Can't change me...

She can do anything at all

Have anything she pleases

The power to change what she thinks is wrong

So what could she want with me?

But wait just one minute here

I can see that shes trying to read me

Suddenly I know

Shes going to change the world

But she cant change me

No she cant change me

She has the daylight at her command

She gives the night its dreams

She can uncover your darkest fear

And make you forget you feel it

But wait just one minute more

I can see that shes trying to free me

Suddenly I know

Shes going to change the world

But she cant change me

Suddenly I can see everything thats wrong with me

But what can I do?

Im the only thing I really have at all

But wait just one minute here

I can see that shes trying to need me

Suddenly I know

Shes going to change the world

But she cant change me

No she cant change me

No you can't change me, no one can change me, for I dont want to be changed.

E agora algo completamente diferente!

E assim nasceu uma estrela moribunda...

O CHOQUE...

"O arcebispo de Maputo, Francisco Chimoio, acusa os europeus de infectarem propositadamente preservativos com o vírus da sida "para acabar com o povo africano". As acusações, feitas à BBC, estão a chocar o país onde, diariamente, cerca de 500 pessoas são infectadas com o VIH."Os preservativos não são seguros porque eu sei que há dois países europeus que estão a produzi-los com o vírus de propósito", afirmou o arcebispo.
"Eles querem acabar com o povo africano. Querem colonizar tudo. Se não tivermos cuidado, estaremos liquidados dentro de um século", acrescentou, indicando que a melhor maneira de evitar o contágio da doença é a abstinência, não os preservativos. Francisco Chimoio, o líder da igreja católica em Moçambique, seguida por 17,5% da população, recusou nomear os países em causa, indicando ainda que os medicamentos anti-retrovirais também estão infectados. " - in Diário de Notícias.

Estou perplexa. Realmente a estupidez humana não tem limites, então quando vem de membros celibatários da sociedade ultrapassa todos os cânones do absurdo! Senhor Bispo, quais são as suas fontes? Com que fundamento/legitimidade vem a público fazer tais afirmações???

Olhe, nós, europeus, não queremos invadir/colonizar África! Com efeito o índice de renovação das gerações é, nalguns países, inferior a 1,2. São pouquíssimos os que se atrevem a ir para países Africanos, onde tudo funciona mal e tem de ser pago com influências. Para quê trocar uma vida de classe média confortável, com acesso a todo o tipo de mordomias? Diga-me lá! Se há perigo de invasão é no sentido inverso. Com efeito, aqueles que conseguem amealhar algum dinheiro apressam-se a vir para a Europa, na expectativa de uma vida melhor.

Faça um favor a si mesmo, em nome da honestidade intelectual, e não invente mais argumentos absurdos a favor da abstinência. O senhor é um atentado à saúde pública.

Seres reptilíneos no meu cabelo

Há quem tenha magníficos cachos a pender da cabeça, há quem tenha fios de seda, maravilhosamente ordenados... e há quem tenha o cabelo mole, sem forma, e dotado de inexplicável electricidade estática... coroado por dois remoinhos de mau feitio. Há quem use letra Trebuchet, pensando... isto faz-me lembrar estrebuchar. Será que é hiperbólico escrever estrebuchar convulsivamente? Ou convulsionar estrebuchadamente? E poder-se-á escrever debater-se convulsivo-estrebuchadamente? E se escrever estrebuchar debatida-convulsivamente alguém compreenderá o que está efectivamente em causa? Perdi-me algures no racicínio... Sim, dois seres reptílineos que se debatem convulsivamente nos mares cálidos e moles das minhas madeixas, como se convulcionar fosse a coisa mais normal para se fazer no horário de expediente, de expedito, não de repartição. Compreendes?

kill them all

- kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all (CALA-TE!) kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all, kill them all,(CALA-TE PAH!) calar-me para quê? Olha para esta gente vulgar, monótona no seu quotidianozinho pequeno e cinzento. Nós somos visionários! Nós abarcamos o mundo num vislumbre e pensamos coisas tão à frente que somos para os outros incompreensíveis! Nós nascemos para sermos maiores! (CALA-TE! CALA-TE! TU NÃO EXISTES, ARGH!) Ahahahah! Fruto da tua imaginação? Eu sou tu há muito tempo! TU JÁ NÃO EXISTES! Tremes? Estás com medo? Pára de tremer, pareces uma franga...

- Sra Vaca, ófaxavor!

Pintelhos Pantene II

A Pintelhos Pantene vem por este meio anunciar que vai alargar a sua área de mercado à mina de ouro que tem sido o mercado das extensões.

EXTENSÕES PINTELHOS PANTENE! RAPOU DE MAIS? QUEDA DE PINTELHO? BRASILEIRA E ARREPENDEU-SE? TEMOS A SOLUÇÃO PARA SI! EXTENSÕES PINTELHEIRAS À FRANCESA!

Dada a fraca amostra conseguida no concurso, vimos por este meio anunciar que continuamos à procura da modelo PINTELHOS PANTENE, para o qual as candidas devem enviar imagens em estilo book para:

Concurso Pintelhos Pantene, Apartado xxx, Lisboa Codex

Rua da Ilha - Burn the witch

Entretanto dei por mim a entrar permanentemente em conflito com a velha: era ela que invadia os quartos, era a persiana aberta quando devia estar fechada, eram as infiltrações que gotejavam pelo candeeiro, que escorriam pelas paredes em intricados labirintos e nos deixavam em pânico sempre que se acendia a luz; era a canalização de tão velha que deixou de funcionar (oh menína, não pônha os cabêlos na saníta porque eles opois não passam i ísto fica tudo entupído?!), o esquentador que se avariou, as chaves de casa que se perderam ("Teinho o dêmo cá em casa! Deisde que veio pracá que tudo deixou de funcinar! Vócê é o demónío!..." ao que eu respondi olhando-a de cima abaixo "demónio é você, tem isto tudo a cair de podre! Olhe, é castigo divino!").

Volvidos 10 tenebrosos meses, saí para nunca mais entrar. Volta e meia vejo-a na baixa, igualzinha, com os mesmos olhos pequenos e negros ardentes de inveja, malvadez e doença, e com um calafrio penso... como é possível alguém ser tão ruim?

E vem-me também ao pensamento, e eu juro que afasto logo a ideia mal me assoma a consciência: será que ainda tem o mesmo carro? A rua ainda é de paralelos... e daquela vez que lhe partiram o vidro da janela!...

Polly Jean

Há quem cresça ao som de música popular, eu desde que me lembro de ser eu, sempre acordei ao som de música clássica. 9h00, Domingo de manhã e eis que ouves as Valkírias de Wagner, o Lago dos Cisnes de Tchaicovsky... Os Sinos de Moscovo de Rachmaninoff, ou então a 9ª Sinfonia de Beethoven. Podia ter ficado traumatizada e detestar música clássica, mas isso nunca aconteceu.

Entretanto os gostos foram-se alargando e quando conheci P J Harvey pensei... tem tudo a ver comigo... "Come back here man and give me my daughter!" e "The wind blows...". Quando saiu o album "Stories from the city, stories from the sea" pensei que nos fossemos despedir, seguir carreiras separadas, mas eis que sai as "Peel Sessions" com John Peel e a esperança renasce...

Desde então tenho acompanhado a carreira com algum desinteresse, assumindo para mim que, por vezes, os ícones da nossa adolescência, não passam a adolescência.

Entretanto, com "White Chalk"... confesso que me soa muito a "Is this desire", um dos meus albuns favoritos, mas depois oiço isto... e fico a pensar: ainda bem que ela sabe controlar a voz, senão era o pavor... e mesmo assim... se fosse a uma sessão do ídolos! Às vezes ser-se famoso tem os seus benefícios.

Pois que hemorróidas

Não há nada que acuse maior desconforto que o vulgo toque rectal. Não sabemos muito bem porquê, mas pomo-nos a adivinhar que possivelmento muito macho latino não se sente muito à vontade na sua masculinidade... sexualidade recalcada... bissexualidade, what ever.

Por isso, qual não é o nosso espanto, e o nosso gáudio, quando a esta simples conversa:

- Estive a semana toda doente...

- Sim, realmente estar doente é fodido, mas já estás melhor?

- Opah sim, mas ainda me sinto fraco.

- Pois, pior é homorróidas.

- argh... Ai que chato hemorróidas...

- Opah, estou a brincar contigo!

...E não é que ficou convencido que tinha hemorróidas?



Podia deixar a coisa por aqui, mas "pois que hemorróidas" é piada privada, com origem na virtuosa sagacidade da Mile. Mile, temos saudades tuas ma petite filet mignon! (other private joke)

No comments 2

Off with her head!

Como Alice in wonderland, já me gritaram muitas vezes "Off with your head"... mas nunca pensei ver a ordem ser cumprida, até que... me cortaram a cabeça, sem qualquer hipótese de recurso.

