Oh my Dog!

Nestes tempos de telecomunicações, em que praticamente toda a gente tem um telemóvel e poucos são aqueles que têm apenas um, em que até os meus pais falam pelo MSN e quase todos têm acesso à internet, o engate deixou de ser uma arte que se pratica num local público, à vista de toda a gente, para passar para detrás destes ecrãs impessoais, e que fracamente me secam os olhos e dão-me cabo da coluna (má postura, má postura!).

Até aqui nada de novo... (ó Medusasss, se vieste aqui para nos presenteares com observações óbvias e desinteressantes, mais valia nem sequer teres começado a escrever!)

Un petit pêut de pacience, s'il vous plait!

Eu que nem sou uma moça de grandes pedagogias abro um pouco o jogo para ti, rapazola atiradote que não tens sucesso com o sexo oposto e não sabes bem porquê.

Jovem, jovem... piadolas nos cafés quando estás semi-ébrio não é demonstrativo de absolutamente nada a não ser completa falta de savoir faire: só cai nessa a tipa que estiver muito desesperada, ou então até és giro e vale a pena baixar o nível só para ver no que dá!

A verdade é esta: a maior parte das gajas "sérias" não vai em engates de discoteca, nem gosta de aturar bêbados.

Mas não resiste a fazer uma festinha naquele cãozinho tão giro que está na esplanada do café, com o respectivo dono a ler o jornal, ou a beber uma cerveja...

E que dizer dos encontros fortuitos nos parques verdes, em que os cãezinhos se cheiram e os donos trocam impressões sobre o preço das rações (é a crise dos cereais, é o petróleo, os bio-combustiveis), sobre os brinquedos favoritos (este destroi um osso num dia, é um demolidor)... enfim... estejam atentos aos adjectivos que os donos utilizam nos animais, geralmente são indicativos de algo mais profundo: não é por nada que se costuma dizer que os animais são o espelho do dono!

(Ora pois, ó Med, mas que tem isso a ver com as novas tecnologias, o choque tecnológico, a descaracterização das relações?)

Caríssimos leitores, hoje em dia os donos dos bichinhos não se relacionam apenas nos parques para onde levam os canitos a esticar as pernas. Com efeito, inscrevem as preciosidades no Petsite da Arca de Noé, uma espécie de hi5 para bichinhos de estimação, onde as piquenas criaturas coleccionam amiguinhos como cromos da bola, e onde trocam entre si mimos e prémios, de uma maneira completamente aleatória.

Vamos lá a ver do que se trata.

Passo 1 - Cria o teu perfil!

O dono amoroso tem à sua disposição 3 tipos de perfil: o normal (só tenho ainda 3 meses mas já sei fazer pipi e pupu na varanda....às vezes falho qd ando mais distraida!!!!), o memorial (chegou no dia ... e deixou-nos no dia... amamos-te muito! temos muitas saudades tuas!" e "não gosto de cães, porque foi um cão me que matou. Adoramos-te chichinho, saudades enormes" - SIM, MUITO MACABRO! OS GÓTICOS TAMBÉM TÊM PETSITE!) e a versão adoptar (sou muito linda, ternurenta, fofinha, nasci no dia... e procuro um novo dono porque infelizmente fui abandonada).

Passo 2 - Adiciona amiguinhos ao teu perfil compulsivamente!

O mais estranho nestes sítios é o tempo que os donos passam a adicionar novos amiguinhos para o seu Xuxu, Kaiser ou Fufituh (já vos falei da Dalmata que ficou em 3º lugar numa exposição de beleza canina que se chamava Gaija Boa? Obviamente o dono era um mancebo de vinte e poucos anos. Imagino o sucesso do moço no jardim a gritar "Aqui Gaija Boa! Linda menina! Quem é a Gaija Boa mais boa, mas mesmo mais boa das redondezas? Ésss tuuuu" - psicologia invertida: a maior parte das gajas cai, mesmo as gajas boas, sabiam? As mulheres gostam de luta e sobretudo de sofrer por amor... tolas!).

Passo 3 - Manda miminhos e prémios aos teus amiguinhos virtuais arbitrariamente!
Não contentes com passar horas a adicionar animalzinhos que só vêem nas fotografias, ainda mandam glitter comments, mimos e mensagens pessoais aos donos das preciosidades!

Enfim... todo um novo mundo para descobrir, qual second life, em que os animalzinhos existem mesmo, são mesmo giros e poucas fotos têm photoshop!

Philip Roth

"Nós combatemos a nossa superficialidade com a nossa mesquinhez, para tentarmos chegar aos outros sem esperanças utópicas, sem uma carga de preconceitos ou espectativas ou de arrogância, o mais desarmados possível, sem canhões, sem metralhadoras, sem armaduras de aço de dez centímetros de espessura; aproximamo-nos deles de peito aberto, na ponta dos dez dedos dos pés, em vez de estraçalhar tudo com as nossas pás de caterpillar, aceitamo-los de mente aberta, como iguais, de homem para homem, como se costuma dizer, e, contudo, nunca os percebemos, percebemos tudo ao contrário. Mais vale ter um cérebro de tanque de guerra. Percebemos tudo ao contrário, antes mesmo de estarmos com eles, no momento em que antecipamos o nosso encontro com eles; percebemos tudo ao contrário quando estamos com eles e, depois, vamos para casa e contamos a outros o nosso encontro e continuamos a perceber tudo ao contrário. Como, com eles, acontece a mesma coisa em relação a nós, na realidade tudo é uma ilusão sem qualquer percepção, uma espantosa farsa de incompreensão. E, contudo, que fazer com esta coisa terrivelmente significativa que são os outros, que é esvaziada do significado que pensamos ter e que, afinal, adquire um significado lúdico: estaremos todos tão mal preparados para conseguirmos ver as acções íntimas e os objectivos secretos de cada um de nós? Será que devemos todos fecharmo-nos e mantermo-nos enclausurados como fazem os escritores solitários, numa cela à prova de som, evocando as pessoas através de palavras e, depois, afirmar que essas evocações estão mais próximas da realidade do que as pessoas reais que destroçamos com a nossa ignorância, dia após dia? Mantém-se o facto de que o compreender as pessoas não tem nada a ver com vida. O não as compreender é que é a vida, não compreender as pessoas, não as compreender, não as compreender, e depois, depois de muito repensar, voltar a não compreender. É assim que sabemos que estamos vivos: não compreendemos. Talvez o melhor fosse não ligar ao facto de nos enganarmos ou não sobre as pessoas e deixar andar. Se conseguirem fazer isso - estão com sorte"

in Pastoral Americana, Philip Roth

É por estas razões que jamais escreverei nada na vida a não ser em blogs de ocasião: há sempre alguém que consegue passar para o papel de uma qualquer forma magistralmente clarividente tudo aquilo que nos roi as entranhas.

Para quem não foi à queima

Aqui têm um vislumbre do que podia ter sido: um par de belas pernas a mictar para uma caixa de alta tensão...

Moribundo, any regrets?

