Do celibato

Serviu este post para chamar a atenção do nosso eleitorado masculino assim como a maior parte das pesquisas google através das palavras-chave mamas, mamalhudas, seios, pretuberâncias mamárias, mimosas e primas.

Dedicado ao Moribundo,

por quem tenho o maior respeito e consideração

Blog reading level

Um ano volvido eis que os resultados são diferentes:

Cabe-me agradecer ao Moribundo que elevou o nível do blog desde que começou a escrever mais regularmente! Eu rendo-me às evidências e vou laurear a minha infantilidade para os livros de estudo.

Já agora, só para que saibam, a fotografia no post anterior existe, foi tirada pelo Moribundo que tem muito jeito para a coisa (é um moço cheio de talento), e era ali que nos iamos sentar para descançar as pernas, mas depois de lida a plaquinha, as pernas revigoraram-se que aquilo cheirava a maldição e nós queremos a coisa bem viva e cheia de saúde.

Para os mais curiosos, encontro-me de licença sabática de blog. Encontramo-nos por aí, ou talvez não! :p

Dedicado a todos os adultos contemporâneos , pseudo-intelectuais e neuro-hipocondríacos (ou seja, todos nós.)

Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio.

Também devemos comer uma laranja por causa da vitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).

Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L. Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio é, porém parece que se não engoles pelo menos um milhão e meio destas bactérias todos os dias, começas a ver desfocado.

Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes.

E um outro copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso. E um de cerveja que já não me recordo para que é.

Se os bebes todos juntos podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te vais dar conta.

Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas fibras... até que consigas defecar um camisolão de lã.

Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no comer lá se vão 5 horas.

Ah!, e depois de cada refeição é preciso lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lava os dentes, depois da maçã lava os dentes, depois da banana lava os dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um elixir oral.

É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter um leitor de CD's, porque vais passar muitas horas lá dentro.

É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5 necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para que não haja trânsito.

De acordo com as estatísticas, vemos televisão 3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência própria: depois de 15 minutos volta para trás, senão a meia hora torna-se uma).

É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as plantas, devemos regá-las todos os dias. E até quando vais de férias, suponho.

Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2 jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma consciência crítica.

Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito, relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer coisa).

Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação ou... FILHOS!!

Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os 2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, fazes amor (tântrico) com o teu/tua companheiro(a), que no entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas para limpar a casa.

Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar).

O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam.

E ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um suplemento extra de cálcio todos os dias.Uuuuf!

Se ainda te sobrarem 2 minutos, envia esta mensagem aos teus amigos (que devemos regar como as plantas) e fá-lo enquanto comes uma colherada de um qualquer suplemento de Magnésio, que faz mesmo muito bem.

Agora deixo-te, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento, mas sinto que tenho de ir urgentemente sentar-me na sanita. Assim até aproveito para lavar os dentes!

Uma saudação especial para os homens e mulheres modernos

Enviado pela Mzinha, a ti amiga, muito obrigado!

O condicional

Já Eça de Queirós brincava com os brandos costumes portugueses, na mais absoluta aversão pelos diminuitivos, que não, não são queridos, efectivamente diminuem uma pessoa.

Não há para cá titis, nem mamãs, nem Aninhas, Barbrinhas, Pedrinhos, Vasquinhos nem Gonçalinhos, que se já não bebes do biberão tens é de te comportar como um... homenzinho!

E confesso que também fico logo de sobreaviso quando vêm ter comigo e é Medzinha para aqui, Medzita para acolá... Meus caros, seriedade! Convencem-me com argumentos, não com técnicas falaciosas de mind control.

Mas isto há dias e dias... e nalguns dias estamos mais expostos, mais sensíveis a essas técnicas manipuladoras que nos predispõem bem para o problema, antes mesmo de sabermos quanto é que nos vai ser arrancado da pele!

E se somos o que falamos, eis como os sabedores nos dão a volta:

-Não queres ver este filme?

-Vamos ver este filme?

Ah pois é! E se...

-Queria um cafezinho, se faz favor.

-Quero um café, obrigado.

