Against everyone's advice

SoulwaX- Much against everyone's advice

Bolacha, Bolacha, Bolachinhaaaaaaaaaaaaaa!!!

You Are Cookie Monster

Misunderstood as a primal monster, you're a true hedonist with a huge sweet tooth. You are usually feeling: Hungry. Cookies are preferred, but you'll eat anything if cookies aren't around. You are famous for: Your slightly crazy eyes and usual way of speaking How you life your life: In the moment. "Me want COOKIE!"

The Sesame Street Personality Quiz

Sou monstrinha da bolachas! eheheheheh Quem diria!

Pah, a pressão é muita, não é?

The bunny suicides

-"Pah isto de sermos fofinhos, queridos, darmos ovos na Páscoa, e andarmos sempre na "coelhada" é uma grande pressão, pah!", confidenciou-nos o porta voz deste movimento pouco antes de tentar a sua sorte ao volante de um veículo automóvel, por estas estradas pejadas de franciús condutores de domingo.

Outro membro do mesmo movimento na mesma tarde, afiançou-nos, enquanto misturava cianeto no leite quente -"Sim, é o culto do corpo: já viu as representações mais irrealistas nesses figurinos de chocolates? Nós coelhos somos redondinhos por natureza, essa imposição da elegância, só porque se poupa no chocolate tem de acabar! Já tenho bisnetas cegas por se recusarem a comer cenouras!"

-"Eu estou mesmo deprimida porque falam tanto em "coelhar", e desde que o Coelho Branco, o meu marido, começou a trabalhar para a Rainha de Copas, que anda sempre atrasado, e eu nunca mais tive preocupações com outro tipo de atrasos, se percebe o que lhe estou a dizer (Não, nem por isso)! Ai estas moças de agora! Não percebem nada! Olhe filha, eu para ter coelhinhos só se fosse por obra da Santíssima Trindade: o Pai, o Filho e o Espírito Santo, e olhe que não sou crente!" (Tu com a Santíssima Trindade e ele com a Lebre de Março...)

E é com estes testemunhos dilacerantes que desejamos a todos aqueles que se encontram menos Moribundos que (nós e) os coelhinhos suicidas uma (Santa e Feliz) Óptima Páscoa!

P.s.: Todos os apartes são obra da serpente ressabiada.

Coelhinho Branco

... se eu fosse como tu tirava a mão do bolso e metia a mão no co... elhinho...!

Mesmo a propósito, até estamos perto da Páscoa e falar de coisas que metam coelhos, ovos e a cruxificação de Cristo, fazem todo o sentido. Não é que vá falar disso tudo agora, é uma história muito comprida, mas simplifica muita coisa. Por exemplo, a velha dúvida entre o que veio primeiro, se o ovo ou a galinha, desfaz-se se considerar-mos que a determinada altura houve um coelho que deu à luz um ovo e que daí vieram as galinhas, que por sua vez foram comidas na última ceia. Judas como estava à espera de coelho à caçador, ficou amuado e foi chibar Jesus... Enfim, contas de outro rosário.

Sim, medusasss, desta vez metes-te som a sério! E sim, medusasss, há ali qualquer coisa de semelhante entre ti e a PJ, não sei bem o quê mas até há... Se calhar estou só a meter nojo, mas agora ficas na dúvida!

Agora vou retaliar com a minha música preferida, dos últimos meses, aqui ficam os Jefferson airplane, com o seu coelho branco ao vivo no stock de madeira de '69. Há versões com melhor nível sonoro no youtube mas eu não consigo resistir a uma coisa de '69, acho piada ao número pá!

Só tu, medusasss, é que tiveste paciência para ver os videos do Jimmy Kimmel e do Matt Damon? Tsc, tsc, tsc...

Remember what the dormouse said:
Feed your head!
Feed your head!
Feed your head!

Rid of me

P J Harvey - Rid of me

Ó Moribundo, queixas-te que não ponho musiquinha de jeito??? Então aí tens o meu vídeo favorito da P J Harvey, muitíssimo bem feito, interpretado, e etc... e muito sexy!

