Magia

Entreguei a tralha toda na secretaria, e tirei a manhã só para mim, o que em bom medusêsss significa tirar uma manhã para fazer aquelas coisas que ando a adiar porque não tenho tempo.

Num passo rápido, dirigi-me para a faculdade velhinha, e enquanto subia as monumentais, a brisa começou, leve e fresca, a retirar delicadamente as folhas douradas, suavemente ondulantes, em danças oscilantes, quais estrelas cintilantes que alumiam a cave escura dos pensamentos que carregava comigo. E tudo em meu redor eram minúsculos pontinhos de luz quente.

Parei e naquele momento fui feliz. E enquanto subia os restantes degraus, senti que já me estava a despedir da cidade, que tinha sido minha mas já não me pertencia: tinha-se escapulido sorrateira enquanto eu desfiava pragas de como estava farta, cansada, de como me sentia subjugada pela inércia que a domina.

E revisitei aqueles cantinhos todos que me pareceram tão convidativos agora que já não me pertenciam.

Adeus.

P.s.: Estranhamente só me vou embora daqui a uns meses, mas sabe bem viver a nostalgia enquanto cá estou! Já combinei umas saídas maradas e vou ficar tão fartinha, mas tão fartinha, que as pragas vão soar ainda mais terríveis!

E Ju Jitsu? Não?

Estou a pensar inscrever-me nas aulas de Ju Jitsu. Objecções?

Basset Hound

Não quero com isto dizer que as coisas que tenho dito ultimamente têm sido influenciadas ou provocadas por quaisquer problemas gastro-intestinais. Não, as diarreias cerebrais têm causa completamente diferente: defeito de fabrico.

French Poodle

Adoro andar de transportes públicos! É que nasci para ceder lugar a velhinhas (quando mal me aguento com os satos altos, mala do pc e não sei quantos códigos e papelada mais), engolir em seco cheiros alheios e ouvir das coisas mais aberrantes possíveis.

Gosto particularmente quando as mulheres, que vivem nas aldeias dos arredores, saem das empresas de limpeza onde trabalham e carregam consigo o cheiro a lixívia. São rostos marcados, sulcados de rugas profundas, olhos baços e cansados que só se animam quando encontram as companheiras de infortúnio.

Se uma cara cinzenta não alegra ninguém, quatro caras cinzentas, momentaneamente ruborescidas pelo "prazer" do "combíbio", com quatro monocromáticos, mononeuroniais e confusos pequenos encéfalos, não alegram, enfurecem Jó e demais personagens bíblicas conhecidas pela paciência.

Destas quatro personagens, chamemos A, a fêmea alfa, que controla a conversa, fala pelos cotovelos e opina com extrema segurança sobre ABSOLUTAMENTE TUDO, e as outras, as outras, já que limitavam-se a rir, sorrir, ahã, pois, eu..., sim, está muito certo e pois é.

A: Olha aquela! Aquela ali, mesmo aqui à frente, ó cegueta! Aquele cabelo já ia à tosquia. Parece daqueles cães pequenos, como se chamam? Isso, caniches! Ahahahaha

Enfurecida olhei-a por detrás dos meus óculos escuros, dardejando faíscas mortíferas e ainda pensei em responder, qual kender, que o cabelo dela já não via água há muito, a não ser os habituais salpicos de lixívia para perfumar, que se era casada não se vislumbrava qual teria sido a fonte da paixão, convictamente morta em tempo oportuno, que na imaginação da medusasss corresponde ao momento imediatamente a seguir ao "coitus interruptus"... e pensei: são 4, têm braços e mãos fortes, e nem sequer é comigo (sim, a medusasss tem cabelo liso e sedoso, quem diria?).

Fiquei calada... mas a coisa persegue-me e para a próxima vou dizer: não sabe? É grande moda em Paris. Devia experimentar, ficava-lhe bem.

Lets get out of this country!!!

Dedico a esta música a todos aqueles que acabaram de vir do estrangeiro e empancaram com o corridinho nacional (que para o nosso gosto é sempre demasiado lento).
Dedico especialmente esta música à Maria! Pensa bem Maria, vens do frio, apanhas com Verão extemporâneo, ainda podes apanhar uns banhinhos de sol e ficar crestadita...

Os Camera Obscura são uma banda de Glasgow com bastante piada... querem mais uma musiquinha, querem, querem (eu a abusar no youtube... mas ele gosta)?

Ora pois, Lloyd I'm ready to be heartbroken... Espero que valha a pena, com um nomes desses! E o Lloyd do video é bailarino! Gosto da maneira como põe as mãos... muito... sui generis... Ah, Lloyd! Não é assim que se agarra numa menina para dar umas voltinhas, é mesma na cintura, sabes, a mão encaixa e parece que fica colada! Acho que já sei porque razão a menina está pronta para partir o coração, com tanta voltinha não consegue vislumbrar a peça que a aguarda. Não queria este Lloyd para mim, é que com este ia mesmo ficar heartbroken!

Papel prata

"(Come chocolates, pequena;

Come chocolates!

Não há mais metafísica no mundo senão chocolates.

Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria!

Come, pequena suja, come!

Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!

Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,

Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida)."

Excerto da tabacaria de Álvaro de Campos

O olhito baixo da foto não é de uma pequena suja e gulosa, nem podemos nós comer tantos chocolates como queremos (o colestrol, a celulite, engordar, a alergia), mas neste pequeno e sublime texto do heterónimo de Fernando Pessoa reside toda a verdade! O segredo é afogar as mágoas, não em alcool (sabemos que o absinto nunca fez nada por ele), mas em comidinha requintada,

E um caril de frango, bem condimentado, acompanhado de arroz basmati já se comia, assim como, para sobremesa, uma fatia de bolo de chocolate, húmido, denso, nem demasiado doce nem demasiado amargo: perfeito! (vê-se logo que ainda não almocei)

Há que relativizar e ver aquilo que de bom temos. É uma técnica miserável, que só nos conforta porque não estamos tão mal como podiamos estar, nem como algumas pessoas estão, mas também... que querem? O ser humano é egoísta por definição, não vou andar cabisbaixa porque há fome, morte, loucura e velhice no mundo.

Não vou andar pelos caídos, mas espero não ter a insanidade de fazer um doce de leite condensado este fim-de-semana... isso era a morte da artista!

Always look at the bright side of life... E como já dizia o outro, "estar Vivo é o contrário de estar Morto"! ahahah

Conquest

The White Stripes - Conquest

Porque a vida é para ser vivida intensamente ao som de música animada. Blues? Some other day.

In a manner os Speaking

Nouvelle Vague - In a manner of speaking

Afinal o Inverno ainda não veio, e a amplitude térmica veio para nos desgraçar as endorfinas (Hidrargirum, agarra-te ao lítio).

(adoro a música, fartei-me de procurar por um video melhorzito que este, que está cheio de coraçõezinhos e cenas clishé... blec! Porque razão uma música tão perfeita é logo conotada com o pior sentimentalismo feminino que há? E um pouco de elegância e dignidade? Isso já não se usa?! Mulheres, se sofrem de amor, façam-no com classe!)

How geek are you???

52% Geek

Beautifull, 52% geek... Não sei se hei-de ficar contente ou preocupada... Eu bem vi geekiness a subir quando respondia acertadamente a perguntas da obra de Tolkien ou Star Trek... mas isso é cultura geral, não é?

E os leitores? Serão mais ou menos geek? Lá porque leio sempre os efeitos secundários da medicação (sabiam que o bruffene dá insónias) e o manual de instruções... aaaaaaaaaaaaaaaaaarg!