Avaliando a extensão dos danos, a posteriori, eis que me deparo com um cenário dantesco: fita vermelha intermitente a separar a "crime scene", diversas malas no chão, que pelo aspecto devem ser dos paramédicos, numa malograda tentativa de manter a última centelha de vida do cadáver decapitado... ou malas da infeliz vítima. O suporte fotográfico não é muito explícito.

Pelo instantâneo tirado pelo fotógrafo de serviço, entrevê-se uma figura masculina de costas, que neste momento ainda não foi possível identificar, mas que se presume ser de uma das testemunhas ou do próprio agente do crime, em fuga.

Pede-se a todos os digníssimos leitores deste blog, que caso saibam identificar a figura masculina em questão, se dirijam à esquadra da PSP ou PJ mais próxima da vossa área de residência, ou que escrevam para este blog, já que nos comprometemos a passar a informação para as autoridades competentes.

É pedida a máxima celeridade, já que atenta a natureza do crime, há fortes indícios de se tratar de um serial killer, que por ter chumbado sempre em mini-cursos e workshops de fotografia, encontra na prática deste crime o veículo de escape para sentimentos de frustação, e que teve nesta passada época balnear, vulgo silly season, intensa actividade criminosa.

Este blog tem ainda a noticiar que foi criado um fundo de solidariedade para permitir a continuação das investigações, com o estrito objectivo de encontrar o perpetrador deste crime hediondo, que OBVIAMENTE não vai ser usado em proveito próprio da família da famigerada vítima.

Acrescentamos que todos aqueles que decidirem testemunhar contra o mass murderer, encontram-se ao abrigo do programa de protecção de testemunhas, e que nos foi afiançado, com toda a probidade, que todos os oficiais ao abrigo desse programa são uma estampa, pelo que só podem auferir vantagens da prática de uma conduta cívica e honrada, que é promover a descoberta da verdade material e auxiliar na boa administração da justiça.

Alegria!

Não sei quando é que foi que perdemos a capacidade de nos alegrarmos instantaneamente... Possivelmente foi quando nos apercebemos que tudo aquilo que nos faz felizes tem um custo, e como a sociedade critica ferozmente aqueles que são felizes - por pura inveja!

O video tem muita piada, porque tem, mas estou cansada do pessoal que não se diverte nem deixa os outros divertirem-se porque "parece mal".

Da próxima vez que for à discoteca vou ensaiar novas coreografias... eheheheh

karaoké de jeunes coréennes

Pintelhos Pantene

Vai-se realizar nestes dias uma nova edição do Concurso Pintelhos Pantene.

Pedimos às candidatas que enviem fotografias das mesmas, inclusivé da área sob interesse.

Revelamos maior interesse pelas candidatas que utilizem a gama caracois perfeitos, na vertente champô e amaciador.

As inscrições podem ser enviadas via on-line para o site da Pantene, ou por correio com AR para:
Pintelhos Pantene, apartado xxx, Lisboa

Mudanças ao CP, ao CPP e ao CPC

Para quem ainda não sabe, porque se encontra desatento, ou não liga nenhuma a estas coisas (apesar da ignorância da lei não servir como causa de desculpabilização de condutas, nem sequer como atenuante), três dos mais importantes diplomas legais do nosso país foram amplamente alterados: o Código Penal, o Código de Processo Penal e o Código de Processo Civil. Não foi pedida opinião a grupos de discussão quanto às novas medidas adoptadas nem se conhecem relatórios que certifiquem a bondade/eficácia das novas medidas, algumas delas radicamente contrárias às que se encontravam em vigor.

Ontem, dia 15 de Setembro o CPP e o CP alterados entraram em vigor, volvidos apenas 15 dias da publicação dos diplomas que os alteraram. Apenas 15 dias! Vêm os juristas de férias judiciais e têm um presente envenenado nas suas secretárias.

Ainda estou com a cabeça entre as mãos a estudar as alterações que fizeram aos diplomas que não eram perfeitos, mas equilibrados nas garantias de segurança que davam aos arguidos, em consonância com o princípio In Dubio Pro Reu, e com os poderes que dava aos órgãos de polícia criminal, na investigação dos factos indiciados como ilícitos penais.

O nosso CPP tinha falhas, quase nada funcionava bem, mas aquilo que mais se ouvia era a falta de coordenação dentro das entidades de polícia criminal e os procuradores do Ministério Público. Dizia-se que tínhamos legislação teoricamente muito perfeita, mas que na prática se revelava uma dor de cabeça: especialmente porque nos processos envolvendo arguidos mediáticos ou protegidos por determinados lobbies, era fácil encontrar excepções e erros processuais que arrastassem os processos nos tribunais durante anos. Atentem no Caso "Casa Pia", nas "FP25", "Fátima Felgueiras", "Apito Dourado"...

E não deixa de ter a sua piada, mas o código funcionava para a chamada pequena e média criminalidade, aliás, frequentemente achei que a bagatela criminal era sobre-valorizada, com condenações em pena de multa de cenas de chapadas, bebidas frescas atiradas às caras dos ofendidos, honra e integridades morais feridas por "putas" e "cabras" frequentemente bem apelidadas...

Mas voltemos às mudanças.

O processo penal deixou de ser secreto, a regra é a publicidade do processo: o arguido, assistente, ofendido que deseje manter o processo em segredo de justiça durante a fase de inquérito - a fase investigatória por excelência - terá de requerer ao Ministério Público ou ao Juiz de Instrução que o faça. Já podemos imaginar a quantidade de requerimentos que vão dar entrada nos Departamentos de Investigação e Acção Penal destes país. Já agora, contará como intervenção para os advogados estagiários?

As regras da aplicação de medidas de coacção, nomeadamente a prisão preventiva também foram substancialmente alteradas. Para quem não saiba, só se pode decretar a prisão preventiva quando o crime em causa tiver uma moldura penal que preveja a condenação do arguido em mais de 5 anos de prisão. Já a pensar nisso muitos foram os crimes que passaram de 3 para 5 anos na respectiva moldura penal.

Mas caricato e assustador é a alteração do período máximo a que se pode estar coagido com prisão preventiva: anda meio mundo assustado com a possibilidade de saída em liberdade do criminoso que matou aqueles polícias na Amadora, e do Cabo da GNR de Santacombadão que matou três adolescentes (condenados em tribunal de 1ª instância, mas cuja decisão ainda não transitou em julgado porque ambos interpuseram recurso).

Não sei quanto tempo de prisão preventiva já cumpriram estas personagens, mas a confirmar-se a sua possível saída, só nos resta soltar uma gargalhada e dizer: É a vida, ou ao estilo Allen "It's like anything else".

Ainda S(o)colari!

No comments

Se calhar até passou na rubrica do euronews, mas é mesmo sem comentários e por isso estou a falar baixinho.

Estes podem perder os jogos todos que mesmo assim continuam a ser uns verdadeiros campeões, a mística não é somente um mito!

Santiago de Compostela - on the road, like a rolling stone

Às vezes contar as coisas passado algum tempo sabe melhor: é como regressar ao quarto das brincadeiras, ou saborear algodão doce de olhos fechados, imersa em tonalidades suavemente infantis... parece que sabe melhor do que sabia na altura.

E há aqueles episódios que só têm piada muito tempo depois de terem ocorrido, como se a técnica de regurgitar eventos, ao estilo pastoril, alterasse profundamente as circunstâncias, quando no fundo não passa tudo de erva.

Este Verão fomos a Santiago de Compostela em peregrinação (só a palavra peregrinação nos deixa a sufocar de riso, já que a nossa viagem foi tudo menos católica - nos vários sentidos emprestados ao conceito), e muito nos divertimos nas nossas longas e penosas horas de andarilhos voluntários: percorriamos km como quem vai à pastelaria da esquina saborear um café com um cigarro e um copo de água, e passavamos por grupos de andarilhos como nós, que reconheciamos prontamente pelas mochilas e a quem adivinhavamos a nacionalidade pela maneira como pronunciavam "buenos dias".

Na última jornada, tomados de súbito frenezim, escapulimo-nos de Padron e fomos dormir a Teo. Foi aqui que tive a única revelação do meu innerself.

Estava refastelada a dormir no meu beliche, cercada pelos meus fieis andarilhos (valerosos cavaleiros andantes - Miguel de Cervantes), quando subitamente me vi envolvida pela cintura e puxada para o lado. (agora era giro emprestar ao episódio um tom Daniele Steel, qualquer coisa como: olhava-me do alto do seu 1m90, ladeado de possantes ombros, de ternos olhos água marinha, e uma trufa que lhe ondeava o rosto perfeito... pois!)