Vá, vejam bem, com olhos de ver! Quero ver quem é o palerma que agora vai ter coragem de dizer que eu e esta senhora temos qualquer tipo de semelhança física!

Jimmy Kimmel VS Matt Damon

Sinopse: Pelos vistos há um gajo que tem um talk show, esse gajo chama-se Jimmy Kimmel e no seu programa, usa o diz que é actor, Matt Damon, como piada de estimação. Um dia Matt decidiu vingar-se, e foi assim:

A pior lição de história eslovaca

Esta lição foi-me dada por um eslovaco simpático, quando lhe ofereci um copo de vinho do Porto, este disse-me que já antes tinha bebido o verdadeiro vinho do Porto... Feito em França :)

O bom design

Como é que é possível, Liedson marcar golos, se o rapaz nem sequer tem pés?

A maratona, maroto!

Um marmanjo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar nas roupas e saltar pela janela (é um rés-do-chão).

Ele refila, porque cai uma chuva forte. Mas, não tendo outro remédio, salta e fica na rua, no meio de uma corrida de maratona.

Aproveita e corre junto com os outros, que o olham de uma forma esquisita.Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:

- Tu corres sempre assim, nu?

- Sim! É tão boa esta sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas tu corres sempre assim, nu e com as tuas roupas nos braços?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim.. Posso vestir-me no fim da prova, apanhar o meu carro e ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas tu corres sempre assim, nu, carregando as tuas roupas e com um preservativo na pila?

O sujeito responde:

- ...Só quando chove!

(agradecimentos à MZinha, pela anedota)

Oh medusasss mete som a sério!

Ando demasiado deprimido com o benfica para escrever seja o que for... Mahnamahna!!

Matam-me assim devagarinho...

The Kills - Good One

Confesso que já não ouvia The Kills há anos, até que soube que tinham lançado um novo álbum este mês: Midnight Boom... (com url do Tuvalu, lindo!)

Lembro-me de viver na Avenida Calouste Gulbenkian, colocar o álbum no leitor, e limpar furiosamente o quarto minúsculo e a varanda privativa, enquanto cantarolava (sim, a plenos pulmões) "Tell me what you done yourself, I would like to know... Tell me where to go, Why you say wait, wait!!!" ou então... para acompanhar o clip: "God knows, it's the way that it goes, that i'll never gonna catch any day lights!"... "Did you get the real good ones, did you give me the good ones!?"

E à semelhança de tantas outras bandas que começaram com um registo muito original, forte e cheio de potencial, este 3º álbum é completamente diferente: é muito mais comercial e tem umas misturas que não me agradam (já ouvi 5 vezes para ver se entranhava, mas não dá!) e... eis o primeiro single para vossa apreciação... (sim, porque a medusasss tem gosto próprio, mas gosta de ouvir outras opiniões) O que acham?

The Kills - U R A Fever

Ah, continuo pasmada como ainda estão vivos, porque efectivamente parece que passaram por umas coisinhas estilo Amy Winehouse... "did you give me the good ones?"

Fairy Tale for Real

A Maga e a Maria queixaram-se e com toda a razão que a historinha anterior não era própria de uma Princesa séria e consciente dos seus direitos e reivindicações... e coitado do princípe... nem lhe deram hipótese de ele se tranformar num belo e garboso mancebo!

Once Upon a Time - Strike II -

This is a love story my dear, so act lovely!

Há muito, muito tempo atrás vivia uma princesa neste lindo palácio... e a princesa chateava-se de morte porque não a deixavam praticar desportos radicais, já que por mais que ela dissesse que era sexy uma mulher moderna aparecer arranhada das silvas, depois de uma queda catastrófica monte abaixo, os jornalistas desmentiam sempre a história, dizendo que a princesa tinha uns gostos... hum... sauvages!

Estava pois a bela princesa em descanso, a apanhar banhos de sol debaixo de uma sombrinha (olha que sol a mais desgraça-te a pele), quando um sapo muito grande, muito feio e terrivelmente pesado lhe salta para o colo.

