Dos insultos e das alimárias

Há algumas questões que têm ocupado o meu pensamento nos últimos tempos. Não se pode dizer que sejam incómodas, perseverantes ou até constantes, são ideias que vão e vêm como sonâmbulos pássaros migratórios.

E, apesar de inconsistência do charme, é uma coisa que me aborrece. Dou por mim muitas vezes a interpretar mal e a ser erradamente interpretada. Já aqui falámos sobre os problemas da interpretação, os limites da linguagem, a inconsistência do verbo e outras picardias, mas hoje (hoje!) não me vou debruçar sobre essas questões teóricas, tão bonitas para quem tem disponibilidade para com elas dispender o seu tempo. Não. Hoje vou-me debruçar sobre o concreto e fazer juz ao título. Hoje vamos falar de insultos!

E como tão bem sabe o interlocutor, um insulto só é verdadeiramente insultuoso quando atinge o visado na mouche!

Para os mais desatentos isto significa tão somente que até na arte de insultar temos de ser originais, temos de encontrar as palavras certas, as que magoam, as que ferem, alinhavá-las num conjunto de palavras, qual arco ou besta setecentista, pressionar com força, e num gesto sublime de elegância deixar a seta atingir o alvo (mantendo sempre um olhar superior e gélido, que tem um efeito multiplicador).

Daí retiramos que insultos vulgares como "filho-da-puta", "cabrão", "cabra", só podem insultar quem efectivamente se sinta visado, por outras palavras, quem é descendente de uma alternadeira e quem tem ou já teve a bela ossatura curvilínea na cabeça; para os restantes é insulto que passa ao lado.

Nestas coisas da arte do insulto nunca mais me vou esquecer das palavras de D, que num assomo de fúria, dispara em tom bombástico "Aquele filho da puta paneleiro, que eu não tenho nada contra os homossexuais, mas quando é para insultar serve perfeitamente!".

Efectivamente D não tinha nada contra homossexuais, muito pelo contrário, e eu, na altura jovenzinha e caladinha que nem um rato nada disse, apesar de pensar que era uma coisa estúpida de se defender, já que assim se perpetuava a homofobia, ou quando muito uma visão espartilhada da vida e da arte do insulto.

Contudo, claro que tinha de haver um mas, na sublime arte do insulto não podemos ser detidos por considerações éticas, do "Ai-que-não-tenho-nada-contra-putas-mas-tu-és-uma-da-pior-espécie!"; ou "É-cigano-mas-eu-não-sou-racista!".

Enfim... estão a ter uma ideia? Na soberba arte do insulto temos de pensar a quem dirigimos o insulto, não interessa se nos damos bem com toda a gente, se temos n amigos homossexuais, se conhemos prostitutas simpáticas, se nascemos na Cova da Moura ou no meio das gentes simples da serra, tudo serve para denegrir o alvo.

E dito isto, dirigido à minha vizinha de casa, que tem a mania que é alguma coisa, um exemplo de insulto à moda da minha terra:

"És peixeira, e o que vendes não só não é fresco como fede!",

e atenção! Nada tenho contra peixeiras, mas serve-lhe que nem uma luva!

Páginas Amarelas - O mundo ao seu alcance

Bem, eu dizia que não ia postar nenhum filme de animação esta semana e já postei um videoclip, de animação...
Pois...
Agora vou postar uma animação... Mas não é bem uma curta metragem, é mais um anúncio, por isso não conta.
Um amiga minha fez parte da equipa deste filme e eu acho que está muito bom. Espero que este video seja o escolhido para a campanha publicitária...
Vejam.

A Wolf at the Door

Radiohead

Pois, nem tenho a certeza se isto é um video oficial mas estou-me positivamente nas tintas. E não vou postar nenhum filme de animação esta semana, se é que isso interessa a alguém. Se for o caso de interessar, para a semana pode ser que haja, usem o mesmo youtube que eu uso ou então contentem-se com este videoclip.
Um bem hajam, um forte abraço e já agora, vão ver se está a chover na praia.

Temos a solução para si!

Já está farto de desesperar, já está farto de recorrer a tudo para resolver as suas dificuldades sem sucesso? Não se preocupe mais, irei sossegar o seu coração e encher os seus bolsos.