Eu sou aquilo que falo e aquilo que escrevo, e uso o condicional mais do que deva. A partir de agora não há p'ra'qui indecisões, "ou sim, ou sopas", e era uma pratada de ossos qu'isto uma mulher tem de se alimentar!

(sim, sim, coijo e tal dieta)

Fácista!

Ando mais azedo do que um limão e mais ácido do que um pickles.

Repórter Estrábico - Biltre!

Dos insultos e das alimárias

Há algumas questões que têm ocupado o meu pensamento nos últimos tempos. Não se pode dizer que sejam incómodas, perseverantes ou até constantes, são ideias que vão e vêm como sonâmbulos pássaros migratórios.

E, apesar de inconsistência do charme, é uma coisa que me aborrece. Dou por mim muitas vezes a interpretar mal e a ser erradamente interpretada. Já aqui falámos sobre os problemas da interpretação, os limites da linguagem, a inconsistência do verbo e outras picardias, mas hoje (hoje!) não me vou debruçar sobre essas questões teóricas, tão bonitas para quem tem disponibilidade para com elas dispender o seu tempo. Não. Hoje vou-me debruçar sobre o concreto e fazer juz ao título. Hoje vamos falar de insultos!

E como tão bem sabe o interlocutor, um insulto só é verdadeiramente insultuoso quando atinge o visado na mouche!

Para os mais desatentos isto significa tão somente que até na arte de insultar temos de ser originais, temos de encontrar as palavras certas, as que magoam, as que ferem, alinhavá-las num conjunto de palavras, qual arco ou besta setecentista, pressionar com força, e num gesto sublime de elegância deixar a seta atingir o alvo (mantendo sempre um olhar superior e gélido, que tem um efeito multiplicador).

Daí retiramos que insultos vulgares como "filho-da-puta", "cabrão", "cabra", só podem insultar quem efectivamente se sinta visado, por outras palavras, quem é descendente de uma alternadeira e quem tem ou já teve a bela ossatura curvilínea na cabeça; para os restantes é insulto que passa ao lado.

Nestas coisas da arte do insulto nunca mais me vou esquecer das palavras de D, que num assomo de fúria, dispara em tom bombástico "Aquele filho da puta paneleiro, que eu não tenho nada contra os homossexuais, mas quando é para insultar serve perfeitamente!".

Efectivamente D não tinha nada contra homossexuais, muito pelo contrário, e eu, na altura jovenzinha e caladinha que nem um rato nada disse, apesar de pensar que era uma coisa estúpida de se defender, já que assim se perpetuava a homofobia, ou quando muito uma visão espartilhada da vida e da arte do insulto.

Contudo, claro que tinha de haver um mas, na sublime arte do insulto não podemos ser detidos por considerações éticas, do "Ai-que-não-tenho-nada-contra-putas-mas-tu-és-uma-da-pior-espécie!"; ou "É-cigano-mas-eu-não-sou-racista!".

Enfim... estão a ter uma ideia? Na soberba arte do insulto temos de pensar a quem dirigimos o insulto, não interessa se nos damos bem com toda a gente, se temos n amigos homossexuais, se conhemos prostitutas simpáticas, se nascemos na Cova da Moura ou no meio das gentes simples da serra, tudo serve para denegrir o alvo.

E dito isto, dirigido à minha vizinha de casa, que tem a mania que é alguma coisa, um exemplo de insulto à moda da minha terra:

"És peixeira, e o que vendes não só não é fresco como fede!",

e atenção! Nada tenho contra peixeiras, mas serve-lhe que nem uma luva!

Temos a solução para si!

Já está farto de desesperar, já está farto de recorrer a tudo para resolver as suas dificuldades sem sucesso? Não se preocupe mais, irei sossegar o seu coração e encher os seus bolsos.

Asdrúbal Moribundo, curandeiro licenciado pela CEAC em astrologia, vidência e outras bruxarias, tem a solução para si!