Como qualquer princesa moderna, olhou para ele e puxou da Vogue que estava a ler para o enxotar, quando ouviu:

-Ah doce princesa! Salva-me do meu desafortunado destino! Este ser horrível que vês não sou eu! Sou um príncipe belo e garboso, modéstia à parte, que a mais horrível bruxa, salvaguardado o devido respeito por todas as outras bruxas, transformou em sapo... e ficarei, assim.... eternamente... se não for beijado por uma linda e bela princesa como tu!

-Pah... mas tu és mesmo feio! E a princesa não tem de ser virgem pois não? É que se tiver que ser, azar! E que ganho eu com trazer-te à tua forma natural?

-Ah princesa, a bruxa não era lá muito esperta e esqueceu-se, felizmente, desse requisito! Tenho 20% de acções da EDP, 15% das acções da Sumolis, 19,9% das acções do BPI, uma casa na Nova Zelândia e outra em Nova York! Prometo-te que se gostares de mim, casamos e não tens de pôr essas mãozinhas delicadas na cozinha, nem perderes o teu precioso tempo com tarefas caseiras!

-Assim já estamos a falar! Mas olha lá, tu és demasiado bom para ser verdade! Não serás gay? É que eu sou muito exigente no que toca ao débito conjugal!

-Bela princesa, podes ir cuscar na Holla, Paris Match e na Caras todas as minhas ex-namoradas.

-Aparece aqui outra vez amanhã, vou consultar os meus advogados.

E foram felizes para sempre, depois de terem assinado um contrato com 150 páginas, onde se estipulava, entre outras coisas, que:

- em casa de adultério a princesa ficava com tudo;

- que não teriam filhos (porque fico com estrias e celulite e alarga-me a anca);

- e que pelo menos uma vez por semana o garboso príncipe teria de de cozinhar um repasto digno dos deuses (e vê lá que eu sou muito exigente, já dizia a rainha minha mãe: filha se precisares sabes fazer, se não precisares, sabes mandar!).

Once upon a time...

This is the fairy tale that should have been read to us when we were little:

Once upon a time
~~~~~~~~
in a land far away,
~~~~~~ ~~
a beautiful, independent,
self-assured princess
~~~~~~~~
happened upon a frog as she sat
contemplating ecological issues
on the shores of an unpolluted pond
in a verdant meadow near her castle.
~~~~~~~~
The frog hopped into the princess' lap
and said: " Elegant Lady,
I was once a handsome prince,
until an evil witch cast a spell upon me.
~~~~~~~~
One kiss from you, however,
and I will turn back
into the dapper, young prince that I am
~~~~~~~~
and then, my sweet, we can marry
~~~~~~~~
and set up housekeeping in your castle
~~~~~~~~
with my mother,
~~~~~~~~
where you can prepare my meals,
~~~~~~~~
clean my clothes, bear my children,
~~~~~~~~
and forever feel
grateful and happy doing so. "
~~~~~~~~
That night,
~~~~~~~~
as the princess dined sumptuously
~~~~~~~~
on lightly sauteed frog legs
~~~~~~~~
seasoned in a white wine
~~~~~~~
and onion cream sauce,
~~~~~~~~
she chuckled and thought to herself:
~~~~~~~~
I don't fuckin think so.

Diz que vêm a Paredes de Coura...

The Wombats - Let's dance to Joy Division

Diz que sim, que têm um som interessante... que dá vontade de mexer bem mais que os dedinhos dos pés... diz que sim, que até têm um vídeo interessante... melhor que aquele Apple Three - live dos Wolf Mother. É que aquele cabelinho é o fim da picada...

So let's dance to Joy Division, let us feel the irony, ah... but wait! This one has got a funny hair as well! DAMNED! Já cortavas o cabelo... ou punhas um bocadinho de espuma, que isso do cabelo sauvage, au naturel... é hippie look de início de anos 60! (ou então look rocalhada dos anos 80... ainda me lembro do Bon Jovi - sim D, continuo chocada! É que nem quando era moda gostava, quanto mais agora!)

Addicted to blog...

68%How Addicted to Blogging Are You?