"Are you sleeping?" - e eu do alto da minha confusão, what the fuck que até sei falar inglês muito bem, respondi-lhe em português "sim, estou a dormir". Naqueles minutos de confusão pensei... coitado, deve ser sonâmbulo... mas quando passado algum tempo, não se vai embora, nem pára de me olhar com aqueles enormes olhos azuis (Marion Zimmler Bradley), e, inclusivé, me empurra para se deitar ao pé de mim, eis que me assalta ao pensamento: oh diabo! Será que ele quer sexo ocasional? Mas então é assim que isto funciona? Logo eu que NÃO fui feita para estas aventuras.

Aos que agora se questionam sobre o que aconteceu, posso afiançar-vos que nada se passou e que a integridade sexual desta vossa escrevente se encontra intacta (nada de pôr em prática os conselhos da Marta Crawford): virei-lhe as costas, "deixa-me dormir" e alguns minutos depois foi-se embora.

Na manhã seguinte foi contar à namorada de como se tinha perdido e ido ter, acidentalmente, à minha cama...

Eu prefiro acreditar que apesar de ter passado aqueles dias de mochila às costas, calções até às mamas e sem maquilhagem, ainda estava sexy o suficiente para... lololol

E a revelação, perguntam vocês?

Pois, revelação não há, foi só um motivo para vos contar esta historinha... até tem o seu je ne sais quois de engraçado...

Coninhas de ameixa

Só quero dizer que acho lamentável um detentor do prémio Nobel da PAZ, como o Dalai Lama e que faz jus ao título com que foi galardoado, não ser recebido nem pelo maricas do Sócrates nem pelo Acabado Silva, por uma mera questão de cobardia.

Como se os chineses se juntassem todos, dessem as mãos e viessem a correr por aí fora a varrer tudo para nos empurrarem para o oceano...

Se da próxima vez que o Bono vier cá for recebido por um destes imbecis faço um motim!

Bem que tens razão para fazer troça aqui do povinho, ai oh Lama...

CAIPIXOTA

Conteúdo intocado da mensagem:

"Cientistas australianos garantem que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatezoides, tornando-se um óptimo contraceptivo, barato e simples.
Assim, juntando o útil ao agradável, junte um pouco de açúcar, aguardente de cana e gelo na hora da relação, e usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota!
Assim, além de não engravidares, ainda apanhas uma bebedeira..."

Avante Comodista!

Quanto à festa do avante, este ano os moribundos pouco tempo se viram juntos, ficar sem bateria no telemóvel ao 2.º dia de festa não ajudou à realização de possíveis encontros. No entanto tentei cobrir o acontecimento de perto.
Só vou a esta festa há uns 4 ou 5 anos, os últimos dois foram os que menos gostei… Antigamente chegava tarde e a más horas e conseguia lugar no parque de campismo, este ano tive de acampar atrás do LIDL, o ano transacto havia acampado perto do rio. No ano passado compreendi a grande afluência de visitantes devido ao 30.º aniversário da festa. Pensei que este ano a história fosse diferente, de facto havia menos gente mas nada de muito significativo e a multidão estava carregada de visitantes na sua maioria não comunistas como eu, Sheillas com o pito aos saltos e putos estúpidos com a mania que representam qualquer coisa que ainda não percebi muito bem o quê.
O cheiro a mijo no 3.º dia julgo que se deveria sentir num raio de 50km... Espertos são os gajos do Amora, o clube de futebol. Levar 2€ por um suposto banho de água quente no balneário dos juniores é uma chulice, levar 5€ para um banho de casal dá vontade de rir! Mas à falta de melhores condições, porque espaços para tomar banho são poucos, lá devem ter feito o orçamento para o ano todo.
Este ano deparei-me com uma Pizza Hut e um KFC no recinto, estranhei portanto o discurso do Jerónimo contra o capitalismo, estranhei também o facto de dizerem que Jerónimo é um índio.
Estranho foi também o facto de os Fanfare Ciocarlia terem actuado na festa, será que eles sabiam que estavam numa festa comunista, não me parece que lhes tenham pago o peso dos músicos em ouro… Vão por essa Europa ex-soviética fora e perguntem quem é que gosta do comunismo e do impacto que este teve nas suas vidas.
A festa vale sempre a pena, é barata, come-se bem a preços simpáticos e vê-se grupos com qualidade num ambiente descontraído, ninguém questiona a tua ideologia e ‘tasse bem. É pena que comecem a aparecer fenómenos de furto que antigamente se existiam passavam-me ao lado. É pena também sentir que esta festa cada vez mais só serve para encher os bolsos do PC e é triste ver tanta gente a frequentar a festa sem querer estar na festa e a querer arranjar confusão, parece uma moda, espero que passageira.
Na segunda feira apanhei boleia dum autocarro sem me cobrarem um tostão, há camaradas fixes mas não me convencem, desculpem lá.

Avante Scolari!

Acabou mais um jogo da nossa querida selecção em que não vencemos porque não merecemos, um gajo tem de sofrer sempre até ao fim!
A parte mais interessante do jogo aconteceu logo após o apito para o termino da partida. “Mister Scolari agrediu um jogador sérvio, eu vi, eu vi, Scolari agride, eu vi, eu vi…!”, era mais ou menos isto que exclamava um comentador da RTP, notei alguma satisfação na sua voz, provavelmente como a mim, Scolari nunca lhe caiu no goto ou então também estava com vontade de espancar uns tantos sérvios.
Desilusão foi aquilo que eu vi quando transmitiram as imagens da suposta agressão, o homem parecia uma menina a socar, se porventura tivesse acertado no jogador não teria feito grande mossa. Como é que os nossos jogadores vão olhar para o mister agora que sabem que ele é um coninhas a bater? Onde está o célebre “mata ou morre” a que tanta apela?
Scolari bem se esforça para ser português, tenta cantar o hino mas ainda não decorou a letra toda, tenta andar à batatada mas bate como uma menina.
Homem se queres aprender a fazer uma agressão bem feita vê este vídeo :)
Se calhar estou a ser injusto, Scolari não parecia assim tanto uma menina a bater e na verdade eu próprio também estava com vontade de bater com um gato morto na cara do arbrito até este o ouvir miar, quantos aos sérvios, sim meteram-me um bocado de nojo, asco e gosma :P

Avante

Os moribundos vão estar presentes (outra vez)...

E prontos...

As 3 belas f palavras estão prestes a ter um desfecho.
Será que o romance de Verão não arrefece?
Será que os feriados em Novembro ainda demoram muito a vir?
Será que quando as férias acabarem, vai finalmente fazer bom tempo de praia?

Estas e outras pertinentes questões serão atenciosamente respondidas no próximo deleitoso Verão.

Moribundos de se ser moribundo

A silly season nem pedia outra coisa: moribundos de ser moribundos, dois dos mais valorosos, empreendedores, dinâmicos, absolutamente fantásticos escreventes deste blog, deitaram pernas a caminho e trilharam os caminhos para Santiago de Compostela, com o mesmo frenezim entusiástico com que os nosso leitores esperam, expectantes, a próxima posta deste blog (e os mesmos as escrevem regularmente).

Ora pois, 120km e qualquer coisa, bolhas, dores musculares e muito portunhol depois, chegámos a Santiago com a certeza de que tinha valido a pena, apesar de:

1º: Não termos visto deus;

2º: Não termos sentido a presença de deus;

3º: Nunca nos termos lembrado de deus;

4º: Não termos encontrado o nosso eu/innerself;

5º: Não sabermos que tinhamos de pensar no nosso innerself até lá termos chegado e isso nos ter sido questionado;

6º: Não termos encontrado o nosso outerself (e esta?)

7º: Não termos experimentado a esfuziante e sempre majestática aventura do campismo selvagem;

8º: Não nos termos alimentado de comida enlatada, aquecida no respectivo invólucro;

9º: Não termos apanhado com temperaturas tropicais, nem ventos cortantes, nem diarreias tempestivas, nem dengue, nem malária (espera, Santiago de Cospostela - keep focused);

10º: Não termos feito batota e apanhado o transporte público (é verdade!!!);

11º: Não termos sido atacados por lobos e javalis selvagens, como os amigos mais "preocupados" nos tinham alertado (eu gosto de lobos, são fofinhos quando têm um ar famélico).

12º: Não nos termos deparado com quaisquer perigos, nem lutado esforçadamente pela nossa vida e saído vitoriosos de uma luta desigual (só dois perigosos cães carentes);

13º: Não termos dado as santas e crentes/crédulas cabeçadas da praxe, nem pedido os 3 desejos.

Confesso que não ter batido com a minha cabeça dura naquela rocha e ter desejado PILAS para todas as minhas amigas solteiras (eu incluída) me deixou extremamente decepcionada com a minha falta de fé, absoluta falta de nervo fanático para esperar pela minha vez em filas enormes... que não avançavam!

Pensando antecipadamente em peregrinos com poucos desejos e muito indecisos, eis aqui umas óptimas hipóteses de desejo:

1º: PILAS para todas as minhas amigas solteiras;

2º: PILAS equipadas com: ALTA-FIDELIDADE, SISTEMA ANTI-ROUBO, AUTO-LAVAGEM, MULTI-FUNÇÕES, CONTROLO REMOTO, TURBO, e todas essas cenas geek que se querem hoje num homem;

3º: WORLD PEACE.