Asdrúbal Moribundo, curandeiro licenciado pela CEAC em astrologia, vidência e outras bruxarias, tem a solução para si!

Possuo duas de cada vez com uma vasta experiência, a minha mediunidade e capacidade de vidência permitem-me identificar, aconselhar e indicar os caminhos a seguir. Resolvo diversos problemas tais como falta de sorte, falta de dinheiro, mau olhado, pôr pau, tirar pau, desassossego, insônias, mordeduras de mosquitos, assexualidade, exorcismos vários, desavenças familiares, crises nacionais e problemas no windows vista.

Faço ainda pontualmente ilustrações e vendo maquina de costura singer, topo de gama com agulhas cromadas, como nova, a um preço imbatível!

Só paga depois de encontrada a solução, volte a sorrir, contacte-me e verá os resultados ao fim duma semana e meia, mais coisa, menos coisa!

Agora completamente grátis, as minhas previsões metereológicas e conselhos para cada um dos signos para o resto do ano:

Carneiro:

Conseguirá encontrar soluções para situações complicadas. Não se meta no jogo senão acabará a jogar roleta russa, literalmente.

Touro:

Se não tiver cuidado o seu conjugue irá deixa-lo com dois pares de palitos bem jeitosos. Evite dormir mais de 7 horas por dia.

Gémeos:

Pergunta ao teu irmão senão pagas a dobrar.

Carangueijo:

Se és membro duma claque tripeira arriscas-te a chegar a dezembro a andar de lado. Coma menos farinheira, prefira peixe.

Leão:

Se chegares a dezembro será uma sorte. Pensa na próxima época.

Virgem:

Não sei se há alguma por isso não me dei ao trabalho de consultar as estrelas.

Balança:

Por um lado pode ser muito feliz, por outro lado a situação poderá ficar preta. Dê mais tempo à cultura.

Escorpião:

Melhorias globais, no entanto terá de continuar a trabalhar para que estas se tornem visíveis. Cuidado, não se pique.

Sagitário:

Não adianta esperar que lhe saia o euromilhões se nem sequer joga. Relaxe um bocado, mas cuidado com o feijão preto pois também dá gases.

Capricórnio:

Poderá surgir a possibilidade de mudar toda a sua vida e de arriscar a fazer aquilo que sempre desejou. No entanto não é certo que resultará. Vá ao dentista duas vezes por ano, mesmo que não precise, ele precisa de si.

Aquário:

Há mais peixe do que marinheiros, ainda que menos do que marés. Ter um penico escondido debaixo da cama já não é sexy.

Peixes:

Se vive com um aquariano não se esqueça que existe um oceano lá fora. Porte-se mal mas com juízo, apresentar um programa juvenil ou enveredar por uma carreira porno são opções a considerar.

Quanto ao estado do tempo, até ao fim do ano vamos ter sol alternado com chuva. Depois vamos ter chuva alternada com sol.

Cure for Pain

Dear Moribundo e demais moribundos. Não! Não vos venho propor the ultimate cure for pain! De receitas de banha de cobra está o céu e o inferno cheios (assim como de boas intenções!)!

Mas eis que não resisti à piadinha fácil... Morphine não é cure for pain, nem Cyanide or Happiness! lol

Infra tendes a solução!

Morphine - Cure for pain

Dez poemas de amor e uma canção desesperada

There's a place in the sun
For anyone who has the will to chase one..AND I
I think I've found mine
Yes, I do believe I have found mine
So, close your eyes and think of someone you physically admire
And let me kiss you, let me kiss you
I've zig-zagged all over America and I cannot find a safety haven
Say, would you let me cry on your shoulder
I've heard that you'll try anything twice
Close your eyes and think of someone you physically admire
And let me kiss you, let me kiss you
But then you open your eyes and you see someone that you physically despise
But my heart is open, my heart is open to you.

Não há nada mais desesperadamente romântico que um amor desesperado e impossível, um amor não correspondido, perdido e sofrido.
É como enviar mensagens ao mar numa garrafa ou escrever um blog diário electrónico sentimental. É chorar ao teclado do pc, apagar tudo, reescrever, voltar a apagar, publicar, editar, apagar, e finalmente restringir as entradas no blog.
No fundo, é ter no MSN mensagens emotivas de Ti amo munto, amore de mia vitta cutchi cutchi bang bang.