Possuo duas de cada vez com uma vasta experiência, a minha mediunidade e capacidade de vidência permitem-me identificar, aconselhar e indicar os caminhos a seguir. Resolvo diversos problemas tais como falta de sorte, falta de dinheiro, mau olhado, pôr pau, tirar pau, desassossego, insônias, mordeduras de mosquitos, assexualidade, exorcismos vários, desavenças familiares, crises nacionais e problemas no windows vista.

Faço ainda pontualmente ilustrações e vendo maquina de costura singer, topo de gama com agulhas cromadas, como nova, a um preço imbatível!

Só paga depois de encontrada a solução, volte a sorrir, contacte-me e verá os resultados ao fim duma semana e meia, mais coisa, menos coisa!

Agora completamente grátis, as minhas previsões metereológicas e conselhos para cada um dos signos para o resto do ano:

Carneiro:

Conseguirá encontrar soluções para situações complicadas. Não se meta no jogo senão acabará a jogar roleta russa, literalmente.

Touro:

Se não tiver cuidado o seu conjugue irá deixa-lo com dois pares de palitos bem jeitosos. Evite dormir mais de 7 horas por dia.

Gémeos:

Pergunta ao teu irmão senão pagas a dobrar.

Carangueijo:

Se és membro duma claque tripeira arriscas-te a chegar a dezembro a andar de lado. Coma menos farinheira, prefira peixe.

Leão:

Se chegares a dezembro será uma sorte. Pensa na próxima época.

Virgem:

Não sei se há alguma por isso não me dei ao trabalho de consultar as estrelas.

Balança:

Por um lado pode ser muito feliz, por outro lado a situação poderá ficar preta. Dê mais tempo à cultura.

Escorpião:

Melhorias globais, no entanto terá de continuar a trabalhar para que estas se tornem visíveis. Cuidado, não se pique.

Sagitário:

Não adianta esperar que lhe saia o euromilhões se nem sequer joga. Relaxe um bocado, mas cuidado com o feijão preto pois também dá gases.

Capricórnio:

Poderá surgir a possibilidade de mudar toda a sua vida e de arriscar a fazer aquilo que sempre desejou. No entanto não é certo que resultará. Vá ao dentista duas vezes por ano, mesmo que não precise, ele precisa de si.

Aquário:

Há mais peixe do que marinheiros, ainda que menos do que marés. Ter um penico escondido debaixo da cama já não é sexy.

Peixes:

Se vive com um aquariano não se esqueça que existe um oceano lá fora. Porte-se mal mas com juízo, apresentar um programa juvenil ou enveredar por uma carreira porno são opções a considerar.

Quanto ao estado do tempo, até ao fim do ano vamos ter sol alternado com chuva. Depois vamos ter chuva alternada com sol.

Dez poemas de amor e uma canção desesperada

There's a place in the sun
For anyone who has the will to chase one..AND I
I think I've found mine
Yes, I do believe I have found mine
So, close your eyes and think of someone you physically admire
And let me kiss you, let me kiss you
I've zig-zagged all over America and I cannot find a safety haven
Say, would you let me cry on your shoulder
I've heard that you'll try anything twice
Close your eyes and think of someone you physically admire
And let me kiss you, let me kiss you
But then you open your eyes and you see someone that you physically despise
But my heart is open, my heart is open to you.

Não há nada mais desesperadamente romântico que um amor desesperado e impossível, um amor não correspondido, perdido e sofrido.
É como enviar mensagens ao mar numa garrafa ou escrever um blog diário electrónico sentimental. É chorar ao teclado do pc, apagar tudo, reescrever, voltar a apagar, publicar, editar, apagar, e finalmente restringir as entradas no blog.
No fundo, é ter no MSN mensagens emotivas de Ti amo munto, amore de mia vitta cutchi cutchi bang bang.

É puro desespero, mas tem muito menos piada que esta musiquinha.

Kabrula kaysay Brula Amal amala senda Kumahn Brendhaa

my whole brain was out of tune, my whole brain was out of tune, I don't know how to tune a brain, do you?

went in to a brain shop

they said they'd have to rebuild the whole head

I said well, do what you gotta do

when i got my brain back, it didn't work right... it didn't work right

didn't have as many good ideas haven't really have a good idea since i got it fixed

morphine

N 11 13 26 30 50 E 01 05

Caríssimos,

Moribundos é serviço público, não só porque Moribundos é fixe, como até Moribundos é moribundos!