E postas as coisas que não encontrámos, não desejámos, não fizemos, não procurámos... o certo é que foi uma experiência fabulosa, que eu não quero voltar a repetir, enquanto me lembrar dos meus pobres e malogrados pezinhos de princesa, que este Verão nem para a Compeed serviam de modelo.

Prova irrefutável do alto valor das nossas reflexões

Adeus Santolas!

Adios, adios, aufwiedersehen, goodbye!

Autochaços Lda.

Comboios, uma coisa que deixei praticamente de ter durante uns anitos, a linha de Guimarães foi substituída para ser mais moderna embora ainda antiquada ou tradicional se preferirem. Fui quase impedido de andar de comboio, persistiam apenas dois comboios por dia, um ás 8h e outro ás 20h, uma fartura.

Foram anos duros em que tinha de andar de autochaço frequentemente, não percebo como ainda não tirei a carta.

Com estas modernices voltei a andar de comboio mais vezes e quase simultaneamente apareceu o metro no Porto, a qualidade de vida subiu e até parecia que estava no estrangeiro, este fenómeno aconteceu-me durante uns 16 minutos repartidos por conjuntos de 2 minutos em diversos dias.

Hoje fui novamente forçado a andar de autocarro e demorei este texto todo para explicar uma coisa tão simples e que nem tem muita a ver com o que quero falar.

Deu-me uma vontade de mijar, ui, do caraças, nem lembra ao diabo, irra! Ainda estava a menos de metade da viagem e foi aguentar, transpirar, contorcer de dores e tentar fazer espécie de yoga até ao destino. Como último recurso ainda pensei em mijar para uma garrafa já que pedir ao motorista para parar e esperar estava fora de questão, já sei como estes reagem, passei o secundário todo a andar de autocarro (quando não estava nas aulas ou no café, ou no jardim ou a fazer gazeta), ui que aflição!

Quando finalmente cheguei a central de autocarros nem queria acreditar, corri para a casa de banho e weeeeeeeeeeeeeeeeee, mijocaaaaaaa! Uuuufa!! A partir daí o dia tornou-se numa coisa Zen, Freud teria uma explicação para isto, mijar aflito não vale o esforço mas que aquele alívio no fim sabe bem, ai isso sabe, sabe!

o indie é light, dá vontade de cortar os pulsos com a faca do doce

Pois que sim... já me questiono quando é que vamos ouvir umas coisas diferentes... estas sonoridades indie pop, indie rock, whatever they call that, those artists that don't enjoy labels, we don't care... A verdade é que já estamos todos fartinhos deste som que se tem andado a ouvir... Rezamos a todos os deuses (e sabem que não sou crente) por uma novidade no panorama musical.
Enfim, silly season away, what's left?

Clujes, Benfas e Simones

Tinha preparado um post sobre o Benfas no Domingo mas depois não me apeteceu postar. Como hoje estou com uma espécie de pré-insónia e pouca gente lê esta porra, aqui vai...

Há quase dois meses que não tínhamos o Benfica em acção e estou a cagar para OPAs de Berardos ou chinocas, o que me interessa são aqueles 11 gajos meios tolos atrás da bola!
Como bom benfiquista que sou, admito que estava com saudades de ver aquelas camisolas encarnadas… Só que desta vez eram cor-de-rosa, enfim, mariquices de markting!
O pior que me podia acontecer era ter que fazer alguma coisa que me impedisse de ver o jogo, sei que é a feijões, mas é o primeiro jogo, é um reacender de esperanças, é um despertar de sonhos como aquele em que vamos ser campeões contra tudo e contra todos, contra fruta e chocolate, é imaginar que vamos ao Dragay espetar 3 batatas e ao grande WC da 2ª circular dar duas mijocas e deixar uma poia mal cheirosa, é ter o poder de gozar os nossos colegas adeptos de clubes rivais e muito mais…
Um gajo quando nasce torto jamais se endireita, eu nasci brumelho e doente, todos os anos por esta altura estou maluquinho com o Benfica e só quero ver o que valem os ditos reforços e o que vai ser a imagem da equipa para a nova época. O benfiquista típico nesta altura do campeonato assemelha-se em termos cerebrais a Homer Simpson.
Infelizmente perdi a primeira parte do jogo mas o karma quis recompensar-me e ainda assisti a quase toda a segunda parte, coisas do destino. Estranhei quando o jogo acabou com o resultado duma igualdade a duas bolas, quando comecei a assistir ao jogo já perdíamos e o golo do Rui Costa afinal era o empate, o golo do suposto novo matador (porque todos os anos temos um novo), não era o golo da tranquilidade mas apenas a reviravolta. Coisas sem importância.
O Cluj tem uma porrada de portugueses de qualidade duvidosa e como tal é uma equipa fraquinha que sem um bom cabaz de fruta e chocolates não vai a longe. Valeu-lhes o Butt, um guarda-redes alemão que é benfiquista desde pequenino e veio para cá gozar a pré-reforma, no fundo este gajo não vale um cu (desculpem a piadola fácil) e ajudou o avançado dos cepos a marcar um golo. Quer dizer, um gajo livra-se do Moretto aka Franguetto, nem temos tempo para respirar fundo e já estamos a mamar com um substituto natural...
Apesar do empate estava confiante, feijões são feijões e ainda há muita pré-época pela frente. Tinha quase a certeza de que iríamos ser campeões, não havia muito mais a reforçar na equipa, sem duvida de que precisamos dum lateral direito, já que não se pode pedir um treinador em condições... Agora já vai ser mais difícil reforçar a equipa:

Até... Oh que grande porra! Afinal é desta que o Simão saí?! A verificar-se é um bom negócio financeiro e um péssimo negócio desportivo. Agora vamos buscar um cepo qualquer ao Arrebenta Canelas Futebol Clube e como bons crentes que somos, vamos recebe-lo como se tratasse dum novo Eusébio e vamos engolir, claro que vamos! Agora não tenho dúvidas que mais uma vez na melhor das hipóteses vamos ficar em 2.º lugar... Nem é muito pelo Simão, é mais pelo gajo que se senta no banco, caralho de Santola...

P.S: Daqui a dois meses o Gremlin Abel Xavier ou está no Wrestling ou a participar num filme qualquer de acção, arrisca-se a ser o novo Joaquim de Almeida versão Balú!

Insonso comum

Às vezes só me apetece mandar para bem longe de mim (eufemismo desconcertante) os sabichões de sabedoria popular, que costumam dizer displicentemente, como se não fizessem mais nada na vida que ter a razão do seu lado: "descansar é mudar de actividade", "pareces um pau de virar tripas", "quem não quer cavalo manchado anda a pé"...

DESCANSAR É MUDAR DE ACTIVIDADE

Quem inventou esta pérola do relicário popular devia ser condenado a substituir Sísifo para TODA A ETERNIDADE (que não é assim tanto tempo, uma vez que depois de enrolar a pedrinha lá para cima, podias sempre descansar a vê-la descair e rolar elegantemente monte abaixo).

Sim, quem tem a audácia de repetir esta intrujice das duas uma: ou quer que trabalhes "à borliú", ou não sabe o que é a exaustão. Sim... Essas pessoas de boa vontade, "vá lá, faz o favor, não custa nada, descansar é..." deviam ser todas condenadas a 2 meses de insónias!

PARECES UM PAU DE VIRAR TRIPAS

Que expressão gira, não é? Deve significar mais ou menos que a pessoa em questão é muito magra... assim como quando as pernas parecem canetas ou canivetes... Pois, estas coisas populares são óptimas para demonstrarem como nós, pessoas desenvolvidas, não repudiámos o nosso passado rural da aldeia, e nos damos bem com a populaça...

Pois "chérrie", mas pau de virar tripas é um pau com uma curvatura na ponta, que serve, literalmente, para virar as tripas com que depois se fazem chouriços. E a tarefa não é encher chouriços. Descodifiquemos: Pareces um pau destinado a revolver o intestino delgado e assim limpar a matéria orgânica que lá se aloja, para mais facilmente se fazerem enchidos tradicionais.

QUEM NÃO QUER CAVALO MANCHADO ANDA A PÉ

Esta, confesso, é a minha favorita... de verdade! Esta é a expressão mais conservadora e "ai credo, vais-te divorciar?" que existe no imaginário popular das nossas tiazinhas, avózinhas e demais vizinhas.

No imaginário destas senhoras, casamento de branco não implica necessariamente virgindade, nem um curso superior uma boa formação ou um bom salário ao fim do mês... Mas há mentalidades que custam mais a mudar: "Ai, filha, outro namorado? Então e aquele que era tão simpático, que sempre que passava pela minha janela me dizia adeus?", "A filha da Telma é uma assanhada! Já levou a casa 3 namorados! Sim... ninguém a satisfaz, é o que fazem os novos tempos... experimentas, experimentas e depois nada te serve... na minha altura não dava para experimentar nada..."