A minha aposta é que eles não só preenchem a percentagem de 98% de gajos que quando bebem e mictam, falam com o parceiro do lado, como até sou capaz de apostar que teriam dito mais ou menos o que disseram ao Durkheim no NL: "Isto um gajo bebe e depois só mija!".

Coco Rosie -TAGV

Quem vai, quem vai???
Euzinha!!!

Coco Rosie - Noah's Ark

Slave labor

Hoje em dia todos somos escravizados: desde estágios mal pagos de onde saimos tarde e a más horas, a estágios não remunerados, a primeiro emprego no valor do ordenado mínimo nacional, exercendo competências de grande responsabilidade e praticamente sem horário de trabalho.

Até aqueles que trabalharam uma vida inteira e agora na velhice, com constantes e mal pensadas alterações aos seus estatutos e obrigações laborais, sentem que lhes querem minar ainda mais a saúde, para ao belo estilo cavaquista morrerem para assim não inviabilizarem o sistema nacional de pensões.

A vida está difícil. O mundo que os nossos pais conheceram já não existe (e quantos pais autistas se recusam a ver aquilo que para nós é óbvio) e hoje em dia ninguém com o mínimo de independência e dois dedos de testa (e digo independência para contrapor ao proteccionismo do factor C) se dá ao luxo de recusar uma proposta de trabalho, por muito más que as condições sejam.

Pensamos sempre que depois de prestadas provas da nossa competência conseguiremos um lugar ao sol, e se não for ali, já foi importante em termos curriculares!

Não podiamos estar mais enganados...

Somos escravizados, e quando deixamos de interessar à entidade empregadora, porque não lhes interessa criar vínculos, levamos um chuto no rabo.

É sempre bonito de se ver como a minha geração por muito trabalhadora e competente que seja vai fugir para o estrangeiro e assim gastar o dinheiro dos contribuintes gasto em anos de formação académica e profissional no estrangeiro! Perdemos namorados, amigos, família... mas a alternativa é perder a sanidade mental num país que pura e simplesmente não existe, afundado no seu mar de contradições, sem ponta que se lhe pegue.

A vida está realmente para os idiotas... e para desenhadores de Explosm! :)

Are you feeling sinister?

Sonic Youth - Bull in the heather

Vamos continuar com as nossas vidinhas, um dia após o outro, como se nada fosse. Daqui a uns anos teremos mais rugas e mais cabelos brancos de calar a dor, de calar a revolta. Sinto no ar uma vontade de mudança: qualquer dia rebenta. O problema é que são sempre os mesmos a levar com os estilhaços.

The Cure - Novo Album! (em breve na sua discoteca)

The Cure - The only one

Porque eu mereço e vocês também

...a balada da minha vida

Henry Lee

Get down, get down, little Henry Lee

And stay all night with me

You won't find a girl in this damn world

That will compare with me

And the wind did howl and the wind did blow

La la la la la

La la la la lee

A little bird lit down on Henry Lee

I can't get down and I won't get down

And stay all night with thee

For the girl I have in that merry green land

I love far better than thee

And the wind did howl and the wind did blow

La la la la la

La la la la lee

A little bird lit down on Henry Lee

She leaned herself against a fence

Just for a kiss or two

And with a little pen-knife held in her hand

She plugged him through and through

And the wind did roar and the wind did moan

La la la la la

La la la la lee

A little bird lit down on Henry Lee

Come take him by his lilly-white hands

Come take him by his feet

And throw him in this deep deep well

Which is more than one hundred feet

And the wind did howl and the wind did blow

La la la la laLa la la la lee

A little bird lit down on Henry Lee

Lie there, lie there, little Henry Lee

Till the flesh drops from your bones

For the girl you have in that merry green land

Can wait forever for you to come home

And the wind did howl and the wind did moan

La la la la la

La la la la lee

A little bird lit down on Henry Lee

Como nos Óscares

É regra de ouro neste blog deixar as questões pessoais no momento em que se veste o nick: jóve, estás lixado da vida? Tudo te corre mal? O tempo não passa ou não tens como respirar? Chateia os amigos no MSN que é para isso que eles existem!

Mas não há regra sem excepção.

E por isso, e por muitas outras razões, já que tenho as costas largas e um grande coração, quero agradecer aos meus pais que me apoiaram e me permitiram ter uma rica vidinha enquanto estagiava, sem me terem obrigado a arranjar um part-time para ganhar os meus primeiros tostões, tendo com isso enriquecido imenso o meu estágio.

Quero agradecer especialmente à minha patrona, a Dr. B, que mais que uma patrona foi uma amiga. Trabalhar consigo foi uma experiência maravilhosa. Não fosse a magistratura a minha paixão e consideraria exercer a advocacia nos mesmos moldes em que a Dra o faz!

Um beijinho especial de agradecimento às minhas colegas de escritório que são muito mais que colegas, e estão incluídas nas festarolas futuras onde só entram amigos: a Lena, a MZinha, a Carla, a Rute, a Vera C, a Vera R, a Sónia, a Sandra, a Zinha, a Sara, a Marta.

Um beijinho muito grande à Maria João e ao Sr. João, que carinhosamente nunca nos pediram para tirar fotocópias nem entregar documentos nos correios ou nos tribunais!

Um abraço daqueles aos meus amigos de Coimbra, que me aturaram a angústia do tempo que não passava: a Titi, a Mile, a Dani, a Ana M, a Gui, a Bárbara, a Wimoe, o Sethyoder e o Durkheim.

A ti Moribundo que já deves estar farto de ler e prestes a desistir: obrigado pela tua amizade!

Um beijo muito especial para a minha mana, que está longe, no estrangeiro, e que agarrava nos pedaços da medusasss, depois da explosão nihilista do "I don't care, I don't give a shit!", e me abalava sempre com os argumentos que realmente me tocavam, como apenas as melhores amigas que se conhecem desde sempre o sabem fazer.

E um beijinho de agradecimento a todos os bloggers mais próximos que me desejaram boa sorte e têm a ideia erradíssima que isto que sou vale alguma coisa! Beijinhos e abraços para a Leila, Hydrargirum, Tulaunia, Mik@, Maria e Mokas. Um beijinho para todos os outros que não sabiam de nada, mas que se soubessem teriam de certeza uma palavra simpática (eu já vos conheço, seus corações moles!)

Ah, e claro, umas festinhas muito grandes na Peri Periculosa, Bhallu Palonço, Lolita Lola, Bagheera Preta e na Musa Zaza, que apesar das arranhadelas, cenas de ciúmes e de me deixarem a roupa cheia de pelos são as minhas criaturas maravilhosas.

Fechou-se uma etapa, abriu-se um novo mundo para mim: vou entrar por aquela porta.

O meu pai

Bem sei que é falta de respeito, mas foi a maneira como fui educada: afinal a culpa é toda deles. Quem os mandou educarem-me como um ser pensante com sentido de humor?

O meu pai é um relicário de piadas engraçadas, de sentido de humor improvável e demasiado frequentemente completamente desadequado: desde rir-se como um rapazinho em questões sem piada nenhuma, até descrever a cor do meu cabelo como "cor de burro quando foge", palrar os meus "grandes" feitos académicos enquanto saltita ora num pé ora no outro, descrever as confusões que desde sempre lhe passaram pelas salas de aulas, até sorrir envergonhado quando contamos a piada verídica do maitre de cuizinne à engenheiro, com direito a fumarada e "mas a receita dizia 15 minutos em forno a 200º!!!".