É puro desespero, mas tem muito menos piada que esta musiquinha.

Kabrula kaysay Brula Amal amala senda Kumahn Brendhaa

my whole brain was out of tune, my whole brain was out of tune, I don't know how to tune a brain, do you?

went in to a brain shop

they said they'd have to rebuild the whole head

I said well, do what you gotta do

when i got my brain back, it didn't work right... it didn't work right

didn't have as many good ideas haven't really have a good idea since i got it fixed

morphine

Irra!

Mas porque é que estou acordado a (re)ver o Dartacão?

Curtas: Paranoias

Esta encontrei por mero acaso no youtube:
PARANOLAND

Dedicado a todas as osgas nojentas, choronas, verdes e viscosas que me metem nojo todos os dias a todas as horas

Live strong!

Lembram-se desta Notícia?

Casal morre a fazer sexo em linha férrea

Ocorreu-me que pode não ter sido só o sexo...

De simples a simplório

Há quem pense que o universo se divide numa dualidade maniqueista e simplista dos que estão connosco ou contra nós, esquecendo, por defeito de ramificações neuronais, que há muitas mais hipóteses a considerar, sendo uma delas aquela em que me inscrevo, que é do nem-estou-para-aí-virada.

E o que fazer com pessoas assim, simplórias, que levam a vida com a mania da perseguição?

Cara nova colega de casa,

Tenho pena que os teus papás não te tenham ensinado a boa educação, porque dizer que tens de acordar cedo para trabalhar e serem 10h30 e andares a bater com as portas não é cedo, nem é trabalho, e é perjúrio!

E se, por algum momento, achas que colocar a música alta às 11h00 da manhã de Sábado me incomoda, esqueces que existe uma coisa chamada leitor de mp3 (mas daí é natural que desconheças a existência de um instrumento de lazer tão complexo, para ti, não é coitadinha?).

Ah, e mandar o namorado/gajo com quem tens umas curtes, já que não faço a mais pálida ideia de quem seja o sujeito, fazer os recadinhos por ti... é pobre, de uma insofismável pobreza de carácter. Mas isso é coisa que te falha: personalidade bem formada e inteligência, e ainda por cima nem és bonita! A entidade reguladora estava de férias quando foste criada, não é?

Só dá para ter pena de ti e rir-me! Muito! Não sabes com quem te meteste, e quando descobrires vai ser tarde de mais.

N 11 13 26 30 50 E 01 05

Caríssimos,

Moribundos é serviço público, não só porque Moribundos é fixe, como até Moribundos é moribundos!

E como permaneceremos moribundos até ao derradeiro suspiro, eis a chave do euromilhões que não vai* sair.

*Experiência comprovada por ter saído ZERO estrelas e

ZERO números de todas as vezes que jogámos.

No caso de JACKPOT, Moribundos continuam

Moribundos, mas mais ricos.

Curtas: Estranhos invasores

Ui, esta semana o filminho chegou um bocadinho mais tarde. Ui, ainda por cima é dum realizador que já tinha passado por aqui, um tal Cordell Barker, Cordel Vaqueiro em português.

Strange Invaders data de 2002 e foi nomeado para os Óscares. Portanto tem tanta qualidade como tem o Tom Cruise, Tó Cruz em português, não percam, está aqui em baixo, o filme...

Acho o filme muito melhor do que o Tó Cruz, Tom Cruise em americano, o tipo só veio à baila a proposito de ser cientologista e pensar que a gente vem lá dos Ets, que eles vieram aqui semear-nos e tal.

Um dia um amigo perguntou-me se eu achava que o Carlos Cruz era pedófilo e eu disse que não sabia. Então o meu amigo disse-me para eu pensar no nome do apresentador em americano. Eu pensei e pensei e... Charles Cross é no minimo nome de alguém com problemas mentais a fugir para o sociopata.

Ai, a preguiça mental tem cura? É que está a avançar-me pelo cérebro adentro de forma galopante e preocupante :)

É tão bom, e às vezes é bem melhor!