Jeremias - O Fora da Lei

Jeremias, o fora da lei... com sorte é absolvido!

Youtube dedicado às distintas colegas. Que a letra invoque em vós as mesmas memórias! eheheh

Atenciosamente, a colega SEMPRE ao dispor,

medusasss

O Louco

Hoje vi um louco. Tinha um olhar alucinado, de quem nada tem e nada teme... cheio de cólera, insane, gritava, berrava MALANDRO! POOORRA! VÊ O QUE ME FIZESTE! As pessoas passavam por ele e nem o olhavam, era como se fosse invisível. E quanto mais o ignoravam, mais ele berrava MULHERES PORTUGUESAS, NÃO HÁ NINGUÉM COMO EU!!! E gesticulava, esbracejava loucamente, ao ritmo íntimo do seu caos interior... lunático, não se lhe via uma centelha de razão... E a rua escurecia, a sombra crescia num entardecer cada vez mais frio e roubou-lhe o calor das afirmações desconexas. Deixei de o ouvir.

Mistura-se agora inconfundível no meio da turba que regressa a casa, de rosto cabisbaixo, a esconder os olhos ardentes de um fogo interior que não se apaga, de um sofrimento atroz de se sentir o dono do mundo e não ter nada.

A melhor banda de Coimbra

Lição de Moral (prostituição universitária) dos Tu Metes Nojo, a banda Punk-Rock mais louca de Coimbra, também designados de Noise Nojo. eheheh

Urge dar uma polidela aos escandalizados leitores que estão a assistir ao video... TU METES NOJO é banda para ser conhecida pelo absoluto inconformismo das letras, com temas tão sugestivos como O Rei Vai Broas, Zé Manel Tai Tai, Stick Stick, Tu Metes Nojo - Hino Nojento, Passatempo e Violador. Foi, aliás, o conteúdo demasiado descritivo da música Violador - "Hoje acordei com vontade de violar uma estudante universitária" - que ditou o fim da banda com a expulsão da Festa das Latas de 2000 pela AAC (Associação Académica de Coimbra). Para aqueles que já foram estudantes de Coimbra, aquele foi um concerto memorável.

Marcaram uma época, em que Coimbra era a capital do Rock, Yeah!

Hoje foi a cobrinha puck-rocker-anarquista a ditar o tema do post: "desta porcaria toda sabem o que eu acho? A torre universitária devia vir abaixo!"

A verdadeira Trilogia da minha vida

Trois Colour, de Krzysztof Kieślowski, é sem margem para dúvidas a Trilogia da minha vida.

Corria o ano de 2000, era a medusasss uma caloira de direito quando numa noite de serão familiar viu na RT2 Trois colour: rouge. Lembro-me que era uma noite chuvosa de inverno, o mundo parecia acabar do lado de fora dos janelões, e o fogo crepitava forte... e era tarde! Deixei-me ficar e assisti fascinada ao dealbar do meu sentido de Justiça.

Quem somos nós para julgar os outros? Quem somos nós para escolher o seu castigo, para determinar o seu caminho, para pensar, ensandecidos de poder, que temos a capacidade de ressocializar os outros, à força.
Rouge levantava questões importantíssimas para uma jovem impressionável de 18 anos: urgia repensar todo o nosso sistema judicial, todos os princípios jurídico penais. Era urgente mudar o mundo! Devaneios! Quem nunca sonhou?

Foi só um ano depois que consegui ver os outros dois filmes da trilogia. Trois Coulour: Bleu veio ao meu encontro de uma maneira tão fantástica como o primeiro me tinha seduzido numa noite fria e invernosa, numa improvável prateleira da Casa Municipal da Cultura de Coimbra. Se Rouge me atraiu pelas amplas possibilidades de um prisma já entrevisto mas nunca explorado, Bleu conquistou-me pela absoluta singeleza do belo, pela sensibilidade ditada por pequenos pormenores repletos de múltiplos significados. Sobretudo pela imensa capacidade criadora do Amor, aquela capacidade de amar desinteressadamente e sem limites.
Já revi este filme muitas vezes e o final para mim é sempre pungente, dá vontade de aprender grego para poder cantar com aquele coro, para poder participar, por uma vez que seja, na criação de algo tão magistral.

Trois Colour: Blanc não me chamou muito a atenção. Causou-me estranheza. Dos três é o mais louco, o mais imprevisível, o que tem como mote a igualdade, mas que estranhamente eu associo à paixão. Também gosto dele à minha maneira: é bom sermos surpreendidos e obrigados a aceitar que não temos todos de amar/pensar da mesma maneira.

Contudo, penso no Trois Colour: Blanc como aquele filme menos bom que todas as trilogias têm, para passar o testemunho a quem achar que pode fazer melhor.

E esta é a trilogia da minha vida. Bleu, Blanc e Rouge, as três cores da bandeira francesa, criada sob a égide dos princípios da Revolução: Liberté, Égalité et Fraternité.
(não tem nada a ver com o Matrix, pois não?!)

Para afixionados de trilogias...

Eu sou Matrix! Podia ser Star Wars, mas sou Matrix... e não é que faz todo o sentido! (yeah!)

Você vive no seu próprio mundo e tem dificuldade em aceitar que lhe imponham regras. É inconformado e por vezes mesmo desconfiado, mas com um grande instinto de sobrevivência. (Sobrevivência: sou eu)

Dilectos leitores, toca a experimentar e a partilhar a vossa trilogia aqui com a medusasss!

Acabei, acabei! Sou a maior! mereço o meu momento de lôcura!

Dá-me disto quando concluo de uma maneira satisfatória algo que considero difícil...

Ora toca lá a cantar!

tu andas sempre descalço tom saywer!

junto ao rio a passear, tom saywer!

mil amigos deixarás ,aqui e além,

percorrer o mundo, viver aventuras!!!

E isto deixa-me feliz... num instante lembro-me de como ver desenhos animados era um momento religioso em minha casa... e como me esforçava para me portar bem, para poder assistir a todos os episódios... como tinha pavor do Indio Joe (que agora não mete medo a ninguém), e de ter tido pesadelos durante noites consecutivas à custa daquele episódio em particular, em que o Tom e o Huck assistem escondidos ao assassinato do jovem médico da aldeia, no cemitério local... E como nunca vi o último episódio, nem do Tom Sawyer nem da Bia, a pequena feiticeira (alguém se lembra??? bêa, Bêa bábé, beibábi bêió babebibó, beiubu babêbibóbu...), ficava sempre de castigo! Pouca sorte!

E para reforçar o meu estado de espírito, tenho aqui a versão original, e a versão francesa... só para afixionados!

Dr Jekyll and Mr Hyde

Isto de responder a apelos geralmente descamba num atropelo de solicitações que nunca mais têm fim. Não é este o caso.

Hoje à noite vou ter de ficar a trabalhar em frente ao computador: 2 prazos impreteríveis assim o exigem. Não estou sozinha, tenho a Wimoe à distância de um click!

Estava muito bem a pensar em excesso de legítima defesa, quando a luzinha laranja interrompe o meu raciocínio e "não sei de hei-de rir ou se hei-de chorar". Fiquei logo aflita. Logo mil ideias percorreram esta cabecinha multi-sibilante. Umas cobrinhas sibilavam "recusaram-lhe a tese de mestrado", outras arguiam "não! o orientador foi para o estrangeiro!", outras ainda, valdevinas "meteu-se foi com ela"... e eu no meio desta confusão de vozes perguntei: "Então?".

