Jimmy Kimmel VS Matt Damon

Sinopse: Pelos vistos há um gajo que tem um talk show, esse gajo chama-se Jimmy Kimmel e no seu programa, usa o diz que é actor, Matt Damon, como piada de estimação. Um dia Matt decidiu vingar-se, e foi assim:

A pior lição de história eslovaca

Esta lição foi-me dada por um eslovaco simpático, quando lhe ofereci um copo de vinho do Porto, este disse-me que já antes tinha bebido o verdadeiro vinho do Porto... Feito em França :)

O bom design

Como é que é possível, Liedson marcar golos, se o rapaz nem sequer tem pés?

A maratona, maroto!

Um marmanjo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar nas roupas e saltar pela janela (é um rés-do-chão).

Ele refila, porque cai uma chuva forte. Mas, não tendo outro remédio, salta e fica na rua, no meio de uma corrida de maratona.

Aproveita e corre junto com os outros, que o olham de uma forma esquisita.Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:

- Tu corres sempre assim, nu?

- Sim! É tão boa esta sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas tu corres sempre assim, nu e com as tuas roupas nos braços?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim.. Posso vestir-me no fim da prova, apanhar o meu carro e ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas tu corres sempre assim, nu, carregando as tuas roupas e com um preservativo na pila?

O sujeito responde:

- ...Só quando chove!

(agradecimentos à MZinha, pela anedota)

Oh medusasss mete som a sério!

Ando demasiado deprimido com o benfica para escrever seja o que for... Mahnamahna!!

Matam-me assim devagarinho...

The Kills - Good One

Confesso que já não ouvia The Kills há anos, até que soube que tinham lançado um novo álbum este mês: Midnight Boom... (com url do Tuvalu, lindo!)

Lembro-me de viver na Avenida Calouste Gulbenkian, colocar o álbum no leitor, e limpar furiosamente o quarto minúsculo e a varanda privativa, enquanto cantarolava (sim, a plenos pulmões) "Tell me what you done yourself, I would like to know... Tell me where to go, Why you say wait, wait!!!" ou então... para acompanhar o clip: "God knows, it's the way that it goes, that i'll never gonna catch any day lights!"... "Did you get the real good ones, did you give me the good ones!?"

E à semelhança de tantas outras bandas que começaram com um registo muito original, forte e cheio de potencial, este 3º álbum é completamente diferente: é muito mais comercial e tem umas misturas que não me agradam (já ouvi 5 vezes para ver se entranhava, mas não dá!) e... eis o primeiro single para vossa apreciação... (sim, porque a medusasss tem gosto próprio, mas gosta de ouvir outras opiniões) O que acham?

The Kills - U R A Fever

Ah, continuo pasmada como ainda estão vivos, porque efectivamente parece que passaram por umas coisinhas estilo Amy Winehouse... "did you give me the good ones?"

Fairy Tale for Real

A Maga e a Maria queixaram-se e com toda a razão que a historinha anterior não era própria de uma Princesa séria e consciente dos seus direitos e reivindicações... e coitado do princípe... nem lhe deram hipótese de ele se tranformar num belo e garboso mancebo!

Once Upon a Time - Strike II -

This is a love story my dear, so act lovely!

Há muito, muito tempo atrás vivia uma princesa neste lindo palácio... e a princesa chateava-se de morte porque não a deixavam praticar desportos radicais, já que por mais que ela dissesse que era sexy uma mulher moderna aparecer arranhada das silvas, depois de uma queda catastrófica monte abaixo, os jornalistas desmentiam sempre a história, dizendo que a princesa tinha uns gostos... hum... sauvages!

Estava pois a bela princesa em descanso, a apanhar banhos de sol debaixo de uma sombrinha (olha que sol a mais desgraça-te a pele), quando um sapo muito grande, muito feio e terrivelmente pesado lhe salta para o colo.

Como qualquer princesa moderna, olhou para ele e puxou da Vogue que estava a ler para o enxotar, quando ouviu:

-Ah doce princesa! Salva-me do meu desafortunado destino! Este ser horrível que vês não sou eu! Sou um príncipe belo e garboso, modéstia à parte, que a mais horrível bruxa, salvaguardado o devido respeito por todas as outras bruxas, transformou em sapo... e ficarei, assim.... eternamente... se não for beijado por uma linda e bela princesa como tu!

-Pah... mas tu és mesmo feio! E a princesa não tem de ser virgem pois não? É que se tiver que ser, azar! E que ganho eu com trazer-te à tua forma natural?

-Ah princesa, a bruxa não era lá muito esperta e esqueceu-se, felizmente, desse requisito! Tenho 20% de acções da EDP, 15% das acções da Sumolis, 19,9% das acções do BPI, uma casa na Nova Zelândia e outra em Nova York! Prometo-te que se gostares de mim, casamos e não tens de pôr essas mãozinhas delicadas na cozinha, nem perderes o teu precioso tempo com tarefas caseiras!

-Assim já estamos a falar! Mas olha lá, tu és demasiado bom para ser verdade! Não serás gay? É que eu sou muito exigente no que toca ao débito conjugal!

-Bela princesa, podes ir cuscar na Holla, Paris Match e na Caras todas as minhas ex-namoradas.

-Aparece aqui outra vez amanhã, vou consultar os meus advogados.