E como permaneceremos moribundos até ao derradeiro suspiro, eis a chave do euromilhões que não vai* sair.

*Experiência comprovada por ter saído ZERO estrelas e

ZERO números de todas as vezes que jogámos.

No caso de JACKPOT, Moribundos continuam

Moribundos, mas mais ricos.

Curtas: Estranhos invasores

Ui, esta semana o filminho chegou um bocadinho mais tarde. Ui, ainda por cima é dum realizador que já tinha passado por aqui, um tal Cordell Barker, Cordel Vaqueiro em português.

Strange Invaders data de 2002 e foi nomeado para os Óscares. Portanto tem tanta qualidade como tem o Tom Cruise, Tó Cruz em português, não percam, está aqui em baixo, o filme...

Acho o filme muito melhor do que o Tó Cruz, Tom Cruise em americano, o tipo só veio à baila a proposito de ser cientologista e pensar que a gente vem lá dos Ets, que eles vieram aqui semear-nos e tal.

Um dia um amigo perguntou-me se eu achava que o Carlos Cruz era pedófilo e eu disse que não sabia. Então o meu amigo disse-me para eu pensar no nome do apresentador em americano. Eu pensei e pensei e... Charles Cross é no minimo nome de alguém com problemas mentais a fugir para o sociopata.

Ai, a preguiça mental tem cura? É que está a avançar-me pelo cérebro adentro de forma galopante e preocupante :)

G.R.O.S.S.

Cheira-me a esturro!

Do lado direito da casota tenho uma listinha de links, dois ou três são sobre bola, quatro ou cinco são criação masculina, os restantes criação feminina.
Tenho andando pela vizinhança e noto que a maioria dos seres femininos visam criar uma conspiração e denegrir o sexo oposto.

Está mal!

Falam em super-mulheres emancipadas, que não precisam de nada nem de ninguém. Mas depois querem um homem, assim e assado, que faça isto e aquilo, que ande daqui para ali. Não é que precisem dum, mas é giro ter um porta-chaves destes, assim como a amiga também tem.
Quando arranjam um gajo, este é apenas melhor do que o da amiga, não é nada daquilo com que sonhavam. Não lhes dava pica se fosse como desejavam. Era uma chatice, não há nada melhor do que um desafio para começar. E vão tentar salva-lo!

Caridosas pá.
Depois acaba por acabar, depois dizem mal, depois dizem que cometeram um erro, depois dizem que já sabiam que aquilo ia acontecer e depois dizem mal. Depois dizem que a culpa foi deles, depois dizem que a culpa foi delas. Depois deles, depois delas, depois deles e delas. Depois deles.
Depois são eles que nunca mais crescem, depois são elas que crescem para os lados, depois são os nervos. Depois são eles que só pensam em pôr aquilo a crescer, depois a culpa é deles outra vez e mais uma vez, tarados! Depois é delas e finalmente é novamente deles! E é porque são infantis, e é porque só gostam de bola e é porque não sabem o que é a dor da depilção. Ah, e é porque só pensam numa coisa.

Após precisamente 47 crises ou imediatamente antes dum ciclo, daqueles que elas têm todos os meses, desculpam-se com o tpm e juram que nunca mais a uma relação, com um homem!

Por não ter nada para fazer nem nada para ler, já li a maria muitas vezes. Isto é quase tão emocionante e divertido.
Esta não é a conclusão que desejava para este assunto...
Vai ter de servir. Amanhã vou substituir os links das meninas por links de blogues de jogadores do Benfica, casas de presuntos e sites sobre o jogo da malha.

Oh yeah!

Moribundos que nem uma vaca louca, fãs de Feng Shui, orientam-se naturalmente e sem aditivos por Norte magnético.

Mais e melhores esclarecimentos aqui.