A última do meu pai, e é essa a razão para vos escrever este texto, diz respeito à nossa cadelinha castro laboreiro de 4 meses, a Musa.

"A situação concreta é a seguinte", a Musa é mais rápida a correr porque tem 4 patas!

It takes genius

A todos uma óptima semana!

What do you do with the pieces of a broken heart

M. Ward - Chinese translation

Kingdom of Doom

The Good, The Bad and The Queen - Kingdom of Doom

Tempus fugit

É só mais uma semana...

Rui

... e desculpa lá o benfiquinha possível ...

Homo tripeiro

Uma empresa de sabonetes realizou um questionário acerca dos hábitos de higiene do homem portuense.
Os resultados foram surpreendentes e pouco tinham a ver com o que a empresa procurava como resposta. A empresa descobriu que a maior parte da população masculina, da cidade invicta, é homossexual e passo a explicar essa conclusão.
A pergunta era mais ou menos a seguinte - Quando toma duche, enfia o sabonete no ânus? - à qual 77% dos inquiridos responderam - O caralho é que enfio!!!

Dead Can Dance

Dead Can Dance + Laurent Boutonnat (Not oficial)

Publiquei há já algum tempo neste blog o vídeo de Yulunga, dos Dead Can Dance, queixando-me que o clip de que mais gostava não tinha o embed disponível.

Pois bem, aqui o tendes para regalo dos vossos olhos, e para grilhão das vossas consciências:

within the realm of a dying sun,

do álbum Persephone.

A minha Pátria é a Língua Portuguesa

MANIFESTO
EM DEFESA DA LÍNGUA PORTUGUESA
CONTRA O ACORDO ORTOGRÁFICO

(Ao abrigo do disposto nos Artigos n.os 52.º da Constituição da República Portuguesa, 247.º a 249.º do Regimento da Assembleia da República, 1.º n.º. 1, 2.º n.º 1, 4.º, 5.º, 6.º e seguintes da Lei que regula o exercício do Direito de Petição)

Ex.mo Senhor Presidente da República Portuguesa

Ex.mo Senhor Presidente da Assembleia da República Portuguesa

Ex.mo Senhor Primeiro-Ministro

1 – O uso oral e escrito da língua portuguesa degradou-se a um ponto de aviltamento inaceitável, porque fere irremediavelmente a nossa identidade multissecular e o riquíssimo legado civilizacional e histórico que recebemos e nos cumpre transmitir aos vindouros. Por culpa dos que a falam e escrevem, em particular os meios de comunicação social; mas ao Estado incumbem as maiores responsabilidades porque desagregou o sistema educacional, hoje sem qualidade, nomeadamente impondo programas da disciplina de Português nos graus básico e secundário sem valor científico nem pedagógico e desprezando o valor da História.
Se queremos um Portugal condigno no difícil mundo de hoje, impõe-se que para o seu desenvolvimento sob todos os aspectos se ponha termo a esta situação com a maior urgência e lucidez.

2 – A agravar esta situação, sob o falso pretexto pedagógico de que a simplificação e uniformização linguística favoreceriam o combate ao analfabetismo (o que é historicamente errado) e estreitariam os laços culturais (nada o demonstra), lançou-se o chamado Acordo Ortográfico, pretendendo impor uma reforma da maneira de escrever mal concebida, desconchavada, sem critério de rigor, e nas suas prescrições atentatória da essência da língua e do nosso modelo de cultura. Reforma não só desnecessária mas perniciosa e de custos financeiros não calculados. Quando o que se impunha era recompor essa herança e enriquecê-la, atendendo ao princípio da diversidade, um dos vectores da União Europeia.
Lamenta-se que as entidades que assim se arrogam autoridade para manipular a língua (sem que para tal gozem de legitimidade ou tenham competência) não tenham ponderado cuidadosamente os pareceres científicos e técnicos, como, por exemplo, o do Prof. Doutor Óscar Lopes, e avancem atabalhoadamente sem consultar escritores, cientistas, historiadores e organizações de criação cultural e investigação científica. Não há uma instituição única que possa substituir-se a toda esta comunidade, e só ampla discussão pública poderia justificar a aprovação de orientações a sugerir aos povos de língua portuguesa.

3 – O Ministério da Educação, porque organiza os diferentes graus de ensino, adopta programas das matérias, forma os professores, não pode limitar-se a aceitar injunções sem legitimidade, baseadas em "acordos" mais do que contestáveis. Tem de assumir uma posição clara de respeito pelas correntes de pensamento que representam a continuidade de um património de tanto valor e para ele contribuam com o progresso da língua dentro dos padrões da lógica, da instrumentalidade e do bom gosto. Sem delongas deve repor o estudo da literatura portuguesa na sua dignidade formativa.
O Ministério da Cultura pode facilitar os encontros de escritores, linguistas, historiadores e outros criadores de cultura, e o trabalho de reflexão crítica e construtiva no sentido da maior eficácia instrumental e do aperfeiçoamento formal.

4 – O texto do chamado Acordo sofre de inúmeras imprecisões, erros e ambiguidades – não tem condições para servir de base a qualquer proposta normativa.
É inaceitável a supressão da acentuação, bem como das impropriamente chamadas consoantes "mudas" – muitas das quais se lêem ou têm valor etimológico indispensável à boa compreensão das palavras.
Não faz sentido o carácter facultativo que no texto do Acordo se prevê em numerosos casos, gerando-se a confusão.Convém que se estudem regras claras para a integração das palavras de outras línguas dos PALOP, de Timor e de outras zonas do mundo onde se fala o Português, na grafia da língua portuguesa.
A transcrição de palavras de outras línguas e a sua eventual adaptação ao português devem fazer-se segundo as normas científicas internacionais (caso do árabe, por exemplo).
Recusamos deixar-nos enredar em jogos de interesses, que nada leva a crer de proveito para a língua portuguesa. Para o desenvolvimento civilizacional por que os nossos povos anseiam é imperativa a formação de ampla base cultural (e não apenas a erradicação do analfabetismo), solidamente assente na herança que nos coube e construída segundo as linhas mestras do pensamento científico e dos valores da cidadania.

Os signatários,
Ana Isabel Buescu
António Emiliano
António Lobo Xavier
Eduardo Lourenço
Helena Buescu
Jorge Morais Barbosa
José Pacheco Pereira
José da Silva Peneda
Laura Bulger
Luís Fagundes Duarte
Maria Alzira Seixo
Mário Cláudio
Miguel Veiga
Paulo Teixeira Pinto
Raul Miguel Rosado Fernandes
Vasco Graça Moura
Vítor Manuel Aguiar e Silva
Vitorino Barbosa de Magalhães Godinho
Zita Seabra
...