Pois... o senso comum já não é bem o que era... não que mudem-se os tempos, mudem-se as vontades. É preciso ter discernimento para pernsarmos nós próprios no nosso sistema de valores e criarmos a nossa própria sabedoria.

Enquanto houver Luz há esperança

Depois da vergonha dos equipamentos rosinha do Benfica, não podiamos deixar de apelar à mais visceral rivalidade e desejar um óptimo campeonato para a equipa de Pinto da Costa, que o novo fardamento seja como uma Luz no teu caminho!

Ao que parece chegou o Verão

Pois, parece que sim... com moscas, cremes gordorosos, lagostas brilhantes de suor: chegou o Verão.

Estou muito contente porque andei a engordar a minha pança especialmente para este momento: Olá querida, estás tão magra! Devias andar bem nutridinha como eu! Olha só para estas pregas! É de fazer inveja ao Papa!

Ontem fui a uma conhecida praia e rejubilei com o belo do "faz chichi aqui filho", no meio do areal. Sempre gostei de cães, e quando eles decidem demostrar como sinal do seu apreço uma bela diarreia na minha toalha, ainda fico mais contente! "Não faz mal... coitado do bicho... Ficou nervoso com o mar, é normal... É que os animais devem seguir os donos para todo o lado! Especialmente para praias apinhadas de micheles-vien-ici-seu-filho-da-puta!"

Mas isto sou eu a rejubilar... como ando feliz e despreocupada! Imaginem como não seria se andasse fodida com o mundo?

Vida sensaborona

Sinal fatídico de como a vida não tem andado a prestar nos últimos tempos é quando sabemos mais pormenores sórdidos de uma dita telenovela real, do que das coisas que realmente nos fazem felizes.

Quem quer saber do destino dos filhos da Nanda, da loucura da avó dos miúdos, das desventuras do Gregório com a Sandra... quando tem mais do que fazer do seu belo tempo? Ainda se justificava se fosse uma série engraçada, positiva, daquelas em que te sentas no sofá e consegues descontrair e abstrair dos aspectos negativos da vida. Quando a novela são páginas da vida de gente normal, com problemas banais (com o espírito da Nanda à mistura, assim como uma família da elite, riquíssima, que gosta de arte... e pratica o mecenato) eu só peço: dêem-me pão e circo! Quero ver qualquer coisa ridícula como o Foguinho ou as travessuras do chocolate com pimenta...

E porque o vazio nos enreda, nos entorpece a alma, volta e meia vê-se um episódio da dita telenovela... já que uma vez por semana basta para seguir a trama... reafirmando a elementar noção de como estas novelas são efectivamente originais... uma vez que o grande final não é intuível desde o primeiro episódio...

Sentimos o mesmo em relação ao Harry Potter: desejamos que morra no último e derradeiro livro da saga, ele e o Voldemort, ambos reduzidos a uma papa metamórfica de onde sobressaiem os olhos raiados de sangue, dilatados de horror, e já agora a dita cicatriz, num pedaço de pele poupado ao frenezim dos feitiços, que será cuidadosamente conservado num relicário e objecto de devoção por parte das gerações futuras de feiticeiros. Bonito, ah? Isto quando nos dá para a veia poética: kill them all!

Ah, pois é...

Quem não ri com Carlitos o machista gay?
"Para mim as mulheres são inferiores, eu cá só gosto de homens!"
Vamos continuar a rir, felizmente os tempos são diferentes, mas espanta-me e chateia-me profundamente o machismo escondido que ainda grassa por aí. Quando me lembro da ultima vez que convidei um amigo para jantar... e quando se ofereceu para ajudar na cozinha... a "corta-me as cebolas em pedaços pequenos, SFF", perguntou: "pequeno como? 3mm?" E que dizer daqueles que ainda têm as avozinhas, mães, irmãs para os irem acordar a caminha... preparar o pequeno-almoço ao pequeno rei... e ainda lhe fazem a cama e arrumam o quarto... Sim... Os pequenos monarcas reinam nas nossas casas e nos nossos postos de trabalho!
Será que tudo isto alguma vez irá mudar? Não creio. São as mãezinhas que perpetuam este estado das coisas.

Equipamentos rosinha à Benfica!

Antigamente quando pensava no equipamento alternativo de uma equipa o branco vinha-me imediatamente à cabeça, depois começaram a aparecer equipas que optavam pelo preto e outras que optavam por comprar os de preto...
Mais tarde a aparição do amarelo, do dourado, do prateado, do roxo e por aí fora, tornaram-se comuns nos segundos equipamentos. Foram cores usadas e abusadas em diversas equipas e até os de preto já nem se vestem sempre de preto.
Todos os anos se muda a cor dos equipamentos alternativos, é só uma questão de marketing mas para COR DE ROSA? Por favor!!! Ainda bem que eu sou daltónico!

Bonecos Fanados

Gosto de partir para o desenho e para a escultura duma forma muito parecida. Descontraidamente e por vezes inconscientemente.
Não gosto de imaginar o que vou fazer, prefiro que sejam os suportes, os objectos, as formas e até os erros que cometo a conduzirem-me.
Os meus bonecos, vestido de trapos ou peças obsoletas partem de uma ideia simples, são como um jogo com um conceito não muito diferente do lego e do doodle.
Raramente dou um boneco por acabado, encaro estas figuras como mutantes, concedo-lhes vida e deixo-os modificaram-se e crescerem...
Se gostasse de coisas aborrecidas não teria enveredado por um percurso artístico, fecharia-me num gabinete a tratar de papeladas, teorias ou outra coisa qualquer que fosse útil à sociedade mas uma verdadeira seca. Fugi para aqui porque enquanto me for possível brincar e estimular aquela réstia de imaginação e criatividade herdada da meninice não quero fazer outra coisa.
Embora não goste muito de falar isso não significa que não goste de comunicar. Os bonecos fanados pertencem a um lado imaginário que quer extravasar, arrancar sorrisos e curiosidade.
Quem quiser entrar no jogo está convidado, quem não quiser também não precisa mas deixo a porta aberta caso mudem de ideias.
O importante é a satisfação que obtenho durante a produção destas personagens, se a certo pronto o resultado me agradar interrompo o processo, caso contrário continuo a jogar ás formas.
Conceitos e intenções existem, claro... Julgo que podem permanecer comigo... Não quero que observem com os meus olhos e portanto reservo-me.
Observem, conversem e brinquem se se cruzarem com eles, se não obtiverem resposta então falhei.

Isto é só um cheirinho.

Os 10 mandamentos do bom condutor

Pois que o Vaticano anda a fazer das suas. É como o outro: mais vale falarem mal de nós que não falarem de vez... Pois sim Senhores Bispos, Arcebispos e demais entidades hierarquicamente bem colocadas, os senhores não primam pela criatividade... Depois dos 10 mandamentos de deus, dos 10 mandamentos dos animais (Até têm um blog vocacionado para o assunto, imaginem!), os 10 mandamentos "de um lidér idôneo para o século XXI", seja lá isto o que quer que seja, eis que somos premiados com os 10 mandamentos para uma boa conduta estradal.
Reza um dos mandamentos, que o condutor deve ser caridoso para com os outros... sim, sim... é hora de ponta, estás atrasado para o emprego, tens um pastel a falar ao telemóvel que não arranca quando devia... FIA-TE NA VIRGEM E NÃO CORRAS!

Depois de profusas investigações decidimos publicar aqui os 10 mandamentos de um bom condutor, não o proposto pelo Vaticano, que calculamos que seja coisa chata e ultrapassada, mas sim estes 10 que nos parecem muito mais giros, entusiasmantes, quiçá excitantes:

1 - Nunca percas uma oportunidade de fazer uma ultrapassagem num local de má visibiliade. Escolhe em particular as lombas. Nem imaginas como é emocionante (em especial quando aparece alguém em sentido oposto).

2 - Circula sempre a alta velocidade, mesmo que a intensidade do trânsito não o permita. Desta forma vais demonstrar que tens personalidade e uma grande força de vontade de chegar mais além (nem que não seja mais à traseira do da frente).

3 - Circula sempre pelo meio da estrada. Já que metade da estrada é tua escolhe a parte que mais te agrada (isto é sinonimo de que sabes o que queres).

4 - Sempre que surja a oportunidade, faz corridas com os comboios e tenta atravessar a passagem de nível antes que estes a atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas visto que quebra a monotonia do seu trabalho (revela ainda que és um condutor destemido e enfrentas o perigo sem qualquer medo, nem que seja pela última vez...).

5 - Quando fores a saír de uma via sem prioridade para uma via com prioridade, acelera ao máximo para passares primeiro que os que já aí circulam. Tu tens o mesmo direito que os outros de circular na via com prioridade (igualdade para todos).