Tenho um colega alemão de mestrado que é a personificação de tudo o que é estranho. Tem 20 e poucos anos mas aparenta ter 50... fala e ri sozinho, tem uma barba de semanas, descuidada, e um aspecto magro/escanzelado... E está sozinho comigo no LABORATÓRIO! Estamos em permanente luta porque quero a porta aberta (pudera), e não me consigo concentrar porque está a ouvir alto música barroca, e a rir-se sozinho (medooooo...).

Esperemos que o teu colega alemão não visite este blog (mas já me dizia outra amiga, Portugal é um penico), mas... TENS DINHEIRO NO TELEMÓVEL? TENS BATERIA? TENS REDE? SE AMANHÃ NÃO ESTIVERES NO MSN CHAMO A POLÍCIA!!!

Entretanto este episódio fez-me lembrar o laborioso Dr. Jekyll e o caótico Mr Hyde, nas magníficas ilustrações do Mattotti, que como nós sacrificava noites em prol da ciência... cof cof

Surrealismo puro e duro

A querida Leila*, comadre de blog e vacaria, lançou-me o repto, e como sou medusasss para aceitar desafios, aqui vai:

O desafio consiste em criar 5 afirmações gritantemente surreais e escrevê-las.
Em seguida passa-se o repto a outras 5 pessoas.
Ora cá vai disto:

1º:

Sonhei que me mataste ou é realidade?

2º:

Amor, amor, acabei de ver a tua mulher a passear de braço dado com o JFK, tinha um casaco igualzinho àquele que me ofereceste.

3º:

Esta mala Louis Vitton é €19.000,00.

4º:

Eu e deus somos amigos pessoais, conversamos todos os dias.

5º:

Não há nada que me deixe mais feliz do que ficar horas na fila das Finanças para pagar.

E agora os (in)felizes contemplados com a corrida de estafetas:

-Durkheim

-Black Catdog

-Pedro A.

-Su

-Maga

Rua da Ilha - O retorno da velha

Viver na Rua da Ilha não era aconselhável a cardíacos, e muito menos a pessoas nervosas que sofressem de ansiedade ou depressão nervosa: a velha acordava todas as manhãs às 8h00, punha as torneiras no máximo (quando uma de nós estava a tomar banho), e às 9h00 ouviamo-la a regressar para a cama, exalando suspiros de satisfação.

A gata velha e ninfomaníaca tinha o péssimo hábito de se tentar esgueirar para dentro dos nossos quartos, onde deixava lindos e bem cheirosos presentes em cima das colchas, sacos de viagem... já que a carpete era o último recurso de malvadez, quando não havia tempo suficiente para alcançar os outros locais.

Lembro-me, daquela deliciosa vez em que a velha perdeu as chaves. Ela que nunca perdia nada! Que, salvo o devido respeito que é muito, era a perfeição em pessoa, cuja letra infantil não era grosseira nem o seu português cheio de erros. Nós, vulgares mortais, é que não nos apercebiamos da genialidade em forma humana, que constamente se revelava sob a forma de GÉNIO DO MAL!

E pois que aquela casa era o seu último reduto, e o seu objectivo de vida era transformar a nossa vida num Inferno, à semelhança da existência dela, sem perder os tostões ao final do mês...

Contudo a vingança é um prato que se serve frio, e que se saboreia ainda melhor quando nos é colocado no caminho por circunstâncias para as quais não tivemos qualquer influência.

Quis a sorte que numa 5ºa feira da Reunião das Testemunhas de Jeová, onde a velha ia, e continua a ir, aprender mais umas técnicas de controlo mental, e aulas muito sábias de bem pensar, se atrasasse... e a última menina a chegar a casa (eu) visse a porta sem papeis, e toca a correr o fecho. A velha panicou tanto que por pouco me pareceu que ia ter um ataque cardíaco...

Confesso que fiquei genuinamente aflita, porque apesar de não ter noções nenhumas de primeiros socorros (homicídio por omissão), no máximo ligaria ao INEM, jamais dedo meu tocaria naquele relicário da maldade popular.

Pois, panicou mas aguentou-se firme, que a maldade dá-nos sempre razões válidas para continuarmos activos, e no dia seguinte já estava toda fina a tecer comentários depreciativos sobre C, que tinha desenhado cachorros de propósito no papel higiénico só para a chatear (Scotex... desenho de fábrica... impressão automática... duh!!!), e comentando em voz alta (nós eramos muito más, deixavamo-la a falar sozinha) que a tragédia de Entre-os-Rios tinha sido castigo de deus, que eles iam todos era com o tintol em garrafões, e que tinha sido muito bem feito.

E nós, quando tinhamos de olhar/passar por ela, adoptavamos postura erecta e rígida, puramente defensiva, não fosse dar-lhe um acesso de loucura e tentar bater-nos.

Há dias encontrei-a na baixa... eu estou mais velha, mas ela está na meeeeeeeesmaaaaaaaaaa!

Porque hoje é feriado!

Lembrei-me agora de uma possível relação entre a palavra feriado... e a deusa nórdica do amor, de seu nome Freia. Apesar do epípeto da deusa se assemelhar à portuguesa palavra feia, sou da opinião que quando os antigos decidiram criar dias mais ou menos santos em que andaríamos todos por aí alegremente, a fazer o que nos dá na real gana, lembraram-se da amorosa Freia, que qual Afrodite ou Vénus é deusa de sagaz apetite. E vai que os freiados é para pôr as contas em dia!

Sim... divirtam-se... a medusasss está de castigo em casa... e constipada!

the ghost of a dying kitty

Não corria uma aragem. O frio entranhava-se nos ossos, percorrendo calafrio a calafrio as minhas costas. Não corria uma aragem e não se ouvia um som. Nada crescia naquele lugar. Não era um nada absoluto, mas havia uma ausência de qualquer coisa mediatamente palpável, como se a ausência dessa coisa nos quisesse transmitir algo, que uma vez descoberto reverbaria em luz, calor e sabor.

Não sei...

Percorri calada aquele local, fechada sobre mim mesma, abraçada ao cachecol, confiando na macieza da lã para me confortar, aspirando o ténue cheiro do meu perfume, sentindo que um som era um insulto, respirar uma blasfémia.

Não sei quantas noites voltei ali, secundada por uma perigosa intuição do que me esperava, por uma controversa sensação de deja vu, por um querer violar o silência sepulcral, soltar um grito, e assim libertar a violência caótica de se estar vivo e são!

Hoje fui um pouco mais longe. Não fiquei a poucos passos da porta. Enchi-me de coragem e passei o hall de entrada e descobri a razão de revisitar este local todos os dias nos meus sonhos demenciais, que entrecortam as minhas noites de vigília.

Hoje sei que nunca mais sonharei: encontrei-me.

too drunk to fuck

Aqui há dias estava a conversar com a medusasss no msn quando reparo que menina anda a ouvir umas musiquinhas muito engraçadas... too drunk to fuck? too drunk to fuck? too drunk too fuck! E lembrei-me logo que é assim, demasiado bebido para assexuar! Não é nada sexy cair de borco na cama, soltando grunhidos animalescos/simiescos. É que já tive um louco pos-coital, a dormir que nem um animal, que é como se diz; a dormir de boa aberta e a espumar como se tivesse raiva, eu é que me enchi de raiva e voltei-lhe a peida, e não o coloquei fora da cama porque era dele e não minha, que nisto de camas há que respeitar os territórios de ocupação e não nos armarmos em mapa cor de rosa, que isso geralmente dá lugar a round 2, e a maior parte das vezes a brincadeira não tem o mesmo sabor. Então quando há hálito a alcool, é vira essa boca para lá (querido) e vamos ao que interessa. E sou muito interessada em camas, sim senhor, se forem grandes dá para brincar em todas as direcções, e mesmo assim a queda ao chão é inevitavel, especialmente quando se está too drunk to fuck.