Espero e acredito sinceramente que esta não será apenas mais uma iniciativa contra o Acordo Ortográfico, mas sim a iniciativa que irá conseguir reunir apoios suficientes para dar uma prova definitiva de como existe um sentimento generalizado contra esta mudança que nos querem impor. Mais do que uma simples contestação, é a defesa da nossa identidade que nos move, e quando assim é, haverá causa mais nobre?

Poderão juntar a vossa voz a esta causa em Manifesto em Defesa da Língua Portuguesa contra o Acordo Ortográfico, pois todos não seremos demais.

Vampire weekend, I dont care, I just want the weekend!

Vampire weekend - A - Punk

(Que clip mais tolinho...)

...

Pois que o pessoal tem andado muito ocupado (o Moribundo anda tão ocupado que nem teve disponibilidade para vir beber e comer à pala no cortejo da queima!), mas tal não significa que não se tenha sempre um tempinho para os amigos...

E eu dei a voz a uma French Poodle... quem se quiser rir com a medusasss a tentar dar uma de french qualquer coisa, clique aqui, que o Mokas fez o favor (e a vergonha) de colocar o trabalho no youtube!

Esperem pelo final para ver os créditos... eu ainda coro de verrrrrrrrrgonha! :)

Pah, e a cerveja?

Ah pois é, e os primeiros a revoltarem-se vão ser os estudantes de Coimbra... Sem cereais, não há malte, logo não há cerveja... logo não há cafezadas com tremoçadas, amendoins, empalhadas... não há festa! :(

E isto assim não pode ser!

you and me, dance! (not war)

Los Campesinos - You! Me! Dancing!

Los Campesinos - Death to Los Campesinos

Este blog anda a fica muito indie... but WTF, I don't care! Moribundo, bota aí umas cenas mais pesadas... não me apetece pesquisar!

E estava para postar só isto, mas achei por bem voltar a abrir a caixinha criativa e exprimir toda a minha raiva!!!

Então temos a p*** de uma crise energética e estes meninos da indie quando se revoltam só falam da guerra? Temos fome em países por todo o mundo, com o preço dos cereais a atingir picos históricos (foram muito inteligentes: energias renováveis não poluentes... vamos fazer gás natural através do processamento de cereais! 'Bora lá, os cilos estão cheios, nós não estamos em aquecimento global nem nada... a produção manter-se-a sempre estável), com a pobreza a atingir níveis nunca vistos...

Sabem quando se começam guerras a sério? Em que circunstâncias se começam revoluções? Quando o povo não tem dinheiro nem para comprar pão, soja, lentilhas, tortilhas... o que for considerado bem de primeira necessidade por esse mundo fora. Quando os pais começarem a ver os filhos a definhar com fome, podem ter a certeza que teremos uma nova ordem mundial.

Por uma questão de inteligência os senhores deste mundo deviam repensar um bocadinho nas suas prioridades...

Piadolas

Quem me conhece sabe como consigo ser chata e ter um espiríto crítico bastante inconveniente, especialmente quando vem à baila a estupidez humana, a absoluta falta de cultura e posicionamento crítico ante uma sociedade massificada e estupidificante, e como essas características infelizmente não são apanágio das classes baixas e pouco educadas, mas uma característica dominante na dita intelectual classe universitária.

Quem me conhece já sabe o discurso de cor, que os tipos entram na faculdade só para serem doutores e terem um canudo qualquer, não interessa o curso; que se especializam nas competências mínimas dos seus cursos, o suficiente para passar, e esquecem tudo o resto... que no fundo ganham em mania mas continuam as mesmas bestas de sempre.

E quem me conhece sabe que falo com conhecimento de causa, porque se há coisa a que nunca me furtei foi a conversar com as pessoas e deixá-las à vontade para dizerem de sua justiça: a medusasss não impõe opiniões a quem considere que não tem intelecto para as perceber.

Dito isto, coisa que me fica mal por falta de modéstia e humildade (temos pena), passo o copy paste de um email que recebi e acho hilariante, daqueles que, mais uma vez, só vêm dar razão às minhas eternas queixas:

Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina:
- Onde se localiza o centro de inteligência...?(área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.

Curso de Segurança Social, numa universidade privada lisboeta:
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra:
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal.

A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.

Exame numa universidade privada, em Lisboa:
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa"). (ai, tanta gente religiosa!)

Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, numa Universidade privada de Lisboa:
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.

- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.

Num instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais:
A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974: "A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.

Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa Universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais:
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que, entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.


Meus caros... espírito crítico! Não interessa se os outros passam a vida a dizer que são do contra, que estão sempre contra tudo e contra todos! Há que pensar antes de opinar, há que procurar informação antes de condenar ou aceitar seja o que for.

Eu faço os possíveis, dentro das minhas limitações, para ter uma existência consciente e activa.

Eu tento fazer a minha parte. E vocês?

Take it all... lol

The Royal We - All the Rage

O título é enganador. Com efeito este clip macabro nada tem a ver com raiva, mas sim com humor, muuuito macabro, mas humor! (e se nós gostamos deste tipo de humor...)

Med 2 - Mokas 0!!!

Ah! E desejos de um óptimo feriado para todos!

Um piqueno reminder em Português:

Podes ficar com as jóias,

o carro

e a casa

Mas nãaaao fiques coooom ele

E até as contas do banco,

e a casa de campo,

Mas não fiiiiiiiiques com eeeeeeeeeeleeeeeee!

Comentadora de café e algibeira

Pois que volvida uma semana o blog mais moribundo da blogosfera, salvaguardado o devido respeito por todos aqueles que estão também no limbo, já tem resultados fresquinhos para oferecer aos amigos, colegas e demais leitores.

Obtivemos 43 votações (ena pá... tanta gente!), sendo que das 4 distintas opções que o leitor sufragante tinha à sua disposição, a que ganhou com maioria relativa mas com uma margem confortável de segurança em relação aos seus opositores foi "Sim, isto é que é talento!".

A publicação integral dos resultados, como é próprio e adequadado a uma boa reportagem jornalistica e o caneco, segue já a seguir:

Gosta do novo design do blog? (é bonito, sim senhor, o "gosta". Tenho a certeza que o leitor tratado na 3ª pessoa do singular se sentiu mais animadito e confiante ante o terrível dilema de escolher UMA SÓ opção de entre 4 tão difíceis!)

1) Sim, está muito melhor!

9 votos, correspondente a 20% da total percentage.

2) Sim, isto parece coisa de profissionais!

11 votos, correspondente a 27% da whatever I don't care anymore.

3) Sim, isto é que é talento!

16 votos e 36 points, digo %, e segue o voto de Espanha.

4) Sim, já que não posso dizer que não! (último reduto dos amantes da contradição: sim, eu sei quem sois! Vós ides pagar caro!)

7 votos e 16% de ressabiados.

E agora passamos para a entrevista à nossa comentadora de serviço, de café e de algibeira, como é de resto, de bom tom num blog tresloucado e com ares de autodidacta.

Moribundos Que Nem Uma Vaca Louca: - ...

Comentadora de Serviço, Café e Algibeira: - ... :)

MQNUVL: Ena, em sigla parecemos monusclerose!

CSCA: E eu... por pouca não sou CUSCA.

MQNUVL: É cusca?