Por esta não esperava eu... 68% addicted to blogging... isto significa o quê?

a) Que não faço nada sem o meu blog;

b) Que nos restantes 32% do meu tempo livre que não estou a blogar, estou a pensar em blogar;

c) Que tenho mais sucesso a bloggar que a fazer outras coisas (ó diabo!!!);

d) Que este quizz é uma treta: lá porque participo em n blogs isso não faz de mim uma blog addict! Eu consigo estar 2 dias sem vir ao blog!!! (até mais, era querer!) E se venho é porque quero! Não é uma compulsão! Não é! A sério! Pah! Já levas! Continua a gozar comigo e tens de ir a uma consulta de ortodontologia nas urgências! :p

Princesa Peri

Gata Cartucha Tartaruga Europeia... linda, não é?

Quem diria que esta princesa veio do reino dos algarves? Impõe-se um aproach histórico...

Tanto eu como a minha irmã crescemos num ambiente mesclado de citadinho com raízes profundamente rurais, ensinadas a apreciar as coisas óptimas que o afastamento dos grandes centros urbanos permite: ir e vir da escola a pé todos os dias (entretidas a chupar a luzerna que crescia à beira da estrada, em amena cavaqueira com os amiguinhos de então), fazer passeios pelos pinhais, agarrar nas bicicletas e desaparecer por uma tarde inteira, e ver os animais crescer, parir, envelhecer e depois morrer, enquanto nós também cresciamos e nos iamos afastando cada vez mais.

Primeiro morreu a Ladina, quando fui para a faculdade estudar. Passados uns 2 anos a minha irmã foi para o Algarve e os meus pais ficaram sozinhos com o Pharaó, um Castro Laboreiro lindíssimo: el matador de felinos, ouriços cacheiros, ratos, ratazanas e demais passarada imprudente, dotado de um ladrar de barítono, que começava num som grave e terminava num lamento quente e agudo.

Quando o Pharaó morreu com 14 anos (sim, um Castro Laboreiro com 14 anos!), a casa ficou estranhamente vazia... já não se ouvia a respiração pesada do Pharaó, o ladrar em seco dos últimos anos, em que abria a bocarra e só saía ar, as unhas no chão de mosaico ou madeira, o focinho negro e branco a espreitar pelo portão, nem a cauda a bater contra a porta maciça de madeira: "Vamos à rua Pharaó?" toc, toc, toc, toc, toc!.

Foi nessa altura que a Peri e a Lolita se juntaram à família. A Peri, assim apelidade porque nasceu na véspera da terrível, horrível e temida frequência de anatomia, interrompendo, malvada, o estudo ansioso do peritoneu (nascer às 5 da matina não é para qualquer um), sempre foi mimada e considerada a gata coqueluxe, adoptada imediatamente pelo grupo de estudo, noitadas, cantadas e etc.

Entretanto, no período de tempo em que a casa ficou vazia, foi sendo invadida por pássaros: rouxinois, rolas, melros, pardais, pintassilgos e até corvos... todos atraídos pelos restos de pão que eram especialmente embebidos em água para suas excelências poderem debicar com maior facilidade.

Escusado será dizer que gatos e pássaros não são compatíveis... e se nos primeiros dias tudo correu bem, no dia em que a Peri decidiu ir ao ninho de um melro para lhe "ver" o conteúdo, apanhou o susto da vida dela!

Diz quem viu que a gata veio disparada que nem um foguete, olhos verdes coruscantes num entardecer avermelhado, manietada por todos os lados por um revolver de asas negras e bicos vermelhos, todos pertencentes a 5 melros, que crocitando inquietos, se tinham unido para escorraçar um predador comum! (Hitchcock, bem que podes dar voltas na tumba!)

Os pássaros, apesar de vencida a batalha, reconheceram a superioridade física das novas inquilinas e debandaram para outros quintais... e apesar do território ser constantemente invadido por gatos curiosos, Peri governa incontestável do seu trono de madre-pérola, com as devidas excepções nas lutas diárias pelo poder e a posse do colo do dono!

Faltou-te um bocadinho assim?

Quem pergunte a qualquer aluno de Direito de Coimbra qual o ano mais difícil por que passou para se tornar jurista e a resposta é sempre a mesma: o 4º ano.