Hans

Lembras-te do Hans, filha? (como podia lembrar? Tinha 2 anos na altura). Sim, é verdade, eras muito novinha para te lembrares... Ele viveu connosco por uns tempos, com a namorada, a Ruth. Sabes, veio-nos visitar o último fim-de-semana. (Ai sim? Fazer o quê?). Veio com os dois filhos mais novos, um de 15 e o outro de 11 anitos, loirinhos como o pai (Humm). É que a Ruth morreu o ano passado com um cancro na tiroide, fulminante, e ele está a aproveitar as férias para mostrar aos filhos onde foi feliz com a mãe... (Mãe, não quero saber mais nada).

Put a keep are youuuuuuuuu!!!

Não é meu, mas queriaaaaaaa!
Muito obrigado aos meus amigos que só me enviam coisas giras! :)


Ler devagar para perceber...

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

E pois que também tenho uns episódios giros, apanágio de ter partilhado a casa durante uns anos com uma amiga americana, que quando foi ao supermercado comprar conservantes, pediu inocentemente à menina do corredor 5: "Dexculpe, mas pode-me dizerre onde estão os preservativos (preservatives)?"; e quando questionada sobre a confusão que grassava no quarto, dizia: "Veio uma tornado e desarrumou tuuuuuuuudooo!"

Belos tempos! Era uma casa de estudantes repleta de gargalhadas e comida estragada, já que a minha amiga só aprendeu a cozinhar connosco - "Como fazes para peixe ficar cozida? Comigo fica queimada e cru por dentro???". Agora deu-me aqui um apertinho no peito... Estou mesmo velha!

Vaca louca Fria

Prefere os escalopes em consomé ou em molho béchamel? Molho béchamel, aquela coisa parecida com molho branco mas que tem um sabor diferente porque se deixou queimar a farinha com a manteira em lume brando... consomé não é sopa em francês? Então estes tipos escrevem merdas em francês só para ser mais chique? Chique, chique, chique... até a palavra é chique, é arrazoado parvo de chi com que. Quechi também não fica mal, é parecido com quiche. Gosto muito de quiches, sabem bem aquelas que levam alho francês e carne assada com fiambre, as outras são enjoativas, é como comer uma lata de leite condensado de um acentada, à colher, besuntando os dedos, o queixo, o pescoço... os teus lábios nos meus, o teu coração que bate tão rápido, tão rápido, tão rápido. Ontem assustei-me com um coelho na estrada, mas ele passou rápido, só o meu coração teve tempo de disparar, como uma arma bem oleada que depois de premido o gatilho dispara uma bala de calibre médio, que trespassa algo lá ao fundo... não sei mãezinha, acho que matei alguém... o melhor é dar de frosques, sair daqui, daqui, daqui, deste lugar. Sim mãe, amanhã jantamos juntas naquele restaurante francês que tanto gostas... bem sabes que gosto de escalopes em consomé ou em molho béchamel...

DesOrdem na Assembleia da República

Independentemente da qualidade jornalística deste documento aqui, o que é certo é que tenho umas ideias muito próprias sobre esta proposta de lei.

Queria falar desta proposta com conhecimento de causa, mas malogradamente, já que o diploma não se encontra na internet para consulta, pelo que terei de me pronunciar só com base naquilo que foi dito no Diário Económico, e na Ordem dos Advogados.

Gostava de ter uma opinião simples sobre esta questão, mas urge explicar o contexto para melhor compreensão das conclusões.

Em Portugal temos 2 sistemas de ensino superior concorrente: o ensino superior público e o ensino superior privado. Falando só no que concerne a Licenciaturas em Direito, realidade que eu conheço detalhadamente, posso afirmar sem qualquer veleidade nem medo de represálias, que a única instituição não pública, mas de cariz coorporativo, que forma bons licenciados em Direito é a Universidade Católica. Todas as outras, sem excepção, são sorvedouros de dinheiro para onde vão aqueles que não tiveram nota para entrar no Ensino Superior Público, ou então, aqueles cujos pais/familiares já têm escritório montado e não estão muito preocupados com a qualidade da formação do pupilo.

Dentro das Instituições Públicas também há diferenças. É do conhecimento geral que os recém licenciados provindos do Porto ou Lisboa têm geralmente médias 2 valores mais altas que os recém licenciados em Coimbra, havendo diferenças díspares na formação dadas nas 4 principais faculdades do país (FDUC, FDUP, FDUNL e FDUClássica).

Contudo, nada disto legitima que a OA crie um crivo no acesso à Advocacia, até porque atentemos na qualidade das formações dadas pela OA:

- O estágio de advocacia tem a dolorosa duração teórica de 2 anos e meio. Os primeiros seis meses são preenchidos com aulas nas instalações da Ordem sobre Processo Civil, Processo Penal e Deontologia;

- Essas aulas são dadas por Advogados que recebem qualquer coisa como cento e tal euros/hora e são escolhidos não pela sua competência pedagógica mas por outras razões misteriosas, como amizades, maçonarias, e outra confrarias mais;

- O Estágio tem o custo total, se nunca se reprovar ao longo desses 3 anos, de €800, aos quais se adiciona €40 para fotocópias e €5 por cada certificado de frequência dos curso ministrados (sem contabilizar os custos normais para quem se encontra deslocado - casa, carro, alimentação, livros);

- O Advogado Estagiário para poder concluir o estágio tem de prefazer 15 intervenções em tribunais, na 2ª fase de estágio que tem a duração de 2 anos. Para tanto é colocado em escalas de urgência nos Juizos Criminais e nas Esquadras da PSP, e é nomeado oficiosamente para processos crime;

- No próximo dia 7 de Novembro vou entregar os meus relatórios e o trabalho e inscrever-me no exame de agregação, e posso dizer que estive de escala 5 vezes no tribunal e 2 vezes na PSP. Fui nomeada defensora oficiosa em 6 processos crime, 3 dos quais têm data marcada para julgamento para muito depois da entrega dos ditos relatórios. O milagre das 15 intervenções foi conseguido com a escala no Tribunal da Relação e os substabelecimentos da Patrona com quem tenho a sorte de estar a estagiar;

- Os cursos ministrados na OA, com nomes tão sonantes como Registos e Notariado, Práticas Processuais Laborais e Processo de Insolvência, foram leccionados por advogados nas mesmas condições que os primorosamente escolhidos para leccionar as aulas infra descriminadas;

- Esses cursos foram ministrados ao estilo conferência, no auditório da OA. Ou seja, 150 gatos pingados a ouvir o recital do que está na lei;

- A grande maioria dos estágios não são remunerados, ou seja, depois de 5 anos de licenciatura a criatura recém apelidade de Dr. tem mais 3 anos a viver à custa da mesada dos papás;

- A grande maioria dos Estagiários aprende a tirar fotocópias, pedir certidões nas finanças, conservatórias e a transcrever cassetes;

- O exame final de agregação, como ficou demonstrado no passado exame escrito, é feito em cima do joelho e quando compreensível destina-se a avaliar a competência dos advogados estagiários em matérias já avaliadas na chamada fase teórica de aferição.

Ou seja, os tais 3 anos de estágio não garantem profissionais mais competentes.