E foram felizes para sempre, depois de terem assinado um contrato com 150 páginas, onde se estipulava, entre outras coisas, que:

- em casa de adultério a princesa ficava com tudo;

- que não teriam filhos (porque fico com estrias e celulite e alarga-me a anca);

- e que pelo menos uma vez por semana o garboso príncipe teria de de cozinhar um repasto digno dos deuses (e vê lá que eu sou muito exigente, já dizia a rainha minha mãe: filha se precisares sabes fazer, se não precisares, sabes mandar!).

Once upon a time...

This is the fairy tale that should have been read to us when we were little:

Once upon a time
~~~~~~~~
in a land far away,
~~~~~~ ~~
a beautiful, independent,
self-assured princess
~~~~~~~~
happened upon a frog as she sat
contemplating ecological issues
on the shores of an unpolluted pond
in a verdant meadow near her castle.
~~~~~~~~
The frog hopped into the princess' lap
and said: " Elegant Lady,
I was once a handsome prince,
until an evil witch cast a spell upon me.
~~~~~~~~
One kiss from you, however,
and I will turn back
into the dapper, young prince that I am
~~~~~~~~
and then, my sweet, we can marry
~~~~~~~~
and set up housekeeping in your castle
~~~~~~~~
with my mother,
~~~~~~~~
where you can prepare my meals,
~~~~~~~~
clean my clothes, bear my children,
~~~~~~~~
and forever feel
grateful and happy doing so. "
~~~~~~~~
That night,
~~~~~~~~
as the princess dined sumptuously
~~~~~~~~
on lightly sauteed frog legs
~~~~~~~~
seasoned in a white wine
~~~~~~~
and onion cream sauce,
~~~~~~~~
she chuckled and thought to herself:
~~~~~~~~
I don't fuckin think so.

Diz que vêm a Paredes de Coura...

The Wombats - Let's dance to Joy Division

Diz que sim, que têm um som interessante... que dá vontade de mexer bem mais que os dedinhos dos pés... diz que sim, que até têm um vídeo interessante... melhor que aquele Apple Three - live dos Wolf Mother. É que aquele cabelinho é o fim da picada...

So let's dance to Joy Division, let us feel the irony, ah... but wait! This one has got a funny hair as well! DAMNED! Já cortavas o cabelo... ou punhas um bocadinho de espuma, que isso do cabelo sauvage, au naturel... é hippie look de início de anos 60! (ou então look rocalhada dos anos 80... ainda me lembro do Bon Jovi - sim D, continuo chocada! É que nem quando era moda gostava, quanto mais agora!)

Addicted to blog...

68%How Addicted to Blogging Are You?

Por esta não esperava eu... 68% addicted to blogging... isto significa o quê?

a) Que não faço nada sem o meu blog;

b) Que nos restantes 32% do meu tempo livre que não estou a blogar, estou a pensar em blogar;

c) Que tenho mais sucesso a bloggar que a fazer outras coisas (ó diabo!!!);

d) Que este quizz é uma treta: lá porque participo em n blogs isso não faz de mim uma blog addict! Eu consigo estar 2 dias sem vir ao blog!!! (até mais, era querer!) E se venho é porque quero! Não é uma compulsão! Não é! A sério! Pah! Já levas! Continua a gozar comigo e tens de ir a uma consulta de ortodontologia nas urgências! :p

Princesa Peri

Gata Cartucha Tartaruga Europeia... linda, não é?

Quem diria que esta princesa veio do reino dos algarves? Impõe-se um aproach histórico...

Tanto eu como a minha irmã crescemos num ambiente mesclado de citadinho com raízes profundamente rurais, ensinadas a apreciar as coisas óptimas que o afastamento dos grandes centros urbanos permite: ir e vir da escola a pé todos os dias (entretidas a chupar a luzerna que crescia à beira da estrada, em amena cavaqueira com os amiguinhos de então), fazer passeios pelos pinhais, agarrar nas bicicletas e desaparecer por uma tarde inteira, e ver os animais crescer, parir, envelhecer e depois morrer, enquanto nós também cresciamos e nos iamos afastando cada vez mais.

Primeiro morreu a Ladina, quando fui para a faculdade estudar. Passados uns 2 anos a minha irmã foi para o Algarve e os meus pais ficaram sozinhos com o Pharaó, um Castro Laboreiro lindíssimo: el matador de felinos, ouriços cacheiros, ratos, ratazanas e demais passarada imprudente, dotado de um ladrar de barítono, que começava num som grave e terminava num lamento quente e agudo.

Quando o Pharaó morreu com 14 anos (sim, um Castro Laboreiro com 14 anos!), a casa ficou estranhamente vazia... já não se ouvia a respiração pesada do Pharaó, o ladrar em seco dos últimos anos, em que abria a bocarra e só saía ar, as unhas no chão de mosaico ou madeira, o focinho negro e branco a espreitar pelo portão, nem a cauda a bater contra a porta maciça de madeira: "Vamos à rua Pharaó?" toc, toc, toc, toc, toc!.

Foi nessa altura que a Peri e a Lolita se juntaram à família. A Peri, assim apelidade porque nasceu na véspera da terrível, horrível e temida frequência de anatomia, interrompendo, malvada, o estudo ansioso do peritoneu (nascer às 5 da matina não é para qualquer um), sempre foi mimada e considerada a gata coqueluxe, adoptada imediatamente pelo grupo de estudo, noitadas, cantadas e etc.