Títalo e coisa e tal

we manifest ourselves to the manifest

pim

morte ao pincel PUM moribundos morrerão de morte lenta e agonizante

TRA TRA TÁ

MORRE! vive!

PULGA MALDITA!

come o pão que o diabo amassou amassa o diabo que o pão comeu

e peida-te na casa de deus

pum come o diabo e deixa o pão

come-o tu, que é bom para a gripe!

nao te deixes cair em paixão

livra-te da tentação

NÃO caias, NÃO te levantes

não sejas nada mas sê tudo o que tu quiseres

não queiras, nós queremos por ti

NÃO sonhes, SONHA

Vive o delirio colectivo

bem vindo

BASTA! Besta!

quero inteiro o mundo num instante

quero os 80 dias

em 80 segundos
eu quero as 80 noites e mais as 1001

1001 histórias para a paz

e um missil no cu dos que merecem

quero o inferno para aqueles que não prestam

morra o socialismo, morra a democracia, morra a ditadura da maioria

anarquia sempre, long live democracy

abaixo os comunistas, acima os comodistas

pseudo-novo burgueses da treta, amotinai-vos!

abaixo o fado, levantai-vos hoje de novo!

digam NÃO ao crédito habitação

NÃO ao crédito do cartão

abaixo as Marisas, as tristes, os Camanés, os camones e os Saramagos

viva a Deolinda, viva a minha tia Lice NÃO ao capitalismo liberal!

NÃO!

viva o avante, abaixo o avante plim

quero mais do mundo, mas o mundo não quer mais de mim

quero mais da vida, mas ela zomba de mim

quero ser moderno

quero a ternura dos 40

quero a ternura dos 40 dividida em duas

não quero chegar aos 40, plim!

PUM

cada bola mata um

mais um tiro no escuro

nem urro, nem burro

todos vivemos na cova da moura

bairro do cerco, são João de Deus

bairro do Peixinho

Loreto, Casal da Rosa

todos precisamos de férias com o Magalhães Lemos

viva a casa amarela, viva a casa dos bicos

pim!

pum..

bicarbonato bornato nato

nato ou otan, who cares

eu quero

a sra esquisoide cheira mal da boca

morte a esquisoide pim

o pincel cheira mal dos pés

nis

morte ao pincel pim

a med cheira mal do sovaco

morte à med pim

pim pam pum

toda a gente mata um

Bye bye maddie

Bye abram balas ao noddy

Bye Kitty!

Azucrinado pela Skizzo, Moribundo e Medusasss.

Ciências ocultas da treta

Longe vão os tempos em que a primeira coisa que lia na Cosmopolitan era o horóscopo, longe porque não só já não compro publicações desse alto gabarito, como me fartei das previsões claramente inflaccionadas de como a minha vida este mês é que é: se tem namorado upa-upa, é só lóve ine de eire; se não tem, vai encontrar o homem da sua vida, viver um grande amor, escaldante e tal, yeah!

Meses completamente anódinos depois, e sabendo-se que dicas da moda é na Vogue e jamais-em-tempo-algum na Cosmopolitan, descurei completamente o meu interesse pelas ciências do oculto, rara excepção feita à minha mana que me fez a carta astral e ao Hydra-friend que me diagnosticou uma certa apetência estranha por ter a Lua em Escorpião... Tudo coisas boas e positivas , que me punham a corar, afogeada de riso.

Contudo, e especialmente agora que me encontro numa fase de transição, em que tive de optar entre uma vida confortável junto daqueles que amo e lançar-me à vida numa outra cidade... eis que uma mocinha pequenina, de aspecto élfico e portadora de poderes especiais (don't ask, don't ask!), me lê a mão e no meio do meu universo estilhaçado me prognostica que:

- Vais viver pouco, praí até aos 50 anos.

(pah, sed tu! Ora bolas que não chego a velhinha, fino-me antes de chegar à reforma! Quais descontos para a Segurança Social, qual quê?!)

- Vejo que vais ter problemas de dinheiro.