CSCA: A sigla, parece a palavra cusca...

MQNUVL: WTF, Who cares? Siga o motivo desta conversa: qual é a sua cor favorita?

CSCA: Peço desculpa. Eu não me desloquei da minha mesa da café para a vossa para me perguntarem a cor favorita!

MQNUVL: Mas tem toda a razão, por obséquio! Queira aceitar as nossas humildes desculpas! Acha que o Benfica no próximo campeonato desce de divisão?

CSCA: ???

MQNUVL: Espere! Não se vá embora! Não nos pagou a empalhada!

A análise destes estrondosos resultados terá de ficar para outra oportunidade, atenta a dificuldade obtida em ENCONTRAR COMENTADORES SÉRIOS QUE PAGAM AS SUAS CONTAS!

Eu cá ando moribunda porque...

Até concluir se concordava ou não com este senhor, tive de ler isto duas vezes:

«Vencido. Negaria a revista, confirmando, por mor de tal, integralmente, o acórdão impugnado, sopesado que:

No exarado no artº 505º do CC, mesmo interpretado consoante sufragado por Vaz Serra ou Calvão da Silva, e é outrossim, proposto por Brandão Proença, estes alguns dos civilistas «convocados» em abono da tese que fez vencimento, não encontra aquela, não obliterado o provado, justo repouso, salvo sempre o devido respeito por entendimento díspar.

Inexiste, entre nós, norma consagrando a não permissão de oponibilidade da «faute inexorable» para os danos corporais sofridos pelos menores, desta ou daquela idade, mesmo que aquela tenha sido a causa motriz e exclusiva do acidente.

Efectivamente: Em nosso entender, «in casu», resulta, mas seguramente, do apurado que o sinistro foi realidade devido, unicamente, a culpa grave da lesada, a infeliz autora, para a eclosão do acidente de viação não tendo, consequentemente, contribuído o risco próprio do veículo automóvel.

Estamos, a nosso ver, ante paradigmática hipótese em que, mesmo engrossando as «fileiras» dos que, com acerto, adite-se, recordam, como Brandão Proença, que um «pensamento jurídico moderno, actualizado, faz da tutela dos lesados no tráfego rodoviário o seu leitmotiv» (in « Cadernos de Direito Privado», nº 7, Julho/Setembro de 2004, pág.25), outra solução se não impunha, em sede de revista, que não a confirmação do naufrágio, «in totum», da acção, sem mácula decretado pelas instâncias.

O ter-se feito funcionar a concorrência heterogénea, o havido apelo à solução concursal, riscos próprios do veículo/conduta da lesada, culposa, nela se tendo feito assentar a bondade da parcial concessão da revista, toda a materialidade fáctica a ponderar a apreciada, naquela, repito, não antolho arrimo.»

Mas concordo, plenamente!

A questão que se coloca é se este texto é:

a) hermético;

b) eclético.

E quanto a isso não consigo concluir com probidade...

Olá, neste questionário podes votar as vezes que quiseres! :p

A minha maninha vai para um cruzeiro...

E a primeira coisa que um dos meus primos diz é:

"Olha-me este vídeo tão giro do youtube!"

Como podem constatar, é de família! :)

FREE MANTORRAS!

No seguimento do último post e do meu comentário ao mesmo, aqui fica mais um apelo.
Aquele novo joelho só pode ser obra de chinocas.

P.S: Mas que porcaria é esta? Escrevo seguimento, passado umas hora venho aqui e está escrito seguinte? Blogga-mos!

Moribundos são pro Free Tibet...

...mas não é por isso que perdem o sentido de humor!

Obrigado Sethyoder ;)

BOOM!

Já que se anda numa de system, esta é a minha preferida.

Hoje está lua cheia

e eu sinto-me... very...

System of a Down - Chop Suey

Make up, trust, fragile suicide, angels that deserve to diiiieee... shop suey... (ai fome, acode!)

Deixem-se hipnotizar, ou não!

Mais uma rapidinha

O testículo para o testículo:

- Vá, temos de trabalhar que o patrão está teso!

AVISO

Estamos em obras, tenham a bondade de nos perdoar.
Esperamos ser breves...
:)

Manifestem-se caralho!

Dizem que amanhã haverá uma manifestação no estádio da luz a pedir a cabeça de Luís Filipe Vieira, ingratos pá!

Está à vista de toda a gente que esta época, a nível desportivo, o Benfica simplesmente eclipsou-se, o senhor Vieira cometeu uma série de erros graves, é inegável. O maior erro foi assumir-se como director desportivo, papel que não soube desempenhar, parecendo esquizofrénico nas suas decisões, apelando a novos ciclos dia sim, dia não.

É manifestamente pouco, 1 taça, 1 campeonato e uma super taça em cerca de 5 anos para um clube como o Benfica, esse eterno gigante adormecido. Mas digo, e é a minha opinião, já é alguma coisa para um clube que em 10 anos só tinha ganho uma tacinha com o simpático Mário Wilson.

E não nos podemos esquecer que este presidente resolveu os problemas económicos do Benfica, o passivo vem a diminuir e os relatórios de contas apresentam lucro. Devolveu credibilidade ao nome e à marca do clube, fez um novo estádio e um centro de estágio.

Infelizmente desportivamente esta época correu muito mal, Fernando Santos saiu cedo demais para alguns, tarde de mais para outros, Camacho não foi o salvador que se esperava e Chalana é um treinador limitado que não merecia estar a passar pelo 31 que é gerir esta equipa do Benfica.

Não é que o Benfica tenha maus jogadores, não, eles são bons e internacionais na sua maioria, o problema foi não existir um plano e uma estrutura que os pusesse a funcionar como EQUIPA.

Não me parece que a solução seja mudar de presidente, até porque não vejo ninguém capaz de gerir melhor este pesadelo. É preciso esperar, ter esperança que os erros e os fracassos desta época sirvam de lição, para que na próxima se possa ter um plano e uma estrutura que faça jus à grandeza do clube.

Agora, lá porque o Benfica perdeu 3-0 com a Académica, e depois perdeu daquela forma com o Sporting… Isso não me parece razão para manifestações, a época ainda nem chegou ao fim e a equipa precisa de estabilidade para conseguir o 2.º lugar. Esta manifestação parece-me coisa de putos mimados e precipitados que não têm mais nada para fazer, a não ser virem para a Internet descarregar a sua revolta no bode expiatório que restava, o presidente do Benfica.

Mas isto é a minha opinião e eu nem sequer sou sócio...

Lego Beer Song

Moribundo diz que roubou legos em centro comercial, seguido de aventura psicadélica, party after party, all night long... maybe with some... beer? (muitos cogumelos, isso é certo!)

Lamento caríssimo, mas por enquanto nada de cogumelos laminados (deves ter umas lâminas valentes... sistema anti-roubo? (piada jurídica na parte da qualificação do roubo por introdução ou penetração em espaço fechado), nem polícias brasileiros!

Com os devidos créditos ao Alex, o gato preto do marquês, que postou recentemente o System of a Lego - Chop Suey - "... I cryyyyyyyyy when angels deserve to diiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Rapidinhas à Malucos do riso!