Entretanto, no período de tempo em que a casa ficou vazia, foi sendo invadida por pássaros: rouxinois, rolas, melros, pardais, pintassilgos e até corvos... todos atraídos pelos restos de pão que eram especialmente embebidos em água para suas excelências poderem debicar com maior facilidade.

Escusado será dizer que gatos e pássaros não são compatíveis... e se nos primeiros dias tudo correu bem, no dia em que a Peri decidiu ir ao ninho de um melro para lhe "ver" o conteúdo, apanhou o susto da vida dela!

Diz quem viu que a gata veio disparada que nem um foguete, olhos verdes coruscantes num entardecer avermelhado, manietada por todos os lados por um revolver de asas negras e bicos vermelhos, todos pertencentes a 5 melros, que crocitando inquietos, se tinham unido para escorraçar um predador comum! (Hitchcock, bem que podes dar voltas na tumba!)

Os pássaros, apesar de vencida a batalha, reconheceram a superioridade física das novas inquilinas e debandaram para outros quintais... e apesar do território ser constantemente invadido por gatos curiosos, Peri governa incontestável do seu trono de madre-pérola, com as devidas excepções nas lutas diárias pelo poder e a posse do colo do dono!

Faltou-te um bocadinho assim?

Quem pergunte a qualquer aluno de Direito de Coimbra qual o ano mais difícil por que passou para se tornar jurista e a resposta é sempre a mesma: o 4º ano.

Não pense o leitor que as autópsias e as aulas de Medicina Legal traziam especial dificuldade. Na verdade era no 4º ano que tinhamos os cadeirões da licenciatura: Direito Comercial com o Dr. Cassiano Santos/Dr. Coutinho de Abreu, Direito Internacional Privado e Comunitário com o Professor Dr. Nuno Castello Branco, Direito da Família e das Sucessões com o Dr. Capelo de Sousa, Direito das Coisas com o Dr. Mesquita (aquele professor absolutamente fantástico e que deixou muitas saudades) e Direito e Processo Penal com a Dra. Maria João Antunes.

Desengane-se o leitor, nenhuma das cadeiras era de especial dificuldade. Os professores é que sentiam especial prazer em dificultar a vida aos alunos: desde mudar repentinamente o esquema de frequência, questionar matérias que se encontravam em bibliografia complementar, e demasiado frequentemente em notas de rodapé (sim, aquela letrinha nojenta tamanho 8), até estabelecer como plafon da prova escrita o 12 ou o 14.

Diz quem sabe que a professora mais prá frentex na faculdade "vocês não pensem que em processo penal a polícia pode chegar a casa de um tipo, mandar um pontapé assim (ilustração concreta do pontapé, estando a dita de minissaia e sapatos estiletos), agarrar na arma do crime e condenar o criminoso" , em hora combinada para mostrar provas, teve a seguinte saída: "E aqui descontei-lhe 0,5 valores, porque referiu a Professora Dra. Maria João Antunes como Dra. Maria João Antunes. Está mal, Dra. sou eu, tem de dizer Professora Dra. Maria João Antunes"...

E foi assim, que depois de um primeiro semestre com notas horríveis, o grupinho de sempre, à saída da frequência de Direito Comercial, em que nos deparámos com dois casos práticos, cada um com 3/4 de página, em letra miudinha e parágrafo único... gramaticalmente incompreensível...

Caros leitores, peço agora que juntem o dedo indicador com o polegar, exacto...

Comentário do meu colega:

"Pah, saí de lá com o olho do cu deste TAMANHO!!!"

E pois que comercial era a última frequência, e fomos para as docas contar os trocos (quanto é uma cerveja? E um martini? Ó med, tens aí €1, esqueci-me de ir ao multibanco. O quê? Também estás sem cheta? E tu B?), perante o olhar de nojo do empregado, e nós, pálidos, olheirentos, cheios de estilo, mas tesos que nem carapaus!

Again and again

The Bird and the Bee - Again and again

It's a shame, it's a shame, it's a perfect shame...

Isto entrou-me mesmo no ouvido... acho que vou deixar Alcest, Blonde Redhead e Sonic Youth descansar um bocado... "Again, and again, and again...".

Ah, e adoro a maquilhagem, o red Mercedes, as roupas, e a caixinha no final... será alguma alusão à caixa de pandora? Humm...

Where I Please???

Temos certeza que não era bem ali, um pouco mais acima, quiçá um pouco mais abaixo... mas ali, no meio, seguramente que não...

E pois que a luta continua (leia-se a bela da guerra, a contenda... a acrimoniosa labuta entre sexos)... desta vez tocada a quatro mãos: Medusasss e Leila* vs Mr Pott e Mr Ruca! (Happy?)

E os leitores estão convidados para participar na contenda! (oh yeah, there will be blood!)

200!

Esta senhora, aqui do lado esquerdo, é um fenômeno da natureza, acreditem!
Chama-se Sarah Carmen, tem 24 anos e... Não sei se usa fralda, nem sei quantas vezes troca de cuecas por dias, mas esta mulher... Ui! Ui!