(Eu o quê? Problemas com o papel sonante? Mas eu não ligo puto ao guito! Se eu não ligo nadie ao dinheiro, isso quer dizer que vou passar foooooooomeee! Oh vida desgraçada! Mas se eu vou passar fome isso quer dizer que não me vou realizar profissionalmente... vou ser desempregada!!! AAAAAAAAhhh, a minha vida a andar para trás!)

- Vais casar (vou?), e ter... 2 filhos (2???), e vais ter um amante. (Eu o quê?)

(Ora pois, a minha vida amorosa vai ser tão miserável, mas tão miserável que apesar de não me divorciar automaticamente ao primeiro (ou segundo) sintoma (por causa das crianças), vou ter um amante, um amante! Mesmo assim a minha vida vai ser tão asfixiante, mas tão deveras e inexoravelmente castrante, que me vou divorciar: ficar sem família, sem marido, sem amante, e pouco depois o ocaso!)

- És uma pessoa muito nervosa. Tu não tomas nada, de certeza?

(por esta altura devo estar com um aspecto completamente esgroviado do pânico: não há amor e uma cabana, apenas a cabana. Não terei amor, dinheiro, nem me realizarei profissionalmente.

Ah vida triste, eu a pensar que era mau ser-se nova-rica, afinal é muito pior ser-se velha e pobre! Toda a minha vida será um nada que se prolonga por um mar esquálido de inanidade...)

- E vejo que és muito ciumenta. Txeee, nunca vi mãos assim!

(Também eu nunca tive ninguém que me dissesse com tanta frontalidade que nasci para sofrer...)

George Orwell

Animal Farm, traduzido em Português para O Triunfo dos Porcos, é um dos livros de George Orwell que conheceu maior divulgação, com a óbvia excepção de 1984, mercê do programa de fast-food-reality-show denominado Big Brother, inspirado não só em 1984, como numa versão cinematográfica do mesmo de George Lucas: THX 1134 (filme de culto de dificil visualização mas com crescente aceitação depois do sucesso de Star Wars).

Como sou uma boa medusasss, achei por bem deixar-vos a papinha toda feita! Dediquem este Verão a questões sociais! Os links conduzem à Wikipédia, ambos os livros existem traduzidos para português: O Triunfo dos Porcos nas edições Europa-América e o 1984 foi publicado pelo jornal Público aquando aquela colecção maravilhosa e muito completa de clássicos da literatura.

King of Spain - Animals - Part II

ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS*

Ora pois que o leitor deve estar transidinho de pavor perante o título deste post ressabiado, avançando uma tradução do latim assim muito literal, com senhoras da vida alternada a trabalhar em locais geograficamente elevados, insalubres e sem o mínimo de condições, sem associação, nem sindicato, nem, a bem da verdade, segurança social.

Contudo, não pense o leitor que neste blog o mote agora é conversa escatológica, com conceitos e imagens menos próprias e a completo despropósito! Na verdade, a tradução avançada pelos entendidos que me enviaram esta frase por email é uma coisa tão simples como:

*"Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas".

Ao que eu, sorridente, aliás, semi-sorridente, aliás, prazenteiramente irónica, questiono, com a devida vénia os excelsos tradutores e retrovertores do português/latim, como é que se pode dizer em latim que se vai plantar batatas, se estas são originárias da américa central e introduzidas na europa em meados do século XVI!

E como, e porquê esta beleza de tradução se o nome que designa a planta e dada posteriormente pelos entendidos é "Solanum tuberosum"???

Ah! Poupas! Espere só um bocadinho, sim? 5 minutinhos! É que tenho as cobras em desalinho e não quero falar com os senhores do Tetvocal desarranjada, sabe-se lá se um deles não é o meu príncipe encantado que lava e areia panelas???

Questões pertinentes...

A Maria disse que não, que não era difícil.
Eu confesso que tenho as minhas dúvidas: até agora nunca vi nenhum assim!