O esposo para a esposa:

- Amor, que pensas do tamanho da minha pila?
- Oh querido, porque estás preocupado com algo com tão pouca importância?

Isto não é pouco estranho

Eu não gosto de escrever coisas sem nexo e a estória que se segue faz todo o sentido e não é pouco curta.

Certo dia, andava a passear numa grande superfície comercial que rima com contente. E passeava por entre dos milhentos artigos, utéis, fúteis e inúteis. Haviam também artigos para comer, beber, limpar e sujar, nenhum me interessava, só parei ao pé dos artigos para brincar.

Gosto de legos, mas os legos são caros, peguei numa caixa de legos, sorrateiramente abri caixa e enfiei o conteúdo no bolso do casaco, eu uso casacos largos, uso porque são confortáveis e quentinhos por vezes. Tudo bem.

À saída do estabelecimento, estavam um segurança e um polícia à minha espera, revistaram-me, encontraram os legos. Riram-se humilhando-me à frente dum casal de velhinhos com um dos seus netos que também queria legos, escapei no entanto com uma repreensão e deixaram-me ficar com os legos. Eu para demonstrar o meu agradecimento citei-lhes um velho ditado popular, "Homem que faz castelos de areia, mulher que mete o dedo e não é para pedir boleia". Agradeceram-me o meu sábio conselho, retribuindo com peta zetas, e eu raios, delirei porque já não comia peta zetas desde criança menina e aquilo é fixe porque faz estalinhos na língua o que me obriga a fazer caretas e eu gosto de caretas porque são divertidas. Ficamos a fazer caretas durante uns minutos mas depois o polícia teve de ir socorrer um jovem rapaz que acabava de ver os seus órgãos genitais arrancados pela bocarra dum pitbull.

Isto foi de tarde, porque à noite eu tinha de ir a uma festa, a que de resto fui mesmo. Era em Ermesinde e não havia gajas boas, não senhor. Haviam gajas razoavelmente jeitosas, o que já não é mau. Gajas daquelas mesmo boas já não estou acostumado a ver desde que deixei Bratislava, adiante.

Era de noite e a festa era numa casa Okupa, gerida por um punk meu amigo. Apesar de ser noite fazia um sol radioso, o jardim estava bem iluminado e as pessoas estendiam-se sobre a relva escutando Glenn Miller, relaxadamente, ao mesmo tempo que saboreavam um bom copo de muralhas, que é um vinho que sem ser, é quase alvarinho.

Eu tinha chegado à rasquinha para ir à casa de banho aliviar-me, então de imediato para lá me dirigi. Era uma pequena casa de banho, velha, branca e desorganizada. Por cima da sanita existiam dois pequenos armários, do estilo prateleira que insistiam em cair por cima de mim, enquanto eu obrava. Enquanto tentava encaixar os armários no devido lugar lembrei-me que tinha faltado a qualquer coisa que me tinha esquecido… Ah! Finalmente estava aliviado, tinha cagado uma bela dose de cogumelos laminados, tinham tão bom aspecto que quase me decidi a salteá-los em óleo de soja, mas achei nojento cozinhar algo que tinha saído de dentro de mim, portanto decidi fritar uns ovos.

Quando me encaminhava para a cozinha, sou surpreendido pela polícia brasileira. – Merda – pensei – Tenho de esconder os legos.

Reparei que a maioria do pessoal já se tinha posto a monte, eu não tinha como fugir sem ser visto, pensei em entregar-me, não sabia o que fazer… A carrinha da polícia brasileira parecia sardinha em lata, estava cheia de peixe, talvez me deixassem escapar visto não terem espaço para gandulos, deixei-me estar escondido atrás duma mola de roupa azul, talvez não reparassem em mim se me mantivesse encolhido, mas os sacanas repararam e tentaram puxar-me pelos cabelos com veemência. Felizmente eu tinha rapado o cabelo naquela manhã e fugi mostrando a minha língua de lagarto com duas pontas e esticando os dedos médios de ambas as mãos.

Eles ficaram putos, mesmo chateados e três deles empunharam um grande ganha-pão para me caçarem, estava lixado, não ia conseguir fugir por muito mais tempo, porque estava a usar uma imitação foleira de chinelos crocks e com o suor, os meus pés estavam sempre a escorregar, então rendi-me e tentei o dialogo.

Disse-lhes que a casa era alugada, mostrei recibos, e eles já sabiam disso tudo. MAS como a casa era alugada por apenas 75€ mensais, insistiam que ali se passava algo de obscuro, que o inquilino vendia LSD e apontaram para um cartaz na fachada da casa – ALUGA-SE CD ANIMALS – Um nome de código para LSD diziam eles. E eu que os únicos animals que conheço são os da house of the rising sun, fiquei sem saber que mais argumentar.

Leram-me os direitos, e eu ri-me, perguntei-lhes se sabiam que a minha alcunha é Caladinho, eles batarem-me e dissera-me para eu aprender a estar calado, voltaram a repetir que tudo o que disser pode ser usado em tribunal, principalmente se eu disser coisas do tipo, o Benfica é o maior. Aí percebi que a polícia brasileira estaria feita coma máfia do norte.

A esquadra era alcatifada e bolarenta, não sabia que havia um bocado de Brasil entre o Alto-da-Maia e Ermesinde. Estava dentro da esquadra sentado num comprido banco de madeira, esperando pelo Aníbal, não sabia quem era nem o que me queria. Ninguém me viagiava, faziam umas duas ou três horas, por isso decidir ver o que se passava nas catacumbas.

Eram umas catacumbas bonitas, havia uma sala principal grande e quadrada com azulejos do Júlio Resende. No entanto havia uma fuga de água e o chão estava ligeiramente alagado, a um canto encontravam-me um par de prostitutas-strippers, tinham as mamas descaídas, no canto oposto estava a carrinha da polícia, vazia, e de lado, tinha um aspecto cansado e ainda cheirava a peixe, estava a descansar.

Voltei ao banco de madeira, um pouco desiludido com as catacumbas, esperei até à manhã seguinte, aí os polícias levaram-me à varanda do 3.º andar, onde me ensinaram a explodir uma casa com um feixe de luz, foi o preço da minha pena, deixaram-me ir de seguida com duas condições, tinha de ficar com o Andy durante duas semanas e tinha de levar 5kg de peixe comigo.

Não conhecia o Andy de lado nenhum e não estava muito agradado com a situação, mas os polícias estavam a ser tão simpáticos apesar dos seus aspectos másculos, e mal encarados, que aceitei. Afinal o Andy era um duende irlandês que sabia muitas anedotas e sabia transformar sumo de laranja em cerveja preta, ainda nos divertimos bastante durante essas duas semanas em que comemos peixe assado várias vezes. Só fiquei chateado por o sacana me ter roubado a gaveta em que o deixei dormir durante esse tempo.

Finalmente lembrei-me do que tinha de fazer, quando me tinha esquecido daquela coisa, que enquanto tentava encaixar os armários da casa de banho no devido lugar, me tinha lembrado que tinha faltado a qualquer coisa que me tinha esquecido. E continuava com medo porque o Aníbal não tinha aparecido na esquadra e podia estar a vigiar os meus movimentos, continuei a jogar playstation contudo e ainda fiz uns bons movimentos que resultaram em golo.

