheces os outros para que essas mariquices todas?).

8 - Quando estiveres numa fila de carros, mesmo que a estrada seja estreita, não hesites em ultrapassar. As fotografias dos choques em cadeia dão boas noticias nos jornais e televisão (assim passarás a ser uma estrela).

9 - Mostra aos teus amigos durante as viagens que és destemido, executando manobras arriscadas e a grande velocidade. Desta forma vais afastar para sempre da tua companhia os penduras e os chatos (são estes que por vezes nos levam à loucura provocando desta forma acidentes).

10 - Se de noite ficares encandeado com as luzes de um carro que circula em sentido contrário, paga com a mesma moeda. Um acidente por encandeamento tem a vantagem de que não os vemos chegar (desta forma não assusta tanto).

in "omundoloucodasaulasdeconducao.blogspot.pt"

Repórter Especial dos Moribundos Que Nem Uma Vaca Louca esteve lá

Tédio

Será que sou o único que me sinto a sufocar?
Há qualquer coisa no ar que não anda bem.
Estamos em Junho ás portas do S. João e o tempo no norte do país anda mesmo estranho, chove, faz frio e poucos minutos depois faz um sol abrasador. Esquizofrenia... Está tudo moribundo, as moscas dão-se por felizes e nas faculdades ainda há muita massa à bolonhesa por cozinhar com aroma a estragado.

Ai o carvalho!

Isto anda mais morto do que aquela coisa que aconteceu nas maldivas há uns tempos, maremoto ou o catano!
Estou indignado, tive frequência a crítica de arte 2, como sequela não é tão boa como o 1.º filme da cadeira, mas é a mesma merda.
Não compreendo porque é que gasto quase uma dezena de euros em fotocópias que só leio na diagonal e pouco absorvo, continuo a fazer isso, serve para fazer pasta de papel.
Depois aparece-me uma pergunta acerca de arte e intervenção e eu pimba, o que é que faço?
Faço uma coisa do caraças, falo do Bono Voxx humanitário mas que no fundo só quer enriquecer e fazer publicidade aos U2, falo dos rage against the machine, do concerto em wall street e das suas causas, falo dos simpsons e do south park, do Frank Zappa e do Cash a fumar erva na Casa Branca e só não falei dos Piratas das Caraíbas porque ainda não vi o filme e tenho pena de não ter lembrado de referir o Homem Aranha (também adormeci a meio!).
Já agora o Venom é das minhas personagens favoritas e das que mais medo me metia, no filme é um toninho do caralho e ainda por cima magricelas e depois é estúpido que nem uma porta e morre num instante, malditos sejam!