Esta mulher atinge em média 200 orgasmos por dia!

A notícia está aqui:
http://www.newsoftheworld.co.uk/0311_200_orgasms.shtml?rss.do

E que mais posso eu dizer?
Nem 8 nem 80, mas 200??

E com tanta mulher frígida por aí...
Descubram que raio de anti-depressivo lhe prescreveram, usem mas não abusem e pode ser que, com sorte, sofram ligeiramente do Síndrome de Excitação Sexual Persistente!

E esta hein?

Algum tempo antes de bratislava...

...não foi fácil chegar até Santiago!

Madrinha, vamos jogar ao STOP?

É melhor não...

Don't you stand under the red light!

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:

- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias!

(humor negro amavelmente cedido via email)

Para os leitores mais corajosos, aqui fica um replay neste blog, mas completamente apropriado: TU METES NOJO - A melhor banda punk-rock de Coimbra, com Lição de Moral. Enjoy!

Rigor Mortiis

Para qualquer estudante de direito o 4º ano era o ano macabriis, em que muitos estudantes chumbavam pela primeira vez, outros tantas sofriam as passas do inferno nas orais... e claro, tínhamos de conciliar o horário impraticável de DIPC (Direito Internacional Privado e Comunitário) com as aulas teóricas de Medicina Legal.

Nas aulas teóricas de Medicina Legal, para aqueles que não estavam para aturar o "já lhe disse que o Senhor a mim tem de me tratar por Professor Doutor ou Senhor Professor Doutor" Nuno Castello Branco, tinham sempre a hipótese de ouvir histórias hilariantes sobre actos sexuais de relevo com animais: "a galinha era a única testemunha, assim como a infeliz vítima", vide fotografia da vítima (galinha com banda negra a tapar os olhos, para não ser facilmente identificada); e os mais estranhos e bizarros fétiches de que aqueles tipos tinham conhecimento: "aqui fotografia do estudante (de direito, vocês são todos muito estranhos), vestido de bailarina, com o dito de fora, choke 'till death come..."

Mas continuando a preciosa narrativa, para além das aulas teóricas, que eram um mimo, como puderam constatar pela descrição supra referida, ainda tínhamos de assistir obrigatoriamente a duas autópsias (aulas práticas, portanto)...

Começava então a correria aos lencinhos perfumados da Renova (mentol ou alfazema) e ao gabinete de medicina legal a perguntar se havia corpo, seguida automaticamente da pergunta, qual Riffel: "está inteiro ou em pedaços?"

Confesso que tive imensa sorte nos cadáveres que me calharam na rifa: nenhum veio embalado em saquinhos, eram todos velhos, assim para o acabados, e tinham bom aspecto: nada de avançados estado de putrefacção.

Por razões de economia de espaço e tempo relatarei apenas a primeira experiência.

Sentados o mais afastados possível da zona de acção, vemos entrar a médica que comanda a operação de retalhamento, o carniceiro chefe, com um cabelinho oleoso ondulado de meter nojo, seguidos da estagiária erasmus espanhola, a mastigar pastilha elástica relaxadíssima (sim, de boca aberta. Sim, sem máscara).

O cadáver é deitado na maca, completamente despojado de bens terrenos (nuzinho, tuuuuuudo à mostra!), e logo ali começa a operação de retalhamento: incisão longitudinal seguida da remoção dos órgãos internos, inclusivé do conteúdo estomacal para análise.

O cheiro é pavoroso, cheira a carne de porco em avançado estado de decomposição, e a estagiária, ali, a mascar pastilha serenamente.

É usada uma vulgar concha de sopa para remover o sangue da cavidade toráxica, e o coração é retirado, pesado numa vulgar balança de cozinha, e medido.

Começam a fazer incisões na cabeça, e a remover o escalpe, desde a testa até à nuca "schreeeeeee", seguido do "vriiiiiimmm" da serra num movimento circular sobre o osso craneano. O cérebro é removido num "ploc", e colocado numa tábua branca de cozinha, onde é cortado em fatias fininhas, com uma vulgar faca de pão: "como podem observar não há lesões na massa encefálica...".

Eu já só olhava de esguelha, atarefadíssima a tirar apontamentos. Nunca tirei tantos apontamentos na minha vida... E quando nada havia a escrever rabiscava desenhos de estrelinhas e florzinhas nos cantos, e jogava ao galo, enquanto o lencinho perfumado repousava apertadíssimo contra as narinas... e respirava devagarinho, em surdina, concentradíssima em respirar bem, suavemente, doucement, uma coisa de cada vez...

Podem sair!

FUI!

Modest Mouse - histórias de pescarias

Modest Mouse - Dashboard

Capitalismo para moribundos

Vaca louca cortesia do Moribundo

Então, o capitalismo é assim :

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.

Vende uma e compra um boi.

Eles multiplicam-se, e a economia cresce.

Você vende a manada e aposenta-se.

Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.

Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.

Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.

Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.

As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.

E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.

Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.

Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector dasfinanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Infelizmente esta bela historinha não é minha,

recebi-a via email... :(

Está bem Maria, também vou devanear...

A Maria desafiou-me para publicar as 6 coisas que mais adoro fazer... o que me deixou um bocado intimidada... o que gosto eu mesmo de fazer? Há imensas coisas que gosto de fazer, mas estas são aquelas que me deixam mesmo feliz!