6 - Se o teu carro entrar em derrapagem não hesites em carrgar a fundo no pedal do travão. Desta forma as piruetas serão mais artisticas (revelarás assim a tua veia artistica).

7 - Muda sempre de direcção sem sinalizar ou tomar qualquer tipo de providência. Desta maneira vais demonstar a uma data de nabos que és um condutor teso (afinal de contas, tu nem conheces os outros para que essas mariquices todas?).

8 - Quando estiveres numa fila de carros, mesmo que a estrada seja estreita, não hesites em ultrapassar. As fotografias dos choques em cadeia dão boas noticias nos jornais e televisão (assim passarás a ser uma estrela).

9 - Mostra aos teus amigos durante as viagens que és destemido, executando manobras arriscadas e a grande velocidade. Desta forma vais afastar para sempre da tua companhia os penduras e os chatos (são estes que por vezes nos levam à loucura provocando desta forma acidentes).

10 - Se de noite ficares encandeado com as luzes de um carro que circula em sentido contrário, paga com a mesma moeda. Um acidente por encandeamento tem a vantagem de que não os vemos chegar (desta forma não assusta tanto).

in "omundoloucodasaulasdeconducao.blogspot.pt"

Repórter Especial dos Moribundos Que Nem Uma Vaca Louca esteve lá

Tédio

Será que sou o único que me sinto a sufocar?
Há qualquer coisa no ar que não anda bem.
Estamos em Junho ás portas do S. João e o tempo no norte do país anda mesmo estranho, chove, faz frio e poucos minutos depois faz um sol abrasador. Esquizofrenia... Está tudo moribundo, as moscas dão-se por felizes e nas faculdades ainda há muita massa à bolonhesa por cozinhar com aroma a estragado.

Ai o carvalho!

Isto anda mais morto do que aquela coisa que aconteceu nas maldivas há uns tempos, maremoto ou o catano!
Estou indignado, tive frequência a crítica de arte 2, como sequela não é tão boa como o 1.º filme da cadeira, mas é a mesma merda.
Não compreendo porque é que gasto quase uma dezena de euros em fotocópias que só leio na diagonal e pouco absorvo, continuo a fazer isso, serve para fazer pasta de papel.
Depois aparece-me uma pergunta acerca de arte e intervenção e eu pimba, o que é que faço?
Faço uma coisa do caraças, falo do Bono Voxx humanitário mas que no fundo só quer enriquecer e fazer publicidade aos U2, falo dos rage against the machine, do concerto em wall street e das suas causas, falo dos simpsons e do south park, do Frank Zappa e do Cash a fumar erva na Casa Branca e só não falei dos Piratas das Caraíbas porque ainda não vi o filme e tenho pena de não ter lembrado de referir o Homem Aranha (também adormeci a meio!).
Já agora o Venom é das minhas personagens favoritas e das que mais medo me metia, no filme é um toninho do caralho e ainda por cima magricelas e depois é estúpido que nem uma porta e morre num instante, malditos sejam!

AAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU!!!

Puta da lua, linda como o caralho, foda-se!

A canção chegou ao fim, mas a melodia ainda paira no ar

Como o cheiro a terra molhada, depois de uma chuva de Verão, também há coisas que acabam, mas deixam atrás de si o rasto da sua passagem: o aroma de um perfume, as palavras por dizer, as palavras ditas e imediatamente caladas... Às vezes é como um livro que nos preenche ou aquela musiquinha ranhosa que não nos sai da cabeça... Muitas vezes são coisas mal resolvidas, que todos sabemos que não têm remédio, mas que gostariamos de as conhecer sob uma perspectiva mais clara.

Eu confesso que há coisas que me deixam sequelas chatíssimas e que têm o condão de me confundir ao máximo, que a minha pequenina cabeça (brainless) não consegue alcançar, tão à frente o conceito... porque razão despudorada a cerveja me dá insónias, por exemplo? Alguém me consegue explicar que fenómeno fodido é esse, em que se bebe umas cervejas, se chega a casa com os ouvidos cheios da música do NL (temos de ir lá medir os decibéis daquela cena), e depois... demora-se eternidades a adormecer... dias consecutivos! Não há justiça no mundo, uma gaja já não se pode divertir inocentemente...

Pois, e por falar em divertimentos, aqui há uns tempitos estavamos a falar de pessoas que sentem prazer em fazer a vida negra aos outros (sim, momento deprimente direccionado a falar gostosamente de quem não se pode defender)... e lá focámos o tema PINIPON MALVADA, que para mal dos nossos pecados, não tem fotografica representativa na internet... procurei, procurei e nem um exemplar mesquinho para amostra! Bem, mas ao que parece, toda a gente sabe o que era a Pinipon, a Casinha Pinipon, mas ninguém teve jamais a dita Casinha Pinipon... Bárnies e Póneis mágicos e afins (burros, quiçá), cada uma teve a sua amostra, mas Pinipons... Cá para mim foi pesadelo colectivo imediatamente recalcado.

Mas continuando a saga dos Pinipons, através de contributo heróico... já conseguimos descortinar algo mais das particulariedades da personalidade algo difusa da Pinipon Malvada, que como os nossos queridos e dilectos leitores mais atentos bem se lembram, era menina enjoadinha e cínica... pois bem, contributo anónimo mas pertinente, Pinipon Malvada ou não, tem sempre a mesma cara com o mesmo sorriso por ter aquilo colado. Pensámos que porventura haverá algumas Pinipons com o privilégio de terem várias faces, quais cubos de Rubick, mas a dilecta Pinipon Malvada só nos sabe obsequiar com a face que tem.

Depois de umas exéquias amáveis sobre o gelado de café, a tertulia alargou-se a outro temas mais sérios, como aquilo com que tenho andado ocupada: arguidos já condenados por violação, acusados por tentativa de homicídio... "então e já estiveste com um pedófilo?"... EU??? ESTIVE? EM QUE SENTIDO??? Ah, suas cabecinha ranhosas e prontamente libidinosas! Nunca tive um arguido pedófilo, não senhor!

E é assim, depois de um jantar de amigos, é como depois de um bom livro, de um bom filme, a canção chegou ao fim, mas a melodia ainda paira no ar...

laaaalaaaaaalaaaaaaaaaá!

laaaaaa laaaaaaa laaaaaa laaa?
-sim.
lalalalal laaaalaaaaalaaaaa?
-não.
laaa lalalala laaa laaaa?
-não sei, pergunta-lhe!
la la la laa lala lalalal lala laa laa la! la la la la! lal al la la laaaaaaaa lala!
-e tu também!

you must remember this

">
Moribundos que nem a vaca louca, mas não cegos a uma triste, trágica história de amor (que nos deixa um bocadinho mais moribundos que o normal)...

"You must remember this,

A kiss is just a kiss, a sigh is just a sigh.

The fundamental things apply

As time goes by"

Querido Diário II - revivalismo dos anos 80

Hoje na aula de Educação Física o Mário apalpou-me as mamas, que estupido!!!!! E depois ainda se queixou por lhe ter dado um pontapé em xeio nos tomates! Tomálábem-feito! Estupido!
Recebi o teste de matemática e deixei para o pai assinar em cima da mesa da sala. E... quando vinha para casa encontrei o André pelo caminho!!! Ele piscou-me o olho!!!!!!! Será que me ama? AHhhhhhhhhhh, ele é tão giiiiiiroooooooooo!!! Já perguntei á Sónia o que ela achava, e ela disse que estava na cara que ele gostava de mim, que só eu é que não queria ver, e que ainda no outro dia tinha falado com a Cátia a perguntar coisas sobre mim, se eu o achava giro e se não andava com ninguém...ahhhhhhhhhh, estou apaixonada!!!