Trois Couleurs

Não posso deixar de pensar que os tempos que vivemos são de mudança, vivemos no início da era das vacas magras: o european life of style está em risco, os alimentos todos os dias ficam mais caros, a crise dos combustíveis, a crise dos cereais, a greve dos camionistas (e os serviços mínimos? E o respeito pela liberdade dos outros? Greve sim, terrorismo não!), todas os postos de abastecimentos de combustíveis esgotados, os supermercados praticamente vazios... confesso que me sinto muito preocupada com tudo isto.


Por enquanto os irresponsáveis ainda têm os depósitos cheios para andar por aí a festejar a vitória de Portugal sobre a República Checa a buzinar pelas ruas da cidade, mas se esta greve se mantiver durante muito mais tempo as consequências serão terríveis: há alimentos que não foram devidamente escoados e pereceram, pondo em risco empresas que desde a escalada nos preços dos combustiveis se esforçam por manter os preços acessíveis ao consumidor final, manobradas pelas grandes superfícies; na próxima segunda-feira muitas pessoas não poderão ir para os seus empregos por falta de combustível... aliás, está tudo em risco de falência: o INEM, os bombeiros, os transportes públicos, ninguém tem reservas de combustível para estas situações. O país vai sobreviver a isto como?


O senhor Primeiro Ministro é assim tão importante que não faça um comunicado à Nação a explicar o que se passa? E tranquilizar as hostes? E tentativas de negociação?


Quando era mais nova e falávamos do futuro que nos aguardava, lembro-me que todos almejávamos ser classe média: instruída, séria, trabalhadora e responsável. Nem todos pensam assim, conhecem as minhas críticas para com os meninos mal-educados cujo objectivo de vida é serem patrões para porem os outros a trabalhar por eles, mas custa-me ver todos aqueles que não são assim verem projectos de vida tão simples como sentirem-se realizados profissional e pessoalmente assistir impotentes à destruição de todas as expectativas.


Liberdade, Fraternidade e Igualdade: parece-me que cada vez mais são valores caducos que cederam espaço ao individualismo acéfalo. Penso no orgulho que tenho em ser europeia, na cultura de tolerância e solidariedade em que fui educada... e sinto-me abandonada.


Mas avante! Nem tudo no mundo são tristezas! Se amanhã a rede de expressos ainda tiver combustível vou para Lisboa gozar o Santo António... e acabei de comprar a edição especial do "Trois Couleurs", uma autêntica raridade! Sempre que sentir nostalgia dos valores da velha europa, poderei ver e rever estes filmes, as vezes que me apetecer, sem me sentir constrangida por não respeitar direitos de autor.

PJ* ou pura ignorância

Aqui há uns dias fui a uma conferência, e qual não é a minha perplexidade, quando a advogada que estava a introduzir a principal oradora, virando-se para a plateia diz que "agradece penhoradamente" a presença da oradora, que mais que uma ilustre blá blá, a treta do costume.

Eu ouvi penhoradamente, para aí umas três vezes, até sussurrar para a Dani e perguntar-lhe: "tu ouviste o mesmo que eu? Isto é gaffe ou é alguma *private joke?" (acho que é gaffe)...

Depois de muito pensarmos sobre penas de substituição, artigo 371ºA, novo regime do CPP, constitucionalidade e inconstitucionalidade, eis que vamos para a cafezada da praxe, e no meio das Carlsberg e das empalhadas, dispomo-nos finalmente a discorrer sobre a questão:

"Penhoradamente? Mas ela penhorou alguma coisa para que a outra pudesse conferenciar?"; "Possivelmente fez confusão com dar em penhor ou empenhar, com penhora e penhorar... sabes como é penhoradamente por empenhadamente"; "Mas isto é alguma raça nova de private joke, para nos deixar à nora, ou a loira é mesmo loira?"; "Acho que é loira!".

E pois que me lembrei que já não era a primeira vez que alguns pobres coitados tentavam desgraçadamente brilhar em público. Que dizer do presidente anualmente reeleito (ninguém se chegava à frente) de uma determinada associação cultural, que quando se dirigia aos convivas, num qualquer repasto, começava sempre por "Agradecer encarceradamente a presença de todos!"... enfim...

Pura ignorância.