Amanhã vou acordar muito cedinho e fazer uma longa viagem de comboio com a mamã. Não quero estar rabujenta até à hora do almoço, quero que seja tão divertido como antigamente!

Ode à boa disposição matinal!

Sérgio Godinho - É tão bom - Os amigos do Gaspar

The pain

Há medida que o tempo vai passando vamo-nos finalmente apercebendo do que é ser-se adulto, que esta viagem que empreendemos por cá nem sempre é tão agradável, nem tão esfuziante como tinhamos perspectivado quando eramos crianças. Os papás não só mentem e não sabem tudo, como têm sexo, são fracos, cheios de defeitos e cada vez mais frágeis.

E nós como filhos deles, por muitas certezas que possamos ter daquilo que fariamos se estivessemos naquela posição, amadurecemos a nossa personalidade e a nossa visão da vida com as bases que recebemos em casa, quer adoptando o mesmo padrão, quer reagindo adversamente e fazendo radicalmente o oposto.

E crescer é, sem dúvida, questionar e problematizar aquilo que nos rodeia, o imbróglio reside no preciso ponto em que tudo é questionado e problematizado e ficamos sem certezas, no limbo.

Crescer, no fundo, é perceber que tudo aquilo que desejámos de melhor para nós dificilmente terá lugar: o mundo não vai melhorar, não teremos qualquer lugar no decurso da história, nascemos para ocupar espaço, talvez deixar um outro ser como nós para a posteridade e depois morrer.

E aqueles que mais realistas sonhavam com chegar docemente a velhinhos, na companhia do respectivo, a molhar bolhachinhas no chá doce porque os dentes são fracos, ou a rabujar um com o outro, só para haver movimento e ânimo, cedo se apercebem que na nossa realidade, a dos dias que correm, não temos lugar no futuro, é desejo dos econometristas deste país estoirar connosco antes de chegar à idade de receber a contrapartida das nossas vidas inteiras de trabalho.

And they say jump and you say how high, até que a juventude se esvanece e deixamos de ter forças sequer para nos arrastarmos no fim-de-semana. E morremos todos alegremente aos cinquenta anos, fruto de uma vida stressante, exactamente naquele ponto em que deixamos de ser jovens.

E recorremos a nutricionistas, tornamo-nos fãs da comida saudável, para nos enganarmos a nós próprios, para assim esconder com uma peneira o que não pode ser escondido nem o corpo esquece: as verdadeiras mudanças não recaiem apenas na alimentação, nem em deixar de fumar, mas sim em recusar horas extraordinárias, que de qualquer modo nunca serão pagas; não passar mais um fim-de-semana fechado no escritório, com os olhos na eventual promoção que tantas vezes é um mero engodo de patrões desonestos que têm a faca e o bolo na mão... e trabalhar, trabalhar imenso para passar férias no estrangeiro, ter o carro da marca x, o apartamento perto do trabalho e a casa de campo que é usada apenas uma vez por ano, na única semana de férias que conseguem efectivamente tirar.

E trabalham porque acham que tudo vai ser assim, para sempre, "porque eu sou forte, eu consigo, eu sou capaz". Mas não são, e morrem que nem tordos, de ataque fulminante. E deixam pais velhinhos, pesarosos, mas que nunca passaram por aquilo que temos de passar, nem imaginam o que é sobreviver nos dias de hoje.

Curtas: Rio de Liberdade

Orson Welles fala-nos dum problema que se agravou cada vez mais... Freedom River, data de 1971 e não é uma animação extraordinária a nível visual. No entanto o seu conteúdo é tão forte e actual que até se torna estranho pensar que este filme já tem mais de 30 anos.
Os novos problemas são problemas antigos, esquecidos e relembrados.
De quem é a culpa?

Farrapices

E este é meuuu!

Há um novo blog na lista ao lado.

Tal nem precisava de ser referenciado, mas este é um blog especial, ou não se tratasse do novo projecto do meu amigo de longa data, o Moribundo!

Podia enaltecer aqui as suas várias qualidades, mas tanto mel só ficava mal e eu sei que ele não gosta, e nem precisa!

Ide lá então, vale a pena!