Está bem Maria, aqui vai...

Adoro...

...ler. Para mim ler um bom livro é mergulhar num outro sistema conceitual, é sujeitar os meus batimentos cardíacos ao ritmo dos de outrém mais talentoso que eu! Ler é refugiar-me num mundo diferente, mais entusiasmante, mais colorido, por vezes infinitamente mais violento e cru, que jamais as minhas experiências e a minha personna me permitiria explorar. Ler transporta-me e transmuta-me... sou diferente enquanto e depois de ler um livro, e esse livro terá sempre um cantinho especial nas minhas recordações.

...dançar. Enquanto danço esqueço-mo de quem sou eu e abstraio-me de todos os outros que me rodeiam! I don't care! Dançar é como uma droga, liberta o corpo e a alma: não interessa se danças mal, se tens um ritmo estranho, se estás sozinha ou acompanhada: dançar é estar mais perto do divino... é libertar o corpo de convenções e dançar sensualmente como se não existisse mais ninguém...

...cafezar, partilhar experiências num ambiente light e descontraído com aqueles amigos a quem poderias pedir um rim se houvesse compatibilidade genética. Não há nada mais libertador que confessar um pecadilho, uma tristeza, uma alegria extemporânea a um amigo de eleição, que te ouve e te aconselha.

...home cinema à lareira, quando o vento uiva lá fora, e a chuva bate fortemente contra os vidros da janela... A Peri no cesto, a Bagheera no sofá, o Bhallu no colo da minha mãe, e a parva da Lolita, a comer em tempo recorde para voltar a sair, para ir namorar. E o filme desenrola-se calmamente, enquanto me deixo estar no quentinho do sofá, quantas vezes com o portátil aberto nos joelhos.

...nadar. Saltar para a água, deixar o ar sair lentamente, sentir os pulmões a arder... e depois o sopro da vida...

...beijar... e mais não digo!

As próximas vítimas:

-Alex (omite os Friskies e as festinhas no lombo :p);

-Mikit@ (lalalala! É para responder!);

-Olá! (sim, minha querida! Não é nada difícil, são só 6!);

-Tulaunia (lolololol... para ti é mais cházadas ou cafézadas? ;)

-Maria (do Blog! Vá lá... agora que vieste de viagem até vens mais inspirada!)

-Leila (Leila dear, questiono-me como serão as tuas respostas! ;)

Just to sleep...

Bem... caríssimos... Se tivessem oportunidade de olhar para a minha cara nestes últimos dias, não seria muito diferente disso que podem apreciar aí em cima...

P**** das insónias!

A megera

A megera veste clássico para lhe esconder as gordurinhas. É casada frustada sexual ou divorciada e odeia o trabalho que tem. Quando lhe é dada corda, confessa sem qualquer pudor que "muito já faz ela para o que ganha". A megera cumpre horários para poder ter legitimidade para criticar todos os outros, e é especialmente pontual na hora da saída. A megera não faz jeitinhos a ninguém.

A megera é aquela filha da puta que faz isto e sai impune.

Às megeras deste país, fiquem a saber que têm os dias contados. Pela parte que me toca é livrinho de reclamações e carta registada com AR ao superior hierárquico para abertura de procedimento disciplinar.

Seven lies, multiplied by seven, multiplied by seven again

Depeche Mode - John the Revelator

Eu participei!

Ah pois é... eu participei neste desafio tão interessante da blogosfera (agradecida à Maria do Consultório)!

Para quem quiser espreitar para dentro da minha mala (aqueles que já não o fizeram um sem número de vezes, de esguelha, como se eu não estivesse a ver, também podem cuscar, desta vez licitamente), é só clicar aqui!

Ahhh, e tal...

You Are: 20% Dog, 80% Cat

You are are almost exactly like a cat. You're intelligent, independent, and set on getting your way. And there's no way you're going to fetch a paper for anyone!

Are You More Cat or Dog?

Pois... está bem... eu acredito! Faz de conta! Até parece! Sacaninhas dos quizzes! FFFFFFFSSSSSSTTTTTT!

Ó Artemisa! Não é justo! Eu queria o teu resultado!!!

Aos amigos mais preocupados...

... não nos atirámos da Ponte Europa!

Cheguei por momentos a pensar em ter lições de voar ao som de "I believe I can fly, I believe I can touch the sky" - musiquinha deprimente QB, ou então "I'm like a bird", que é mesmo um incentivo a tomar balanço e lançarmo-nos para o vazio (para fugir da musiquinha insuportável), mas eis que estava frio e muito vento, e as condições atmosféricas e meteorológicas não eram as melhores para ensaiar planos de voo, pelo que aqui me têm, para o melhor e para o pior!

Wimoe, tens a certeza que queres o teu gatinho de volta?

Ora pois...

Imagem retirada do calendário do Vaticano do ano corrente

(não foi este moço)

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

-Bom dia, padre.

-Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

-Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.

-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

(agradecida à Maria João por me ter enviado esta anedota tão simpática!)

Love is in the air - blerck

Não era tão giro se os ditos se materializassem e sujassem os parzinhos românticos? Era um beijinho - ploc! - uma festinha no cabelo - ploc! - mãozinha dada - ploc! ploc!.