Mirror on the wall

A condição feminina às vezes tem coisas grotescas. É facílimo a uma qualquer mulher passar de sensual a maltrapilho. A ditadura dos tamanhos assim o exige! Tão depressa se veste um extra small como um large, sem mudar de dia nem loja... e vê-se cada coisa mais aterradora nos provadores! Há peças que só foram feitas para ficar bem em pessoas esqueléticas! Que ditadura!

E quando o calor aperta e toda eu decide comprovar a lei da física? Os corpos em exposição ao calor expandem-se, e as roupas ficam todas mais APERTADAS.

Geralmente nestas circunstâncias comprova-se a verdade insofismável da Lei de Murphy, tudo o que pode correr mal corre mesmo mal, mesmo quando NADA PODIA CORRER MAL! Desde as calças de ganga que escorregam rabo abaixo, o ar completamente esbaforido que escorre através de nós, até o aspecto desalinhado que a roupa recentemente lavada e passada a ferro ostenta.

E que dizer das primas a querer saltar do decote? Não chérrie, não me estou a fazer, o cabelo está-se-me a colar ao gloss e a arranhar-me o pescoço... e a alça do soutian deslizou ombro abaixo, secundado pela carteira que só parou, milagrosamente, no cotovelo. E não ficar o conteúdo espalhado no chão é SORTE!

Por isso defendo que qualquer mulher em dia menos bom - incluídos os dias da menstruação em que o mau humor se pressente num vislumbre, qual aura maquievélica - se vá mirar à Pull and Bear do Forum... aquele espelho na área dos provadores é absolutamente... ALICE IN WONDERLAND!

Eu que sou uma gaja normal, alta é verdade, mas bem constituída... olho-me naquele espelho e pareço uma modelo escandinava! Ó espelho maravilhoso, toda a mulher devia ter um assim em casa! O que interessa se não é real? Eles não andam fartinhos de dizer que essa mania das dietas e das magrezas é uma coisa só nossa?

Ah... ainda me estou a ver reflectida... 1m80, pernas esculturais, um pescoço de garça e uma carinha daquelas que pode ser fotografada de uma perspectiva mais baixa, que fica sempre bem! Ó mãe... estás a ver!!! Era estes genes que eu queria para mim!

E desvanecido o tom brincalhão, os tipos deviam ser processados: quanta miúda estúpida não saiu dali convencida que levava uma grande compra e depois em casa "não-me-fica-assim-tão-bem-que-vergonha-vai-já-para-o-fundo-da-gaveta-e-nunca-mais-a-quero-ver.

Qual obsessão pelas compras! Jogos de espelhos, um mero jogo de espelhos, filhos da puta (in)consequentes!

N.B.: Quando tiver dinheiro para casa própria vou encomendar todos os espelhos ao mesmo fornecedor da Pull and Bear, e ordenar que sejam ligeiramente côncavos... não me importo de ser (auto)enganada, desde que isso me faça (imensamente) feliz.

let's pretend...

Of Montreal - Wraith Pinned to the Mist and Other Games

Tão levezinho... mesmo apropriada a esta primavera que regressou, quentinha, ãh?

Factos

Não há nada pior do que ser desempregado recém licenciado e adepto do Benfica.

Talvez ser tibetano seja quase tão mau.

"clister" de mau gosto

Anda por aí a circular na blogosfera um diz que é uma espécie de questionário que indaga aos deuses porque razão comezinha nós actuais bloggers decidimos construir os nossos blogs, e andar por aí, consequentemente, a propagandear a nossa maneira de pensar e estar.

Pois bem, seguindo então a piada básica da pseudo-tia desinformada, a minha razão inicial é toda ela um clister de mau gosto (clishé de mau gosto para os bloggers mais desatentos).

Ora vejamos, meus caros, eu não tenho blog! É a mais pura das verdades! A medusasss não canta a solo!

A medusasss, em idos de Agosto, do (santo) ano de 2006 (que o tenha a glória do Senhor), foi convidada pelo seu amigo Moribundo para deixar de lhe ressabiar o éme ésse éne, e quiçá fazer alguma coisa útil para mim e para os demais, e tratar de desenvolver as ramificações neurais criativas que, queixava-me eu, desconsolada, tinham sido destruídas aquando da grande guerra empreendida contra os professores doutores, doutores e demais mestres em qualquer coisa remotamente ligada ao direito.

Ora pois... a moi même envergonhada com o "desmerda-te", meteu dedos ao trabalho, e juntos andaram os dois, azafamadamente, a escrever para as moscas, já que escrever é fácil, bloggar requer um pouco mais de savoir faire!

E vai que o Blog renasceu em meados de Setembro, ainda não se sabe bem por alma de quem, e conheci a MeHate, o Hydrargirum, a Tulaunia, a Maria, a Leila*, a Mik@, a Maga, o Ruca, o BlackCatDog, a Pearl e o Rafeiro... e mais tarde a outra Maria, a Artemisa, a Cabra Expiatória, o Alex e a mana Lurdes, a Olá!, a Rita, a Hannah, o Mokas, a Cat, o Trindade, o Zé do Cão... e o blog ficou mais animadito, não é verdade?

E pois que é assim: sou blogger mas não tenho blog. Participo nalguns blogs cujos donos tiveram o desvario de me convidar, e cá vou andando, menos nestes últimos meses... but wait me, I'll be back! :)

A todos os supra citados e a todos aqueles que por lapso não referi, grazzie tante pela visita e pelos pedacinhos de si que deixam em cada leitura. Este blog há muito que teria deixado de existir sem vocês... é que escrever para o boneco é muito giro, mas passado algum tempo deixa de ter piada!

DRINK COFFEE!!!

Dear scape goat, this is the image I told you about!

Adequado a uma 2ª-feira, não acham? :)

'till the end of time

Devotchka - 'till the end of time

A todos uma óptima semana!!!

Vai chover e tal, mas este solzinho quente já ajuda a passar os dias, não é? ;)

O novo acordo ortográfico

Em Abril, águas mil!

Mas a primavera finalmente chegou e o Abril vai tornar-se minúsculo, ele mais os seus 11 amigos, com o novo acordo ortográfico acaba-se a discriminação que existia entre os meses e os dias da semana, vai passar a ser tudo escrito em letra pequena.

Terça-feira, uma duma das principais responsáveis por esta mudança, que só se via a começar com letra maiúscula no inicio das frases queria mais, cito “Já não bastava que os cabrões dos meses nos englobassem em conjuntos de 30, 31 dias, ainda por cima armavam-se em imperialistas. Sei que o Fevereiro é mais humilde mas também nunca fez grande coisa pelos dias da semana. Ás vezes questionava-me se ele era realmente modesto ou se não queria era aturar-nos durante tanto tempo no ano, ás vezes chegava aos 29 dias mas nunca passava daí. Claro, que estou satisfeita com esta decisão, os meses do ano não são mais do que nós, aliás sem nós eles nem existiam! Nós somos mais importantes, a prova é que nos repetem semana atrás de semana e quanto aos meses, como é? Pois é, nunca os repetem, aparecem uma vez por cada ano e já vão com sorte! O que eu queria mesmo, era ser escrita sempre com letra maiúscula mas este decisão não está nada mal, tomem e embrulhem oh Março mazagão, oh Outembro, vai levar no…”

I'm Paris, I'm Paris!!!