Não pense o leitor que as autópsias e as aulas de Medicina Legal traziam especial dificuldade. Na verdade era no 4º ano que tinhamos os cadeirões da licenciatura: Direito Comercial com o Dr. Cassiano Santos/Dr. Coutinho de Abreu, Direito Internacional Privado e Comunitário com o Professor Dr. Nuno Castello Branco, Direito da Família e das Sucessões com o Dr. Capelo de Sousa, Direito das Coisas com o Dr. Mesquita (aquele professor absolutamente fantástico e que deixou muitas saudades) e Direito e Processo Penal com a Dra. Maria João Antunes.

Desengane-se o leitor, nenhuma das cadeiras era de especial dificuldade. Os professores é que sentiam especial prazer em dificultar a vida aos alunos: desde mudar repentinamente o esquema de frequência, questionar matérias que se encontravam em bibliografia complementar, e demasiado frequentemente em notas de rodapé (sim, aquela letrinha nojenta tamanho 8), até estabelecer como plafon da prova escrita o 12 ou o 14.

Diz quem sabe que a professora mais prá frentex na faculdade "vocês não pensem que em processo penal a polícia pode chegar a casa de um tipo, mandar um pontapé assim (ilustração concreta do pontapé, estando a dita de minissaia e sapatos estiletos), agarrar na arma do crime e condenar o criminoso" , em hora combinada para mostrar provas, teve a seguinte saída: "E aqui descontei-lhe 0,5 valores, porque referiu a Professora Dra. Maria João Antunes como Dra. Maria João Antunes. Está mal, Dra. sou eu, tem de dizer Professora Dra. Maria João Antunes"...

E foi assim, que depois de um primeiro semestre com notas horríveis, o grupinho de sempre, à saída da frequência de Direito Comercial, em que nos deparámos com dois casos práticos, cada um com 3/4 de página, em letra miudinha e parágrafo único... gramaticalmente incompreensível...

Caros leitores, peço agora que juntem o dedo indicador com o polegar, exacto...

Comentário do meu colega:

"Pah, saí de lá com o olho do cu deste TAMANHO!!!"

E pois que comercial era a última frequência, e fomos para as docas contar os trocos (quanto é uma cerveja? E um martini? Ó med, tens aí €1, esqueci-me de ir ao multibanco. O quê? Também estás sem cheta? E tu B?), perante o olhar de nojo do empregado, e nós, pálidos, olheirentos, cheios de estilo, mas tesos que nem carapaus!

Again and again

The Bird and the Bee - Again and again

It's a shame, it's a shame, it's a perfect shame...

Isto entrou-me mesmo no ouvido... acho que vou deixar Alcest, Blonde Redhead e Sonic Youth descansar um bocado... "Again, and again, and again...".

Ah, e adoro a maquilhagem, o red Mercedes, as roupas, e a caixinha no final... será alguma alusão à caixa de pandora? Humm...

Where I Please???

Temos certeza que não era bem ali, um pouco mais acima, quiçá um pouco mais abaixo... mas ali, no meio, seguramente que não...

E pois que a luta continua (leia-se a bela da guerra, a contenda... a acrimoniosa labuta entre sexos)... desta vez tocada a quatro mãos: Medusasss e Leila* vs Mr Pott e Mr Ruca! (Happy?)

E os leitores estão convidados para participar na contenda! (oh yeah, there will be blood!)

200!

Esta senhora, aqui do lado esquerdo, é um fenômeno da natureza, acreditem!
Chama-se Sarah Carmen, tem 24 anos e... Não sei se usa fralda, nem sei quantas vezes troca de cuecas por dias, mas esta mulher... Ui! Ui!

Esta mulher atinge em média 200 orgasmos por dia!

A notícia está aqui:
http://www.newsoftheworld.co.uk/0311_200_orgasms.shtml?rss.do

E que mais posso eu dizer?
Nem 8 nem 80, mas 200??

E com tanta mulher frígida por aí...
Descubram que raio de anti-depressivo lhe prescreveram, usem mas não abusem e pode ser que, com sorte, sofram ligeiramente do Síndrome de Excitação Sexual Persistente!

E esta hein?