E não me venham dizer que a primavera e tal é só no dia 22 de Março. Eu bem ouvi a passarada a cantarolar à minha janela! É que já estão com ela!

E por falar em estar com ela, que dizer daquela noite na Casa da Madeira, a ouvir a Fanfarra Algazarra (portanto, aquilo estava repleto de neo-hippies, blocos-esquerda, simpatizantes BE, gente pseudo-revolucionária, de pseudo-esquerda), e o cheiro que imperava na atmosfera rarefeita da Casa da Madeira, era de tabaco, cerveja entornada e a bela da ganza, charuto, canhão, broa, erva, marijuana (cannabis sativa)... what ever.

O ambiente era realmente muito fumarento, e apesar de estarmos a assistir a um concerto ao vivo, não havia muitas luzes, ou seja, quem não estava perdido de bêbado estava com os olhitos bem atentos aos tipos que já não se seguravam bem das pernas, não fosse o alcool tecê-las para cima de nós!

Qual não é o meu espanto, quando em vez de ser incomodada por um moço jeitoso (que não sei bem porquê abundam nestes "movimentos" de esquerda), recebi esta bejarda de uma mocinha pequenina e muito desequilibrada: "Estás com ela!".

E eu, com um copito de plástico de cerveja na mão, gabardine na outra, não tinha espaço nem mãos para fumar e beber ao mesmo tempo, olho para ela e pergunto: "O quê?".

- Pah, eu sei que estás com ela. Não penses que me estou a meter contigo, mas tu estás com ela!

Não estava obviamente com ela, que isto de ser-se fumador passivo de erva não surte efeito nenhum (posso comprovar isso por experiência própria), mas será que interpretei bem o sentido final dado à expressão "Estar com ela"?

Ah! Abstraindo das considerações tecidas sobre o estar com ela, desejo a todos os bloggers enamorados um dia jeitoso (o de amanhã). Nosotros vamos ensaiar suicídio colectivo lá para bandas da Ponte Europa (pah, és gira, ainda tens a vida pela frente!) (what ever.).

Fetishism

Quem me conhece dos cafés, sabe que tenho sempre um comentário malicioso a fazer relativamente sobre tudo. Não há limites, não há convenções. É tudo com a maior liberdade, mas dentro do registo brincalhão que caracteriza a medusasss (quem passa das marcas leva logo para trás).

E o lema é: fétiche? Aquela coisa compulsiva por sapatos de salto alto? Ah! Aquela coisa super engraçada que ninguém admite que tem!

Pah, atrelem-se, amordacem-se, algemem-se, usem e abusem dos mais variados acessórios... desde que seja consentido e em privado, I don't care!

E para quem quiser partilhar fétiches, têm aí a caixinha dos comments para dar livre curso às vossas fantasias... eu prometo que vou ser uma mediadora moderada! (yeah, contem com isso!)

I love the sound of you walking away...

Franz Ferdinand - Walk Away

My dear friends... não fiquem chocados, mas é mesmo verdade! I sure love the sound of you walking away! É um descanso!

Não conheço ninguém que seja capaz de afirmar que não, que tal nunca lhe aconteceu. Deixo aqui o desafio! Digam-me quem é a paz de alma que nunca sentiu prazer em ver alguém que lhe fez a vida negra sair da sua vida, assim, de mansinho, sem necessidade de discussões e mútuas recriminações!

Come on! I'm waiting!

Tributo a the last uncrashed Antonov

Pah, Trindade, se tivesses um pouco de juizo nessa cabeça tonta, continuavas a escrever e está a andar! O teu humor corrosivo não é coisa que abunda por aí! Quero um blog onde possa dar livre curso à minhas vasta colecção de linguagem menos própria! E tenho dito!

Este é um prémio de fumador criado pelo Trindade. Take it, if you dare!

Dicionário 100Palavras

Caríssimos, pois que também passarei a escrever no Dicionário 100Palavras!

Sintam-se à vontade para me visitar na nova morada (quanta presunção... tseeeeeee)

A todos um óptimo fim-de-semana (eu punha a abreviatura, mas ainda pensam que é um convite).

Hasta!

Love burns deep inside

Black Rebel Motorcycle Club - Love burns

Reconhecem este anúncio?

Para já, vou começar por fazer uma declaração de culpa: eu, medusasss, me confesso. Fui escuteira na idade da parvoeira. (filha, rezas 5 avés marias e 10 padres nossos e isso passa-te!)

E avanço com a seguinte mensagem que veio encher a minha já cheia caixa de correio electrónico:

Media Markt ofende escutismo‏

Não sei se já viram o anúncio à Media Market, mas é bom que o CNE e a AEP tomem uma atitude!

Agora somos usados como PARVOS!

Deviamos indicar aos 60.000 Escuteiros/ Escoteiros se ainda querem comprar algo nesta Empresa!

Ver site da Media Markt

http://www.mediamarkt.pt/fun

Ver Baixo assinado na NET:

http://www.petitiononline.com/26031979/petition.html

Meus queridos, façam como melhor entenderem! Eu vou ali ao lado cuspir mais uns pedaços de pulmão, enquanto me esforço por oxigenar o sangue com tanta gargalhada!

Hasta!

Vá lá é lua nova, senão era o degredo...