Um Sábado a 2

Tudo começou quando a Med e a Leila* combinaram um Sábado diferente: Miss Leila* fez o jantar, um manjar delicado destinado apenas aos palatos mais exigentes (com a Med, qual homem da casa, à espera de perna cruzada), seguido de uma ida ao IKEA para comprar cortinas e demais acessórios do lar, tarefa que se impunha com máximo grau de urgência, não fosse algum funcionário das finanças mais afoito desviar uma câmara para vigiar o que não devia.

Contudo, para nosso desagrado e desconforto não só aquilo estava pejado de jovens namorados e novíssimas famílias com carrinhos de bebé, como a viagem se revelou infrutífera, já que nada de Wilmas nem Nästveds...

E se o programa seguinte antevia o final "alegre" da noite, tal revelou-se um balde de água fria: sessão esgotada do Mamma Mia, com a escolha possível a recair sobre Terra dos Bravos, na sala LOVE, com cadeiras estofadas com coraçõezinhos com "LIEBE", "AMORE", "AMOUR", "AMOR" e claro "LOVE".

Um balde de pipocas depois, lá nos dispusemos a seguir caminho para o grande objectivo da noite: Sparkling party! (diamands and gaymen are a girls best friend)

Depois de percorrermos a costa da caparica de uma ponta à outra, prestes a desistir com o depósito já na reserva, lá demos com o caminho, e já com os convites na mão, let's goooooo party!

Só posso descrever a festa como muitíssimo bem organizada, bar aberto, música muito boa (para quem gosta de música electrónica) e fazer os comentários da praxe "que desperdício", "que pena" (ai, tanto homem lindo!)...

Desengane-se aquele que pensar que fomos assediadas por mulheres! Tal não aconteceu, eram pouquíssimas (o que retira qualquer valor ao piropo: "És a mulher mais bonita da festa!"), tivemos foi de nos afastar de alguns, poucos, com a justificação, acariciando o bracito uma da outra, que tinhamos ido juntas!

Nas sábias palavras da Leila*: "Ir a esta festa deu-me ainda mais vontade de ser heterossexual!".

As fotos serão brevemente publicadas aqui!

G.R.O.S.S.

Cheira-me a esturro!

Do lado direito da casota tenho uma listinha de links, dois ou três são sobre bola, quatro ou cinco são criação masculina, os restantes criação feminina.
Tenho andando pela vizinhança e noto que a maioria dos seres femininos visam criar uma conspiração e denegrir o sexo oposto.

Está mal!

Falam em super-mulheres emancipadas, que não precisam de nada nem de ninguém. Mas depois querem um homem, assim e assado, que faça isto e aquilo, que ande daqui para ali. Não é que precisem dum, mas é giro ter um porta-chaves destes, assim como a amiga também tem.
Quando arranjam um gajo, este é apenas melhor do que o da amiga, não é nada daquilo com que sonhavam. Não lhes dava pica se fosse como desejavam. Era uma chatice, não há nada melhor do que um desafio para começar. E vão tentar salva-lo!

Caridosas pá.
Depois acaba por acabar, depois dizem mal, depois dizem que cometeram um erro, depois dizem que já sabiam que aquilo ia acontecer e depois dizem mal. Depois dizem que a culpa foi deles, depois dizem que a culpa foi delas. Depois deles, depois delas, depois deles e delas. Depois deles.
Depois são eles que nunca mais crescem, depois são elas que crescem para os lados, depois são os nervos. Depois são eles que só pensam em pôr aquilo a crescer, depois a culpa é deles outra vez e mais uma vez, tarados! Depois é delas e finalmente é novamente deles! E é porque são infantis, e é porque só gostam de bola e é porque não sabem o que é a dor da depilção. Ah, e é porque só pensam numa coisa.

Após precisamente 47 crises ou imediatamente antes dum ciclo, daqueles que elas têm todos os meses, desculpam-se com o tpm e juram que nunca mais a uma relação, com um homem!

Por não ter nada para fazer nem nada para ler, já li a maria muitas vezes. Isto é quase tão emocionante e divertido.
Esta não é a conclusão que desejava para este assunto...
Vai ter de servir. Amanhã vou substituir os links das meninas por links de blogues de jogadores do Benfica, casas de presuntos e sites sobre o jogo da malha.