Em resumo, vejamos o que foi dito no site da Ordem dos Advogados:

-A nova lei-quadro das ordens obriga ao fim dos exames de admissão à profissão e proíbe a existência de um limite de entradas de jovens licenciados no mercado de trabalho.

- As ordens passam a ser reguladas pelas leis que regem os institutos públicos, em tudo o que não está previsto na lei–quadro agora em debate.

- É criado um órgão de supervisão que exerce poderes de controlo com competências no âmbito disciplinar.

- As sanções de expulsão só podem acontecer mediante a prática de actos no exercício da profissão, e não por incumprimentos "de natureza pecuniária".

- Cria-se um provedor dos utentes com o poder de desencadear procedimentos disciplinares.

Não entrando em interpretações rigorosas do que aqui vem dito (o que se entende por exemplo como expulsão por incumprimentos de "natureza pecuniária"), o que se retira de toda esta polémica é que as Ordens vão perder muitos poderes, e a meu ver bem, o que, integrando as Ordens profissionais de topo como engenheiros, arquitectos, economistas, advogados, médicos e enfermeiros, não se compreende como é que os lobbies do costume não actuaram à partida, o que significa que em princípio irão actuar agora.

Acresce que num sistema perfeito todas as licenciaturas aprovadas pelo Ministério do Ensino Superior teriam incontestável qualidade, não havendo qualquer necessidade de formação nem crivo por parte das Ordens.

Mas vivemos num mundo que não é perfeito, num país à beira-mar plantado ainda menos perfeito, vulgarmente caracterizado como um país de chicos espertos e deixa-andar.

O que eu acho? Nunca as coisas deveriam ter chegado a este ponto. Nunca a OA deveria ter acumulado tantos poderes, nem nunca deviam ter sido aprovados tantos cursos de suspeita qualidade. É esperar para ver. Entretanto deixo ficar bem claro que não me parece que o exercício da advocacia com um mínimo de qualidade e responsabilidade seja possível sem um estágio prático no escritório de um Advogado Patrono, mas que considero completamente desnecessárias as formações ministradas na OA.

Procuram-se alternativas...

curso de formação para homens em geral e maridos em particular

Limito-me a reenviar uma mensagem de uma grande amiga minha. Beijinhos!!

Curso de Formação para Homens em Geral

e Maridos em Particular:

Objectivo pedagógico:

Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.


Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Agora sim, o post da medusas!

Pois sim, recomendo o curso sim senhora! E proponho:

Módulo V: Compras no supermercado

1 - Nível 1 - como escolher os vegetais (100 horas);

2 - Nível 2 - como comprar galinha e não ser enganado e levar a mais velha (100 horas);

3 - Nivel 3 - Nível Expert - a arte de comprar pensos higiénicos num supermercado sem se enganar na marca (500 horas).

Módulo VI: Saber cozinhar

1 - O significado de Q.B.(100 horas);

2 - A interpretação extensiva de "20 minutos no forno" (50 horas);

3 - O significado linear de "cortar a cebola pequena" - oferta de réguas para medir os "+/- 3 mm???" (50 horas).

E ainda podia acrescentar um módulo sobre a limpeza do lar... Afinal, não há nada mais sexy que um homem de avental a aspirar o chão!

A diversão continua - aparte II -

Se é verdade que existe uma relação dicotómica de amor-ódio entre homem e soutien, já dizia o Abrunhosa "queres fazer amor comigo sem tirar o wonderbra", também não deixa de ser verdade que quando a fera é amansada e vai com a mais-que-tudo às comprinhas (para deleite da medusasss que gosta de observar o ar de contido sofrimento com que a criatura subjugada carrega os sacos...), a coisa ganha uma dimensão ainda mais hilariante!

Sobre a compra de prendinhas para a "Xuxu do meu coração", vide o post absolutamente genial da Maria.

Retomando à vaca louca fria, é sempre giro observar os namorados atenciosos que acompanham as namoradas nas compras... e quando entram na Oisho, Women's Secret, Vistoria's Secret, Triumph, etc... adoptam uma postura muito compenetrada e nada de sorrisinhos que "estamos em território inimigo"!

Sim, deve ser muito complicado estar no meio de tanta cueca fio dental rendada... e observar que a loiraça toda boa ali ao lado leva roupa interior seeeeeeeeexyyyyyyyyy para experimentar... "Não imaginar" deve ser o lema...

Há quem olhe para as mãos... antes não sabia porquê, mas já fui elucidada: estão a lembrar-se da última vez que tiraram as medidas.

E para rematar este post soutianesco, nada como dizer que há cuecas sexys, e cuecas SEXUAIS!!! (Ah, malandras!)

Sujeitador Divertido

Aqui há dias a medusasss foi às compras, toda lambareira: "Ai que isto me fica tãao bem!", e pois que era necessário renovar o rol de roupa interior e lá vamos nós à Women's Secret. Pois, a medusasss já tem maminhas há uma porrada de anos, mas olha para soutiens como um boi para um palácio... e leva sempre 3 do mesmo modelo para experimentar... porque isto dos soutiens... é preciso um doutoramente em armações, copas, tamanhos, decotes, simples, almofadados ou pushup (que é como quem diz: faaaaaaalsaaaaass, mamas faaaaaaalsaaaaas!).

Porque... há o tamanho Americano, Britânico, Europeu-Japonês, Autraliano-Neo-Zelandês, Belga-Francês-Espanhol-Português... uma confusão!

E nem mesmo indo a sites especializados (sim, há pessoas que não pensam em mais nada na vida senão em termos as nossas mimosas confortáveis), a confusão nunca é completamente esclarecida. Vide:

http://pt.wikihow.com/Determinar-o-Seu-N%C3%BAmero-de-Soutien

Entretanto, como ainda não foi implementada a moda das facturas em Português (que com os últimos acordos ficou menos Português e mais Brasilês), eis que vejo inscrito na factura, em espanhol, sujetador divertido.

Ai é divertido? Divertido para quem, posso eu saber? Isto de sujeitar as proeminências mamárias de uma mulher para um resultado mais estético não tem nada de divertido!

Entretanto eu continuo a fazer o que sempre faço, olho para a vendedora e estico o peito e pergunto: Qual acha que é o meu tamanho?

Aquecimento global

Desde essa treta do aquecimento global, que o Verão nunca mais foi Verão, e nunca mais as estações intermédias voltaram a ser as mesmas.

Já anda a roupa de Verão a pifar, nós fartinhas de andar sempre com as mesmas farpelas, a pensar... ah, aquela camisola de lã tão macia... e aquele casaco vermelho angorá... fica tão bem com aquelas calças de ganga grossa... e os casacos que tenho para estrear? Sim, aqueles casacos giríssimos, fashion, que comprei e aguardam no armário que esteja frriiiio... aquele ar fresco, revigorante, seco, que nos bate na cara e deixa lágrimas nos olhos, que entra por qualquer frincha no meio da muralha das camisolas e cachecois e deixa um arrepio de frriiiiioo! Ah saudades do vento, do céu azul infinito, da luz branca de Inverno, do gelo nas canalizações e dos pardais hirtos no chão.

Sim, do gelo na estrada, da chuva ruidosa na janela, dos pés molhados, da chuva horizontal, do chapéu de chuva com varetas partidas, da tosse, das constipações, do nariz batatudo e vermelhão alcoolizado, das noites eternas, do céu sem estrelas, de ouvir toda a gente a ranhosar "do inverno que nunca mais acaba e que saudades que temos do verão" e a cortar no bronze de X que foi de férias para a República Dominicana...

E eis que chove!!! E a chuva bate no rosto... bolas, lá se vai a maquilhagem!