You Belong in Paris

You enjoy all that life has to offer, and you can appreciate the fine tastes and sites of Paris. You're the perfect person to wander the streets of Paris aimlessly, enjoying architecture and a crepe.

What European City Do You Belong In?

A crepe??? But I said chocolate mousse! Chocolate mousse!!!

Bem... Paris? E porque não Amsterdam? Ou Kiev? Athens? Berlin? Frankfurt! Arg!!! Testes da treta! Eu nunca mais aprendo! (I wonder why!)

Com estuque e sem estuque

Jessica Simpson - one of those days...

Cameron Diaz - o antes e o depois

Jeniffer Lopez: é tudo uma questão de salero!


Eva Longoria: desperate for some makeup!

Paris Hilton - coitado de quem não pode comprar fond de teint!

Madonna - mia!!!

As maravilhas da maquilhagem, não é verdade?

E os nossos congéneres masculinos ainda têm a coragem de contar piadas sobre a maquilhagem feminina! Com este tipo de competição, qual é a mulher que não resiste a comprar um gloss, uma máscara para as pestanas e um lápis preto para intensificar o olhar?

Eu que cresci maria-rapaz sou INCAPAZ de sair de casa sem as lentes de contacto e o rímmel!

E o problema deste falseador da realidade é tão grave, e é-nos impingido há tantos anos, e através de tantos meios, e vivemos hoje uma cultura tão virada para a aparência, que nem a normal celulite, as estrias e as olheiras são aceitáveis... aliás, parece que todas temos a obrigação de ter uma pele perfeita, uns olhos enormes de bambi, umas perna longas e bem torneadas, uma boa redonda e carnuda... milagres da cirurgia e da maquilhagem, não é?

Qual é a mulher que nunca esteve de dieta?

Não comer docinhos! É proibido comer batatas fritas e chocolates! Bolachinhas? Out of question! Ó filha, come muita fruta e vegetais que isso vai ao sítio!

E não fosse eu própria ser muito vaidosa, e gostar de me sentir bem na minha própria pele, ia já comer um pacote inteiro de bolachas de chocolate, fazendo um pirete a esses agentes inquisitoriais da moda, em que quem foge ao modelo de beleza n.º1 (magraaaaaaaaaaaa) não presta.

E a beleza... claro, fabrica-se! (e paga-se!) Nalguns casos não se trata só de acentuar uns traços engraçados, mas de retocar tudo com o fotoshop. Se quando era adolescente já era mau, nem quero saber como será crescer nos dias de hoje!

Against everyone's advice

SoulwaX- Much against everyone's advice

Bolacha, Bolacha, Bolachinhaaaaaaaaaaaaaa!!!

You Are Cookie Monster

Misunderstood as a primal monster, you're a true hedonist with a huge sweet tooth. You are usually feeling: Hungry. Cookies are preferred, but you'll eat anything if cookies aren't around. You are famous for: Your slightly crazy eyes and usual way of speaking How you life your life: In the moment. "Me want COOKIE!"

The Sesame Street Personality Quiz

Sou monstrinha da bolachas! eheheheheh Quem diria!

Pah, a pressão é muita, não é?

The bunny suicides

-"Pah isto de sermos fofinhos, queridos, darmos ovos na Páscoa, e andarmos sempre na "coelhada" é uma grande pressão, pah!", confidenciou-nos o porta voz deste movimento pouco antes de tentar a sua sorte ao volante de um veículo automóvel, por estas estradas pejadas de franciús condutores de domingo.

Outro membro do mesmo movimento na mesma tarde, afiançou-nos, enquanto misturava cianeto no leite quente -"Sim, é o culto do corpo: já viu as representações mais irrealistas nesses figurinos de chocolates? Nós coelhos somos redondinhos por natureza, essa imposição da elegância, só porque se poupa no chocolate tem de acabar! Já tenho bisnetas cegas por se recusarem a comer cenouras!"

-"Eu estou mesmo deprimida porque falam tanto em "coelhar", e desde que o Coelho Branco, o meu marido, começou a trabalhar para a Rainha de Copas, que anda sempre atrasado, e eu nunca mais tive preocupações com outro tipo de atrasos, se percebe o que lhe estou a dizer (Não, nem por isso)! Ai estas moças de agora! Não percebem nada! Olhe filha, eu para ter coelhinhos só se fosse por obra da Santíssima Trindade: o Pai, o Filho e o Espírito Santo, e olhe que não sou crente!" (Tu com a Santíssima Trindade e ele com a Lebre de Março...)

E é com estes testemunhos dilacerantes que desejamos a todos aqueles que se encontram menos Moribundos que (nós e) os coelhinhos suicidas uma (Santa e Feliz) Óptima Páscoa!

P.s.: Todos os apartes são obra da serpente ressabiada.

Coelhinho Branco

... se eu fosse como tu tirava a mão do bolso e metia a mão no co... elhinho...!

Mesmo a propósito, até estamos perto da Páscoa e falar de coisas que metam coelhos, ovos e a cruxificação de Cristo, fazem todo o sentido. Não é que vá falar disso tudo agora, é uma história muito comprida, mas simplifica muita coisa. Por exemplo, a velha dúvida entre o que veio primeiro, se o ovo ou a galinha, desfaz-se se considerar-mos que a determinada altura houve um coelho que deu à luz um ovo e que daí vieram as galinhas, que por sua vez foram comidas na última ceia. Judas como estava à espera de coelho à caçador, ficou amuado e foi chibar Jesus... Enfim, contas de outro rosário.

Sim, medusasss, desta vez metes-te som a sério! E sim, medusasss, há ali qualquer coisa de semelhante entre ti e a PJ, não sei bem o quê mas até há... Se calhar estou só a meter nojo, mas agora ficas na dúvida!

Agora vou retaliar com a minha música preferida, dos últimos meses, aqui ficam os Jefferson airplane, com o seu coelho branco ao vivo no stock de madeira de '69. Há versões com melhor nível sonoro no youtube mas eu não consigo resistir a uma coisa de '69, acho piada ao número pá!

Só tu, medusasss, é que tiveste paciência para ver os videos do Jimmy Kimmel e do Matt Damon? Tsc, tsc, tsc...

Remember what the dormouse said:
Feed your head!
Feed your head!
Feed your head!

Rid of me

P J Harvey - Rid of me

Ó Moribundo, queixas-te que não ponho musiquinha de jeito??? Então aí tens o meu vídeo favorito da P J Harvey, muitíssimo bem feito, interpretado, e etc... e muito sexy!

Vá, vejam bem, com olhos de ver! Quero ver quem é o palerma que agora vai ter coragem de dizer que eu e esta senhora temos qualquer tipo de semelhança física!