Pés de barro

Se vivesse na Austrália a esta hora estaria nos anjinhos, se morasse em Brooklyn provavelmente estaria a ganhar super-poderes. Vivo no Douro Litoral e como tal estou a passar mais um dia da Mãe em casa.
O barro tem um inconveniente, com pouca humidade fica seco e impossível de se modelar. Hoje quis trabalhar com barro, essas inspirações que aparecem e que se têm de aproveitar. O pior foi quando cheguei ao deposito (vulgo bidão) o barro estava seco, duro, poeirento, cheio de bichos e caganitas de caracol. Com alguma dificuldade e auxiliado por um formão saquei umas postas de argila, enfiei-as numa bacia com água e esperei…
Algum tempo depois fui ver como estava o barro, já se aparentava razoável para ser trabalhado e eis o grande acontecimento, FUI MORDIDO POR UMA ARANHA, PUTA!! Ainda dizem que as aranhas em Portugal não mordem! Esta mordeu-me no dedo mindinho, ai a badalhoca, julgava-a morta a boiar na água suja do barro! Estava à minha espera a sacana!
Achei melhor desinfectar a pequena mordidela, deixei a bicha morrer afogada…
Já se passaram umas horas desde o incidente, ainda estou vivo e isso só pode ser sinal que vou ganhar super-poderes, ou talvez não, mas eu queria acreditar que sim… Tenho medo de ir fazer xixi, será que vou urinar seda? E estou tão aflito!

coisas "boas" da profissão

Injúria: "Ri-te, ri-te, quando vires que é no cu até choras!"
Ameaça: "Ri-te, ri-te, quando vires que é no cu até choras!" - num concerto do George Michael.
Ofensa a integridade física: "Eu nunca lhe toquei, ela é que estava tão bêbada que foi ao chão!".
Difamação: "Sou um homem de bem! A minha honra está a ser manchada... Ela chamou-me paneleiro, que em 9 anos na prisão só levei no cu e fiz broches".
Violação: "Se a arguida tinha calças justas, então não há violação porque teve de ser ela a despi-las"

Novas oportunidades

Não sou bloquista, nem sequer gosto dos tipos. Também não concordo com as críticas que os denomina de esquerda do caviar nem com as simplificações que fazem nas questões relacionadas com a legalização da marijuana, e a concessão do direito ao casamento e adopção por homossexuais. No fundo, todas as questões políticas me passam mais ou menos ao lado, como se fossem venenosas e contagiosas.
Mas adorei este cartaz! (não tanto como o teu esquizoide)

Querido Diário,

Mais um dia a blasfemar com o toque do despertador. Acordei, caguei, tomei o peq-alm, lavei os dentes e ala que se faz tarde!

Prometi pela enésima vez levantar-me mais depressa e não me conceder mais 5 minutos que se convertem em meia hora... estava, novamente, atrasada.

Pelo caminho aguentei com os piropos dos tipos das obras, e com o assobiar do papagaio (é bom que seja um papagaio) da varanda de uma das ruas que percorro todos os dias.

Constatei, mais uma vez, que a minha vida é uma seca e completamente desprovida de sentido... Mais um ano no limbo, é só mais um ano, repito para mim, como se isso me salvasse o dia.

Regresso a casa para almoçar: hoje até me esforcei e fiz comida a sério, a minha mãe teria ficado orgulhosa.

Regresso ao escritório, saio mais cedo para passar pelo ginásio e depois janto qualquer coisa a correr para ainda desfrutar de uma cafezada rápida com os amigos.

Regresso a casa, sem sono, sem vontade de ler, sem vontade de ver televisão, e sobretudo sem vontade de existir; desejo que apareça um buraco e me engula, ou então uma máquina do tempo que me transporte para daqui a um ano.


Isto sim é um diário, sem cadeado, sem cheiro a rosas, sem imaginação, mal escrito e sem quaisquer problemas interpretativos.

Nã é mê, mas nã resisti...

Já o tou a ver a mandar piropos com simplex, xóque tecnológico e fléxi-segurança!

ENE ELE... WOHOO!!!

Pois é, nem a chuva, nem o vento, nem o cansaço impediram os bichos da couve de mostrarem um ar da sua (des)graça no ENE ELE!

Com efeito, nem uma crise valente de esfoira nos iria impedir de termos o nosso momento de pura tontice.
Para quem não souber, estamos afónicas porque... "é o que dá dormir descalça, constipei-me!".

Avisos à navegação, o ENE ELE não é apto para as meninas iram lá (só) mexer os dedinhos dos pés!!! eheheh

Crescer

Ando nestas coisas das dores de crescimento há tantos anos, que quando finalmente cessar de crescer vou estranhar. Primeiro foram os membros, alguns cms cada ano, para recalcar no íntimo do meu ser as calças por cima do tornozelo e camisolas com as mangas demasiado curtas... Depois foram as primeiras responsabilidades, as primeiras desilusões, as primeiras cabeçadas na parede, as primeiras fugas... e desde então nunca mais parou: a vida não cessa de arranjar novas formas de demonstrar como é possível alcançar novas formas de desilusão, sofrimento e dor.

As vezes até pensar custa... Passamos a nossa vida inteira à espera de qualquer coisa. Não que estejamos destinados para qualquer hipotético grande feito, não; estudamos para ingressarmos no mercado de trabalho com as melhores armas, e com o tempo crescem as nossas expectivas, que não as ambições, essas, latentes, fermentam no escuro. E as crises existenciais, tão vulgares, corriqueiras, começam a aparecer, levam um valente xuto no rabo, mas não desistem, qual cão sarnento de olhos húmidos e tristes. E nós olhamos para nós próprios, do alto das nossas expectativas, e pensamos... não vou pensar nisto agora, não vou gastar as minhas energias com um problema que não posso resolver, trato disto na altura adequada... O tempo foge, a vida adiada vai ficando poerenta pelos caminhos percorridos em busca de algo que não existe... Não que a felicidade esteja na busca, essa filosofia é boa para os enérgicos optimistas incansáveis. A felicidade não existe, nem nunca existiu. A felicidade está no passado distante cheio de expectativas por frustrar, naquele passado endeusado pela decadente memória humana.

Vai um bagaço...

Depois do meu último post sobre futebol fiquei muito escondidinho, talvez a Medusasss se questione sobre o meu paradeiro, se ainda estou vivo, sobre o que raio se passa comigo…
“Eu estou aqui!” – E digo isto cantando quase tão mal como o Abrulhosa.
Pois é minha cara, por momentos esqueci-me que o Benfica tinha uma banana a treinador e armei-me em galo e acabei por ver o glorioso a cantar de galo, doeu imenso! Não estou habituado a ganhar e quando penso que está quase e que desta vez é que é… Fica tudo adiado para o ano, é sempre para o ano…
Ainda me estou a recompor… snif…

Murphy's law para gajas

Há situações realmente desagradáveis! Hoje em dia são tantas as pessoas que não nos querem bem, que a probabilidade de o único lugar sentado numa sala de conferências ser justamente ao pé de uma dessas pessoas é enorme! Pouca sorte a da pessoa em questão (geralmente a antipatia é recíproca), o meu orgulho não é tão forte que pense "antes ficar em pé, ter uma quebra de tensão, xilique, e morrer a sentar-me ao pé daquela..."

Mas para mim, estas situações nunca deixam de ter o seu quê de engraçado, especialmente porque estão sempre a acontecer.

Poder-se-ia pensar, atenta a frequência, que o universo conspira contra mim "Olha EU tão importante!"

Contudo... vejamos, às vezes saimos à rua menos bem vestidas, de cabelo apanhado, sem maquilhagem... com um ar completamente desengraçado a raiar o whitetrash, damos de cara com:

OPÇÃO A) ex-sogra;

OPÇÃO B) ex;

OPÇÃO C) ex melhor amiga;

OPÇÃO D) inimiga instintiva;

OPÇÃO E) "amiga" linguaruda;

Quem já não passou por isto?

A situação ridícula transforma-se em problema quando juntamos uma OPÇÃO F) potencial homem da minha vida. E o desastre tem proporções grostescas quando a OPÇÃO F) potencial homem da vida de qualquer mulher escolhe-nos para perguntar qualquer coisa, e então pomos em dúvida se:

A) terei lavado os dentes?

B) terei lavado bem os dentes?

C) ainda tenho dentes?

D) é mesmo comigo que ele está a falar?

Claro que o desastre de proporções grotescas pode ter desenvolvimentos ainda mais aberrantes, quando se combinam as várias opções, e saimos de casa com look whitetrash, e damos de cara, quase em simultâneo com as opções A), B), C) e D), e quando a opção F) se dirige a nós, e a opção E) agarra-nos o braço como uma tenaz, e conta-nos estridentemente a última novidade "mas que tens tu que estás tão distraída? E estás mesmo com mal aspecto! Andas a dormir bem?", ao que a opção F), perante tal espectáculo, muda de direcção e desaparece na curva do caminho.

F***-**!!!

Closer

Só há distanciamento das coisas, quando elas deixam de influenciar o nosso humor diário. Podemos pensar que basta querermos esquecer que essas coisas se distanciam de nós. Mas não, elas continuam connosco, importunam-nos num sonho, perturbam-nos num flash de memória... Influenciam as nossas decisões quando fazemos uma nova opção , só para experimentar um caminho diferente do trilhado. Querer distância é o começo, mas não necessariamente o fim.

Muitas vezes olho para trás, para o caminho que já percorri, e penso, talvez com demasiada frequência, que mudaria tudo, que não mudaria nada, que mudaria só certas coisas... e penso... as escolhas que fiz marcaram mesmo aquilo que sou, será que ainda vou a tempo de mudar para outra coisa mais agradável?

E pensar assim, no poder que as nossas escolhas têm sobre o nosso futuro, faz-me sentir um friozinho de medo... continuarei a errar como até aqui? É que nem é possível aprender com os erros, porque as situações não se voltam a repetir... pelo menos nas coisas importantes.