Bhallu e Lolita a dormir a sesta

Nesta casa durante anos não entrou gato... melhor dizendo, não saiu gato: eles entravam, mas os meus castro-laboreiros davam conta do recado. Era o mata, esfola e enterra.

O problema, para além dos vizinhos que nos vinham bater à porta a perguntar pelo gatarrão preto "que, coitadinho, já não vai a casa há 4 noites", ou pelo gatinho tigrado que "é tão meiguinho!", é que os meus cães nem sempre faziam o serviço bem feito. Com efeito, não raras vezes iamos ao quintal e viamos um rabo de gato hirto, a sair da terra fofa.

Inclusive, numa festa que demos em casa, quem foi descobrir uma cabeçorra de gato meio descoberta pela terra? Exacto! O menino super-protegido, menino de cidade-filho-único-asmático-e-super-amado-cuidado-com-os-germes-não-corras-que-ficas-constipado.

Coisas da vida, não é?

Pois a ditadura canina passou... o Pharaó morreu com a provecta idade de 14 anos (o mata), e o espaço vazio foi ocupado por duas doces gatinhas: a Peri e a Lolita.

O Bhallu, filhote da Lolita, faz juz ao nome: não é dotado de grande esperteza, é o típico gato borralheiro... volta e meia vai caçar, mas traz sempre pássaros. A paixão do Bhallu é dormir o dia todo e caçar um passaroco ou outro no período de 2 horas que está fora.

E os meus pais que nem eram de grandes mordomias com os gatos, a sua Exa Bhallu até ligam o aquecedor a óleo, com uma almofadinha encostada, para quando sua Exa se cansa de estar à lareira... o parvo é que se encosta muitas vezes, debalde, a um aquecedor desligado, ignorando o porquê da não emanação de calor!

Bhallu com as patas nos guardanapos, na mesa da sala. Lá está o maravilhoso trabalho em croché em tom cru e o vazinho de loiça de Coimbra.

Foi a minha mãe que tirou a fotografia. Sim, em vez de dizer "sai já daí!", foi a correr buscar a câmara... e ainda querem vocês que tenha filhos!

Hey there, little guy!

Intervalo na maledicência - parte II

É oficial, o calorzinho está quase a chegar. O Sol está mais quente, toda a gente parece mais ligeira...Já se vê Love por todo o lado!


Até eu vou postar uma coisinha menos mázinha... não posso estar constantemente a dar ouvidos às cobrinhas!

Radiohead - All I need

(Obrigado, Durkheim, pelo clip)

Psicóloga de algibeira

Não tenho qualquer pejo em me afirmar como especialista mundial number one (the one) em psicologia de algibeira.

Posso mesmo garantir que sou mestre na grande arte da pseudo-psicologia de revista cor-de-rosa e doutorada com tese aprovada (18 com louvor) em cafézadas pseudo-intelectuais, pelos mais inteligentes e argutos dos meus pares.

Com efeito, cedo aprendi a intepretar o chorrilho de disparates alheios como ataques de génio, criatividade exacerbada... afinal, tudo se perdoa aos génios, não é?

Então no que toca a criar uma mística de artista: "ah, eu tirei este curso para fazer a vontade aos meus pais, mas na verdade sou um génio escondido! Já viste os meus desenhos? Até são bons, para quem não seguiu a carreira". E vai-se a ver os desenhos, e de artista só tem o temperamento.

Eu, psicóloga de algibeira, aconselho todos os candidatos a artista a não estudar artes. Não leiam livros, não enriqueçam a vossa cultura! Basta agir e vestir a pele de um artista!

Num país como o nosso ninguém sabe muito bem a diferença entre uma obra de arte e um aborto da mesma. Rasguem o peito perante o despeito alheio, a inveja dos críticos que vos achincalham, clamem bem alto a profunda injustiça a que se encontram sujeitos, "Já Van Gogh só foi apreciado depois de morto! Estou muito à frente do meu tempo!" Pobres e incompreendidos, é só invejosos ao dobrar da esquina...

Cultivem um comportamente histriónico: vocês são os reis e as rainhas das festas. Exagerem as vossas mazelas, as paixões, acreditem nas vossas histórias fantásticas, confundam verdade com fantasia... e com um pouco de sorte são internados numa instituição psiquiátrica, como o Van Gogh que tanto apreciam.

Comecem por agir como Prima Donnas, e com algum tempo é vê-las a acreditar que efectivamente o são! Mas, por favor, no processo procurem outra medusasss para vos aturar as pieguices, efabulações e hipocondrias!

Esta consulta é grates, aguardem a próxima sobre Psicóticos, Esquizofrénicos Paranóides e Maníacos Depressivos.

gu gu... arg...

Imagem de Anne Geddes

Quem me conhece minimamente bem sabe que não sou uma mulherzinha típica, permanentemente entusiasmada com crianças. Sei pegar ao colo, mudar a fralda, mas mais de 5 minutos de conversa de bebé e começo a sentir uma vontade irresistível de fugir, agarrar calhaus pelo caminho, metê-los nos bolsos e lançar-me ao rio mais próximo.