Euromilhões

Mais uma vez joguei, e mais uma vez não acertei nem numa mísera estrela... Por isso vou abrir uma empresa de consultadoria: "Os números em que não vale a pena apostar porque de certeza que não vão sair!"
Alguém interessado?

Lolita, já és Lola...

Lolita, já estás na net!

Lolita é uma gata vivida e viajada. Não pense o leitor que a gata foi infelizmente apelidada! Com efeito, Lolita faz juz ao seu nome desde os primeiros dias de vida. Mas, em prol de uma boa narrativa, recuemos um pouco no tempo...

Única sobrevivente de uma ninhada de 6 gatinhos, primariamente apelidade de Amarelinho (nome vulgar e errado no género), Lolita sabia que ia sobreviver para realizar grandes feitos! Viajou de longíquas terras do sul, sob um calor trepidante... e cedo almejou um cantinho nos nossos corações. É verdade gata, roubaste os namorados à mãe e és uma leviana, atrevida, em conclusão uma gata moderna, mas o teu miau é doce, e a ternura com que nos olhas, do chão (Lolita é gata independente, não há colo para ninguém), faz com que esqueçamos os agravos e tenhas um lugar cativo no sofá.

A Lolita foi hoje, novamente, à discoteca felina mais próxima. "Não vou dormir a casa", mia languidamente, enquanto se esperguiça. "Não esperem por mim, eu mio se quiser entrar". Sim Sra. gata, tudo às suas ordens. Deseja mais alguma coisa? Cherne assado ao almoço, quiçá? Não se preocupe, o gatinho bebé fica com o mano mais velho. Olhe, divirta-se! Cá estamos à sua espera!

Nada de falsas interpretações... O bebé procura de mamar no mano mais velho inocentemente, afinal o Bhallu só tem 5 meses...

Parece que sim: anda tudo doido...

Não resisti a colocar este link aqui. Nem vou comentar, já estou estupefacta com o que li, os leitores que decidam o que pensar! Mas que há gente doida!!! Detecção por satélite de ADN!!! lol
http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=260893&idCanal=9

Imaturidades

-Tu és imatura!
-Não, tu és imatura!
-Não, tu!
-Tu!
-TU!
-TU, TU, TU! Ganhei! Toma lá e embrulha!

Xauzinho aí!

Ontem soube a minha nota do exame de geometria (porque é que não fiz esta merda no 1.º ano?), os dedos duma mão são o somatório da minha pouco fabulosa nota. Não têm respeito nenhum pelos alunos finalistas do currículo antigo, vão-se foder todos, na massa à bolanhesa, ao bom estilo do nove semanas e meia!
Hoje vou partir, não naquela estrada, mas pelos céus, vou até Bratislava para ver se acabo o curso e para tentar divertir-me um bocado. Não consigo deixar de pensar que caso o avião se despenhe numa ilha deserta, isso era mesmo estranho, entre Portugal e Eslováquia não há mar… Por isso não me venham com piadinhas, não sou uma personagem do lost e por favor senhoras hospedeiras façam favor de não explicar que o colete salva vidas blá blá blá… É inútil, não há água que nos salve, se a força da gravidade nos puxar para o chão o efeito vai ser tipo ovo esborrachado e os tubarões, se os há por essa Europa fora, não comem ovos pois não? Eles gostam é de trincar.
Entristece-me saber que para onde vou ainda não há uma casa do Benfica, Senhor Luís Filipe Vieira, orelhudo de meia tigela, o Senhor não tem respeito nenhum pelos Eslovacos, vá-se foder, se faz o obséquio, foda-se com toda a fruta e com todo o chocolate, do apito dourado, que encontrar!

Digo-vos ainda que paguei 180€ por 5 meses de residência, para terem ideia do que me espera, este é o aspecto fantástico da cozinha.

Até já!

Direito por linhas tortas - II

Pois que aqui os moribundos têm andado muito atarefados a responder a perguntas do tipo: "então, mas se disser és toda boa, vou para a prisão?".

E após um leitor consternado ter escrito: "Sinceramente, qualquer dia o trolha é considerado uma espécie em vias de extinção, e tem que ser protegido tal como outras espécies, tipo o lince da Malcata. E se aquela legislação fosse cumprida, é todo um património cultural que se perde, há que proteger as nossas tradições! Qualquer dia é criado um parque natural para proteger os trolhas ! Já alguma vez mereceste a honra de ouvir algum piropo de trolha ?", sim, P, já ouvi muitos piropos, e eram todos de trolha, mesmo aqueles que não estavam com a farda de trabalho (t-shirt suja e calças de ganga a ver-se o rego) e como respeito as instituições nacionais, mesmo aquelas que podiam ser extintas que eu continuava a marimbar-me, decidi dar uma mãozinha... e acalmar a alma poeta do macho latino que existe em cada um de vós.

Pois bem... caros leitores masculinos adversos à extinção das espécies e outros desvarios con-causados pelo aquecimento global, não é qualquer tipo de piropo que merece a designação de crime de importunação sexual. Com efeito, tem se ser uma coisa assim para o descritiva, de fazer corar as pedras da calçada... Passo a dar alguns exemplos, a título meramente académico, obviamente.

- Partia-te a **censurado** toda.

- Belos biberões. Agarrava já neles e...

Coisas assim daquele género... que raiam o insulto, mas não são crime de injúrias, e cujo forte conteúdo imagético arrepia mesma a prostituta mais empedernida.

Ou seja, podem continuar a dizer que sou uma tipa toda boa, que sou gira, até apetecível. Isso, infelizmente, ainda não constitui crime...

Mais do mesmo

A testemunha

(e não é que são todos assim nos tribunais? Deve ser uma nova raça)

À la Recherche

Como Proust saboreava a sua infância num chazinho crespuscal, entretecido por planos intercepcionistas iluminados pelas pessoas que de alguma forma o tinham marcado e pelos acontecimentos que o tinham moldado, sempre que entro num comboio, especialmente quando esse comboio me leva para um destino aprazível, envolve-me uma sensação de casa e é como se já lá estivesse. Fecho os olhos e lembro a primeira vez que viajei, e as vezes que se seguiram.

Por isso sou uma viajante irrascível. Não quero companheiros de viagem, não quero dignas senhoras idosas a desfiarem o rol das doenças do maridinho, nem peixeiras a zurzir a vida das noras. Não quero amáveis avós com os adoráveis netinhos, nem estrangeiros com todo o aspecto de quem vai gozar o sol e o calor emprestado pelo nosso país, e adora tudo aquilo que é "very typical".

Não, não quero. Não gosto de ouvir conversas alheias, nem aprender a vida toda de uma pessoa numa viagem de comboio. Não tenho curiosidade, pura e simplesmente não quero saber.

Por isso, quando me perguntam "está ocupado?", eu respondo que sim e continuo a sonhar pela janela fora, percorrendo as planícies do mondego nas costas de uma cegonha.

Qualquer dia habilito-me a ouvir: "Então menina! Estava ocupado?"; mas previdente já sei a resposta: "Afinal não apareceu...".

Cartas de condução com pontos

Ao que consta o pessoal tem muita dificuldade em fazer contas... É de uma dificuldade extrema saber quantas infracções se podem ainda cometer depois de terem sido apanhados a conduzir a 170km/h numa autoestrada... pelo que a Extinta Direcção Geral de Viação, e agora Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária decidiu instituir as cartas de condução com pontos.