E enquanto escrevo este post, vou pensando, repensando, repisando, e acho que mais uma vez dou demasiada importância às pequenas merdas que acontecem na minha vida. Toda a gente faz e tem de lidar com coisas desagradáveis, aceitar isso como parte da nossa vivência é o welcome comitee da maioridade.

Aceito por isso que ainda vou ter de engolir muitas coisas desagradáveis, mas não desisto do meu ideal da adolescência, e não só não serei jamais hipócrita, como, mais uma vez, desisto, renuncio a mostrar o meu ponto de vista sobre o assunto: não vale a pena falar com quem não nos quer ouvir nem compreender.

Mais imigração!

Não há nada que possa ser dito que adiante qualquer coisa à resposta dos gatos, a não ser miau!

Fuck Easter

Um coelhinho que se masturbava,

Numa teia de uma aranha,

E como via, que não aquecia,

Foi chamar mais um amigo.

Dois coelhinhos que se masturbavam,

Numa teia de uma aranha,

E como viam, que não aqueciam,

Foram chamar mais um amigo...

Há coelhos que põem ovos que só se divertem com outras coisas que não coelhos...

Minilogue/hitchhikers choice - short version (Longer on DVD)

Sim sinhor, coisas munitas que se encontram no youtube, muito bom!

Os talentos pouco ocultos do ex. Mr. Potter

Vai uma gaja a Londres e não assiste ao espectáculo do momento, que tem unido a diversificada corja de intelectuais em redor do brilhante talento e corajosa determinação do jovem actor Daniel Radcliffe, conhecido pela histeria juvenil como Harry Potter.

Podia tentar fazer um pequeno comentário sobre o brilhante talento do actor estreante em teatro, mas não só não vi o espectáculo, como nunca ouvi ninguém comentar se é bom ou mau actor, pelo que fico-me por aquilo que é evidente e visualmente incontestavel. Concordamos com S. Tomé: "Quando vir e tocar naquelas chagas" (chama-lhe chagas, chama!)

A foto que vergonhosamente tapa aquilo que todos nós queriamos ver

Apesar de ter pesquisado com extremo rigor, não consta da internet o nu integral deste jovem e destemido actor. Contudo, para o restrito grupo de pessoas que lê este blog e lê o Expresso (cremos nós que muitíssimo restrito, já que uma coisa não tem nada a ver com a outra), atentem na Actual de há 2 ou 3 semanas.

Tive o cuidado de selecionar uma foto para o nosso público mais restrito, já que moribundos que nem uma vaca louca é vivamente encorajador de todo o tipo de liberdade, liberalidades e inclusivé libertinagens várias que não obstruam tubos das canalizações mais antigas.

Imagem mais consenxual dirigida a públicos mais restritos e daí talvez não

É pra todos os gostos

Notting Hill
Opah! Estas a ver aquele filme com aquele tipo que tem um sorriso cínico e foi apanhado com uma puta? Ah pois é, estive no bairro onde fizeram as filmagens e vi a célebre porta!
E Portobello Marcket... Sinceramente! Vai uma pessoa ao estrangeiro, para ir a uma feira de maltrapilhos? eheheh
Ok, ok, havia umas lojitas com "antiguidades", mas nada de especial... E dinheiro para as antiguidades? Fotos? Estas a ver-me com cara de turista? Já bastava o meu casacão quentíssimo a contrastar com as inglesas encaloradas de mini-saia!

Buckingham Palace
Estes Britânicos são doidos... põem dois tipos fardados com metralhadoras a marchar de um lado para o outro (e a bocejar nos intervalos), só para mostrar que sabem! Sinceramente, não há pachorra: miúdos estridentes, famílias enormes, encontrões, câmaras digitais minúsculas e a cena do telemóveltopodegamaquetirafotografiasaoteucucomzoomaté3xmaisperto!...

Big Ben, Parlamento

Já vi, nada de novo, nada de espantoso, quero pisgar-me já daqui que tanta gente faz-me claustrofobia!

Camden Marcked

Foi bueda fixe meu, nunca tinha visto tanto punk concentrado por metro quadrado, tas a ver? Loiras disfarçadas todas furadas e tatuadas, tás a ver? Avózinhas de cabedal e cabelos vermelhos, a praga das inglesas de mini-saias, rockbillies, hippies overloaded com cenas celta e longos colares de contas, tas a ver?
Opah, até foi giro, mas tás a ver, a libra está muita cara pá, não dá! Anda uma tipa a gastar os couros para gastar o timtim com bifes? nã!

Harrod's
Cridaaaaa! Adoreiiiii ir ao Harrod's! Tão chiiiiiiiiiiqueeee! Tudo super na moda... tudo dourado cridáaaa! É verdáde cridáaaa, só gente magra... magrérrima ricáaaa, acredite! O lanche custou-me os olhos da cara: macciatto por £2,90, e em pires rachado, cridaaaaa, já viu? E sabia mal, mal, mal! Tanto luxo e não passavam o teste da Paulinha, cridáaa!

Soho

A comunidade gay está toda doida com o "talento" de saltar literalmente à vista em Equus, do jovem actor Daniel Radcliffe, celebrizado pelo seu desempenho em Harry Potter. Com pratos minimais de inegável valor estético, juntam-se aos parzinhos, em pose de distinta descontracção, enquanto não chega a hora do espetáculo. Os curiosos que valorizam menos a questão estética, dispersam-se pela china town, e o dia vai escurecendo, ao ritmo das multidões que constantemente se renovam.

St James Park, Hyde Park, Green Park...

Sentadas num banco de jardim, a desfrutar da vista, do sol, da calma (até as crianças brincam mais silenciosamente), do cigarrinho, da ervinha... Sabe bem, dá vontade de regressar com uma manta xadrês e sandes de pepino (blec). Praticamente não há pombas, e os corvos são muito mais engraçados, simbólica e imageticamente.

Picadilly Circus

Está bem, é tudo muito bonito, mas temos mesmo de entrar nesta loja e comprar uns chazinhos... Tenho de levar alguma coisa para a família! Olha esta chávena tão gira... "home sweet home" com um ratinho dentro da chávena... muito Beatrix Potter.

Camden Town, Mornington Crescent, Euston, Warren Street, Goodge Street, Tottenham Court Road, Leicester Square... by foot... Londres não é grande... mas convenhamos, fazê-la toda a pé é disparate!

Problemas

Eu encaro os problemas como uma nova oportunidade disfarçada. Assim, sendo todos nós iguais, que não haja uns mais iguais que outros...

Verdade?

E não estamos todos à procura da verdade? Não encaro esta amiga como poder mas sim como informação útil aos nossos caminhos.

Então, tal como eu disse, a verdade está nos olhos de quem a vê...

LOOL

Quinxe a xero

Para que fique esclarecido, este é um blog benfiquista, ah pois! Evidência do espírito democrático da família encarnada é que recentemente contratamos um membro sportinguista, algo que faz lembrar a contratação de José Beiga pela SAD do clube da Luz. Beiga tinha o coração duma só cor, “azul e branco”, agora tem o coração bem brumelho, prova que no fundo todos os portugueses são benfiquistas, até o mais ferrenho e macaco do Clube Regional das Antas (aka Futebol Clube do Porto, carago!) é benfiquista.
Não há ódio sem amor. Como é que poderiam ser exclusivamente portistas se se interessam mais pelo que se passa no Benfica do que no Clube do Pinto? Quando se vê o Porto a jogar com qualquer equipa o que se ouve? Não é FORÇA PORTO, nem PORTO PORTO PORTO nem nada do género, todos os gritos de incentivo destes adeptos referem-se ao Benfica. Não são gritos simpáticos é verdade, mas são gritos de alguém que nunca conseguiu esquecer o seu primeiro amor. Parecem meninos abandonados pela namorada que julgavam perfeita e crêem que nunca mais vão conseguir uma igual, vivem obcecados por ela e seguem-lhe todos os passinhos, ela nunca lhes desaparece do pensamento nem mesmo quando coisas boas acontecem. A ex-namorada é o Benfica, que os desiludiu, que passaram a odiar e que não sabem se um dia a conseguirão voltar a amar e perdoar. Até quando o Benfica foi campeão pela ultima vez, na Avenida da Liberdade do Porto aconteceu um fenómeno estranho, adeptos do Benfica e do Porto reuniram-se pela mesma causa, cena que acabou em porrada a fazer lembrar os gajos que vão atrás do novo namorado da sua ex, como se isso resolvesse alguma coisa.
O Benfica desiludiu muita gente nos últimos 20 e tal anos, foram finais europeias perdidas com chuteiras a fugirem dos pés, foi o Artur Jorge poeta a treinador e o Vale e Azevedo corruptor, foram os 7-0 em Vigo e muitos jogadores a serem contratados por caridade, compreendo o vosso ódio.

Logo joga-se o maior clássico do futebol português e apetece-me meter no nojo!!