Os momentos altos das cafézadas depois desses momentos tormentosos são a expor, ironicamente, o entusiasmo paternal pela criança mais bonita do mundo: "aqui a sorrir, aqui a chorar, aqui intrigado, aqui a sorrir outra vez, e aqui a dormir, outra foto a dormir, já viste os bracinhos, parecem croissants, dá vontade de trincar!" (Dá vontade de trincar???) ou então "Onde está o juizo? Está aqui, AQUI!" (enquanto fazem o gesto universal de atrasadinho).

Crianças durante o meu sono não é sonho, é pesadelo. Só me despertam algum interesse quando começam a fazer perguntas genuinamente engraçadas: "Madrinha, a Lolita está grávida outra vez? Então mas ela está sempre grávida? E basta uma vez, não é?" (Oh sim! Basta uma vez!) "Mas ela nasceu para estar sempre grávida?" (estas crianças de agora, tão precoces! Será das hormonas? Quiçá o aquecimento global!).

Isto de misturarmos os nossos genes com os genes de outra pessoa, tem muito que se lhe diga! Imagino, por um segundo, a sorte de ter uma segunda versão da medusasss e dá-me automática e prematuramente uma depressão pós-parto.

Pura e simplesmente há pessoas que não foram feitas para ter crianças, e eu seguramente não caí no caldeirão da maternidade quando era pequena. Só de imaginar a minha anca a alargar na hora do parto, os ossos ,creeeee...creeee, a ranger, enquanto o crâneo do bebé gira sobre si mesmo para poder passar... NOT!

Prémios e tal...

A mikit@ pupila tem andado mais que generosa a dar presentinhos aqui à Med, Med-mentora, Medusasss, Medeusas, Med Maltese... enfim, façam o gostinho ao som, o que vos aprouver! (Mad Med! Shee...)

E como não vou premiá-la, apesar de merecê-lo com toda a probidade, não me vou inibir de lhe dizer face to face, que apesar de ter entrado neste blog a matar, a fazer menções a bolos de chicolate e bacalhau com natas, que me deixavam literalmente a salivar em pleno horário de expediente, é uma PESSOA, não apenas uma blogger, de quem gosto muito, e que apesar de estar a atravessar uma fase menos boa, tem sempre disponibilidade para uma palavra amiga, um bocadinho de humor negro... e que tem um bom gosto inquestionável para cartoons!

E pois que quando não tinha tempo para respirar (respirar como deve ser, diga-se em abono da verdade), premiou-me com o prémio amitié virtuelle, que eu vou passar para:

1- Hydra-friend, que é um cavalheiro, um gentleman ao bom estilo britânico, um amigo com um sentido de humor refinadíssimo (portante, de Ph inferior a 7), que soube conquistar todas as cobrinhas (apesar dos 15% ainda em discussão de bétice), amigo preocupado e sempre presente;

2- Tulaunia, que é uma querida, que apesar de andar sempre cheia de trabalho e tretas horriveis para estudar (groundwater engineering: tseeee), tem sempre tempo para me dispensar uma palavra amiga! Tiramissu Venezia e Tesouro Maia, Tulaunia dear, you'll love it!;

3- Maria, que me surpreende pela maneira absolutamente surreal como estica o tempo, a paciência, a disponibilidade... e continua sempre bem disposta, brincalhona! A Maria é daquelas pessoas com um coração enorme! Muita força Maria, o teu caminho não é nada fácil!;

4- Leila*, companheira de profissão, de vacaria, que tem uma sensibilidade que me deixa mais confiante na humanidade, que me demonstra claramente que ainda há muita gente honesta que tenta efectivamente mudar pequenas coisas, é certo, mas que um dia farão a grande diferença!;

5- Maga, por todo o carinho com que desde o início apadrinhou este blog, e que deixa comentários tão engraçados! Maga, escrevesses tu com tanta energia como comentas e já tinhas uma multidão de fans! Obrigado pelos feitiços de felicidade, estão a surtir efeito! ;).

E a mikit@, ainda não contente, declarou sem qualquer pejo que este blog não lhe sai da cabeça!

E os blogs que não me saem da cabeça, por muito que tente, e aos quais vou todos os dias (apesar de um ou outro ter assim... perguicite, como de resto este espacinho) são... tcharã:

1- Lágrima de Prata, a Pearl, que escreve maravilhosamente, que tem uns poemas lindíssimos... não resisto a passar lá todos os dias;

2- Alex o gato preto do Marquês, vá bichano, confesso... fico toda derretida por um gato de pelo preto, sedoso e brilhante!;

3- Kalithil: porque no meio de tanta desventura a Artemisa tem sempre um toque de humor, e transforma um dia menos bom, num dia mais ou menos;

4- Substantivo F , Maga... é como já disse, quero mais! Escreve mais!;

5- Devaneios da Maria, porque adoro a música sabiamente escolhida pela Maria, porque concordo com quase tudo o que escreves, e compreendo a tua sensação de estranheza.

(A todos aqueles que não foram premiados, continuem a tentar! :p)

Não!!! Serpentezinha ressabiada... estou limitada pelo número! Só posso nomear 5, é a mais pura das verdades!!! Bem queria nomear todos mas não posso!!! (what ever)

If looks could kill

Eheheh, o que um bocadinho de tempo não faz? Qualquer dia até mudo o template do blog, just for the fun of it!

Toca a dançar "If Looks Could Kill"!!! (ainda bem que o olhar não mata, senão este carnaval era o fim da picada!)