Alegrem-se vossas excelências... é tudo a la garder! A 90km/h numa localidade? Ainda dispõe de mais 15 pontos antes da carta lhe ser retirada! É tudo muito simples! Acabaram-se os pontos - GAME OVER!

Eu por mim fico muito contente, sempre gostei de ver as instituições públicas a serem paternalistas perante o pobre do cidadão que não sabe os seus direitos e muito menos os seus deveres. Acho muito bem que se façam desenhos para se perceber melhor e se dêm estrelas ou pontos vermelhos por mau comportamento, como aos meninos da primária.

ora pois

- Pintelhos Pantene, fala E.F.
- Tenho uma dúvida... umas amigas minhas convenceram-me a fazer depilação a lazer... mas agora sinto a falta da minha mata, da minha flora...
- Não se preocupe, temos a solução para si: poderá fazer um transplante pintelheiro.
- Transplante? Mas transplantar o quê? Só se forem os pelos do cu.
- Justamente.

War Pigs

Generals gathered in their masses
Just like witches at black masses
Evil minds that plot destruction
Sorcerers of deaths construction
In the fields the bodies burning
As the war machine keeps turning
Death and hatred to mankind
Poisoning their brainwashed minds, oh lord yeah!

Politicians hide themselves away
They only started the war
Why should they go out to fight?
They leave that role to the poor

Time will tell on their power minds
Making war just for fun
Treating people just like pawns in chess
Wait till their judgement day comes, yeah!

Now in darkness, world stops turning
As the war machine keeps burning
No more war pigs of the power
Hand of God has sturck the hour
Day of judgement, God is calling
On their knees, the war pigs crawling
Begging mercy for their sins
Satan, laughing, spreads his wings
All right now!

Black Sabbath (Paranoid 1970) - War Pigs



Ozzy pode estar moribundo mas a sua música continua actual, infelizmente ele sabia do que estava a falar.
Shit face cock master, that's the fuckin' way, fuckin' things are, shit!

Manifesto oportunista

Moribundos que nem uma vaca louca, vêm por este meio declarar que se encontram completamente indisponíveis para todo e qualquer tipo de oportunidades oportunamente oportunas.

Sim! Omitiremos gostosamente a maravilhosa oportunidade de ganhar uma viagem a Cuba ou à Madeira, também queremos perder a fantástica oportunidade de trabalhar a partir de casa... Com efeito... Moribundos querem PAZ (toda em maísculas), querem sentir o vento frio nas ventas e respirar livremente o escape dos automóveis em hora de ponta!

Não interessa! Queremos ser LIVRES (em maísculas, novamente)! Livres para chegar a casa, ter um livro para ler e não o fazer, deixar a cama desfeita o DIA TODO (novamente, maísculas), não lavar a loiça senão quando nos der na real gana, cantarolar no duche e comer porcarias ao jantar.

Moribundos, vimos pois moribundos, apresentar o nosso solene propósito de nos mudarmos ad aeternum para parte incerta, desconhecida e freementemente entusiasmante... Se nos virem por aí, não somos nós, são hologramas habilmente programados para serem como nós: podem dizer Olá!, educámo-los para serem mais simpáticos que os próprios!

Moribundos pois, mas sempre na expectativa que algo nos acorde do nosso coma profundo.

direito por linhas tortas

Moribundos que nem uma vaca louca regozijam valentemente com leis ainda mais moribundas que eles próprios.

Com efeito, por estar tão à frente, não se descortina a razão de ser do novo artigo 170º do Código Penal Português, cuja epígrafe "Importunação Sexual" não augura nada de bom.

" Quem importunar outra pessoa praticando perante ela actos de carácter exibicionista ou constrangendo-a a contacto de natureza sexual, é punido com pena de prisão até um ano ou com pena de multa até 120 dias, se pena mais grave não lhe couber por força de outra disposição legal."

Ou seja... "oh flor dá para pôr", "Já te comia toda", "Tu e eu, levava-te ao céu", "Tanta curva e eu a derrapar" e outras expressões similares do típico macho latino dão pena de prisão! Ah pois é! Diz lá que não tem graça. Esperemos que o pirete de defesa não seja interpretado no mesmo sentido, senão, mulheres portuguesas, apressem-se a pôr alianças no dito dedo para "era só para mostrar que já estou comprometida!".

Mas para mostrar que não é só em Portugal que há motivos para continuarmos moribundos, saibam os dilectos leitores que em Múrcia, Espanha, país mui à frente porque autorizou, e muito bem, o casamento entre homossexuais, caiu o Carmo e a Trindade quando se descobriu que:

- Duas mulheres contraíram casamento;

- Uma delas começou a fazer tratamentos para operação de mudança de sexo;

- No momento de alteração do sexo no Bilhete de Identidade, descobriram que afinal eram irmãs.

Ou seja, é um 3-1, ou seja, temos uma história de amor homossexual, com contornos transsexuais e incesto.
Nunca a Anaïs Nin foi tão longe.

Die Kitty, for good - thank you for everything

Declarações da equipa deste Blog

Grande volte-face!

Faz hoje uma semana, sim, uma semana que foi encontrado o corpo sem vida da gata mais chata do universo infantil.

Foram recolhidos indícios, vistoriadas câmaras de vigilância, contactados eminentes especialistas de psiquiatria, direito, para-psicologia, inclusivé cães treinados para cheirar/snifar criminosos, mas quem descobriu a pólvora foi a incançável equipa de reportagem deste blog!

Com efeito, a Kitty não foi assassinada! A Kitty suicidou-se! Não temos quaisquer dúvidas nesses sentido! Atentem na postura de quem finge estar a fugir. É tudo encenado, senhores! Na verdade, as impressões digitais presentes na arma do crime - dois garfos que foram espetados até atingirem a massa encefálica, lóbulo frontal, cortex central e amígdalas - eram apenas e tão somente da vítima, várias impressões digitais sobrepostas e com vários níveis de antiguidade (o que denuncia que a vítima comia sempre sozinha, coitada).

Das imagens recolhidas pelas várias câmaras de vigilância, conseguimos observar que a vítima estava sempre sozinha, passando recorrentemente na rua onde a casa em questão se encontra, tendo sido avistada há 3 meses a levar o material do crime para a casa abandonada, material esse que novamente se encontra pejado de impressões digitais da vítima.

Contactada a eminente psicóloga Carmen de Pouco Frens (o Dr. Mole da Tole está num Congresso Médico em Roma, totalmente pago pelo seu bolso), esta especialista foi profígua em afirmações sobre a absoluta necessidade que todos nós temos em fazer terapia, esclarecendo que o pin que a vítima envergava e tapava a etiqueta Sanrio (imagem chocante de cão a mictar, com o seguinte dizer "Thank you for everything") é um claro indicador de como a vítima se encontrava em depressão profunda, quiçá esgotamento nervoso, tendo o seu pouco amor próprio alcançado níveis tais que, para além de tentar aniquilar as características próprias da sua identidade e usar material de propaganda de inimigos figadais, ainda atentou contra a própria vida.

Crime solved. A ti, Kitty, dedicamos esta música:

Gloomy Sunday - Billie Holiday - Hungarian Suicide Song

O Sistema

Foi com este lance que descobri o tal de Sistema, lembro-me perfeitamente de estar em casa dos meus avós a assistir ao jogo, lembro-me de festejarmos e de logo a seguir, ficarmos revoltados e com cara de cu ao ver o golo ser invalidado.
Era a Supertaça de 1994/95. O resultado final foi 0-0, numa altura em que a competição se realizava a duas mãos (julgo), na primeira, no estádio da Luz, verificou-se uma igualdade a uma bola. Deste modo a Instituição do Pinto ganhou mais um caneco devido àquela regra dos golos marcados fora, em caso de empate, valerem a dobrar. O golo teria dado a vitória ao Benfica, pois claro!
O árbitro foi o Sr. Donato Ramos, não em recordo dele mas ouvi dizer que era muito querido lá pelos lados das Antas.
E o Pintinho lá se vai safando e ainda há quem defenda que a sua Instituição nada tem a ver com o Apito Dourado :)

O primeiro namorado da Esquizoide confessa-se

Die Kitty

Faz hoje 5 dias que a gata mais odiada do planeta foi encontrada barbaramente assassinada no chão de uma casa abandonada.

A equipa de reportagem soube entretanto que as autoridades policias não têm tido mão a medir com o número gigantesco de denúncias, desde acusações contra o mal-cheiroso do vizinho do lado, até avistamentos da falecida gata Kitty em lojas de conveniência, e foi-nos sussurrado por uma fonte que preferiu manter o anonimato, numa sex shopp!!!

As entidades policiais pedem calma às populações (e demais gente ressabiada), e esclarecem que se trata sem dúvida alguma de Kittys de contrafacção, material chinês barato sem a etiqueta Sanrio (coisa que lamentamos, já que este blog só aprova material original, haute couture, design moderno e futurista e tem todo o respeito pelos direitos de autor).

Questionado o comandante-chefe responsável por esta investigação, sobre a genuidade da Kitty assassinada, este respondeu, algo abrutalhado "Andam aqui a semear veneno... já temos de aturar os tipos da ASAE e ainda temos de arcar com os private investigators contratados pelos fundos. Isto é mas é tudo manobras de diversão, mas atenção, eu não estou divertido! Agora vão-se embora e deixem-me trabalhar. Tenho mais que fazer do que aturar jornalistas".

Maria in claris fit interpretatio, a medium contratada, veio a público com declarações assombrosas de que tinha conseguido estabelecer contacto espiritual com a vítima, e que esta não pára de dizer "quero algodão doce".

Recomendamos à medium que tire uma semana de descanso e que não confunda os seus próprios impulsos cerebrais com alheios.

O non-sense de todo este processo já transluminou os cérebros pouco activos desta equipa de reportagem... e se tudo isto não passa de uma manobra publicitária?

Holocausto Canibal

ACABOU!!!

Não mais ouvirei os gritos de dor dos meus filhotes por serem afastados de mim, não mais chorarei por parentes massacrados em açougues. Basta! Vacas, unívos!

Aceitam-se mais ideias para a promoção do frango assado na grelha, para o peixinho fresco grelhado nas brasas com molho tártaro e na produção de soja trangénica... Isto, senhores, tem de mudar... ou então ficamos loucas outra vez.

O sabor daquele beijo

"O beijo" - Robert Doisneau

Moribundos também é arte produzida por terceiros (eheheh).

- Jamais passarás de um vulgar ladrão de bicicletas...

- Nunca ninguém te beijará assim.

Die Kitty - II

A redacção deste blog encontra-se em estado de estupefacção perante a violência das fotografias e a descrição feita pelo nosso repórter fotográfico no local. Com efeito, "macabro pah... a tipa deu luta, pah" e "não consigo dormir bem à noite, nem agarrado ao meu froufrou, depois do que vi, com estes dois olhos que a terra há-de comer". Este blogue desconhece o que seja o froufrou, mas estamos solidários contigo, pah.

Soube-se entretanto que as polícias criminais entraram em contacto com dois eminentes psicólogos, especialistas em psicoses e outros desvios, e com uma medium de alto gabarito que veio propositadamente dos Estados Unidos da América, onde os seus serviços são muito requisitados, para auxiliar as nossas investigações.

Soube-se entretanto que não foram encontrados quaisquer vestígios do assassino, que terá planeado este crime com alguma antecedência e usado da máxima cautela para apagar vestígios da sua passagem. Foram por isso requisitadas todas as cassetes de vigilância existentes no percurso habitual da jovem Kitty, com o intuito de apanhar o assassino na sua fase de preparação.

A redacção deste blog entrou em contacto com jurista de inquestionável competência para saber qual a punição legal que aguarda o homicida, no caso de ser apanhado.

"Em princípio, e digo em princípio porque ainda nada de sabe quanto à nacionalidade do perpetrador deste crime, será julgado pela Lei Portuguesa, que como todos nós sabemos é a lei do local da prática do facto. Em princípio, como é óbvio e evidente, se não for invocada a inimputabilidade, isto é, se o criminoso, agente deste crime absolutamente hediondo, não for considerado inimputável, arrisca uma pena de prisão que vai dos 12 aos 25 anos de prisão, já que se trata de homicídio qualificado, uma vez que os indícios presentes no local da prática do facto e os dados adiantados pelo Instituto de Medicina Legal aquando da perícia médico legal ao cadáver indicam que os meios usados, dois garfos, apontam para a especial censurabilidade e perversidade da conduta do agente, diria mesmo que o macabro desta situação nos deixa a todos abismados, conduta esta prevista e punida no artigo 132º do Código Penal. Desde já a minha solidariedade para a família da vítima..."

Depois de longo solilóquio, a redacção deste jornal conseguiu decifrar parte do monólogo: o criminoso poderá apanhar entre 12 a 25 anos de prisão.

Continuaremos a seguir os desenvolvimentos com a máxima atenção, não percam o próximo post, porque nós também não!

Anthrax - MADHOUSE

cause I dont care
Fall in, fall out
Gone without a doubt, help me
I cant take the blame
They dont feel the shame

IT'S A MADHOUSE!!!



Ca puinha oh Medusasss, que video tão coijooooooo! Que é isso pah?
Este pelo menos é retro, tem piada e faz-me lembrar a infância!

Die hard kitty

Cortesia de Moribundo

"Nunca mais se ouvirá "Hello kitty", nem jamais a veremos no programa infantil da :2 a aprender coisas novas, bonitas e perfeitas. Com efeito, nunca mais teremos vontade de lhe fazer um voodoo"

Foi com esta estranha e cifrada mensagem que o corpo sem vida da jovial gata Kitty, sobejamente conhecida pelo seu programa de televisão "Hello Kitty" foi encontrado numa casa okupa num dos bairros degradados do grande Porto.

O instantâneo foi captado pelo repórter do nosso blog, no preciso momento em que conseguiu furar a densa malha policial. Segundo o seu testemunho em primeira mão: "Macabro pah! Só sangue, pah! A tipa mortinha da silva pah, no meio do sangue". Ok pah!

Chegou agora à redacção deste blog o comunicado das entidades policiais, que passamos a divulgar:

"As investigações estão a ser conduzidas com a máxima cautela, uma vez que atenta a violência do crime se trata de homicida psicótico, sem qualquer respeito pela vida e pelos valores instituídos na nossa sociedade. A mensagem deixada pelo homicida já foi enviada para o Instituto de Medicina Legal onde estão a ser feitas todas as perícias grafológias. Pede-se às populações locais que mantenham a calma, NÃO ENTREM EM PÂNICO, que todos os meios estão a ser usados para a resolução deste crime. Trata-se sem qualquer dúvida de um crime de ódio, motivado pelo profundo desrespeito por todas as coisas bonitas e inocentes. Quaisquer dúvidas, telefonem para a nossa linha verde: 800 000 000."

E por ora remetemo-nos ao silêncio, vamos deixar as entidades policiais fazer o seu trabalho, para daqui a uns meses os podermos criticar duramente em praça pública.